想起故乡的炊烟

我一直守望者故乡，却离她越来越远； 那股清淡的气息从来没有消弭，我却用 匍匐的姿势慢慢将她殉葬在梦乡。这不 是早已注定的宿命，而是在远行的步履 中势必撕裂的钝痛。无法遗忘，亦无法拥有。就像那片被风 卷走的云，只能在远方飘荡而再也寻不 回身后的殿堂。

——题记

文/曹東眀

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小时候，觉得家是盘桓在房顶上淡蓝色 的袅袅随风扭摆的炊烟，它像一面准时 升起的旗帜引导着放学后一直贪恋玩耍 忘记回家的我。

每一天，每一个中午或 傍晚的某一时段，在家的周围，在村子 的周围都会陆续冒出无数或粗或细或直 或弯的淡蓝色的炊烟，那烟带着一股麦 秸的清香掺杂了浑厚粗糙的腥咸的汗渍 味。

如有遇到风起萧瑟贴树横行的时 刻，一条条如蛇样的淡蓝色的炊烟就会 散开压低和浮起的尘土碎叶一起打在胸 前吊着书包快步往家跑的幼小的我们和 屁股后面那个稀溜溜挑在烟囱上被烤糊 了的红太阳。

许久，没有见过乡下的欢烟了，不免有些思念。

故乡不会没有炊烟，无论春秋冬夏，少了炊烟的村庄好就缺乏生气。

我喜欢家乡的炊烟。

漫步在乡间的小路，踏着晨曦还是踩着夕阳，总能看见家乡袅袅升起的炊烟，家乡的水、家乡的山、家乡的云……缺了什么都不行，一切是那么完美、那么的让人陶醉。大自然是多么无私、伟大，总是把一切的美好给予了我们。

我喜欢阳光，阳光能够给世界带来希望，也有温暖。我想每一个面向阳光，心里拥有一米阳光的人，都会是一个开心的，快乐的，积极的，向上的，对生活充满希望及热爱的人。风雨中舞蹈，阳光下奔跑，心雨的时候，晴也是雨，心晴的时候，雨也是晴。走在阳光下，每一个日子都会流光溢彩。

随着时光的飞逝，心态几度改变，有所成熟，曾在十字路口徘徊眺望，感慨人生岁月，有时怀疑能力扰乱了自己的思维，从而输掉了自己，输掉了自己的心情。有些事情纵然逃不开宿命，也要也要揣着一颗快乐的心沿途看风景，哪怕一切就像流星，也要蹲下来聆听自己的声音。其实生活很简单，哪怕我们停留一秒，就会发现生活不止是目标，还有追逐梦想路上那些灿烂的风景。人心总是漂浮不定的追求着，为了会在生命里出现的盛夏繁华。

相信自己，所以执着，坚持美好，因而风雨兼程。输赢定格最终的完美。不知道什么时候才明白自己，读懂自己，世事，有时看起来残酷，翻过来想想，也是一种慈悲。

人生其实简单就好，我知道自己要的太多，却毫无计划。人生有太多的事情，我何必太过于计较得失，简简单单就好。人生看似漫长，却也是在恍惚间。每一次的不成熟，每一次的经历，都值得珍藏。走过的年华，染满了尘世的风霜。如望尽人间风景的行者，成长的路途，磨灭了多少沧桑。连日的忙碌，忙碌在尚未成功的革命里，忙碌在发绿的铜锈里。未曾想过要做金钱的奴隶，可总是在为五斗米折腰。

夏季的炎热，秋季的凋零，冬季的寒冷，春季的复苏。家乡的那缕缕炊烟，总是那么执着、那么无怨无悔地升起。

人生其实很简单，静下心来去感受。就像家乡永恒不变的炊烟。

清晨，东方显出鱼肚白，鸟儿从窝里飞 出，露珠在庄稼的叶子或草尖颇动，欢烟散淡在一座座老及的上空，拥抢那乳白色的展雾。

农人们扛 着锄、吹着牛走出村庄，伴看鸡鸣、构吠、虫啼开始了一天的劳作。正午的阳光下，炊烟似有似无， 农人顶着阳光回村庄，一埃缕淡淡的炊烟牵动着他们的饥肠。“母亲晌午给我做啥好吃的?”这时，炊烟就成为她生活的渴望。黄昏，在玫瑰色晚霞的映衬下，炊烟有了色 彩，牧歌晚唱，牛羊欢叫，鸟儿归粱，农人们荷锄而归。

