穹野蛮荒，盲流不忙

涌城者，随大流； 眼虽瞎，心自明。谓之盲流不忙。---题词无关。

不要引用题词，题词只会扼杀神秘；不要相信神秘，就要杀死伪装神秘的假先知！

我像风一样自由，雾一样飘忽，诗一样流淌。

晨光拂晓，十字街头。最是偏爱这个时候的宁静，以及宁静时一个人淋漓尽致的恣意妄为，没有车如流水马如龙的喧嚣，没有灯红酒绿交错的熙攘，也看不到乞人们或流落街头或席地而卧的寒酸管他们是为了捆绑人们的爱心也好是上帝抛弃的天使也好这些都无关紧要，也看不到土豪们或朱门酒肉的恶臭或睥睨异己的伪知管他们是人性被操控的俘虏也好是上帝豢养的恶魔也好这些都无关痛痒。此刻，我不关心世界，我只关心你。我茕茕孑立，我形影相吊，但一如我执念风的自由、雾的飘忽，我相信宁静的力量，我是诗，要像水一样流淌。我可以轻哼陈奕迅的《失忆蝴蝶》，或者许嵩的《断桥残雪》，又或者林宥嘉的《说谎》，我就是我的听众，我倾听自己，为自己评判，也为自己鼓掌。我要像疯子一样疯。

万家灯火燃尽平民泪，孤枕哀笛倾尽杜鹃血。

门联朱楹谁染，鎏金窗花谁剪，三楼小苑谁与。

石板青青青几许，残红渐褪，一副愁肠何处诉。

都还在熟睡吧，都未及清醒吧，一宿未眠的人们在这个时候刚进入梦乡吧；身体熬不住了吧，放弃死磕了吧，安稳的睡去了吧野心也不是万能的。

也许我就是紫色葡萄，摇曳在凝霜的枯藤上，竟挂满深秋的露水；也许我就是冰冷铁轨，穿不过七月的大海，只有九棵诡异的大树相傍。我不指望有谁能够读懂我，毕竟，鲜有人去计较诗里的有所隐晦。

惟有搜肠刮肚的细腻才配得上一场绞尽脑汁演绎的天马行空，仅此而已。

我固执地厌恶着许多青春文学的伤春悲秋，全然无视自身的大众情绪，觉着那是一种为赋新词强说愁的枉然。也有过鼓起勇气要读完一部青春小说的冲动，但终究只是停留在了极其原始荒谬的执拗上，也有读到三分之一的，更多的只是跑马般的阅了序言。我压根不是一个合格的读者，在我的眼里没有哈母雷特。——我没有为你伤春悲秋不配有憾事，你没有共我踏过万里不够剧情延续故事。

然而，我却也是矫情的土鳖，远离我吧，我会让你作呕。我偏偏就变成了我所厌恶的那种人，真是可笑急了。我看见了晨曦的朝阳，也同时发现了黄昏的落日，有柳暗花明时的云开雾散就必然有山重水复时的陌路穷途，这真是一个恶心的存在。让人恼，又没法怒！

心绪没法像大草原一样平和，一匹野马跑过我就会狂欢不已。残枝落叶不是春花，蛙鸣蝉噪不是音乐，我缺乏与大自然沟通的愿望这是我现在才明白的。不需要嘲风弄月的高雅，管你高山流水还是下里巴人。冰炭不言，冷热自明；茶壶饮水，冷暖自知。

原始地求生技能让我像头野兽一样活了下来，每刻顶着毙命的风险固执地相信着未来，越来越觉得自己是个与大海战斗着的男人。记忆是动力的源泉，爱恨美丑于记忆中捆绑，混合为一股诡异的力量推着我一路鬼哭狼嚎地向前。我记住了什么是亲情什么是友情什么是爱情。也许我过得并非快乐，从我发现我开始选择性失忆的那天起。一路匆匆忙忙跑得太急，反倒忘记了当初是为了什么而出发。

那么，苦觅！为了曾经历的一切。

遗忘，很多拼了命想记起的东西我惊奇地发现找不回来了；从被无情地抛弃在墙角的时候就注定了这是一场天塌地陷再不见的邂逅。

谁知道呢？

当时年幼，更是无知。

让我厌恶的某些过往竟会成为我某时颤抖着乞讨般的奢求。

我不想忘却，苦与乐与酸与涩，汗与泪与悲与喜。

我苦拾岁月落下的痕迹，我只希望拾起点滴记忆的残渣。

我记不起的某个人，你听到了吗？海哭风啸，蝶舞蝉鸣，还有沿海岸奔跑的男孩的声嘶力竭。

我记不起的某个人，你看到了吗？惊涛拍岸，海月惊寒，还有凄风苦雨中上学迟到的男孩。

请你联系我吧！若你知道若你看到若你听到。 请你相信一切的错误，如果这算是错误，都不是有意为之。

比如，我的同桌们。

我有过一大堆的同桌，从小学开始，只是遗憾只是难免只是悲悯我们可不要把对方丢入茫茫的时间长河任其自生自灭才好。不然，该怎样打捞。

每次毕业都会提到一句话，“苟富贵，勿相忘。”两年前、五年前、八年前，我对你说或者你对我说。当初的信誓旦旦，笃信这是一辈子，相忘可不要先于富贵粉墨登场才好。为了这一天，我满心欢喜。

