十年换好久不见

那年，我们在一个学校上初中，这一上就是三年。

很多故事都发生在9月，原因很简单，那是全国学生开学的日子，最初的时候我们并不认识，或许以前真的擦肩而过也不知道，然后我们一起来到同一所中学，你在你的5班，我在我的3班，你在你的下层，我在我的上层。但是从某种角度来说，我们还是有交集，初中同学大多都是来自一个镇上的，你的小伙伴成了我的同桌，我的小学同学成了你的初中同学，我的班主任是你的老师，你的班主任也是我的老师。故事就这样不知不觉的开始了。我都不知道流言怎么就那样传开了，那个时候流言是一个可怕的事情，而且好多时候明明不是真的，传到最后却被普遍接受变成了真的。故事的开头大抵是因为你那个小伙伴我那个调皮的同桌，我们总是喜欢聊天却经常吵架，是不是那个时候的聊天话题都会聊到自己儿时的小伙伴，我想应该是吧。有些人就这么相遇了，然而要选一个特定的时间与场合。只记得那天是你，我，还有我同桌，我们三个人就这么遇见了，然后同桌跟我介绍：这就是他。嗯，我看着你。我们没有打招呼，哪怕一句简单的嗨也没有，但我确定我们看着对方，后来我离开了。我不会说什么一见钟情，即使我相信这个世界上真的有一见钟情存在，我也不会说一见倾心，因为在以后很长的一段时间里，我一直在问自己：你是我心里的那个人吗？其实我到现在都不明白：我喜欢你这件事终究是怎样传开的。后来，在同学中我们的流言蜚语就这样传开了，大概有好长一段时间。记得那个时候，我的作文写得不错，你的更好，老师总会把我们的作文拿到两个班里读给同学们听，在那个年纪，我总觉得这是一件多么渴望多么骄傲的事，总是会在自己班里听到你的名字，你的故事，我想你也是吧。后来随着时间一天天的走过，同学们应该淡去了这样一个说法，因为真的没什么。难道真的没什么吗？什么都骗不过自己，只是自己知道，那样的一个影子伴随了我整个初中三年，我知道那种心理，我明白当我在校园某个角落看到你时的那种感觉。是不是那个时候的喜欢真的很简单，简单到可以因为篮球打的好，字写得棒，成绩好等等而喜欢一个人。有人说，年少时候的喜欢说白了就是欣赏，或者他身上有你想要而你却没有的东西……现在回想起来，其实那个时候并没有想象中的那的年纪的不懂事，至少还会明白那种淡淡的感觉。

那年，我们在一个城市上高中，我在三中，你在六中，这也是三年，是空白期的三年。

我们从来没有遇见过，在各自的学校有了新的同学，有了新的朋友圈，忙着各自的学习。谈着那些梦想，看着身边的同学偷偷恋爱，我发现，我心里面始终有一个影子，那个影子是你，我喜欢你吗？其实这是我多年来一直都在怀疑的事。因为我们连话都没有说过。高中那三年，我很开朗，跟同学打成一片，在大家眼中我一直就是大大咧咧，有着男孩子性格的女孩。而且我学会了一项运动：蓝球。那是你一直最爱的运动，包括现在你也还有自己喜欢的球星，喜欢的号码，我知道。只是没有人知道，我在夜深人静的时候写下的那些句子是关于一个男孩关于你，我不知道你的名字在我的书上出现过多少回，我会在上课的瞬间发呆想你，我会在高兴的时候，不开心的时候趴在纸上跟你对话，跟你说说我在学校的事。那种想念应该不是太过于深刻，只是那种淡淡的。从来就不敢去打听你的消息，也只是偶尔的问一些根本就不跟你直系的朋友。

那年，我们在一个省上学，我复读了，你上了军校，这是一年。

一直以为自己不会那么差，至少应该能上二本。那年我彻底的理解了一个词：天道酬勤。我没有付出，我高考前还跟同学去喝酒。清晰的记得那个晚上，跟我们当时那群朋友出去了，凌晨两点还在大街上流浪，当时天空还下起了雨，有朋友还哭了，我不知道是毕业的情绪还是因为什么，只知道第二天我们都病了，我闹肚子朋友感冒了，什么都不用说，还是一样不慌不忙的参加高考。果然，付出才会有回报，我们考得都不太理想，偏偏我考了一个我这辈子都会记住的分数，二本差一本，我一直跟朋友说：老天故意的吧。后来跟朋友聚在一起，总是会说起那个晚上，大家都很开心，都觉得很疯狂，那就是青春。