土墙、木门、青瓦、杨树、炊烟。那时如果在村子里，我的目光里就呈现出这么几样东西。 把这些东西拼接在一起，就形成了记忆中乡村的影像。如果远离村子，就只剩下炊烟了。

我在孤坐， 仰躺，眺望炊烟和风的游戏。炊烟离开烟囱后，就成了无家可归的流浪儿。欢烟在哪儿落脚，这是我 所挂念的。我不知道诗人、画家、音乐家之类的艺术家的灵感从何而来，我一直疑心陶渊明没有享受 过真正的乡歼生活，不然《桃花源记》 为何没有描写炊烟的诗句?缺失了炊烟的桃花源，该是何等的 落寞。

炊烟在城市是一种污染，在乡下却成为一种风景。

城市的风景虽然时于现代人类有着巨大的 诱惑，但城市给人类以现代生活享受的同时又有着诸多的弊端，噪音、污染、交通拥挤、人情淡漠… … 让城里人厌烦和无奈。

无怪乎在乡村生活得久了的人过不惯城里的生活，他们嗅· 质了鸡鸭畜禽的 尿尿味，听惯了牛羊虫鸟的鸣叫声，看惯了村舍炊烟的缭绕，两只脚板走在泥土上才觉得绪实和舒 适。

争执不休的我们为这个突然发现而兴奋 激昂，心胸间陡升了广阔的自豪和憧 憬。

月光如水，白露 横天。无意识眺 望东北方的眼睛慢慢泅满温暖的液体， 朦胧中那万里开外的故园正是水浸杨 花，莺啼红霞。当一颗特别光亮的流星 从中天拉出一道辉煌细长的叹号插入天 陲缱绻薄云的肌内，蓦然惊回现实的我 已然看见住户家房顶纯白的方 形烟囱正在陆陆续续冒出浅白的烟柱， 浅白的烟柱在澄明的夜空里清晰可人， 委婉纤柔。又想起氤氲笼罩中的故乡， 不满十八岁的我禁不住嘤嘤啜泣。

在一个尚不成熟少年青涩的情怀中，在 第一次离家遥远的思念距离中，在那个 特殊日子赋予的所有未曾经历的复杂情 愫的涌动中，我觉得自己那么脆弱，从 心底流淌的在砰砰的急促下急速发酵膨 胀不可遏制的奔突找寻突破口，自双眸 涌出终成决堤之势泅湿胸前幽冷的枪 体。

时间像地平线静静攒集的淡淡云烟，不 自觉我退役来青岛两年了。两年的时间 里我像一条被抛在沙滩的鱼，用尚未干 涸的双眼辨认风中温润气息的方向，张 大嘴巴极力想吸吮梦想中的水，但反复 挣扎均是徒劳始终找寻不到最关键的跨 越。

无数个夜晚，漆黑的天空被现代帷幔蒙 蔽着透不出一丝星星的光亮，而地面上 却流离出璀璨灼耀的刺眼，五彩灯光像 乌贼硕大黏腥的足腕摩挲滑动，处处透 露着无法避闪的眩晕。我打开窗，久久 望着外面不属于我的陌生，狂躁的冲动 无法遏制地奔突向脑际，如同翻滚的熔 岩一次次濒临爆裂的临界点。

不知道会 怎么样的爆发，内心所需求的就是寻求 一种发泄的方式，虽然并不知道那种方 式会是什么样。

有时就这样昏沉睡去，有时整夜无眠。 很长的时间里我并不知道自己要寻找什 么，只是以一种徒劳的姿势挣扎着站在 大多数人行进的对立面。

我是一个永远长不大的倔强的孩子，一 直以一种单纯的执着审视着这个世界， 不管这世界是黑白是酱紫还是不断蜕变 的染色体，我的眼神里从来都是最固执 的寻找，寻找属于自己的风景属于自己 的天堂。哪怕时间不允许我做过多的尝 试蹉跎，我也不会轻易赌注一生停留在 不值得留恋的原点。

