流年岁月

昨天的，遗留的。。。

记住的，隔阂的。。。

----伊梦

一 风总是向那个季节飞去

生命总是在色彩中度过，就像生活，存在的根本在于平淡。

你在，或者不再，我就在那里，你曾经说过生活让人产生困惑，如同生命不再复述，妖娆，我感慨着，不知道意味或者要表达什么，那个让人产生堕落不安的年代，那个让你有着忧郁感的季节，我站在那里，感受不到曾经的伤感，如果时间可以倒退，如果风向可以流转，如果那个季节依然如此，我该如何看待这个天空。如果最初保存着那个决定，是否现在还可以如愿以偿的面对。曾经，希望自己是一个老师，一个可以教幼儿画画的美术老师，每天能够和那些鲜活的小生命体在一起，他们拥有着着清澈的眼神和天真无暇的笑容，那种美多么的纯粹，不加任何污染，该是件多么幸福的事情。

我要在他们都熟睡的时候，一个人坐在窗边看屋外樱花烂漫，风中摇摆的一瞬，雨后的黄昏，显得格外爽朗。这种心灵的交织来源于平静的思想。

慢慢的喜欢这种平静，归功于它的出现。

曾经遇到一个男子，他的睫毛就像华丽而伤感的威尼斯。我们不曾相爱，只是路人，因为不合适，他要留在我的身边，我却选择离开，就像风中的花絮，会飞的很遥远。

当风总是像向个季节飞去的时候，你在哪里？我，他，又该何去何从。

末芬在E-mail里用文字给我发来一些稿子，只是讲有关生活的，简单，索取，拥有，很久，这个叫末芬的不曾出现在我的文字里，她是静默而且终止的。我们总是以这种方式来联系着彼此，知道有种叫做存在的东西一直存活着，我生活在自己的小城，而她却在遥远的天际，我们没有见过，我也不知道她是否比我年轻，可是这些并不重要，认识了的人，有时也无非如同某种空气般隔阂的存在。她在E-mail中回复我说，亲爱的jion，我很依赖于你，每次的交谈总是那样平静，就像平静的湖面，在那一段时光中不曾荡漾，那种心灵的平静如同你在我身边，我很幸福。

我很欣然地微笑，只有一样的人，才会如此，人只有和自己一样的人生活在一起，才会安全，才会觉得生活是那样的有意义。那晚睡的很晚，窗外的天空墨蓝墨蓝的，像极了一种疾病的附属。

喜欢闻着茶叶的清香气味，像在埋葬气息。

如果那个季节存在，我依然只能如此，此刻，只是这样。

二 她比蝴蝶美，一个真实的偶然

我要的，只是一个人。静静地看着窗外听着笛音。

很多女子都想嫁给一个很爱很爱自己，能够全方位的照顾自己，懂得自己，呵护自己的男人做丈夫。即使那个家很小，只要简单的几张家具，衣橱、几个小橱柜、甚至墙上贴着的一些壁画，甚至在简单不过的一些桌椅板凳，他们也也会觉得很温馨，很满足，两个人在一起，最大的默契和幸福来源于那颗平静的心，因为一颗心，而更近的感受对方。轻轻地闭上眼睛，感受着呼吸般的给予，那便是爱，从此那颗星注定永远驻扎，不再选择漂泊。

那一年，我单身。依旧过着涂鸦般的生活，那种生活很和谐，没有战争，有时会发邮件给朋友，时常，我喜欢键盘敲打的声音，如同窗外雨滴的颤抖。我记得，有一年夏天，我养的一只兔子离开了，我哭了两个小时，然后选择不再去想这件事，当做它是人生的另一种回眸吧。

很晚，末芬又出现在我的视线里，她又给我寄来了文件，我欣喜，有种充实感在心里盘旋。亲爱的jion，为什么很多故事，要在离别和痛苦中告终，当灵魂和思想交织在一起的时候，生命又该走向哪里...我迷惑着。亲爱的末芬，其实很多故事永远没有尽头，就像莎士比亚的悲喜剧，那不是完结，只是某种思想驻扎在了里面，鲜活的没有声响，或者叫做终止，或者叫做开始。

友情是世界上最美好的东西，它如此纯洁而高尚。很多东西近在咫尺，一伸手就会碰到，简单的像生活一样，附和着，像我跟末芬，我跟崇初。那一段偶然，让我很欣慰，那种心灵与此交织的平静感，就仿佛你们站在我的面前，抚慰着我弱小的心，那种怡然，那种平静，交织着。。。。

我所要的，也许只是一个人学会倾听。世界上好多好多人，如果生命的色彩不只是为这些人而出现的话，我们该选择如何看待，像极了一种生活的前兆。只是静止了。

虽然有时候我会产生恐惧，最后不知所措的丢掉原本属于自己的心，这个世界如此空洞而不堪一击，一个人如果丧失了本来应有的感觉，他该是如此的淡漠。

直到我遇到了崇初。

遇到崇初纯属偶然，但我相信那不是虚构，这个人有着灵魂，一直存活着，当两种孤独的灵魂在彼此生活的城市中得到另一种诠释的时候，那么作为当事人应该何去何从，那种心灵的交织，与此同时变得如此的模糊不堪，像雨夜打在窗户上水滴，清晰着朦胧着。隔岸的记忆，只是选择停留在最初给予的时刻。

我喜欢天空墨蓝墨蓝的时候，那种安寂像是谁给予过的一种东西，记忆模糊，却在心中一直存放。那样天空的污浊，街道的黑暗，如同薄雾般抚摸在脸上，轻而柔，伸出手，想起了远处的事物，那些曾经和自己有过一见如故的人，那些曾经和自己相濡以沫的人，那些曾经说爱你，和你现在还依旧爱着他的人，那些曾经只是你的敌人，搭档，这些的这些，永远留在了那个季节里，变得如此清晰。

一直都有吃夜宵的习惯，喜欢在吃很多很多东西之后，没过多久，还要继续吃，这就是生活吗？纯粹着，喜欢在很冷的冬天坐在雪堆里吃冰激凌，那该是件多么愉快的事情，那种味道，淡淡的，如此简单。

