鱼

自从外出打工以来，我就没有家的感觉。下班后，别人问我什么时候回家，总会让我好生讶异，我一再向她们更正，那仅仅是个出租屋，不是家。最多算是个驿站。

出租屋是别人的，随时可以收去。虽然我居在其内，但它没有资格成其为我心中的家。

起码，家应该有两个人以上的温暖加上应有的稳定。固执地认为父母在哪，我的家就在哪。如今我的父母在千里之外。我遥望与认定的是那个远方的家。

我现居的宿舍是农民房，典型的握手楼，楼房与楼房间距仅容三人可过，一年四季从早到晚难得遇到太阳光，白天若不开灯，很是阴森恐怖。我是早出晚归的人，大部分时间呆在公司。晚上回来，一进门就是开电视。电视可以不看，但不能不开，让房间里有声音是关键。听肥皂剧里面传出说话或是吵架的声音，这样的声音独具烟火气息，能让我感觉自己不是生活在真空就很好了。

睡觉前关好电视，收音机必开。收音机通常放在我的枕头边，贴近耳侧处，音量调到最低可以听到为止，节目主持人说什么她尽管说，有无趣味那都是她个人的事情。让收音机里的人对我不停地窃窃私语，催我入眠这是重中之重。至于它唱到何时罢休，这个要看我睡眠的深浅。经常由它独个哼到天亮，那是常事。有时早上醒来，发现收音机还在那里叫着，心有不忍，让它这样黑白不分忙于工作是我的大逆不道，我想它也会原谅我独处异乡的孤单无依吧。

尽管出租屋有电视和收音机做伴，但似乎还缺乏点什么。

一日晚上，加完班回宿舍。走到华富路口，远远就看到一位老人站在路边，孤零零的如一枝枯瘦的老树。当时风很大，路上除了老者，几乎没见到旁人。走近才发现他身边摆满了各样大小不一，形形色色的鱼缸，缸里里有很多色彩各异的大红袍。我向来喜欢鱼，只是不敢养。我怕它们死，我承受不了失去它们的痛苦。

之前养过一次，不出一个月，全军覆没。才发现鱼给人带来的不仅是快乐，同时也会带来隐性而持久的伤痛。

冷的天，黑的夜，而且是一位老人。这么晚，这么冷，还等着有人经过，能买它的鱼。只是这儿，他站的地方根本不是人流量大的闹市区，谁会买他的鱼？我说，老爷爷，您还是到华强北那里去卖，人会多一些，这儿太偏，无遮无拦，怪冷的。他说，城管管得严，说不准会掀翻他的鱼缸，况且这小本买卖，被他们逮住了，恐怕连本都收不回，还会重罚。他说他白天在一家公司照厂，没空出来，晚上才抽得空出来卖点。他与老伴都喜欢养鱼，共养了三百多条。老伴现卧病在床，要不是急等着钱用，养的这些鱼儿是断然舍不得拿出来的。自己养的鱼儿，就像是自己亲生的孩子，从小到大照顾它们，看着它们在眼皮底下一个个长大，卖给了别人，特别是把它们当玩物的人，怎么会不心疼？他说卖它们就像是在出卖自己的老命。

我分明看见有两滴泪，从老人多重皱纹的双颊处滚过。我的心顿时震颤起来，他说得有些哽咽，那声音如同冬天的枯叶在凄冷的寒风中呜咽。于是我毫不犹豫买了两条金鱼，一红一黑，外加一个透明的鱼缸，总共花了十五元钱。一回来，我就急不可耐地把鱼缸放到书桌上。我欢喜地看着它们不停地吐着水泡，一圈又一圈，差不多吐了十多圈，然后这些水泡又在他们的追逐与嬉戏中渐次破灭。鱼儿一会浮上来，一会儿又沉到水底。从上到下，片刻不歇，简直不知什么叫疲倦。

每天早上七点我准时出发去公司上班，晚上十点后才回来看它们。老人嘱咐我不要天天给金鱼换水，一个星期换一次就可以了。每条鱼一天给吃一粒食料就够了，多不得也少不得。由于下班时间晚，我怕它们饿得慌，所以早上每条鱼喂两粒。我想凭它们好动的特性，消化两粒蚂蚁大小的粮食应该不成问题，不会让它们太撑。

它们的勃勃生机融化了我在它乡飘泊无依的心，有了它们的参与，我的出租屋多了意想不到的生命活力，它们帮助我化解了无法解脱的乡愁。孤单的一颗心随着它们的快乐而兴奋不已。我有企盼了，我盼它们快点长大；我似乎喜欢回宿舍了，我怕它们等我等得焦急。