七年，七年以来我们从来没有说过一句话，从来就没有联系过。

但是我们应该都知道对方，尤其是我知道你。

后来我考上了北方的大学，你大二的时候转学去了成都。

我总会打听关于你的消息，然后知道各种你的现状，当然不是别人口中的那种奋不顾身地去打听。突然有一天，我无意间在朋友空间里看到你的照片，我发誓看到照片的第一眼便认出了你，突然泪就在眼睛里打转，五年了，你还是会泛滥，原来在心底从未没离开过。照片里的你看起来长大了，依旧还是那么的熟悉，但是却加了一丝沧桑，看着照片中的你，就这样定格在心里，真的好想哭，我不知道是因为你还是因为我，我想都有吧。后来，我小学同学来我上学的城市找我玩，我们就这样在海边聊着天，吹着海风，无意间聊到了你，说你们春节（2011）还在一起玩呢，给我看你的QQ，我想偷偷的记下你的QQ，但还是不敢加，聊到你的时候，我小心翼翼的听着，总是那么努力的装作无所谓，我知道那个时刻我心里像汹涌的波涛，没有平静，充满波澜，我是多么地享受听着关于你的种种，其实好多时候，我可以知道的更多，但是我知道，有的时候知道得更多反而会不好，一直喜欢淡淡的，淡淡的就好。

2012年6月7号,每一个故事都称得上一段历史的话，那这应该算是一个转折点吧。我鼓起勇气加了你的QQ，后来发现问题验证是你的名字，我迟迟没有打出那两个字，终于我把累积了好久的勇气拿出来加了好几次，最后那一次打上那两个字，你的名字，于是就这样加上了你。这是我们之间唯一的联系方式。我用一整天的时间看了你所有的说说留言板日志，我努力的站在你的角度去想你当时的心情，写下那些文字时的心情，我渐渐的知道了关于你的好多事，还有一个更关注的信息点是你没交女朋友。

然后我们聊天，互相问着对方现在的情况，我很开心，你竟然记得我。我说了我的名字，问你：记得吗？你不知道你说记得的时候我有多开心，我有多激动。因为我最坏的打算早就在心里面了。而对于你，我一直一直在打听，所以，关于你的那些基本情况我都知道，因为我们有一些共同的朋友。

因为一个人，恋上一座城。

是不是都会有这样的一段经历？

我不知道从什么时候，成都就变成了心里面的那座城。心里能触及到的另一端是那里，地图上总能第一眼瞟去的地方还是那里，总是会关注那座城市的天气，莫名的对来自那座城市的人有好感，好像自己真的在那里生活一样。

暗恋，奋不顾身的打听关于你的一切。

我也不知道从什么时候就喜欢上军人，而且为了更了解你，我了解多关于军人的消息……

这期间，虽然有了QQ，但我们的联系却寥寥无几，我总是等着你上线，但是却很难开口跟你说话，然后慢慢的学会了隐身。

我知道你们大概的生活，你们很忙，你们管得很严，特别是对于手机这些通讯工具

我每天都会去你的空间，后来的每一天我都会删去访问记录

有一段时间里，你心情好像很不好，觉得生活很苦很无聊，每天重复着同样的事情，我特别珍惜每一次跟你聊天的机会，我一直在鼓励你，突然觉得那样真的很幸福，但每次的时间总是很短，11点是你的睡点，我不敢经常给你发消息

所以聊天的次数真的用手指就可数过来

我总会去评论你的说说，因为我就是想知道你在干嘛，你在想什么，你偶尔也会看我写的文章，那个时候我好激动，当我看到最近访客里有你时，你能体会那种心情吗？你说写的这么好，干嘛不写小说啊，我说要不写你吧，你当男主角。

我说，你说的我喜欢我也喜欢，你说的我愿意我也愿意。可是，我只是在心底说，你永远都不会知道。

后来我知道她喜欢你，我也认识那个人，原来你初中的时候追过她，我回忆了好久却不知道你追过她，还是我故意把这事忘了，选择的遗忘了。

女生都天生敏感，她好像知道我喜欢你似的，然后跟我说了一些你们的事，其实我也想听。

她跟我说她喜欢你，你也喜欢她而且以前追过她，但当时担心影响到你们的学习，她没答应你，她好像在跟我宣战，我能感觉到，她很关注我的一切，我觉得是因为你

你好像不太联系她，我注意到你几乎不回复她给你的留言评论，她也告诉我勒

后来，我心里萌生了一个想法：决定帮她追你。我觉得你在乎她。那段时间我感觉自己就像间谍一样，眼下都鄙夷自己。我以为你们应该会在一起，毕竟你以前追过她，而现在她那么喜欢你所以你们应该会在一起，你们在一起了，我就可以死心了，就可以放手了。