有很长一段时间，我的生活处于糟糕状态，凌乱着，我会看大量的报纸，那一个星期，看了几百张的报纸，最后的代价就是看见书就头痛和呕吐，这种生活其实我不想再延续，但当一个人对某种东西产生爱戴的时候，他会勇往直前的一直追逐，即便他最后的结果并不会是那么的让人欣慰。然后不断的泛滥着。

我记得那条路我走了很多很多遍，数不清了，我记得那条街道，也已经走了N遍，这就是生活，不断的重复，然后不断的给予和丢弃着，拥有和失去其实是一样的，没有谁高于谁一等。从深夜到黎明这之间，是一段空白，其实，没有很多人把24小时连起来之后，很合理的安排着去运用，大多数选择的是挥霍。我还记得自己是喜欢坐在窗户边的，看着过往的流连，心中不知在想些什么，只是空白的丧失记忆。

我记得我一个人去KTV的时候，听着音响放着的伤感歌曲，那一刻静默着，一个人坐在沙发上，一个人喝着饮料，带着没落，感受着词里行间流露的真实情感，也许很多故事，只有亲身体验和经历了之后，才会更坦然的给予理解，人性是多么憔悴的东西，如同生命。当很多东西得到另一种诠释的时候，我们该如何选择对待。

我记得我曾经和一个男子面对面吃饭，我们讨论学习，讨论文字，讨论生活，讨论人性，但我们从来不提起爱情，一个受过伤的人，它本身就是脆弱的，那种驻扎在心里的东西，薄的像一种膜，心灵的敲打要比语言更为直接的触动，这种生活，时常会让人产生动荡。

记得高中那年，我疯狂的写作，关于生活，关于你，写我与很多人的认识，写生命，她很美，依旧在哪里，重复着生活给予她的全部。

那个夏天，我的生活依然如故。

秋天，是我最爱的季节，秋天是颜色多变的季节，写生、摄影，都是最佳选择。我记得那次我去了南方，去那边旅游了一段时间，我喜欢南方的水，南方的山，南方的姑娘，一种纯粹的美，时刻印在我的脑子里。我住的屋子里有三个女孩，我们在一起聊天，他们来自不同的地方，这种心灵的交织与结合，即使只是发出细微的声音，我也很欣慰，这也许是制止失眠的最好办法。

有网线，没有厨房，卫生间共用，因为在那里不可以做饭。

她声音清脆，像高山流水，近似于温柔，我依然记得她给我文字的评论。

“是儿女，总也多不过柔情似水!”用水来形容一个女子的娇容，再美好不过了。

我依旧记得她的照片，美丽而平静。外省人，学的是服装设计。我看了她的画，甚是喜欢，还有那一琵琶，如同墙上的壁画。

那晚，我们一起看月夜，看世俗。

这是我喜欢的女子，简单、美丽；流转、至极。

三 像花絮，很遥远

不知过了多久，依旧喜欢和陌生人说话，只是喜欢这样，像附属的生命体一样，停故，安然着。那晚的夜充满着志锐感的，这个季节似乎不会再去带走什么了，我总是这样质问着。天空依旧浑浊不堪，今年的这个时段，多了很多的雨水，缠绵似柔情。

经常会一个人骑着车走走看看，我记得那一次在大雨中淋着，淋的好透彻，我看着远处高层楼上的写字楼，心中除了发呆再无其他。

很多人对于一个女子的独白和独自行走产生疑惑，在这个年代，没有羁绊和附属，除了牵绊和给予，还有什么是值得人们去思考的？每天的七个小时，其实都是一样的，我依然记得那扇旋转门不断有人进出，很多人每天都是衣冠楚楚，然而神情紧张且困顿。也许这对于那些常年不工作的人来说，似乎不存在任何意义和感觉了，因为在他们那些人眼里，这些注定是毫无意义的。

十七岁的时候，我到一个物业公司做内勤工作，像很多在外打工的人一样，每天早九晚五，那时候的工资很低的，可是为了不让自己慢慢萧条，让自己变得有事情可以去做，除了坚持，我没有任何选择。

毕业之后，这个工作也就随之离开我了。

后来的很长时间里，我没有工作。只是很偶然的时候，拿起笔写些什么，然后很快的收起来，接受明天所给的下一个片段，这就是生活，如同电影，似乎永远不会有终结，看完了就会再有下一个故事。

崇初出现的时候，脸上带着微笑，神色平静，我们总是这样很平静的看着彼此，目光的短促接触，让我感受着生命如此奇妙，如此迷恋。她肤色白，南方女子都是如此。很瘦，头发是黄色的，眼睛大而黑。神情怡然的像春天盛开的花絮，笑起来的时候像个撒娇的孩子。也许每个人都具备着童真的一面。我记得她有一个相册的名字叫做“偏离赤道一光年”，说的有些味道，很特别的样子。

喜欢舞蹈吗？

非常喜欢，优美的舞姿似乎在为生活谱写另一种色彩。然后我们聊着。纯粹着。

时间除了给予，便是停固。

一辆车在十字路口驶过，再抬起头的时候，两个女人便躺在了地上，一个孕妇，一个年轻的女孩，这种犀利的声音很急促，似乎不存在什么声响的，就像两只沉重的袋子，红色的液体和大地吸允着，飞溅着。

有人报了警，警察封锁了现场，众人围观。其实这只是意外事故，那个场面，就如同演电视剧，来了一次现场直播。没有人知道这两个人是谁，只是觉得他们是路过的，只是有人讲，那个孕妇会不会流产。。。急救中心来了，带走了两个人，场面空洞，留下了一些气息和地面上该去存留的物质。

不知道在这之前，他们该是如何，一个该去做妈妈了，心中该是无比幸福愉悦的；一个年轻女子，花季正旺，应该有美好的人生的，可这之后他们又该何去何从？她说。

很久，我依然记得那时的画面，那种空洞而不安的神情，空白的没有记忆。

你害怕死亡吗。她看着我。目光悚然。小时候，看别人家里死人，我站在那里看，不明白时间为什么可以这么完美的停固在那，长大后，这样的记忆清晰了，当一切驻扎在那的时候，人的心也变得随之凝固，像完结不复的生命体一样，得到它应有的另一种诠释。