晚上一回来，第一件要事就是朝桌子奔去，先看上它们一眼，而不是急着去开电视机。小鱼儿好象知道它的主人什么时候要回来似的，很知情地一个个伸着头，翘着小嘴，望着我。我顾不得吃晚餐，就开始与它们亲切对话。我说兄弟们，饿了吧，我不在的时候，可是老想着你们，你们有没有想我啊？这一次，我故意一次性投放两粒食料，而且让食料隔得很近，想静观它们如何为了食物去争夺。等了好久，竟然都不去抢，很是友好。于是我把这两粒食料用小木棍分隔开来，特别把一粒绕向红鱼的嘴边，它还真的很听话依我的意吃了。看它吃完一粒，我担心红鱼个头大，它会抢先再贪吃一粒。它却故意沉入水中，向黑鱼游去，通知它前去吃食。可能黑鱼此时知道红鱼的意思，赶紧向食物的方向游去，很轻松地把那一粒给吃得个精光。它们难能可贵的互帮互助，向我无声证明了它们友情的珍贵。

它们感动了我，我把它们一一捧起，放在手心，疼爱地看着它们，生怕碰伤了它们身上的鳞片，小心翼翼地为它们洗了个温水澡，就差没放沐浴露，怕它们受冷感冒，洗完马上放回鱼缸。再跟它们说，你们是我的好伙伴，好兄弟，好知己，你们很可爱也足够伟大，我要让你们陪我到老！

在我与它们倾诉心曲时，宿舍多了不可言传的温暖；彼此默契与共的日子里，这出租屋渐渐有了家的味道。

春节放假，我担心这两条鱼没人照管。不知给谁，想了好久，决定托付给一位久未联系的老乡杨哥。之前见他买过一些花草种植在盆罐中，非常专业细心，很善于打理这些小生命。想必他也许会喜欢鱼。他听我说要把金鱼交给他来照顾一段时间，二话没说，当天下午便搭乘一个多小时的汽车过来取鱼。其实这两条鱼加起来的价格远不够他的一次路费。他肯花时间花精力过来取鱼，这说明他也珍爱生命，知道鱼儿对我的价值是无价的。他接过鱼缸，信誓旦旦说这鱼儿就是我的朋友，他一定尽力像看待自己的朋友一样，照顾好它们。

我对鱼儿说，暂别几日，现在由我的好朋友照顾你们，你们可要听他的话，好好开心。我看着杨哥双手托着鱼缸，郑重其事，生怕惊动丝毫，畏畏缩缩之态。眼泪竟毫无知觉淌了满脸。

假期一过，我从家乡返回深圳上班，杨哥告诉我，红鱼去了“西天”。我不知如何对他说。跟上次一样，又是一个月，就去了。这黑色的日子！我最不愿听到的消息再一次让我浑身上下有种无法隔绝的寒冷。我早料到这一天迟早会到来，但没想到会这样晴空霹雳，如遭五雷轰顶般坐立不安。之后杨哥亲自过来告诉我，说他会再找一条跟原来一模一样的红鱼跟黑鱼做伴，给我送过来。我说算了吧，千万不要送来！我对他一连说了三遍不要，不要，不要。

我害怕另外一只黑鱼也面临同样的厄运，虽然我不知它还能在这世间存活多久。

明知伤痛无时不在，却硬是要固执地认为它们会平安，会生命长驻，会伴我很久。害怕再次看到黑鱼，会想起红鱼的离去。爱到心碎神伤，爱到逃离，我真不知如何面对。我只想把这已经发生还未发生的生死离别之痛转载给杨哥，却不管他愿不愿意接纳，这是我的可悲之处。他何曾知道我对鱼儿挥之不去的情感，却是对我最致命的打击。我知道另一只鱼儿，它还在等我，等我去接它回来，等我喂它食吃，等我为它的高兴而高兴。它需要我的关照，需要我的注目，可是，我怕。

谁可知，自己亲自抚育出来的生命，花心血培养出来的情感，等到回天无力，再无契机挽救它们的时候，会是怎样的痛彻心扉？！

快乐的时候，总忘了潜在的危险，一旦危机来临，却难以招架无法变更。

我劝解着自己，只要是生命,不管来到这个世上多么令人快乐与难忘，终归有离开的一天。你一定要接受，这是事实！

我的出租屋，本想由它们与我一起在新的一年，能在异乡之都升级成为一处温暖的家园，可是我的另一半，我的兄弟不等我了。

我的宿舍开始冰冷，我的世界开始不停地下雪。鹅毛大的雪花，把我围困淹没，我再也看不到我的伴，我的鱼儿。

心欲哭，泪已干。它们的消息，是我不可明知的前世。