若只如初见（完结篇）
－ 思绪。
旋转在那些画面里。脑袋就像一个刻录机。反反复复的所有的所有。 -
常常听一首歌听到入睡。或者是听一首歌听到完全厌倦。 -
我发现我是一个很俗气的人，也是一个很念旧的人。 -
或许很多人都跟我一样。爱干一件事直到发现自己的愚蠢才乐意罢手。 -
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－ 离开 -
既然当年选择了离开，为什么不一直走下去。离开了就离开了，为什么还要回来，为什么。-
不要说你还爱我你想我之类的，听得我心寒。我不知道你是否还记得了当年所发生的一切。-
可是，我想我是永远都不可能会忘记的。即使时间过去了，我依旧还是忘不了所有的一切。-
忘不了自己是带着怎样的心情离开；忘不了自己一个人是怎样走在清晨无人而陌生的街上。-
忘不了自己是怎么样支撑着到家的；忘不了自己是怎样熬过许许多多个无助而痛苦的黑夜。-
当我在害怕恐惧，在伤心的时候，你在干什么。你有没想过，我的心情我的感受我的内心。-
我跟自己说不能回头。即使回头了，我也看不到你的身影。我知道你不会在那看着我离开。-
当我说出那句话的时候，你知道我需要多大的勇气吗。没有哭泣，并不代表不伤心不难过。-
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－ 诚实。
请诚实待我，这个人我依旧记得，虽然没说过几句话，但是这个名字始终印在我的心里。 -
或许一个人做到诚实很难。因为人始终都会有属于自己的秘密，或者是难言之隐。 -
有些谎言只是为了不让你难过或者伤心。但是我觉得与其永远逃避不如早点面对的好。-
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－ 沧桑万年
荒芜一世的城池，等待谁的归来。
没落万年的荒芜小镇，一曲相思断成肠。
我是一个怎样的人。一身的坏习惯。
失眠。咖啡。逃课。抽烟。喝酒。睡觉。胃疼。满身伤痕。……
想要改掉。要从何做起。
习惯了上课睡觉。半夜失眠。失眠喝咖啡。而后胃疼。
我没有折磨自己。习惯作祟。
习惯是个坏东西。它折磨着谁。谁又被它所牵引。
习惯每日睡眠五六个时辰。浓重的黑眼圈。
习惯每日失眠喝咖啡。直至现在咖啡已完结。
习惯每日失眠望着天花板。欲穿透天花板。却是妄想。
习惯半夜想要找个人说说话。却又作罢。
习惯半夜放这歌入眠。
习惯不会主动找人说话。不会主动找人谈心。
习惯关键时刻沉默着。不言不语。
习惯的习惯。而有谁会习惯这样的一个我。
白天不懂夜的黑，你不懂我的泪。
结局是我为你杜撰的美好。而你不屑一顾。
歌唱结局。是谁给我的伤害。一路向北。回到相遇的地方。
散记。没有你的夏天。没有你的冬天。
歌词里唱着。你永远不懂我的伤悲，像白天不懂夜的黑。
生命中的交集里有过多少人。
而谁会在我的生命里驻扎着。
我一直以为有人会很了解我。了解我的一切。
而如今发现。了解我一部分的也只有屈指可数的那么几个。
我像是过于贪心。
自己做不到的事情我却总要要求别人去做到。
我又像是过于自私。
拥有那么多好的东西。拥有那么多爱我的人。拥有那么多喜欢我的人。
而我一味的索取。却从未考虑过别人的感受。
最后的结局，也只是沧桑。
沧海桑田。过敏季节。
我累了。谁在下一个路口等着我。
畏惧的那么多。谁陪我走过人生的每一个十字岔路。
人要学会满足。满足现状。
几番交错。人海中遇见温暖如春的你。
下一个轮回。我还要遇见你。
－ 原來也會哭 -
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原来真的会哭。
只是一句话、一个字眼。
足够把回忆刺痛。
或许因为我们都是只猫的原故吧。始终放不下高傲的步调。
即使受伤前、就已经侧身而逃。还是害怕那所谓的疼。
我不是御用的文人、写不出他人要求的美好。
我不是才华横溢的少年、至少我也不出陌生的心跳。
我极力虔诚地写下每一个字。
我把所有的故事藏入了文字中、
把所以的喧嚣都早已忘掉。
你是否喜欢我的文字。都已不那么重要。
我仅能以凌乱的语调、去重塑消失待尽的美好。然后拥抱、这似水的流年、逝去的骄傲。
文字中的寂忆、或许不那么孤单。孤单是属于人群中的声音。寂忆、从不落幕。时间匆匆带走了一切、却唯独留下了记忆。当我孤单的只剩下了回忆、或许我不庆幸。庆幸握不住的那些珍惜。握住的空白、都是我口中胡乱的文字、最原始的美丽。
原来真的会哭。
原来似水的流年真的会逝去。
原来时间留下的记忆真的只是寂忆。
原来回忆只是回不去的记忆。
再也不忍提及伤悲、也不愿虚拟快乐。宁愿面无表情地看着别人的悲伤满地、然后放任自己的任性冲击我的温柔。然后放纵已经、纪录下一字一句。
似水的流年、寂寥的回忆。是我口中毫不遮掩的美丽。
原来。我们都是猫。带着不可一世的骄傲、来到尘世。
－谁还记得、曾经有个我。
（
突然觉得。以前。自己很像神经病。
纠结了自己。也打扰了别人。
或者说。我不是一个伟大的人。
失去了一些东西。无法用特宽大的胸怀去对待。
只是。时间久了。我慢慢明白了。过去了。就回不来了。
那天起。我便真的脱离了。
一个不明白我所付出的努力的人。
只有大言不惭的说着一些反复伤害我的话的人。
我想说。即使我有着无法让人忍受的缺点
但。你却也是因为那些你口中所说的缺点做朋友。
