泪已喂雨

初到川师，你是我遇见的第一个充满人味儿的物体，那时的我还带着生涩的稚气和顽固的茫然。故事总会像奇迹一般盛开。

那个笔记本不是为了给你看，而是为了我不再写。你说的，我们的回忆应该不算多，我也没有勇气拿出来晒。你用了整整一年来忘掉曾经，而我，更不敢奢求，只期于四年之后，要么不见，要么不散。我用一个夏天来侵蚀透骨的疼痛，在万物结晶的季节重生。不想用蛮横无理的任性来毁掉零散的记忆，也不想用无根无据的固执去经营未知的未来。

短信一直删，删到只剩晚安。不想做梦，心有不甘。一口一口偷尝着未来，三言两语迷雾散不开。那谁，还在谁的旧梦里呢喃。有一种偏执和倔强，误称为执着泰然。给你打上亲人的标点，心里面，偶有莫可名状的酸。

把短信都删完，不再扰彼。泪涌到眼框，又如潮渐退。随君出家清修去，还看落照尽余晖。如你所说，坚守着自己的坚守，尽管早已没有诺言可言。还是那句：这才是你；这，也才是我。静听自己呼吸的声音，很轻，微弱的，垫在空气的最底层。

其实好想，好想好好哭一场。把一份感情翻来覆去的观赏，不曾破碎，也不曾完满。但自以为它还是完美的。积压太久的情绪，一定要找个时间爆发。不论怎样，至少不能委屈了自己。有一天，戴上亲人的头衔，会觉得这样对不起你。将此遗落红尘，任彼记为符号。只是为了拒他人进驻心情。

慢慢地走你走过的心路，以为可以通抵你内心深处。只怕我过完你曾度过的心伤，永远追不上你思想的脚步。直到真正懂得你对这份情的感触，你依旧放手让我退后让伤痛恒久为自己祝福，我依旧孤独地追逐用一生做赌注，换你在某个断口，为我驻足。

这么近的想念，该是有多苦。从没想过会有心为你写情书。将闹钟置于床底，静听它不紧不慢的声音。很晚了，或是很早了。不知几时几分。模糊掉想你的时间和概念，让我不至于在暗夜孤灯下感知泪冰冷地滑落。怕自己忍不住哭出声扰人清梦，怕压抑不住自己，却还是无论怎样调整视线都会出现你的名字，从脑海里不停地往外冒，不停地幻灭……

缘何引发了无声的啜泣，像是很久以前发生的事，我已记不清。上一秒发生了什么，若无文字以纪，我定无从忆起。宁愿错过一切美景、所有动人的声音，不愿错过一颗心。爱一个人要流多少泪，才会有人安慰。假如一生都变成了等待，该是不该？

看不透的云，直到天黑。风，无止息的吹。吹不开，你自赏的心扉。夜夜寻月。寒光叩不响，你紧闭的重门。这么近，那么远。不想再念你念到明天。想你时看与不看、写与不写日记，你都霸占在脑海里，挥不去。以为抱着日记本，就可以把觉睡得安稳。明知道错得可笑而深沉。想把记忆都挖去扔掉，至少不用苦心地想，就可以清心入睡。上下眼皮打架，重了又重，眨了又眨，酸涩间，却创造了更好的条件让自己静默想念。又睡不着的。尽管闭上了眼。我把台灯关了又开。开了又关。关了再开。开了再关……凌晨四点点三十六。还要多久，我才能睡着？

再提笔时，我异常清醒。只是怎么看，也看不懂，看不清：今生，对你的情。我的文字，弯弯曲曲都是你的身影；我的心里，重重叠叠都是你的名字；我的脑海，昏昏胀胀都是你的声音；我的梦中，缘缘枉枉都是你的场景……

按住自己的头挣扎在水里，恍听说话的鱼自言自语，给不了任何他想要的回应。我笑了只有水泡，我哭了没有人知道。鱼也听不到。没有笑，没有泪，只有鱼木然的眼睛，和水一样幸福而满足的表情。若死后化作鱼灵，愿住进你无声的秋梦里，你安然睡着，我便只看着你。只便我伴着你、佑着你，为你祝祷，守护你夏夜遗留下的清凉的梦。张大眼仰头数星星，院落、晚风、藤榻，满身凉露，比酒醉人。都在自家院里，都只醉了自己。

风把梦，揉进了云里。都融去……

有种感情，放在心底酝酿，发酵。会有一天，要么腐烂，要么芳香。想念，此消而彼长。忘掉的是过去，忘不掉的，是回忆。到处都是浑浊的呼吸。梦及水未央，涟漪微漾；月照我禅心，波光晃荡。

一些不再重要的东西留下的影像把过去遮得严严实实，我却拼了命想把它看穿。回想过去是要很大勇气的。我如何积攒得这些勇气，去铺摆、重叠、比照那层层厚重的光影？回到过去。忘掉过去。有必要吗？没有必要吗？不停地看到新的我、十字架、救赎。最后，我们能给世界留下什么。

无论我想什么，总是无缘由的就想到你了。越来越不敢说懂你了。因为越来越在乎了。所以越来越谨慎了。不过相信你是在一点一点往外走，而不是一次一次往里深入。而我恰恰相反了。

舍不得哭：因为不爱，所以不想哭

因为爱，所以不哭；因为深爱，所以舍不得哭；可是眼泪掉下来了。还想为你拭泪，为你舔伤、抚慰，为你咸尝百味。

想得头都痛了。没有恋爱过，就没有失恋过。所以竟毫无表情的看完了《失恋33天》。我是冷血动物么？竟然会不自觉的笑出了声。不是要长大给你看么？青春不能被一场一个人的爱情葬送了！我在做什么？难道，真的要将一生赌给一场无谓的爱情么？

泪了。泪崩了。是会不甘的。慢慢会好的。既然爱情终将演绎成亲情，既然你说只愿像亲人一样看着我成长。我又何必舍近求远呢？

爱情似酒，本只醉人，人却醉了心。是否都陷入了得不到所以爱的魔咒，所以都有了挑战不可能的理由？放下蚊帐，似乎关满了一方狭小的闺怨。天哪！这是我么？我的活力，我的朝气，都到哪儿去了？爱一个人，真的会变得天翻地覆么？我失掉自己的本真了么？

删除所有有关你的短信，无视书架上可能属于你的书，消除有关你的一切记忆，抹杀对你任何的念想。我以为，可以做曾经活脱脱的呼风唤雨的我。

呼！好轻松就平复了心情！意外。空气都变亮了。压抑的眼泪终于还是喷薄而出。没爱过，一定要受过伤才懂得爱吗？或者就算已经爱过一场，还是走不出枉枉情关，还是不知道如何去爱？为什么不珍惜眼前呢？

珍惜眼前人，眼前不是那个人。这话对你说，也对我说，更对无数的他说。虽然，这话出自我口，可我还是没有参透这话的真正含义，或者参透了，不知如何抉择。

何必 何必

我既非香，亦非玉，何须人怜惜……

而泪已喂雨。