灵魂在空气中飞扬，记忆在深邃里流荡，眼睛不再动了，血液停止流淌了，时间便选择了停留，停固在了那里。

四 有些人的生命如同隔岸，永远驻扎

在那个陈旧的哀叹下，多了一层世俗的隔离，我们的房子不是很新，但光线很好，是一个二层小楼，前面有一大片空地，一楼的树已经长得很高、很壮实了，站在空白地上，可以很轻易摘到果子吃，遥远处的天空，显得如此洁净和透彻。这就是生活，像朝阳一样纯粹。其实，在房间摆一些花，是一件不错的选择，我记得很小时候，喜欢吊兰，夜间开花，晚上当人们都睡着的时候，便是它独自绽放的时候。很久，喜欢泡澡的时候吃着东西，听着歌曲，有种古怪，像是与生俱来的，像在表现着自己内在的一些什么。

也许是很久的房子，多了一层“旋起”，崇初搬来了一张桌子，红木古香，她看书写字都在这上面，摸着手感很好，昙瞬间，我已经不记得自己喜欢什么了，只是看多了一些平淡，便少了一成磨合。

我小家的一份子，充满了和谐感，它让我觉得幸福就在眼前。深夜，我们一起欣赏月夜，谈古诗，谈那些美好女子的娇容，谈那些男子的翩翩，我喜欢散落着长发，看着遥远天际的漆黑，它除了给予我平静，便是梦幻。当我坐在电脑旁开始写生活的时候，她在看她喜欢的书，画她的画。

崇初是一个带有传统性且世俗不羁的女子，穿着类似于复古的衣服，指甲很短，黄色的头发，看上去很干净。在她那里，我明白了华丽而不舍的语言，勾勒出的不仅仅是人平静的思想，就如同，文字是要写给懂得的人看的一样。一砚笔墨为谁候，画一生情入颜容....这是我们都喜欢的歌曲中的句子，委婉，月夜被空气埋葬，吸允着。

早上的风似乎是带着微笑的，像个顽皮的小孩，抚摸着每个人姣好的面颊。衣橱里放着崇初的衣物，带有淡淡的花果香味，很清新的样子，她总是那样简单着，像是没有任何污染。当太多的民族风情，古韵风采聚集在一起的时候，其实它的根源除了美好，再无其他。

一个人的繁忙就如同被时间眷顾着一般，永远只是在那一个固定的范围之内，无处躲藏。也许是公司繁忙，我好久没和崇初在一起吃过饭，长时间的聊天，早上很早不见人影，晚上很晚了才回来，说不上什么话，就已经睡着了。如果有工作要做，需要加班，就喝大量的茶来维持体力的透支，在一个竞争力很强的商业社会里，任何一个人似乎都不存在所谓的退路，要么选择前进，要么选择沦落，这就是人性，可悲至极。

崇初在公司的业务量很好，那次我作为她得朋友去参加她们公司举办的patty，每个人都在高呼着，为她的业绩欢呼着。她是一个散漫且性情中人，也许是过惯了平静的生活，隐约中透漏着目光的神色仪容。

她穿着米色系的衣服，像往常一样，素雅大方，我喜欢这样，一直如此，她在人群中笑着，和同事说话聊天，有一些人在一起只谈话，可从不谈心，人性是脆弱的，当一颗朴实的心放在前者的时候，周围的一些东西却变得如此假象，我看到崇初的悲哀和淡漠，她是那样的渴望一些东西，目光悚然，不知要表达什么。有些时候，环境是可以给人造就些什么的，那一刻，似乎停止了。

我知道，那是她的壳，像一种空气的隔阂，柔软且细腻着，如果心灵是动荡的，那么灵魂深处呢？我们总是小心翼翼的爬行，却忘记前方的种种色彩。

很晚，她回家了，我们没有说话，她神色疲倦，从冰箱里拿出大杯的冷饮。长长的秀发垂在胸前，目光短促，困顿至极。她洗漱完之后开始泡澡，习惯性的用香薰，这是她放松自我的时候，无论她在公司多么的激烈，但是在这里，她永远只是自己。有时候，人在累的时候，需要找一个可以容纳心灵释放的地方，除了给予，我不知道，还有什么是可以去眷顾的。

很多时候，我的生活除了写字，可能已经不存在别的选择了，可是她可以。她曾经对我说起过，她从不和男子过多的接触，出来吃饭也是AA制，她从不跟任何男子表现得很亲切的样子，从不带他们回家。 很多时候，她选择的只是一个人，因为不爱，所以能够分的很清楚。

崇初，你该是个快乐的人，甚至幸福，为什么我感受到的只是没落，再无其他。

每个人都该受到上帝的眷顾的不是吗？

我想感受的，他们未必选择承担， 他们所眷顾的，我未必奉陪。

这个世界，有着太多的笑料存在，当我们真实的活着的时候，生活给予我们的又是什么呢？

未必选择承担吗？

比如承诺，比如责任，但当这两者摆放在前位的时候，很多东西便变得不堪一击。它跟金钱相比，应该比它更奢侈。我是一个传统型很强的女人，我渴望像大多数女人一样，身边有一个很爱我的男人，让我可以相夫教子，让我知道，原来有家是那么幸福的事情。我要求的很低，即使他很穷，我宁可穿粗布的衣服。

这样，你就会感觉到安全吗？崇初，当一个人内心空虚没落的时候，任何东西驻扎在她心里，都无法填满。

我现在感觉更加的不安全，她说。这里除了空气的埋葬，再无其他。我无处选择和逃离。我只能选择静默。

很晚，谈话终止了。崇初，一个人在黑暗中看着怀旧的片子，她曾经说，那些怀旧的东西，会使她忆起些什么。她喝大杯的冷饮，在冷饮里面加冰块，有时，她会一夜不睡觉，时常会一个人对着屏幕发呆很久，目光呆滞，不知道要表达什么心情。

