2014那年的白色情人节

话说在韩国，每月的14号，都是情人节。不知道这个由来有多久，而我只在近一两年才知道。不是有句歌是这样唱的么；其实爱对了人，情人节每天都过。所以情人节是什么时候又有什么关系。

我从来没想过今年的这个所谓的白色情人节会跟我有什么关系，但是，这个意外却让我永远记住了这一天----2014年3月14日。已经三天了，我的肚子有时候还是会隐隐作痛。说真的，我不知道是哪里在痛，从我确定我的肚子里有新生命的那天开始，到她离开我的那一刻，整整五天的时间，我的脆弱在那五天里暴露无遗。纵然我忍了又忍，眼泪还是像断线的珠子，不断地掉下来……

这是我人生的第一次，算是意外。其实想想，人生最大的意外便是遇见了你，遇见了你不算意外，意外的是遇见你之后生活所发生的一切改变。她来了，是意外中的意外。我知道我不能要她，我非常清醒地知道这个事情。但是你用了四个字，让我的心微微地动摇过。你问我，是不是有了我们----爱的结晶。我在这四个字面前足足愣了有一分钟，却没有勇气承认这个事情。虽然我否认了，但我还是很庆幸你没有否认她，你的相信和笃定让我心里得到不少的安慰。我多么想把她留下来，可现实不允许。

手术的那一天，医生说需空腹至少6小时，手术约在下午一点半。所以，那个早晨起床后，我一直滴水未进。上午你打来电话，问我有没有吃早餐，我好想哭，我也好想告诉你，今天要送她走，但却担心影响你上课。揉了揉发酸的眼角，才跟你说我马上就去吃。到医院的时候，不到一点，我坐在医院门口等，将手机关机了，因为我怕任何人打来电话。一直想借着别的事情来故作轻松。时针指向一点半，从我踏进手术室的那一刻起，我如此清晰地感到心脏在狂乱地跳动。我环顾四周，这些冰冷的仪器和器械，等会儿都是扼杀她的凶手。医生问是选择做有痛还是无痛，我懦弱地选择了无痛的。躺上手术台后，护士将我固定在手术台上后，为我吊盐水，一针下去却没找着血管，手立马肿了起来。尽管我知道她无奈地又找了很久，却还是没找到。我很疼，却没有敢吭声。护士们自我解嘲，说我一直没吃东西没喝水，血管不充盈，不好找。我只是无奈地笑了笑。于是她们决定换另外一只手，针扎好后，护士说要注射药水了，另一个护士帮我套上了类似氧气罩样的呼吸器，说这个药水推的时候手会有点痛，你要大口的吸气。我心想这种痛也无非就是类似点滴打得太快会产生的胀疼感，但是我感觉到疼痛的时候，我才知道，这种痛是骨子里的，从手一直延伸到手臂，再到后脑勺。而我应该就是那个时候失去知觉的。我恢复知觉的时候，听到护士在问她醒了没有，我睁开眼睛，看了看时间，将近两点半。我问护士，我睡着了吗？她帮我穿好衣服，扶我起来，说手术已经做完了，你可以起来了，会有点晕，你小心点。我坐起来，脱口而出：“我能看看吗？”她回答我说，现在还看不出来啥，就只是一团白色的东西。听她这样讲的时候，我很失落，也很后悔，后悔没有选择做有痛的，虽然会痛，但我能清楚地知道她是怎么离开我的，而我现在全然不知。我的记忆仅仅只存留了刚进手术室的恐慌和注射药水时的那个最多不过十秒钟的疼痛，还有我失去知觉的那段时间里做过的一场梦，我甚至连梦的内容都不记得了，可是梦里你的面孔却是如此清晰。

从手术室出来，他扶着我。他说你还好吧，这话让我觉得很温暖，我说你让我靠一下吧，眼泪就扑簌簌地往下掉。他说不要哭，对身体不好，我回答说这也是一条命。他说我知道，扶你去车上坐着吧，这个椅子冰凉。

回家的路上，我不知道是哪里觉得空，一天没吃，或许是胃饿空了，我说我想吃东西，我们在街上满大街找吃的，我最想吃的东西，转了很久才找到，老板却说因为停气，没办法煮。于是我只好随便填了下肚子。回家后又连续吃了很多东西。躺在床上，思绪很游离，我真的好想……告诉你这一切，告诉你我这一天经历的事情，告诉你我这一天心里的波动，但始终没有你的消息……甚至没有问过一句：丫头，你还好吗？我看着在我身边忙碌的他，心里很难过。我想，或许就是此刻，随着她的离开，跟你的缘份就到现在为止了……

但是我，永远记得这一天，2014年3月14日，有一个什么样的人离开了我，或者说是我残忍地抛弃了她，这是我人生的第一次，我希望这也是最后一次……