如果不是，那么请问干吗还要和我做朋友。
我的心里只能无言叹息
像埋伏在街头的某种气息
无意间经过把往日笑与泪勾起
忽然心痛的无法再压抑
有时没人的时候。自己就会坐在那里想。
谁会在他年老的时候。想起我。
我到底还在在乎什么、
是不是还有什么事。是我自己不能左右的。
而且也割舍不下的。但当每次还要深入去想的时候。
头就会很痛。而且。也是很空白的。比白纸还要白。
我想我是不是病了。
很多人説：人一但长大就会失去很多东西。
开始，我不相信.但现在深有体会。
那些、灿烂的笑容早以消失。
换来的只是浅浅的微笑.
不在肆无忌惮的笑 哭闹.
莪们都长大了、成熟了
很多的事 早以淡忘
就像断了线的风筝
遥不可及的远，
谁又会记得它飘去了那里。
就好比你是否记得某些人的好。
我想。我会好好的、
青春只是一场妩媚得忧伤而已。
－感慨。 -
我是个忧伤的孩子。心里刻满了很深的伤。似乎从未把伤向挚友倾诉过，只是任其深深埋藏。-
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我是个忧伤的孩子。不懂得如何能使伤口愈合，只是任由其侵蚀，腐蚀。最终成为一道疤痕。-
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对于我，一切都是秘密，什么是都不愿与别人分享。总是躲在黑暗的角落里，暗自默默流泪。-
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只想安静的呆在某个地方听着别人讲着幸福的故事。或许我觉得这样就很好了，很满足了吧。-
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忍住深夜里的啜泣声，在身边的枕头上默写着属于我的故事。失眠了，数绵羊，依然的失眠。-
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看着朋友的空间日志写着忧伤的文字，我总是习惯性的说上一句，‘或许、一切都会好的’。-
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或许、一切都会好的，似乎只是在敷衍着自己，敷衍着现实，敷衍着一切的一切。自我安慰。-
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虽然如此，但我不是个安静的孩子。我总是吵吵闹闹。表面上的快乐，枷锁把伤禁锢在心里。-
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-－长大
我说，我长大了，不再是小孩子了，朋友发来的是呕吐的表情。-
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我想小孩子还是好的，不用面对太多的事，不用对誓言负责任。-
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可以肆意的做自己想做的事。当然，是除了杀人放火抢劫等等。-
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想象着漫天的钞票，想象着遍地的糖果，想象着自由的翅膀。-
一切的一切， -
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－ 友谊-
嘴里含着阿尔卑斯树莓的糖果，我庆幸它不是草莓味的。因为曾听说草莓味的阿尔卑斯是恋爱的味道。可是当我真正尝到它的味道时，我全然不知恋爱为何物。喝着白开水，让唾液慢慢将其溶化，这是一种享受，亦是一种折磨。-
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当我再次搜寻有关于你的记忆。-
发现除了网络与手机号码之外，我在现实中竟找不到任何一样与你有联系的东西。除去那些呢喃的声音与温暖的文字外，别无所有。我想我终于感觉到不安，若你断了网，若你丢了号，那我岂不是千山万水也无法再将你寻回。我突然想拥有一件你穿过的衣服，一个你抱过的小熊，一张你写过字的纸条。以此来慰藉我那总是没有安全感的心。我把手机里你的名字改成了a7，我也不知道那个A代表的是啊还是爱。或许，都好吧，也许一点也不重要。 -
我很想为了你快乐一点。-
可是你不在身边，我要如何快乐起来。S问我，你的快乐是因为别人么。我说不知道。或许因为那个人不是别人，而是你。那晚去唱K，其实若不是看到这首歌，我想我的想念亦不会如洪水暴发，胸口亦不会嘶心裂肺的疼。她们说我唱歌很生硬，没有感情。可知我唱到这一首的时候眼泪都想掉出来。当我把录音传给你的时候，你却说冷冷的。我知道，你也听不见了，听不见我唱歌的心情，听不见那句我很想为了你快乐一点，听不见我对你所有所有的想念。我想，我不说了。 -
如果我不是巨蟹，你也不是双子。-
我不想去知道我到底是什么星座了。不去承认巨蟹或双子。可是如果我不是巨蟹，那是不是要断了所有与双子星的羁绊，不，我不愿意。所以，我固执的认为我是巨蟹，与你最般配的星座。原谅我这么无可救药。那是因为遇见了你。天秤不是一个很好的星座，她很容易感到寂寞，她缺乏安全感，她对于很多事情总是犹豫不决，她没有主见，永远处于被动状态，书上说最不会走极端的星座我却从别人的眼里看到了极端的自己。如果如果，如果我不是巨蟹，你也不是双子，那么结果又会是怎么样呢。 -