快黎明的时候，她在看书，这是她的另一个兴趣，是李煜的词。

我从来没有把崇初当做一个普通的女子，她很优秀。流转，至极。

有些人的生命如同隔岸，永远驻扎，隐形中带着阴影，伤感中夹杂痛楚。

五 等待，给予，索取，赔偿

八月中旬的时候，崇初去外省学习一段时间，说是工作的纯粹需要。

这个夏天，我似乎丧失了主动权，我独自一个人做着每一件事情，对于写作，也是断断续续，时而以几千字收笔，时而也只是能写几个字，时间往往像停固在那个安然的地方一样，而作为别人是无机摧残的，过多的时间我选择动荡不安。

末芬发邮件叫我，亲爱的jion，我想念你，想念你的故事，想念你笔下的生活气息，我希望我能看到最后的结果和你曾经的过往，我需要这些，我需要你赋予我一些东西，像某种思想或者有一种叫做灵魂的东西。。。。。端起一杯茶，泡着碧螺春，闻着淡淡的茶香，我欣然的笑着，这样的笑很简单。那天，我发现自己有一些掉发，也许是我熬夜的原因，看着手里拿着一团团的头发，忽然间，内心充满着冷静。

崇初离开的这些日子，每天我都是很晚才睡觉，有时很困，但睡不着，结果第二天便产生头晕状态，开着空调的屋子里，门窗不开着，人却有些窒息。有些时候，在黑暗中，我开始慢看厌恶了，厌恶这种近似于窒息的独白和包围。我躺在床上，目光呆滞，无声，发呆。

我想起了小时候，父亲抱着我讲故事的事情，他给我讲生活，讲学习，将一些做人的道理。想起在很冷的冬天，他给我盖被子时的那种温暖，这让我觉得很幸福，幸福的没有任何声音。父亲的手总是热的，他说，那是因为血热，这让我感觉很安全。

黑暗中，我睁开眼睛，窗外看上去像被雾团包围一样，呈现很多阴影。然后父亲的影子突然没有了。像一条链子一样坠落在地，发出叮叮当当的声音，然后立即终止，窗外摇曳着风，显得有些犀利，被褥上红色的花纹像液体般四处飞溅。

过了一个星期，有一天晚饭后，我独自走在街上，街上人有些稀少，灯光闪烁着，有些昏暗、淡黄、远处的阁楼，若有若现的。

还是走进了那家我一直去的那个店里，在一个狭窄的走廊下，我停顿在了那，靠在墙壁上发呆，目光呆滞。店里的老板走过来和我攀谈，说，你好。他很简单，肤色白净，看上去很年轻，他身上有着淡淡的香气，在这个年代，对于一个男子的独白和写照，这种淡而暖的给予似乎让气息变得更为和谐。

他的中文很好。面对着，我只是想学会如何去倾听。在这里，也许没有所谓的浮华，那种气息很简单。

我在这里呆了好多年，他说，嘴角带着一丝笑意。你不该这样，你该是面对微笑的，任何时候，生活给予你的，不仅仅只是没落与不安。

我沉默着，依旧如此。他看到了我的眼神，我的神情，轻声的问，你生病了吗？我说，只是头有些发热，也许是没有睡好。他的大手靠过来，抚摸着我的额头，刹那间，让我忆起很小的时候，父亲也是这样呵护着我，那种简单和亲和力，让我的心中多了一层温暖，这样的温暖好久没有了，在我的记忆力，它已经快完全丧失掉了，即便是存留下来的，也只是剩下余温了，很淡的样子，即便如此，这种关爱我是需要的，无论在什么时候。

我说，谢谢你的这种给予，它很简单，但是充满着饱和感。我可以想象着，自己目前所拥有的这种颓败的脸，我的憔悴与不堪，头发是随便扎起的，看着远处朦胧的霓虹灯，神色怡然。

他拿出一块巧克力，他说那可以让你心情变得愉快。我想起很久以前，父亲每天都会放在桌子上一些核桃，至少在那个时候，那是我最喜欢的。

我看着，没有吃，只是想保留一些记忆，我怕这样的记忆会在瞬间消失。就像有些东西，一直会在我的记忆里存活着，但是我却拿捏不住，我很无助。

我说，很久以前，有个人说以后会带着我去看海，去感受海的气息，可是没有去，然后再后来，我很向往去海边，可是我却不敢去，怕忆起什么。

我们聊到很晚，之后他送我回家，夜很宁静，像种画面。。。

六 其实幸福很简单

回到住处的时候，已经很晚了，客厅里放着崇初的包裹，她回来了，在我眼里，她永远那么平静，很多语言其实往往早已驻扎在心里，像与生俱来的。我敲了她的门，她说，累了，明天再说。我们之间，有着太多过往，这些过往，有些阶段是必须存放在心里的，因为它只属于那里。

我在屋子里踱着步伐，很轻很柔的样子，厨房隐隐约约有声音，然后有烧水的声音。这让我意识到，崇初带了朋友回家，这是她第一次这样，于是，我选择了沉默。

半夜突然打雷了，我裹着被子不敢露头，其实我是最害怕打雷天气的，在这种天气来临之前，我必须得找一个非常安全的地方，内心才不会变得焦躁与不安。窗外淅淅沥沥的，我喜欢这样看着远方的霓虹灯，我一直相信，幸福就在那个霓虹灯下。

这个夜睡得并不好，凌晨的时候，做了一个奇怪的梦，梦到自己和崇初站在山上，她突然掉下来，然后我醒了。已经是凌晨4点了。

走到客厅，看到崇初坐在那喝着冷饮，往往在她身上出现情绪和烦心事的时候才会选择如此。对于她一直以来，我不想过多言语的，因为在我心里，我希望她幸福。

记忆永远只是记忆，我们没有办法选择是否被遗落，或者丢掉。jion，我想抱住你，只是抱住。黑暗中，一切都变得如此平静。

我说，崇初，你去睡觉，已经是凌晨了。她似乎有话要说，这样的女子在很多时候都是沉默的，对于我，对于任何人。在这一刻，我看到她心里那种幸福的眼泪，这种幸福很脆弱。很久，我喜欢在黑暗中静静的看着她。看着她的过往，和过往的流连。

