艰难的路

并不是每条路都是通往光明的。我现在才明白，打算用毕生精力所要去追寻的，未必就是正确的。面对前方又出现的岔路口，我不知道应该打起精神重新选择，还是鼓起勇气再次丢下新的改变机会，继续走过这条铺满荆棘的路。

这越来越深的荆棘丛，让我彷徨不安。我知道生活的道路是崎岖不平的，所以，我无需人劝。我只是不知道这是上帝的考验还是魔鬼遮人耳目的花招？在这条坎坷不平的道路上，我走的是那么艰难，又是那样的孤独。

我曾像每个受过伤害的女子那样绝望的仰望天空，我也曾试着效仿古人安慰自己——别人笑我太痴癫，我笑他人看不穿！而事实，生活让我从一个娇生惯养的孩子，变为一个为情为事麻木的妇人。我以为自己已经做到无他无我的境界了。可是，我错了。事实上，我仍会为一些事而愤怒，为一些事而感到委曲，为一些事而感到无奈。难道我也学会矫情了吗？有人说，“这世界流行起了矫情，泛滥成灾，难辨真伪。”于是，我开始怀疑我的心智是否还清明？

“心不静，则烦乱。智不清，则恼怒。”我为自己写下了警句，期待着能够可以如凤凰涅槃。原来，有时候好好的活着要比选择死去更需要勇气。在我一面安慰劝诫着别人可以在点滴中找到幸福时，一面又感到委曲地接受生活中出现的种种不公。人有时真是奇怪！可以指引别人走出沼泽，而唯独自己却陷入了泥淖里。这大概就是上帝开的讽刺玩笑吧！或者这就是所谓的黑色幽默？

活着就是幸福。我曾把幸福的定义降到这个底限，告诫自己要知足。要懂得幸福，要懂得上苍对我的怜爱——健康的身体和健在的亲人。可我也常常将这最简单的概念忘的一干二净，在被别人冤枉，伤害时，仍是禁不住地难过，伤心，甚至有种想要辩解、反击的冲动。每每这时，我总会不经意地将某些同类的伤心往事一股脑儿记起，于是，泪水便会汹涌而来。有人说，这是女人的天性，喜欢翻旧帐。我想，大概不全是吧，或者，有真正宽容的智者，且是女性的，会有超脱的思想，像大多数男人一样洒脱，将伤心旧事统统忘记，每一天都用崭新的心态去面对，去享受。“放下吧，放下就会轻松。”我曾经看过许多这类的小故事，也写过几篇此类的小文章，被众人转载收藏，并被他们奉为才女、智者、甚至天使。可我现在想起来，于此时此景，是有多么的极大反差？！我竟是这世界上最矫情的那名女子！哈，果真不知不觉就这样奉起了“时尚”，成为了一个不折不扣的“矫情族领袖”。

我甚至还矫情地写道：“倘若，我是一座沉默的火山，就势必会有爆发的那天。请不要因为我的好，而忽略我的存在。”而我的爸爸却常常告诫我的是那句“吃亏是福”。我的妈妈对我讲的也永远都是宽容，体谅，理解。有时候，我真的很庆幸我出生在了这样一个不算富裕却充满了爱的家庭。我的爸爸，妈妈永远都是如此教育我和弟弟，让我们从小就懂得要体谅别人，要关心别人，并要有大肚能容不能承受之重。有时候，我又会埋怨父母为我灌输的这种“无私”胸怀，让我倍受煎熬。让我在那些不能与我同等理念生活的人中间，委曲求全。我时常这样矛盾，面对生活的十字路口，不知应该向左还是往右……好在最终我还是想通了爱是可以战胜任何邪恶的！我的诚挚已经让我在大多数人中得到了尊重，信任。而另一部分人，我只能乐观地去当做那是试验我胸怀容量的“试金石”。

我想，岁月犹如读书，每天翻阅的就是潺潺流过的溪水，而留下的却是永远屹立着的青山。我不去管谁把谁当真，不去问谁为谁守信。我只做我自己，只唱属于我自己的歌。因为，那样的歌是独特的，你至少听着不会有盗版的嫌疑。我说过的，虽然这歌不算优美，可却是这世上唯一。我应该在抱怨自己没有鞋子穿的同时，去发现有的人还没有脚。我应该在困难面前对自己说：放马过来吧，没什么大不了！这样想的同时，再重新审视这条铺满荆棘的艰难的生命之路，原来也是那么风景怡人，因为那看起来令人颤栗的荆棘，是翠绿的生命之色！

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