开始怀念你

当我遭受某种苦难的时候，曾有一个念头在我脑海中闪过：如果当时严重一点，我也许就不用再受罪，死也是一种解脱，一了百了。

但每次我遇到困难和意外，我都希望自己可以克服。我想，这是一种求生的本能吧。不过，有过那些惊心动魄，我的人生才更精彩。当我真正走出困境的时候，我依然庆幸我还活着。

我开始怀念你了。

所有的朋友中，跟你最聊得开，虽然我们认识的时间不长，但我还是觉得很亲切。你说是因为相似的家庭境遇让你心疼我，其实我并没有为这个风雨飘摇的家庭而担心，她带给我的更多是负面的影响吧，我有时候很明显的感觉到自己性格上的障碍，这不会完全和这个家没关系。我看过了太多的背叛，那些错综复杂的关系在我眼中似乎很明了，可是我是个合格的保密者，为了大家好，我只能装作什么都不知道，然后尽量维持那日益疏远的关系。

很多事，我都不想跟李辉说，好几次我跟他说我的事，他并没有什么太大的反应。在我眼中，他似乎永远都是那个表情，他很淡然，很从容，不像我们那样大悲大喜。我曾经以为我喜欢这种成熟稳重，但当他真的是这样的时候，我发现这并不是我最想要的，我希望的是一个跟我一起哭跟我一起笑的人。

好多事，我也不跟朋友们说了，他们是自私的，他们认为跟我可以无话不说，但他们只是把我当成一个倾听者，一个偶尔还能给点意见的倾听者。他们并不会主动关心我发生了什么事，也不会在意我的感受。

今天，我一整天都在想李辉，我在想他为什么就不能多关心一下我，我在想我是不是太爱他了以至于有点迷失自己了。我告诉自己：I can do everything all by myself .我害怕我有一天会真的离不开他。但是，我发现，没有他的安慰，没有他的消息，我依然可以活着，活得好不好不重要，重要的是还活着，这就够了，不是吗？

本来说国庆节去他家的，今天我突然觉得，我还是不去了吧。当我需要他的时候他总是不在，我想我可以很好。

生生说他不明白我跟你怎么会越来越亲近，我想，那是他不懂我，他们都说你不是个好人，我想，你的确是个实实在在的二流子，抽烟喝酒上网还爱看美女，我能想象你夹着人字拖，穿着个沙滩裤，一件T恤搭在肩膀上在广场晃荡的样子，哦，对了，嘴里应该还叼着一支烟。

事实证明，毫无保留的付出不一定会得到回报的。

我不止是一次遇见骗子，不止是一次遇见变态，不止是一次发生意外。每一次的心情都不一样。我总是希望有人可以陪我。

我不喜欢一个人的旅行，因为我每次出门都会发生各种事，可是，我始终都是一个人，如果我可以一个人，那么我就一个人吧。即使我现在不可以，早晚有一天我会可以的，我别无选择，不是吗？

有的时候，我觉得男人是多么愚蠢的动物，当我喜欢他的时候不懂得好好珍惜我，难道非要等到我转身离开才知道失去的时候会痛吗？

更多的时候，我觉得女人也是愚蠢的。无论是强悍的女强人还是温柔的小女人都会免不了受到伤害。可是，女人啊，为了爱，还是那么奋不顾身，如果到最后我还是会一个人，那我现在在做什么呢？