认识他的时候是在春天，有一次去咖啡馆里，我坐在窗边，他走过来和我攀谈，他是一个学识很高的人，在他那里我明白，只是对于一个人的重要性，它可以伴随你孤独的灵魂，在隔岸有另一种牵绊和给予。我知道，崇初在任何时候都是需要这些的。

清风暖雨肆涂鸦，粉墨垂杨骏马花。绿水吞红招芷卉，青山吐翠闹枝丫。

我看到她眼中的幸福与快乐，很多时候，这种思想的交接，其实在最初就已经紧紧融缩在一起。 她依旧抱住我，依偎着，我感受到了她的不安，她需要一个人可以毫无保留的去给与她一些什么，比如安全，比如幸福。

她在沉默中喝着大杯的冷饮，有那样一种心酸印在里面，只是我们选择了用眼睛去看彼此的过往。只是看着。

我说，很多故事的背后，其实不知道会发生什么，就像我们永远不知道未来会怎样，我们所能承担的的就是面对现在生活所能给予我们的点点滴滴。

这个混沌不堪的世界，如果一个男人没有勇气去承担责任，他就没有资格去结婚；如果一个男人在选择婚姻的道路上出现逃避，只能说他不成熟，幼稚，在他的那个年代里，习惯了依赖。

那天，他对她说，我会一直对你好的，甚至终身的不离不弃。很多时候，一个男子对于一个女子的独白，可能也只能到这种地步了，其实，爱只是一种简单的物质。。。

在这个城市里，其实没有多少人可以很全面的去认识他们，他们看上去很孤立有时候像漂流在河中心的小船，没有依靠。

那天，他们依旧坐在咖啡馆里喝着咖啡，说着他的故事，他去过的地方，他们都是习惯了逃避和拒绝的人，当这样两个有着同样思想的人走在一起聊天的时候，那种安寂很安全。

幸福就像电影中的某个片花一样短暂，一个段落接着一个段落，但是远处是模糊的，没有尽头，也似乎有种伸手不见五指的感觉。jion记得，很久的时候，她和她最好的朋友遇，去山里写生，晚上她们一起看星星，早上醒来的时候，遇睡在她旁边，很安详。睁开眼睛，感受着新鲜空气的给予和释放。其实幸福很简单。简单的让人产生疼痛和怜悯。

她记得，她睡觉踢被子的时候，她会给她盖上；

她记得，遇总是叮咛她要好好照顾自己，千万不要生病；如果有一天谁遇到了这样的人，一定要好好珍惜和把握，我总是这样告诉自己。

她记得。

七 我放开，是你永远驻足的牵绊

崇初，当我们被生活所抛弃的时候，我们应该更加勇敢的去接受它，她那种面无表情的脸颊，让我对她只想是看着那么简单，那个时候我很无助。

早上窗外的风是宁静的，没有声响。崇初在厨房做饭，我想，如果我是男子，崇初一定是我美好的追求，我喜欢这样平淡的生活。那个男人坐在客厅里，他看上去很悠然。jion，今天留下吃饭吧。

不 ，我有事情要做，从心里，我希望她们可以很好地相处，无论在我们心中曾经抵触过什么，这种恩赐似乎很短暂的样子，有些时候，我只是这样想。那个男人说话了，他希望我也可以留下。他的声音低沉，声音饱和，他的眼睛很美，看上去像水晶，美丽着，这样完美且多情的男子，对于崇初而言，就像一种故事的所有。可是有种抵触，他似乎对于崇初而言，很遥远，又好像很近，他们生活在一个城市，却看上去那样孤独。静寂。

从心里，我是祝福你的，无论什么时候，我知道你需要，至少在现在，幸福在你身边，幸福就像某场烟花，人们记住的永远都是它绽放的时刻。

走出门去，我叫住崇初，为何不选择相爱，为何他不选择和你结婚，和你住在一起，在你们的脸上，我看到了相同的东西——静默，你明白的。

他有自己的家庭，他需要承担和相应的给予，而我们只是相互在驿站停留的归客，再多的相聚，都有时间在鞭策着。这种简单够了。

很多时候我面对她，选择的永远都是看着，我知道她需要我这样，我再一次拥抱她，拥抱她的孤独和灵魂。很久，我喜欢拥抱和依靠，这样会让彼此之间有着更多的身体接触和灵魂给予。她的灵魂是脆弱的，我能给予她的，除了保护，再无其他。

很晚，我回去，屋里很黑，伸手不见五指，我看到崇初的时候，她坐在墙角，目光呆滞。

他走了吗？

走了。

墙角放着几个瓶子，桌上放着大杯的冷饮，她很冷的样子。我握着她，在黑暗中发呆。

八 这种气味很熟悉

黑暗中，两个孤独的影子，在彼此的给予下得到另一种诠释。崇初依旧靠着我，简单的说着他的故事，她依旧放浪形骸，她依旧世俗不羁。而他所承担的是家庭，可他的家庭并不圆满，除了粗暴和野蛮，再无别的。这样自私而颓败的家庭，在外人眼中，所谓的自尊早已荡然无存，之后，他选择懒散。选择冷漠。

曾经的年少轻狂，其实等我们再成长一些的时候，它给不了我们太多，那个时候，我们已经有了另一种生活的体现，过多时候，一个男人的温柔，是对于身边女人的一种考验。

她麻木着，可她却记得，有一些巷子她走了很多遍，即使在那里会有着浑浊不堪的路途，她需要在记忆里存放这些东西，因为某种时段的需要，给予和舍弃。其实过多的时候，没有那么重要了，就像爱与不爱，当它们都源于生活的生活，任何东西都是那么的平静。她记得那个路灯，看上去像极了萤火虫。她记得，在那里，他接过她，手牵手的给予，其实像极了一种心情。心情做到了，就够了。其实很简单。

她希望自己有过什么的时候，其实多半时候，这些已经在她身边了。钱往往对于两个彼此相爱的人，其实没有那么重要了，有能怎样？没有又能如何？只要我们活着，心安理得，便就是最大的幸福。