信息存满你的爱，日记写满我的伤。-
我还是无法舍弃写日记的习惯。看着手机里你发来的信息，早安与晚安占了百分之五十。心里浮起淡淡的心疼。当我把你的信息从手机搬到笔记本里，是累人的，你对我说过太多的话。可是我有健忘症，我怕我会把他们忘记。我写下来，我不想遗忘关于你的事情，所有的事情都要记得。可是你能否感觉我写字的心情，你能否看见我的想念。 -
59秒。-
其实对于时间还是没有什么概念，从来不去在意。但是，倒计时的开始，我每天都在关注。现在是什么时间了，是不是离我们的幸福又近了。如果说59秒是不变的定律，那么独缺的那一秒是不是就充满了无言的疼痛。嗯，59秒的幸福加个1秒的疼痛，我想，这就是十全十美的爱情了吧。 -
虽说不是很简单，但可以把它想象得很简单。-
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- － 暗恋-
“我喜欢你。”丫头，我喜欢你，是我没来得及对你说出的话。如果我早知道会遇见你的话，那么当初我给她的回答一定是，不想。-
不想这样活着，不想没有你的活着。其实我们还有很多事没有做。我很想吃你做的饭，吃一辈子。我很想看着你的笑，看一辈子，我很想一直守护你，到我死去。可是对不起，我没有力气做了。丫头，我让你哭了。那些眼泪就像要把我淹没一样。疼痛就在我的左边，如果不想我痛的话，以后就不要哭了，你哭起来像个花猫一样，真的好丑.....-
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丫头，我不在了，你要好好微笑。记得，我喜欢你........-
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- － 思念-
思念究竟是什么样的？说来说去，思念却是一种说不出的痛。我曾经最喜欢韩红的一首歌——《思念谁》，歌中唱道，“你知不知道，思念一个人的滋味，就象喝了一杯冰冷的水，然后用了很长很长的时间，一颗一颗流成热泪……“还有那句广告词，"思念水饺，家的味道。”原来，家在哪里，思念就在哪里；爱在哪里，思念就在哪里。-
其实，当你付出一世真情去思念一个人，用尽了一生时间也无法忘记那个人时，你才会懂得思念是一种说不出的痛。说不出不是因为不知道如何表达，说不出不是因为已经没有语言来形容。说不出是因为不能公开表达，只有在夜静更深时，在心底默默思念，独自体味思念的痛，独自抚摩思念的伤；说不出是心中似有万语千言，却一时不知从何说起，其实只需要几个字就足够了，那就是“我想你了”。-
思念是一种说不出的痛。痛是因为明知为何痛，却不知该如何去平息这种痛；痛是因为即使有痛，不能也不该让这种痛淡化，甚至消失；痛是因为思念的人虽远在天涯，而思念却让心成为咫尺；痛是因为明知思念的人不会出现，而曾经的往事却如影片一般在眼前浮现；痛是因为思念的人时常在梦中，梦醒了却无人诉说……-
思念是一种说不出的痛。那是一种隐隐的痛，是纠缠在心底偶尔泛起的痛。虽不至于让你心如刀割、痛彻心骨，却可以让你终生不忘。它无从去呐喊，无从去释放，它是绵绵软软的，是细水长流的，是默默承受的，是……。人们常说：“相见不如怀念”，也许怀念的正是那让你感受到痛的爱，怀念的正是那种让你无法释怀的情。在思念中呈现的是美好的事物，现实生活所不能给予的东西，只能在无尽的思念中去追忆！-
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－ 夕阳-
再美的夕阳-
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只是一瞬间-
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最终还是沉落西边-
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再美的烟火-
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只是一刹那-
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最终还是消失于夜幕-
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床边的童话-
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诉说着一个个感人的故事-
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躲藏深海的人鱼-
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坠入伤痛的漩涡-
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变成泡沫-
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存在天堂的天使-