但是就那样,很多事情就那么无疾而终了……

2012年暑假，你没有回家，要去西藏实习

2012年春节，你大年初二就走了，想见你但是不敢见，想联系但是不敢太频繁，我觉得，我们应该还没有那么熟，说得直白一点是你于我还没那么熟。

2013年，我终于到了成都，跟我最好的哥们，他也在成都上学。

然后写下了那篇《你住的城市，我曾经来过》。一直以来，哥们都以为，口中的你是就是他，我也从来没有跟以前的朋友提过你

2013年4月20日，雅安地震。

大早上突然被电话震醒，一看是我的那个好哥们从成都打来的，记得那天是周六，当时我还在睡懒觉，说成都地震了，没想到我还能活着跟你打电话，只记得当时他激动得快哭了，我想起了《那年我们一起追过的女孩》里面的剧情

但是，我却如此担心你，我的心里面想着你。很快挂了电话

然后，爬起床打开电脑跑到你空间给你留了言，那一刻我恨自己为什么没有你的号码，那天我一直坐在床上开着电脑等待你的消息，我八点十几留的言，终于你十点多回复了我，知道你没事，我安心。后来才知道，好哥们在地震后第一个给我打电话，我真的感动了，突然觉得心理面真的很惭愧。

第二天发现你被学校派去雅安救援，为你骄傲的同时更多的是担心，我只知道，你跟我一样也是学生，忽略了其实这么多年你已经长大了，有担当了。那几天你一直没有给我回复留言，心里面一直揪着，一直都没有你的消息，我每天醒来的第一件事就是去空间看看你，记得地震的第二天，周天早上我坐着公交车去崂山上课，我一直盯着车上的新闻直播看，后来我急哭了，因为听到一批武警在救援在路上遇到滑坡，那个时候我才明白我有多在乎你，原来你一直在内心深处的某个地方，没有走，始终没有走，跟我一起报班的朋友看着我，问我怎么了，我只能说我一个同学在那边，记得她一路上都在安慰我，我好像什么都没有听进去。就这样一直等你的消息，心里一直悬着，后来那天我发了一条说说：没有回复，一阵阵的恐慌，雅安，你，好好的，我们为你祈福。看看你有没有给你其他朋友消息，我没有你的电话号码，我一直都不敢问你的号码.

终于知道你安全回来了，我谢天谢地，这是我从别人那里的到的消息。我没有问你关于这次的事，再后来我在你空间里看到你们休息时的照片，看着那身衣服，很心疼，真的心疼。然后我偷偷地保存下来，存在我的电脑里，我佩服你们这样一群男孩，跟我一样的年纪，却担当这么多，你不可以像我一样的自由，不可以像我一样有40多天的假期，不可以像我一样可以睡懒觉，不可以完整的过春节，你把友情亲情理解得比我更深刻。我曾经对你说：熬过来就是坦途，国家最后终究是选择那些选择了国家的人。然后你问我：谁告诉你的。我在心里笑笑什么都没说。其实我们都看不到对方，

后来，你们学校拍《士兵突击》，你让我看，你说你报名后又后悔了，最后没去竞选，但是里面有你的战友。然后那天晚上我真的很激动，我真的就迫不及待地打开电脑熬夜看这部电视剧，好像在努力的找寻你的踪迹，看看你的生活，看看你们的经历，看着那些真的是感动得哭了，我觉得有好几刻，眼泪是在眼睛里打转的。从来就不相信感同身受这一回事，所以，我知道我想象不到你们的生活，想不到。

2013年暑假，知道你不护校，你可以回家啦，我也回家了，一直一直就很想见你，那个假期，我跟妈妈谈到了感情，什么都谈开了，第一次我这么敞开心扉的跟妈妈说话，什么都说起来，她跟我说她年轻时候的经历，年轻时候遇到的那些人，我也跟妈妈谈起你了，我说其实这么多年我心里面一直没有忘记过一个人，你是我初中高中大学遇到的所有人中最优秀的一个，我妈说有这么神吗？我笑了。但是我一直没告诉我妈那天去的那个人就是你。