两个生活在两种不同时代的人，他们冷漠，他们孤苦，他们承担，他们拥有，他们给予，他们舍弃，在黑暗中，两种孤寂的灵魂，在爱的诠释下，幸福着。

有一天，他选择离开。

她依旧记得那种气味，那种眼神，那种低沉的语调，那种你看我时的那种神态，那个衣角的古色清香味道，一个女子过了很多年之后，还可以这么熟悉的去记得一个男子的某一神色，那种熟悉的感觉像你赋予我的一种力量，就像树上年轮，一次又一次，一年又一年，重蹈覆辙。

有些人的情感就像你看我时的那种样子，静而饱和着，当我们无处靠近的时候，我们选择的便是沉默。空气中残余着这种气味，很熟悉。像曾经你给予我的某种幸福饱和度。

九 影子

他爱你吗？哪怕是很小的责任。我说。

我们相遇的时候，他有给过，他对我很好，很关心，他心灵深处需要我某处灵魂的给予。崇初微笑。

我只想知道现在，如今，开销很大，物质对于一个家庭很是重要，我希望他在懂得去关心的情况下，也可以把责任放在前者，我不希望，他只是在需要你借钱给他的时候，需要在你身上谋取些什么的时候，才想起来来到你身边和你谈心。我希望他可以更加真实去面对你，面对你的一切。

崇初没有在说话。

任何时候，都请你不要委屈自己，对自己好一点，你能做到的。

我讨厌一切世俗的给予，甚至厌恶，我不喜欢衣冠楚楚，带着假性面具行走的人们，我只想做一个普通的人，我需要真实的流露和那种心灵的情感。

你太寂寞，你是上帝扔打在这地球的娇弱宠儿，你不安全的活着，你需要爱，需要别人的拥抱和别人的陪伴。

不要对身边男子的挑剔，很多男子的身上都有他闪耀的一面，学会接受，学会倾听。

我从不挑剔，我讨厌一切世俗的暧昧，知道在这个社会里，过多的男子女子，都会在某一时刻产生暧昧，但是这种暧昧，没有什么用，不为人知的。

所以我宁可保持现状的本能。

你得到的只是一片空白，除此之外什么都没有，如果仅仅是因为，他曾经给过你一个拥抱的话，这样你就选择对他终身的不离不弃，或者一直深爱，那不叫爱，你对他只是一个路人，他对你伸出援助之手了，仅此而已。

我笑了，那样的笑很无助，没有声响。

我希望可以有一个小家，我在家里为我爱的男人生孩子，做饭，洗衣，做一个纯粹的贤妻良母，他允许在我心情颓废的时候，可以很好地陪着我喝大杯的冷饮，跟我一起看怀旧的片子，陪我一起看李煜的词，陪我看世间的凋零凋落，坠落花海意丝飞，遥望江阴香满楼。夜间，可以陪我听爱尔兰音乐，跳爵士舞蹈。。。。

她的眼泪落了，她明白这样的幸福很遥远，遥不可及，触碰了就会马上破，她不相信爱，只喜欢逃亡，她也不相信，有人可以没有任何理由的去爱护和疼惜她一辈子，她对这个世界充满着抵触，充满着不安和完结。

我们选择拥抱，像两个孤独的生命体，缠绕，牵绊，此生，只做这样的女子，这样就够了。

任何时候，影子无时无刻的都会跟着你，任何东西似乎都无法去取代，去张扬，我们的生活中，有他的影子，崇初的，那个陌生的路人，那个陌生的河流和气息。。。

世界上任何一种东西，都有可能被某一时间的时度所牵绊，都有可能成为影子的附属品，你选择生活，却改变不了它动荡的年华。

十 我依旧在这

很多时候，我期待着末芬的出现，这个一直在我生命中存在过的人。知道永恒，并不取决于它近似于幸福，知道岁月，也并不说明它能给予我们什么。

亲爱的末芬：想你的时候，我会看着天空，对着镜子发呆，只是看着。。。我知道你在天的那边，也许我们这辈子也只是能够通过这样的方式来给予彼此一些什么了，我时常告诉自己，分离很可怕吗？它只是一种语言上的修辞而已，只要我们心中记得，也许就够了，分离是一种坦然的面对，就像在爱里，分离并不是全部一样，它也不曾夹杂何种东西，很纯粹的样子。当我们知道什么是绝望，什么是绝望背后的故事的时候，我们又该如何去看待或者选择呢？当一个人心里完全落空的时候，她的心又该归向谁？为什么，在一些女子眼中，爱情是她们的支柱和桥梁，甚至全部的。爱情对于我来说又会是什么呢？一种流连的忘我？一种叫做纯粹流浪的东西？还是永远的活着呢？当我们在爱里无处选择的时候，我们看看树上的年轮吧，抚摸着，便发现，那是生活，在这里，有很多是可以胜过爱情的。

亲爱的jion，当我们被生命的本质所牵绊的时候，我们无处可逃，逃亡只会让我们心里变得更为脆弱，除此再无其他，生活中，出现很多衣冠楚楚的人，那些人很悲哀，他们永远不真实的活着，有些时候，我们选择虚伪，选择假象，只是为了能够在我们心中得到一种安慰，原来我们依旧如此，没有被生活所抛弃，也许我们从来没有拥有过，它们也只是永远的安然停固在那里，得到它该有的解释，只有快乐和痛苦都存在的时候，我们才可以更加心安理得的去选择之后的生活。有些地域，有些情怀，是外人无法去理解的，它们不会全然记得，在某些时间，有这样一些人，他们清楚地活着的时候，却没有多少人可以去接纳或者理解，就像我们的心永远无处安放一样。

他离开的日子，在崇初那里，我看到了所谓的平静。她一个人吃饭，一个人喝着大杯放了冰块的冷饮，有时我会选择陪伴她，在黑暗的屋子里，我们赤脚的坐在墙角，有时会忘记寒冷，这样的冷，会让我们的心变得更为麻木，目光呆滞。

也许这个世界上最能让身体暖和的东西，除了酒，好像没有的了，透过液体和皮肤的触摸，让我彻底感受到她心中的绝望和不安，这种目光很可怕，它占据了一个人所以的情感和思想。然后，我在客厅不断地踱着步子，彼此无言。