然而，我的软弱就体现在这里，如同我的凄凉一样，像一道疤痕赤裸裸的在昏暗的白炽灯下裂开了恶心的死皮。我只是在想，如果我辜负了小伙伴们年少时赠予的期许，那是多么的不道义。以后偶遇在某个落魄的场景，也只是红着脸低着头互相举杯唏嘘昨日搬砖入账几毛几？这样的尴尬华丽丽地戳痛人心。 no！我要的是把酒畅饮班荆道旧握手言欢。

在我的众多的同桌当中，有一些早已走入了社会，混得也差不多了，像我 一样还在读[你妹的]书的反倒显得不伦不类。未来未知。在他们的面前我丝毫没觉得有多大的优越感，即便被恭维地称做大学生。

很是怀念你们， 艾特小学时的同桌之二：陶亏、朱庆。如若能得到你们的回复，我愿意花光我一年的运气。

Shit ！我肯定是老了。怀旧让我惊觉我的青春不复。那么，反正不复，那就走自己的路，让青春见鬼去吧！

世事难料，别委屈了自己，感觉快乐就忙东忙西，感觉累了就放空自己。没什么不好。比如，我不曾去思考我下一次指头划破会是在什么时候，以至在我不小心翻到抽屉里的创口贴时置之如废柴，满眼的傲慢里全是对谜一样的未来的无知的期盼。比如，英爱与锅丝的喜结良缘需要的就只是捅破一层纸的勇气，不管是谁迈出了第一步对方都会迈完余下的九十九步，早该这样了，恭喜贺喜，为今年的国庆节增添了几分喜庆气息。看着你俩闹腾了好几年，现在终于可以长长地舒了一口气。满满的正能量，

我又开始相信爱情了！

亲能别提爱情了，你能先有所信仰相信未来好吗，爱情拯救不了一个对生活失去信心的患者你是知道的好吗，别粗心大意把信仰像单车一样随意丢弃好吗。这是一个丧心病狂的故事之

有一天我没骑车。

所有的路人，不管男女老少都骑在单车上，他们倏忽倏忽地来来往往，一路奔腾，无知地像开着一辆辆大卡车，横冲直撞。但是我没有骑车。

我也有单车，车是好的，锁没丢，钥匙健在，骑车技术虽不好但也还差强人意。我没有羡煞旁人，我没有骑车，周围的人都以惊恐的眼神看着我，像看见了一种从未看过的生物一样，也许是外星人，也许是某种异形生物，我又怎么会知道呢，比如奥特曼。我不知道我该怎样做，我也不知道我能做什么，因为我没有骑车。

我惶恐，开始变得不安起来。我腿脚痉挛，我四肢乏力，我口干舌燥。我想起来了，我可以跑，如同弃犬被人打了一棒，不要命地跑，一路嘶嚎，一路惨叫。

我只有不要命地跑，因为我没有骑车。

前面是一个十字路口，绿灯，一闪一闪，只剩下5秒。

所有的车也在奔驰。

在我跑到十字路口的瞬间，红灯闪起来了，所有的车都停了下来，包括单车。

我环顾。我并没有跑开人们的视线，可是，就在这一刻。

我也不自主的停了下来，不敢跑过红灯，我不知道为什么，我暗示自己我又不是车，我没必要停下来，可是不管用，我终究没在移动半步，直到绿灯…… 我成了车。

聒噪不安的世界，太多的规则，打不破却又不愿屈服，失去信仰无意于把自己与大海上漂浮的尸体等价，随波逐流，死魂灵，存在的唯一意义也就是为寂寥的大海加些点缀，再无它用。只是想早点知道，什么才是信仰。

应该没有人有勇气看到这里吧，没有的话我可以不用装深沉了。唉色阳我觉着你是个疯子，你的6000大字的实习论文不是还没动笔吗英语preparation不是还没准备吗物理实验报告不是还没写吗线代作业不是还没复习吗军理不是说好的要考试吗高数不是还要预习吗美剧不是没追完吗懒觉不是没睡够吗可是假期不是要结束了吗尼玛你能告诉我你这几天都是怎么过来的好吗别尼玛还深更半夜不睡觉的凑长篇反正又成不了郭小四你还真以为晚上不睡可以延年益寿再白天不醒就能逃避衰老别幼稚了那是专骗无知小儿的好吗…

--好的，但是我一口气听完太累了，您就歇一会吧。

--嗯我一口气说完也挺累的那就歇一会吧你怎么不早说你不说我怎么知道你听累了疯子。