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折断纯白的双翼-
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降临凡尘-
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原来童话-
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也有不完美-
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遗憾的一刻-
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珍惜吧-
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眼前美好的所有-
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或许，-
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幸福的彼岸-
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不一定是天堂 -
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－ 写给小曾
你看你，带着天使的光芒来到这个世界，一双翅膀，单纯的对音乐的热爱让你不顾流言蜚语走到了现在
你看你，还像个孩子，拥有孩子般的嗓音，娇声，动听，单纯，慵懒，是你全身锁散发出的独有的气质
你唱歌投入的样子依旧迷人，闭上眼，倾听你的心声，那是有多感动，我从来不管别人怎样看你对待你
你微翘的短发，率真的性格，是你从远方带来的一切，不想你被世俗污染，只想自私的让你做个单纯人
手中的话筒时你的信仰， 双手紧握着你的梦，让它带你一起飞翔吧，还是喜欢亲切的喊你小曾，小曾。
你抱着吉他的样子永远最单纯，是那么的用心在弹唱，你的出现充满非议，我并不去反驳，因为你确实走音
但是你的声音却视独一无二的，你是皇，音乐里声音里的皇后，你在毫无杂质的世界里享受你的音乐，真的
身后的一大片空白坚硬的墙壁也阻挡不了你前进不步伐，你看你是在多么的用心，闭着眼睛在音乐的世界里
你棱角的那一丝孩子气，显露出了你的不安，是的，你羞涩，你确实很羞涩，你手中的吉他在为你歌唱呢吧
你在看什么，在看这个世界的肮脏吗，那么请你闭上眼，黑色的马甲衬托出你的冷酷，其实不是这样，你在乎
娇羞的你，在全世界人面前羞红了脸，却惟独藏起了你心里的疮疤，没有经过你的多少个日夜你是怎样的走过
墙面上的黑影是你的影子，它在看着你闪耀全世界，就算你垫底，你依旧是最好的，因为你纯真单纯小孩子气
脖颈的项链是你的护身符吗，圆状，戴在你身上是那么的渺小，因为你身上所有的光芒都刺瞎了所有爱你的人
你的狮子座准确无误的抓住了爱你的人的心，你是狮子座，一个人的时候不是不想你，而是很想你，知道吗
七月份的尾巴是狮子座，下雨了你要撑伞，不能任性，八月份的前奏依旧是，但却不是个意外，因为注定的
你不会离开，所以不会看不开，你是短发，所以你也性感可爱，人山人海，唯一不能错过的就是你，就是你
我是一个为你歌颂的歌颂着，如果可以我愿意为你写首歌，你愿意吗，你不会受伤害，但是也需要爽快是吗
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－ 听你的故事，开始真正认识你-
从来，我们都是很少的话，那天偶然的你用手机上QQ，我已经忘记因为什么你讲起了你的故事，你静静的说，我静静的看，然后静静的想。才知道你是如此这般的一个女子，原来你受的伤那样深，我从心里的怜惜你，我不断的安慰你。那时候，我知道，我能做的也只有是安慰你，不知道还可以做什么。你一口气讲完你的故事，我呆坐在电脑前足足几分钟，我觉得太不可思议。这是很离奇的事情。我这辈子也不会想到现实中会有的事情，可那真的是所经历的。对么？-
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－ 离乱在昨日的迷途记忆，道别在八月的寂静时光里。
结束了如斯沉寂的期末考试，坐在考试的角落，心中竟是这般畅快淋漓。没有预期的放肆玩乐，亦没有突如其来的刺激惊奇。一切，按照规划，便是如上课般行尸般的游走与补习。炎热的七月竟在这井井有条得让自己都讶异的时光里，显得有些冷落，仿佛宣告着自己与某些东西已经别离。成绩如预计般，并不理想，我一直在想，最可怕的便是知道失败后依然如现在这样镇定。背负着沉甸甸的梦想，跋涉龟裂土地上的孩子，肩负着来自上一辈的鼓励与同辈所给与的压力，坚定前进或是无望游离。我，是前者或后者？兀自逡巡前行，摸索着前人留下的痕迹，在补课老师的家中，因汗液变得有些粘稠感的玻璃板上，我的笔枯燥而乏味的勾勒了三十天算不上记忆的记忆。只见公式与单词，金戈铁马，酣畅淋漓，补偿空洞的一学期里，遗留下的惨痛的遗迹。一种带着自虐的心态由此诞生，我心知肚明，他会伴随我走过高中三年。七月的奏鸣曲，七月不堪落寞的足迹…-
