秋水一人(番外篇）
（风）
起风了。
午后的风，有些凌乱，有些乖张。
窗口外的河面不时被吹起几个漩涡，卷起水里东西，一翻一滚，一沉一浮……
冬日里的树枝上，还挂着一片叶子，风过，落下，又飘起，就这样被裹着，穿过河床，穿过道路，消失在远处。
那片叶子终要到哪去呢……
（情）
不经意间，她已入心。
明天要交一份报告，她今晚必须赶出来，线那头并没有传出声音，但我却能听到键盘在噼里啪啦的敲着。不想打扰她，但她却不让我下线。Q面上不时地闪一下，或露出个眨眼睛的脑袋，或顽皮的吐着舌头，或者是一大段已经写好的文字，后面跟着一句“帮我看看这个”……
我也不时地想着，虽隔着千山万水，但她的呼吸仿佛就在眼前，那样轻柔的掠过脸庞、掠过皮肤，让人禁不住想伸出手去抚弄一下，才发现对着的还是屏幕，只有表情和文字在其中闪烁。恨恨的贴上一个“敲脑袋”，回复的却是个“拥抱”。
“这个地方如果这样改，也许更好”，思索后给她发了过去。“嗯，等等，先写完这段，然后再看”，工作上的精干体现出她的成熟，及时的回复又现出了女人的细致。
点上一支烟，看着暂时沉默的屏幕，想象着她全神贯注又不时分心的样子，关切、心痛、欢喜的感觉堆到了一起……
“记得喝水！”知道她忙起来的时候总是忘了喝水。
“快下班了，肚子饿啊！”我拍拍自己的肚皮，却是对她说的。
“今天很郁闷，555……。”她说。
“我窗外的花开了，你那边呢？”虽然知道我对花并不感冒。
“别喝多了。”和朋友在一起喝酒时她发来的。
她不在身边，但并不遥远。
（惑）
只能在特定的时间里给她电话，因为知道这时她才是一个人。“女儿”是她长挂在嘴边的一个词，这显示了她的身份，一位小孩的母亲，一个他人的妻子。
然而牵挂的感觉却无法抑制，尽管清楚这不“理智”。
是的，理智本来就是冷冰冰不带感觉，而感觉本来就是晕乎乎不带理智。
过了30的女人，不再像二八时的玲珑剔透，多的是一份从容恬静。如果说二八之前是女孩，那30过后才是真正的女人。女孩要的是捧、是哄，女人要的是情、是爱。而这，恰恰是我不能给的。
回到家，看到妻子准备饭菜时忙碌的身影，柔情自然升起，从背后拥抱着她。她转过脸来或者含着笑，或者来一句“不要闹”；吃完饭，或者牵着手散步享受温馨时光，或者干脆的“我要加班，你洗碗”；晚上亲热，或者似火的投入，或者“今天很累”。一起走过这么多年的时光，激情依旧在，只是少了新鲜感；感情亦发牢固，只是越来越像亲人。年轻时亦曾荒唐过，往返于不同的肉体，享受着不同的刺激。然而，当岁月悄悄逝去，人变得沉稳、心变得安静，再看看这个世界，更觉得平淡才是真。
家庭的温情、夫妻的爱情便在这含笑与不闹间、牵手与洗碗间、似火与很累间，点点滴滴中皆味道。
然而为何还要挂念起那个远在他乡的女子？难道是因为自以为已经平淡下来的心其实并没有平淡，又或是沉寂多时的欲望又重新燃发？我不知道。我唯一知道的是我仍深爱着妻子，同时我又那么深的牵挂着她……
她和我的思想是那样的相似啊，我成了另一个人，我能感受到屏幕里她的气息，从什么时候开始如此迷恋她呢？开始疼爱着她，把她当孩子般哄着，挂念着的呢？
有时候，我甚至发现我的身旁都是她的清香，这都是因为那些象梦一样的夜晚的缘故，简单的点击和发送，彼此如同面对面的交流，问候的声音能不能在她心房泛起点点涟漪？牵挂的抛物线会从起点仍然回到起点吗？我开始徘徊在静寂里，忍受着潮起潮落。
默默地凝视着她的名字，温柔地抚摸着她的名字：我希望她的脸象百合花瓣一般娇艳，她那明媚的眼睛，就象划破夜空的星星，她那飘逸的长发，象青山洒落的乌云，她那洁白的手，美得象春天的花，柔得象夏夜的风……