透过窗子，看到远处的料理店，灯光依旧亮着，却充满柔和感，这种感觉很强，注入在我的心里，填满了很多东西的样子，隐形中，多了一种叫做幸福的东西，很淡却很饱满。路上行人匆匆，我喜欢店里的哀怨情歌，很伤感，就像心灵的某一处被蹂躏一般，很坦然，空荡的街道上，留下的只剩下没落了。

黑暗里，我看着远处。。。

一个星期之后，她突然选择回家看望父母。回来之后，她发现原来他们有了变化，每一次的相逢和离别都在成长的足迹中得到了另一种改善，都不一样了，我该给予他们一些什么了，因为我一直爱着他们，我希望他们很好。在这之前，她的工作突飞猛进，在公司升值和加薪，这样双赢的感觉，总是产生兴奋。她总是希望自己可以离开这里，到别的地方去发展，展示她该有的才华。

那天下着淡淡的雨滴，她在收拾行囊，面对父母，她从不吝啬，她说，在某一时刻，带着伤感，我总是心系他们，我舍不得，即便我总是认为自己是个没心没肺的人。

我们在泥泞的路上，打着车，那时的我们就如同两个受过伤的小孩子，不断被雨水浇灌，甚至打湿着。

在什么时候，我们会觉得恐惧，不安，空洞，破碎，寒冷呢？也许是你回头的时候，我却不在你身后，我拍着她的肩膀，说你要快点回来，她两只手插在衣兜里，然后对着我微笑，站在那，开始排队检票。

我看着她，突然想起，一直以来，她都很普通，只是喜欢简单的活着，找一个相爱的男子结婚，生孩子，做家务，然后平淡的度过......可是，很多时候，她得我的是一种空旷的感觉。

我不清楚这意味着什么？这样的一个女子，在很多事情上，是不被别人所接纳的，突然地离开和停留，对于她们来说，只能属于生活中的一个小片花。亦精彩，也亦颓废......她转身告诉我，很久，她都是一个人，无论到了什么时候，曾经有一个男人告诉她，他会在这里等她，她回过头来，看着远处的黑暗处发呆......

物是人非，这里的一切都在，这个屋子，旁边的板凳，但是人却消失了......

等你再回来的时候，会发现一个女子在那里等你，依旧在那。她笑着，和我拥抱，一直以来，我们都是如此，也许在我们心中，都觉得拥抱会让我们更加的有安全感。

然后她走了，再没有回来。我选择平静生活。

十一 夜灯

一个人的生活也似乎充满着它该有的乐趣和喜怒。人在无形中成长着，却在凋零凋落中得到另一种索取。

很久以后，一个人的过往，其实是没有多少事情可以去做的，有一天早上醒来，发现自己变成一条大青虫，很恶心的对白，堕落这个词，没什么可怕，看你怎么面对了，找个黑暗的阴冷出，来不断的释放自己的年华和灵魂，在疼痛与不羁的直属下，没有太多的隔离。你曾经说过，这种疼痛会在心里某个情怀深处腐烂，溃败，然后不堪一击，我沉默，这种沉默除了无助，再无其他。这个屋子，除了那两个人的对白，我想再已经找不到别的可以回忆的东西了，那个角落里多了一些破旧不堪的书籍，我想到，那是她读书时买的，时常，她还是喜欢坐在那个床边去感受席慕容的诗歌，那些怀旧，流连的过往，直入心中，在心里得到该有的情怀，我曾想过，她很美，美的那样纯粹。墙上挂着她的照片，依旧穿着素雅大方的服装，米色系，她的声音很甜美，依旧如此，我喜欢看着那些照片边角的轮廓，像一幅素描画，像你的背影，像远处天边的流云。

那一年她十九岁。这样一个有着思想的女子，在她生命残缺的记忆里，就如同水一样，平淡无奇着。

有些时候，亲情是永远割舍不掉的，即便她和父亲之间存在的隔阂是没有办法去衡量或者瓦解的。母亲仍旧一如既往的把床铺铺好，在她孤寂的心里，这让她觉得很温暖。母亲把饭热好，这种温馨像是与生俱来的。晚上和家里的人围在一张桌子上吃饭和看电视，一直以来她有些抗拒，但这时候，她陪他们聊天。晚上，她感受到母亲偷偷来给她盖被子。

我用眼光注视着你的时候，你却依然安然在那，目光停固。。。

久而久别的停留，让她时常对这个家产生陌落，在她那里，她觉得自己就像某个城市的过客，幸福就在眼前，却是那样的似无飘渺。“外人”这个词，似乎在心里已经固定。就像我们身体里的血液，永远的和我们紧紧相连着。她记得，小时候经常被人欺负，经常孤独一人的独自生活。这种阴影，像深冬夜晚冷酷的风，直入内心，却永远听不到呼吸的声音。

记忆里，她去了她的小学，那个小得不能再小的街道，那个路边摆地摊的小贩，这些景象在脑子里呈现，她努力回忆着自己童年发生的一切，那种坦白很自然。很多人衣冠楚楚，面色憔悴；很多人被生活的行走搞得片体鳞伤；很多人在你我他之间走走停停，很多人在岸的那边隔岸观火。如果我们要很好地活着，是不是应当选择平衡心态？

那个街道旁的梧桐树，已经长得很高了，很久以前我记得，那边有个人在等她，告诉她，他会永远在这里等她，无论世界变成什么样子，她依旧记得他的笑容，站在遥远的边际处。那种怡然，让她觉得很欣慰。然后在某段时间，她离开了这个城市，消失的很遥远，他结婚了。在爱与不爱的彼岸之中，在伤害或者被伤害的环绕下。谁有能跟谁选择拥抱，或者给予呢？再或者谁有能去责怪于谁呢？

她去看遇，那是她儿时最好的玩伴。在她生命最低谷的边缘，这个曾经出现过的女子，给她撑起过什么。或者是一种心情，再或者是一种心灵的自我感受。

是不是每一个新生婴儿的出生，都会很美好呢？是的，在爱里，还是亲情。遇因为生下孩子，而变得没有之前那么清秀了，有些臃肿。那个小孩的皮肤就像透明的晶体，很全新。其实很多时候，我喜欢握着他的小手嬉戏着。遇的房子很小，他们一直贫穷的生活着，这样的境遇一直停留在最初，但是她有疼爱他的老公和自己心爱的孩子。在遇那里，我看到了身为一个母亲，她该有的坦荡。