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生即是别离，苦痛的摩擦中，别离了昨日的稚气。今年，我已是17。有些人已到中年，却犹如初生孩童般，天真烂漫，憨态可掬，有些人，正值青春年少，却不合时宜的有了一些年华逝的伤情。执着于友情，痴迷在爱情，明知老天最喜欢欣赏的便是有情人终成怨偶，却一再的强迫自己去相信。还好，我尚能做梦。在显得与年龄并不相符合的人情世故里，觥筹交错，亲密而又疏离。在一条必经的道路里，究竟要多少成熟才够用，要多少次温习我们谙熟的交往秘籍。我们不得不选在纵横捭阖于灯火迷离的大千世界，不需栖息，靠着仅有的身体的年轻去交换生存的物质。还有多久，自己就会心安理得的融入这个和谐而美丽的社会？老师与那些爱我们的亲人变言传身教的告诉我们：成绩，名校，工作，家庭。这是上一辈，那些曾经如同我们一般的青年在岁月的磨洗中领会到得奥秘，我们必须细心的聆听。-
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时间的万物，原本不需要言语。我用短暂的17个年岁去学习保持缄默，站在七月底，八月初的时光交集点，我微笑着去告别曾经喋喋不休的自己，还有一个月，便是高二的战场。那里有自己留下的豪言壮语。铁马冰河的无休止的打拼与奋斗，只需要行动，不需要其他可笑的多余。我想，也许在密集堆积的书本里，我依稀还可以看到一些消逝在书本外的美好记忆，无关青春，无关世界的记忆。目光没有别样的神采，如死的沉寂，观望着，那些即将面对的心情。-
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岁月如歌，我们却似在打着哑谜。究竟是谁的梦境，究竟是谁的话语，矗立于世，将自己高高挂起。八月，是所有人的八月，却有着与某个路人甲或是路人乙不同的心境。苍穹下，年轻的孩子在孤单的记录着属于一代人特有的，珍贵的，平凡的记忆。-
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－ 昨天，今天，明天-
昨天，我记得很清楚。-
今天，我看得更清楚。-
明天，如果我看清楚。-
-如果明天，很模糊--
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据说，明天没有人能看懂，也看不清。-
如果明天，我们在那转角偶然相遇。-
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据说，明天没有人能预言，也看不透。-
如果明天，你们陪着我一直走下去。-
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据说，明天没有人能预期，也看不准。-
如果明天，我们依旧遵守着那诺言。-
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据说，明天没有人能想象，也看不到。-
如果明天，我和你们站在了生死之间。--
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-时间把你们从我身边带走--
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那封闭了的容器，把你我封住。-
你们听不到我的害怕，我看不到你们的不恐惧。-
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你们不理解我，不理解我的害怕。-
走了, 走了。像从手中放开的气球。-
各奔向那天空，留下我独自一人仰望着。-
若即若离，直至你们消失在视线里。-
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在街头的走走停停，从此只有陌生的脸孔。-
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-现在我对你们说--
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如果明天还将彼此印在心里。-
如果明天还将彼此记在脑里。-
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那不要再说如果明天。如今，要一直在一起。-
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-明天我对你们说--
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如果活在明天请将彼此记住。-
如果活在明天请将彼此拉紧。-
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如果活在明天请不要说如果。-
--
-如果我看清楚--
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如果我把明天看清楚，我说-
— 我爱你们。-
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－ 短短的话，小小的感动-
和爱的人吵架，和陌生人讲心里话。 -