原以为，网上的世界是虚渺空洞的，原以为自己只是会玩着一场又一场的游戏。直到那一天认识了她，隔三岔五地与她交谈，慢慢地感受着这种似有若无的快乐，有些甜蜜，有些想念。
（觅）
在我的印象中，圣诞节一定是个大雪纷飞的节日，各种彩灯挂在圣诞树上，一片灯心通明。路的两旁堆满了积雪，大家都在过节，没有人有时间理会清扫路面。
而我穿着厚厚的靴子，踩在落叶、枯枝与雪片之上，发现“嘎吱、嗄吱”的声音。我的手上戴着皮手套，脑袋上套着毛绒绒的圆顶帽，活像个RAP歌手，嘴里吐着的雾气渐渐地模糊了我的眼。
偷偷地来到她的城市，在这寒冷的冬日晚上，圣诞节的前夕。
其实，在我的眼里，深圳的冬天并不够寒冷，是没有资格去彰显圣诞气氛的，但没有雪的深圳，这个充满了单身移民的城市却有着LastChristmas的感伤情怀。
感伤情怀？那是否说对于此行，我的心有丝丝的忧伤，淡淡的不稳呢？
为了这一次秘密旅行，我已经准备很长时间了，这是我一直都在等待着的一个夜晚，我希望可以给她一个惊喜。平安夜的天空里有我想要的那一种墨蓝：平静、复杂、沉郁，无法描述，就象隔着屏幕中沉默的她。
我一直设想着这个画面：
把车开到她家的楼下，然后不由分说地拉着她就走。
然后，去哪？没有目的，两个人在一起就好。我不知道，她是否亦如我般一直在等待这一刻。不管不顾了，也许，我要和她在车上做爱、在海边做爱、在荒原做爱、只要在可以的地方都抵死相缠，要燃尽身体的最后一丝热量，为的是这份可以望得到头的所谓天长地久……
红灯寂寞地亮着。大大小小的车子奔着，似乎都想抢夺在前面某一个地方的锦标，又仿佛没命地想躲避从后面追来的某一种攻击。
一座藏在城市角落里的小楼，这里面的某个门里住着的她现在和孩子讲着睡前故事吗？
敲不开门，倒是房东出来告诉我，她们母女俩已经搬走两个多月了。临走时，留下一笔房租，叮嘱说，如果她们一年内没有回来，房子就可以易主了。
“母女俩？她家的男人呢？”
“只是一对母女，没有男主人呢。
仿佛被电击中了一般，心被狠狠地震了一下，我呆立地站着。
“您知道她们搬哪里去了吗？”
“好象是说要离开这个城市，到别处去了吧？”房东模棱两可着。
打开了尘封已久的门。
只有一张床，一张桌，以及零零星星的孩子画的画张贴在墙上。
而床头上方那张一米见方的照片几乎令我窒息。
正是我自己！
背景是那片苍茫的碧野，自己某年出差巴塞罗那时拍的相片，灰黄的，面孔大得让人透不过气来。
我呆呆地伫立着。良久，和照片中的眼睛对视。
她什么都没有对自己说过。屏幕里的她，一直以孩子的恣态和说话，她把自己藏得这样不露声色，这样密不透风，那一个个调皮的QQ表情安静而平静，她甚至吝啬得一个眼神，一句隐约含情的话语，一个可供回味的动作都不曾表白。
地板上散落着蒙尘的宣纸，吹去浮尘，是8个清瘦的柳体字：
青青子衿，悠悠我心……
（后语）
如果远方的她在思念，在等待，如果她因此承受着心灵的煎熬，我会心痛；我为我给她带来的痛苦深深自责。
为什么？没有结局的爱总是这样让人痴迷？看不到结果的爱总是让人如此深陷？是彼此有着千丝万缕的联系？还是真有轮回里的等待？如果，真有永恒，那么，我相信是彼此灵魂里的相爱。
守望星星，幻想在梦里面一个美丽的邂逅、幻想第一次约会、幻想第一次亲密的接触……
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