炊烟，它还带给我是淡泊的心境，还有远古的想像。原始人发明了火， 从而促进了人类文明的发展，但这“文明”却滞留在了乡下。城里人早已开始用电取暖，做饭。

液化气 和煤气虽然也产生火，只是没有炊烟。乡野庄稼收获之后的桔杆、枯柴取之不尽，用之不完，成为生 活在乡野之人烧火的原料。这种情况可能还要持续相当长的一段时间，因此炊烟在乡好仍然继续充当 着风景的角色。既然这样，乡下人对炊烟的感情还会旷日持久。

留恋着乡野炊烟的人，自然无法 摆脱禁锢在身上的平民意识。如今，我生活在小城，眼中迷失了炊烟的影子，偶尔会感到失魂落魄。

到了假日，我会兴致勃勃地去附近的村子里欣赏炊烟的景致，清洗被站污了的灵魂。这种感情，既有对曾经被 炊烟弥漫过的少儿时代的怀恋，更有一种对返攻归真的人生态度的守望。

我知道，留恋着乡下的欢烟，就是在坚守着一种精神 。

玩耍累了坐在沟坂呆呆歇息，我们有时 会长久看着村子里越来越多冒出来淡蓝 色的炊烟，在猜测是谁家炊烟的时候也 讨论着那些烟去了哪里，为什么刚离开 烟囱时烟柱那么明显那么灰白越是往上 就越淡越粗越蓝直至全部进入瓦蓝的 天？

天上一堆一堆的云应该就是那些一 条一条烟汇聚的，难道电视里腾云驾雾 的孙悟空也是踩得自家或者是你家的 烟？

一天，临近傍晚，两腿似灌铅撑着沉重 躯体的我在继续艰难的寻找中攀爬上这 座高楼林立的城市的某一幢的高点。

背 后，是还没开始就已结束的冰冷，是毫 无商量的砰然关门声，眼前是在混乱漫 卷的灰色云堆里被撕裂成一滩破碎鸡蛋 样的彤红夕阳。

在夕阳和楼房上的地带 除了芸芸众生的糟杂蠕动和密密麻麻参 差不齐的混凝土建筑外，还有几根耸出 的大烟囱正汹涌地喷吐着乳白色的烟 雾，经过除尘脱硫后的白色烟雾摇摇晃 晃还没向斜上方飘出多高就被低气压的 灰尘悬浮层重重按下，烟雾掉头俯冲越 散越淡混合进地面上空更密集浓厚的气 层中。

一片新建住宅区一隅角落的活动 板房前的空地上，也在慢慢升腾起一缕 淡蓝色的烟雾，一位和我父亲年龄相仿 的老人正在佝偻着上身探在一口大铁锅 边炒菜，铁锅下烘烘燃烧着干柴，淡蓝 色的烟带着呛人的芬芳飘过活动板房飘 向头顶不远方的灰尘悬浮层。

两三个孩 童围在老人附近尽情嬉闹，炒完菜的老 人坐在成山的水泥堆旁，慢慢卷起一支 旱烟，几米之隔的墙外依然是蠕动慢行 的车流和步履匆忙的人流。

拥挤的公交车上我抓紧吊手在一张张疲 倦的脸的缝隙中望着车窗外逐渐亮丽逐 渐多彩的灯光，就像故乡那一道道炊烟 铺展开静静琢磨出的油画，也像高原上 一片片山岚细细镂空的迷蒙雕塑。

我一直守望者故乡，却离她越来越远； 那股清淡的气息从来没有消弭，我却用 匍匐的姿势慢慢将她殉葬在梦乡。这不 是早已注定的宿命，而是在远行的步履 中势必撕裂的钝痛。

无法遗忘，亦无法拥有。就像那片被风 卷走的云，只能在远方飘荡而再也寻不 回身后的殿堂。

2014、3、8