年岁·婉约·忆

2013-12-02 18:16 | 作者:小柒 | 散文吧首发

昨天,和朋友聊天,她给我截了个图,图上显示的是我的QQ个性签名,“人生若永如初见,萧郎亦否为路人”,她说,突然间,对这句话,有了感触,她说,突然觉得这句话很亲切,很多事情都这样,认识后还不如不认识的好。

我笑笑,说她都不关心我,现在才看到,这句话,从我用这个QQ开始,就一直都没有变过, 她说,一直都知道,只是突然,有了感触,我开玩笑道,看来,我们都老了,因为她说,她累了。

15岁那年, 同学给的这个号码,那个时候的我,看着这个号码,纠结于用自己的方式,取名,更改签名,良久,才敲定落笔。

之后的很多年,也有想过更改信息,却最终,选择了放弃,网名和签名,便一直,沿用至今。

16岁那年,宽宽的教室里,老师问我,丫头,你喜欢什么,那个时候,我翻开日记本,上面,写着两首词,辛弃疾的丑奴儿·书博山道中壁和纳兰容若的苏幕遮( 又名鬓云松令,因词牌名通用,我的那首首句为枕函香)。老师看完,对我说,丫头,这个,不是你这个年纪该看的,因为你不会懂,字里行间的那种情,你也没有,这样的心境。我笑笑,说道,懂与不懂,都不重要,重要的是,我喜欢,喜欢它呈现给我的那种意境,如此,便好。老师说,丫头,你太稚嫩。

如花的年纪里,谁还会在乎太多,亦或许,印证了那句话,“少女情怀,总是诗”,那个时候的我,和同桌一起,看着言情小说,不记得看过多少,也不记得书中的内容,唯一记得的,就是那一首首,自己喜欢,便抄在日记本上的诗词。

闲暇之时,一个人,守着那个本子,安静的翻看着,然后,就这样,任时光,流去。

疯丫头似的我,也只有在那样的时刻,才能,真正的安静下来,与平时,判若两人。

或许,跟老师讲的一样,我太稚嫩,时至今日,我还是,没有那样的心境,不懂那字里行间,流露的情,还是依然,站在喜欢的门槛,安静观望。

我也开始,习惯于,用自己的方式,写些什么,因为我觉得,这些文字,让我觉得温暖,每个人,都有自己的表达方式,不尽相同,而我,喜欢文字,慕婉之风,用这种方式,表达我的喜

我跟别人说,我喜欢文字的温度,他告诉我,文字,是没有温度的,之所以我觉得它有温度,是因为,我赋予了它温度,可是,在我看来,它的温度,其实,一直存在,只是,每个人,感知的不一样而已。

现在,冰冷的秋日后,我坐在电脑前,捧着一杯热茶,让暖暖的温度,从手心,蔓延至全身,然后,安静的发呆。

突然间,想起很多时候,一个人,安静的站在阳台上,也是这样,安静的,发呆。从赤壁,到深圳,又从深圳,到赤壁,那些过往的年岁,仿佛,从未离开,似乎,我一直都生活在这座城市里,继续着,十五岁的年华。

一个人的时候,翻看着以前的日记本,断续的时间内,稚嫩的笔迹,看着那些文字,却想不起,当时写文字时的心境,似乎,自己一直,都是一个人,可是明明,我的身边,从来都不是一个人,仿佛,那个写日记的人,压根不是我。用那些笔,记录下的心事,我于它,只是看客。

时光,就这样流淌,每天的日子,似乎相同,又不尽相同,单调的过着,没有任何浓墨的色彩,只是一如往昔,安静,流逝。

我开始,贪恋温暖,时间,赋予我的,似乎,只有寒凉。开始,越来越怕冷的,似乎,骨子里,就带着寒意。

阴翳的天色里,我开始,让自己,变得越来越臃肿,不断增加的体重,随之而来的,还有,消失的温暖。

我开始锻炼,开始,随着季节,增添衣裳,可是,似乎不管我怎样,掌心的温度,一直都是冰凉,仿佛,它从未热过。

尝试了很多方式之后,我开始放弃,因为,不管我怎样做,它始终如一,即便是在炎热的季,还是,会感觉到冷。

15岁,它似乎,是我温度的分水岭。

依稀记得,在那之前的我,是温暖的,还记得,同桌冰冷的手,在我的腹部,开始升温,可是,为什么,之后的我,开始变冷。这么多年,似乎,我一直都在纠结于这个问题,却一直,都没有,找到问题的答案。

总是,有很多人对我很好,让冰冷的我,感觉到了温暖,我总是对别人说,我是一个幸运的女子,因为,每个人,都对我很好。

我贪恋着这些温暖,并试图,获取更多,才能够,让自己,在这样的岁月里,不觉得冷,很多时候,我感觉, 自己,其实,很贪心呢,奢求的东西,似乎太多,不知道,自己能不能承受,怕终有一天,当一切都离去的时候,只剩我,一个人,孤独的站在那里,不记得,该怎样,让自己,找到来时的路。

窗外,荒凉的黄色开始加重了它的分量,放眼望去,成片的草地,都开始让这种颜色蔓延开来。

突然,很想,看这样的日子,逐渐过去,然后,下一场,用满世界的白色,覆盖住它的荒凉。

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