相见不如怀念

我不记得自己删了几次文档，或许是三次左右吧，没仔细记，写了一段删掉，再写再删，不知道为什么。没得来由只是想告诉你一些事，一些我想掏心掏肺的话，只是一直没有机会，因为你一直不在。

我们高中时是同桌，这一点我记得很清楚，应该是要记一辈子了。那时你在我眼中是一个十足嗲的小女生，声音足已让男生起一身的鸡皮疙瘩不在话下，在跟你同桌的日子里，我很开心。

我还记得那时我喜欢张杰，你也是，每次大休回学校我都会去学校旁边的天天超市瞅一下有没有张杰最新的贴画，在不经意的一眼我看到你跟我一样在收集张杰的贴画，这是我们第一个共同的爱好，那时我们在看彼此都顺眼的基础上又更顺眼了一些。

于是在一次巧合的抽签下，我们成了同桌，我们都很开心，不知道为什么。在我记忆中你总是喜欢抱着一个浅蓝色塑料杯子喝水，杯子上宽下窄，没有盖子，最后你转手赠送于我，我对它宝贝了很久，最后闲置在家里不知怎么就再也找不到了，就像我们再难回过去同桌的时光一样，那时我已经回了安徽。

每次想起你，你知不知道让我最深刻的记忆是什么？我想你应该记得，但不一定知道。你总是留短发，齐刘海，水汪汪眼睛，胖胖的脸，显得十分可爱，就是矮了点，这让我想起了小不点，他之前也是跟我同桌，我们也有过很好的友谊，现在看来比我们之间的单纯，她说要是拥有跟我一样的身材该多好，什么衣服都敢穿，看我的眼神像极了你在某个时候看我的样子。

那是一次周六晚自习，学校统一在教室放映电影，我忘了那晚放的是什么电影，只是记得你的眼神，像是一个小狼崽子又有点像狐狸，教室里三排灯全关掉，只有荧幕乎亮乎暗的光照耀在我们脸上，那时你说我欠你三个吻，像是玩笑一样被摆出来认真对待，那一刻的我从没有那么紧张心跳过，最终还是没有还给你。

我想，我的初吻应该是给你的，虽然只是蜻蜓点水，说起来我的初恋跟初吻都挺搞笑，一个是韩国电影里的桥段一个是小说里的情节，应该算是缘分吧。从那时起，我们都知道这已经超越了单纯的友谊，那时我有点傻，说起来还是太小，被常青他们取笑我“自慰”，那时我只知道那是自我安慰的意思，因为没有看过A片所以一直百思不得其解其中深意。相比我，你就好多了，当时在班级你有个外号叫“大拼”，流传着你不少“光荣事迹”，我多次汗颜。

再一个印象深刻的就是一天晚上你翻栅栏出去买了一瓶二锅头，自己在操场靠着墙硬是当矿泉水一样灌了下去，我觉得你是发了疯，当时不知道为什么你会那样。你在教室开始撒酒疯，胡言乱语，挣扎不止，嘴里喊着“让郑志强出来”，我很心虚的躲在教室后面，语文老师控制不了你叫了班主任，最后校车把你送回了家。

因为你我第一次被班主任训，被训的又委屈又伤心难过，还不争气的哭到抽泣，他说你在校车上不停的喊我的名字，怎么看我们俩之间都有猫腻，最后事后发现确实有猫腻，两天后你对我说是因为看到我跟吴聪聪总是说话，忽略了你，你心里失落。

在大一之前，我一直不知道“暧昧”为何物，我觉得男生跟女生打成一片很正常，勾肩搭背也不足为奇，称兄道弟多了去，说到底还是太嫩不懂女生心思，把暧昧视为很深厚很深厚的友谊，确实很傻。