她曾经问过遇，你幸福吗？是的，我会很怡然，甚至我永远清晰。当一个女子嫁为人妻的时候，她的生命也从此有了改变，她的生活里除了这样一个男人，也只是她的孩子，再或者，他们的这个小家。她的心已经不再只是归功于她自己。

在月色浑浊的夜晚，她选择离开，在黑暗中，她想起了宝儿，这个比自己大出很多岁的成熟男子，然后她拨打了电话……

十分钟之后，他出现了，他们站在广场中间，看月色，看来往的路人，和灯光底下的深邃。

很多人在彼此的规格中，穿梭前进；很多人，在路的他方得到另一种给予；很多人在你我他之间，选择动荡。

他们扯着嗓门在人群里呼唤，呼唤童年的过往和最真实的独白。那种声音，在灵魂里得到另一种渲染，那种生活的格调，朦胧且带有醉意。

很久，她开始习惯身边有别人的感受，有别人的印记。一如既往……

第二天一早，她选择去别的城市……

他发信息给她说起过，我们总是在彼此的伤害，堕落，逃避的光环中得到一种肯定之后，才惬意时的明白，所有的悲哀和世俗，都已经模糊不堪了。

我们很随意的活着，有时候，爱情只能是某种形式上的一种代名词而已。她美丽，且平静。而我，只是想和他站在那个广场看一次夜灯。只是看着，看人世间的凋零凋落，和我们纯真的友谊。

十二 路过那一个片段

谁会相信雨滴会变成咖啡——题记

记忆中，一直喜欢流浪，它只会给她带来平静与安全，就像有人曾经提起过带上耳麦就是一种安全一样。坐在小巴士的车上，不知道前方是什么，看着窗外，充满空寂。很小的时候，喜欢无边无际的田野和硅谷里深邃的乡间房子，心与心的交织是一种隔离的美好，喜欢一个人跑在田野上呼吸空气，这是纯粹的生活，很干净。一如既往，天空依旧阴霾，像久治不愈的。

他来车站接她，他是她童年的玩伴。这个季节也许是充满凋零凋落的，她目光凋色，异样浑浊。手里拿着一杯草莓味的饮料，一头的长发披于胸间，眼睛不动的看着远方，有时候幸福就像某个季节的那一缕春光，那一抹夏日，那一刀余晖，那一块洁白。

他问，你发生了什么事情吗？为什么表情如此不堪一击，为什么不去选择承担高兴，她选择沉默，没再说话。有时候堕落与不安的背后，除了心酸，也许只剩下麻木了。

他们在不远处的咖啡厅坐着，九点五十八分，这里开始下起倾盆大雨，路上挤满了人，甚至有些人无法行走，地面很快就湿透了，平静的天空顿时间有隆隆的声音，似乎很响亮，我开始看着远处，像是生命在某一处肆无忌怠的沉淀，翻滚， 一些行人被另一些人挤进更多的人群，看看天空吧，模糊的只剩下一条地平线了。

慢慢的雨水小了，水滴滴在水里，溅起了一个个的小水花，瞬间低落，瞬间溅起，瞬间恢复平静。好比烟花，瞬时开放，瞬时熄灭。一切如此短暂，却夹杂美丽。

我们总是在某一个时间，某一处片段中，遇到过某些人，我们在那个可以预见的时间里，选择释怀和肯定，每一天，这样的故事重复和继续着，我们总能感觉到欣慰，至少，在某一时刻里，它活在我们的心里。

有人说，一段故事要结束会很漫长，因为在故事中，扮演着角色的人很多，他们之间的形形色色，丰富且饱满。而这场雨，这场雨里路过的人，发生的故事，终将与结束慢慢逼近。

大概过了很久，雨停了，一切嘈杂的声响归功于平静，大街上过往的行人开始纷纷会各自的家中，天空很安寂，不像发生过什么，从咖啡馆里出来，空气很清新的样子。

站在路途的中间位置，他们看着遥远处....听着雨水的滴答滴答...

有谁会相信雨滴会变成咖啡。

路上，男孩背着女孩的场景，美好切深邃，女孩的衣服很短，露出了白皙的皮肤，这就是生活，很纯粹，很犀利。

女孩开始肆无忌怠的笑，那样的笑像山间鸟儿清脆的声音，让人心旷神怡，时常，我喜欢这样的干脆，因为美好，且美丽。她的手抱着男孩的头，朦胧且清晰的道路中，开始存放了一种叫做青春的东西。

曾经，只是曾经，我们心中都觉得这样很美。有一种幸福来自于手心握在一起。

他们路过了一家音响店，她进去找寻了她一直喜欢的《爱尔兰音乐》，这一直她钟爱的，那种音乐，直入心里。他催她，想立刻走，她停顿了，问了老板价格，买下了，记忆里，她总是这样着，每年过节都会送自己礼物，因为她觉得这是一种幸福。她走出音像店。

他们去一家很不错的餐馆吃牛排，这是她喜欢的食物，记忆中，她时常一个人坐在这里的某个角落里吃牛排，听着格调般低调的音乐，坐到很晚，她喜欢这种深邃而平静的气氛。她一如既往，吃着七成熟的牛排，而他，随意。

.......

有谁能够清透天荒地老，海枯石烂....

他说起，他曾跟一个女子在街头紧紧地拥抱，还是那一夜的烟花，那一夜的大雨，那一夜的人群，凌乱交错，凋零凋落着，好像有一种温暖的皮肤，有一种熟敛的味道。有一种清新的面庞，有一双有神的眼睛，在那个角落里停固，一切都将无可挽回……

十三 昨天的，遗留的。。。

很多时候，我们一直被某种思想所眷顾着，我们选择不安，而无法呼吸，我们逃避，我们疯狂，却总是找不到遗留下来的东西。

我注定在天涯海角

等待你回眸的眼光

我是地上的土壤

肆意萌芽

花开的国度里

守望昙花

....

我告诉自己

我很爱他

爱他的淳朴和真实

....

这样的季节

我选择独白