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听悲伤的歌，看幸福的戏。 -
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你不过是仗着我喜欢你。 -
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这个冬天没有给我惊喜…… -
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有些事一转身就一辈子。 -
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最初不相识，最终不相认。 -
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等待你的关心，等到我关上了心。 -
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他的心早已变换了季节，而你还站在他许下诺言的那一天。 -
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我在过马路，你人在哪里。 -
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走完同一条街,回到两个世界。 -
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想你的时候有些幸福，幸福得有些难过。 -
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你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。 -
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上一次微笑着入睡是什么时候？ -
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什么叫快乐？就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。
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不幸的人才要更坚强。 -
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幸福对我说，你还太小。 -
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所谓最难忘的，就是从来不曾想起，却永远也不会忘记 。 -
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谁把谁真的当真，谁为谁心疼。 -
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多谢你的绝情，让我学会死心。 -
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当眼泪流下来，才知道，分开也是另一种明白。 -
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你走的那天，我决定不掉泪，迎着风撑着眼帘用力不眨眼。 -
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我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。 -
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有时，爱也是种伤害。残忍的人，选择伤害别人，善良的人，选择伤害自己。 -
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鱼上钩了，那是因为鱼爱上了渔夫，它愿用生命来博渔夫一笑。 -
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我放下了尊严，放下了个性，放下了固执，都只是因为放不下你。 -
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人生最遗憾的，莫过于，轻易地放弃了不该放弃的，固执地，坚持了不该坚持的。 -
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.脸上的快乐，别人看得到。心里的痛又有谁能感觉到。 -
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不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债！ -
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不是不死心是死不了心。 -