你是跟我第一个暧昧的女生，之后还有两个，记忆一样的深刻，但都没有我们那时美好而又单纯。

我喜欢用你的杯子喝水，你喜欢把手放在我口袋里让我给你暖手，我们都喜欢张杰也都喜欢喝泡面吃咸菜。我还记得中间有一次回安徽采集高考信息，我在临沂开往宿州的大巴的车窗上写下你的名字，那时天很冷，在车窗上写的水印很清晰，只不过一会就花掉，然后我又继续写，反复几次，在那一刻我很想你，就像是在想一个情人。

我忘了我们是从什么时候开始渐渐淡忘彼此，就像我之前宝贝你的杯子一样，慢慢地被遗弃，可悲而心酸。我们彼此心照不宣，之后见了面彼此没心没肺的笑，我们之间像是没有时间这个东西当做距离，和以前一样有着深厚友谊，但我们都知道终究都变了，不再是以前的彼此，不承认只是年少时的倔强，不愿承认物是人非罢了。

高考之后高三四班像是树倒猢狲散一样的奔向四方，很多同学装老成对此唏嘘不已，那时我在安徽，一个人坚守一座城市，只是这座城市的坚硬和冰冷是没有办法告诉第二个人。我开始想念很多人，家人，朋友，同学，男的，女的，纯洁的，暧昧的，最后看到一个招生的做宣传就未同家人商量偷偷填了志愿，连专业都是看着顺眼填的，其实这些都没有人对此上心在意，没有人。

写到这里突然思绪哽住，因为再往下没有了你的故事，以前的很多事情都已经模模糊糊的记不清了，再有就是前几天翻空间里的留言板，突然想到了你，原来你给我留过很多温暖的话，我看起来竟然觉得陌生，所以一句话你让我温暖了两次，我又开始想起你。

现在我们在同一个地方工作，距离步行十分钟左右的路程，不算远，我再次见到了你。你看起来没有变，跟以前一样的发型，一样的胖胖的脸，但又觉得变了说出来哪里。我很开心能见到你，你说我还是那么傻，我哭笑不得，我一直觉得自己并不傻相反有些时候还很老成。

一个人久了就会孤单，不管他的生活有多么舒坦，空虚跟孤独是闲出来的，所以没事我就帮忙做咖啡，炸薯条，拖地，接待客人，偶尔自己一个人打台球，我喜欢做这些，可是这些依然让我觉得孤独，像是回到了三年前一个人坚守一座城池，这时我想到了你。

我想跟你说说话，因为你会让我变成高中时的那个自己，单纯而又快乐，听起来怎么都算是私心。我想带你来我这边工作的咖啡厅，我想为你亲手做一杯卡布基若，在一个灯光昏黄夜夜歌声的夜晚，温暖而又浪漫。

时间都去哪了啊，时间应该都去忙着制造距离跟陌生感了吧，再也回不到最初的那个自己。每个人都有自己的故事，快乐或是忧伤，同时也没有人可以感同深受另一个人的悲凉，情绪只属于自己，注定不能被分享。

今天是情人节，三点钟我就可以下班，也可以去水边咖啡厅占一个位置看烟花表演，也可以回家买一堆零食关上灯一直看电影到深夜，但我继续呆在店里，我以为你会打电话过来告诉我说今天我去看你，看着天一点一点黑下来手机一直无音讯。

今天店里生意还不错，做了六杯卡布基诺，我跟一对坐在窗户边上的恋人说祝你们永远幸福，他们开心的连说谢谢，我还用拍立得帮他们照了相，可惜没有玫瑰，今天一直没有见到。如果今天你来的话，我一定会给你买朵玫瑰的，外面放起了烟花，不知道是在庆祝元宵还是情人节。

现在你在哪里？在干什么？

我知道如今我不是我，你不是你，我们不是我们，只是怀念起以前的时光，突然觉得落寞，特别是在节日里。

不过啊，我们还是好朋友，在我们互相看着对方笑的眼睛里，我再次见到了以前的自己，谢谢你。虽然并没有等到你，但并不曾为此遗憾。