遇见通往结束，如果你思念一个人，始终放不下这颗心，赶紧见一面，这样许多东西都可以重新确认。这样，当你放弃的时候才会心甘情愿。亦舒说，相熟产生轻蔑。的确如此……没见的时候，想象中的时候，都是那么美好，可是，见了，就再也没有感觉了。—— 《想忘记他，你就去看他》

我借着这句话，冲着想见你的那份心我真的约你了。真的很奇怪，这些年会梦到过你几次，特别是这个暑假，但在梦中你永远不是主角，总是悄无声息地在梦里的某个角落，人家说：梦里出现的人醒来时就该去见他，生活就该那么简单

那天我约了耗子你哥我的同学，还有其他的一些，其实我真正想见的就是你，然后终于可以理所当然的要了你的号码。

那天耗子开着车来了我家，但是我不知道你就在车里，我甚至以为你不会来，因为当时你说可能要跟你爸爸去办事。原来你来了，真的来了。但是天公不作美，下了很大很大的雨。我发了一条说说，说了脏话：所有的话汇成一个字操。但是够了，其实我真的好满足，我告诉自己要知足，人家说想见的人就去见吧，或许见了就不会那么想念了，那么好吧见到了，以后你就不会再想念了。

那是我这么多年来第一次真正的跟你面对面说话，那是我这么多年第一次这么近距离跟你接触，那是我六年来第一次见你。

你知道吗？你长大了，成熟了，比以前更男人了，我想了几百种我们见面的可能，但绝对没想到会是这样。

我们一起聊天，一起吃饭，后来分开各自走了，我真的很满足。

但是没想到见过后那种感觉更强烈了。好在我以后终于知道你的电话号码了，我可以通过短信联系，分开后，我们发了几条短信，我深刻的记得你说：还会再见的

其实我也心里无数次的告诉自己我们不可能的

其实我也以为我见了你就会死心的

其实我以为随着时间的流逝，我们都在改变，我对你的那份感情也会变淡

我也一直问自己，对于你，到底是怎样，这个问题我问了十年，断断续续地问了十年。

其实我打算寒假再见你的，因为我一直跟自己说十年换好久不见，好像是一个约定一样，那个时候我刚好把你放心里十年，我或许还打算过年可以组织同学聚会，然后鼓起勇气跟你表白，我不求结果，不要结局，因为我始终知道，我们不会在一起，一直以来都是我一厢情愿，都是异地的单恋而已。但是，我想让你知道，想亲口对你说：你很棒，谢谢你让我喜欢你。

死也没想到会在转角路口遇见你。那天，我去县里买东西，准备3天后回学校，在转角路口我看到了你，你知道吗？我一眼就认出了你，然后叫你，简短的说了一下话，你那个时候好像在给你妈妈打电话，我姑在一旁等我，那一天，我很开心。

那个假期，我很满足。我把所有的这些感情都跟妈妈说了，这个暑假第一次这么打开心扉的跟妈妈聊天，后来发现，原来妈妈不反对谈恋爱，但是却担心我以后不回去。

后来我们都回学校了，你去了成都，我回了青岛

我天天关注你，甚至是你的战友我都认识了

然后我看见了他们在你空间里的那些话语，所谓的流言蜚语应该就是那个样子吧，我知道那是你哥们的妹妹，特别清纯可爱招人喜欢的一个小女孩，她那年也去了四川上学。

后来，我真的狠下心来把你删了，却一不小心也把我从你的列表里删除，我再也进不去你的空间，当时我多恨自己，然后想各种办法能进到你的空间，除了再次加你，就是盗你号，两种方法都不是方法。有的时候还是觉得自己也会很理智，很清醒，后来真的是自己想通了，删了就删了吧，一切都是最好的安排。我记得好像那天是2013.10.1，应该是十一那个假期。

因为看到了她给你寄去的信，我评论是家书吗，你没有回我。或许是因为我终于觉得我一直就是那个多余的人，我们终究不在一个单调区间，或许真正的原因是我不想那么犯贱，我不想每天都跑去看你，我不想你的每一句话都触及我的心情，我不想如此想你，我告诉自己你不可能喜欢我的，因为我知道这一直以来都是我的一厢情愿。真的是有一种若有所失的感觉，或许用这个词不是很恰当，但是真的是那样，就好像一个人一直在你心里，突然就被这么掏空了。