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痛过之后就不会觉得痛了，有的只会是一颗冷漠的心 。 -
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真心离伤心最近 。 -
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我想哭，可是我已经不知道该怎么流泪了。 -
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在原谅与绝望之间游荡，唯一的感觉是伤伤伤！ -
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思念一个人的滋味，就象是喝了一杯冰冷的水，然后一滴一滴凝成热泪。 -
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喜欢一个人没有错，错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。 -
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我赢了所有人，但却输掉了你。 -
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无法拒绝的是开始 ，无法抗拒的是结束。 -
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等待.....也许并不容易；伤害......却轻而易举。 -
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淋过雨的空气， 疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢的融化。 -
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人生若只如初见,当时只道是寻常。 -
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－玉满楼，诉不尽心事如玉，空悲凉（一篇小故事）
拜过佛祖，抚平衣角的褶皱。苏皖椿问井碧。桃花庵中的静南师太会不会来家中做场法事？井碧回答。怕是不会。苏皖椿便不再说话。一路上随手拂柳，肆意拈花。随手将一朵芍药别于发鬓之上。显得格外俏皮。那粉艳艳的花朵，在苏皖椿的鬓边盛开。似乎所有的伤事都如烟云，忽而逝去。苏皖椿告诉井碧。芍药的花语是：依依惜别，难舍难分。井碧点头。似乎明白苏皖椿话中的含义。
楔子
我唤苏皖椿。是江南苏府的管家。自幼我便在苏府长大，举目无亲。只有苏老太爷将我视如孙女。请先生教我诗书算数。年方十四，我便成了苏家第一大管。大到店铺营造，小到柴米油盐。苏家的每一分钱，都要经过我手。我并未辜负苏老太爷的期望。苏家在我的管理之下，从街尾的一间“玉锁店”变成了苏州城的玉锁大商。而我却从未拿过其中一分钱。
壹．
玉有五德：仁、义、智、勇、洁。先生的话音刚落。我便拿起桌上的玉锁把玩起来。我问。先生。此玉器乃何种玉石所做？先生踱步。接过我手中的玉锁。轻抹玉锁上的水痕。笑答。此乃 天山碧玉。我笑。先生孤陋寡闻。这乃是 岫岩玉。先生蹙眉。问到。这玉锁的翠绿中夹杂着斑驳的黑斑怎能是岫岩玉？我接过玉锁。先生细看。我将它扔到地上。玉锁应声破碎。先生大惊。我将碎玉拾起。递过去。先生恍然大悟。原来如此。但怎会如此？我挑眉轻笑。这玉锁是我铸的。这黑色斑点也是我造的有何不可？我转身，拂去衣角的褶皱。喃喃道。先生明日不必来了。您。教不了我。说完，我推门离去。
贰．
皖妹。怎么又换先生？我回首，是苏三公子——苏墨言。我恭敬的福礼。三公子。苏墨言哑然失笑。两年不见，你却未有改变。还是如此的恭敬疏远。我细细凝望。他眉眼弯弯。笑意甚浓。似是轻浮，却是淡然。很喜欢他的眉。似是山水画卷，浓淡相宜。三公子也未有改变，还是如此闲雅。他并不因为我的话而气恼，他意味深长的笑容，让我头晕目眩。若不是我闲雅，岂不是要掩埋了皖妹的才华？我黯然。却将心思掩藏。三公子，皖椿退下了，玉满楼的账簿我还没有盘算清楚。说罢我逃也似的离去。似乎在苏墨言面前，我总是毫不经意的流露心事。也许。我们该保持距离。
叁．
这一年秋末。苏墨言带了好看的女子回来。女子衣袂飘飘，长发束带。眉清目秀，眼波流苏。女子言谈得体，呵气如兰。举手端庄，温婉动人。我心念。这世上竟有如此绝佳女子。我暗自唏嘘。自叹不如。 苏墨言拉我询问。皖妹，这女子可还好？我笑答。般般入画。苏墨言黯然。她果真这般好？我依旧笑颜以对。三公子的良人，怎问起我这局外人。说完，转身离去。 为何？为何我的心开始有疑问？她果真这般好？为何我回答的如此艰难？苏墨言。你究竟在我的心里，写下何种难题？为何精明如我，却怎么也解不开？后来方知。这女子乃是苏墨言的胞妹——苏井碧。自幼在桃花庵长大。我从未见过。
肆．
十六岁春。花开娇艳。“玉满楼”依旧生意葱茏。我坐在柜台外，将好看的玉镯交替着套在手上。百无聊赖的看着街道。枣红色的马儿，金鞍玉带。奢华非凡。马上少年，面如冠玉，温文尔雅。我笑着，自言自语。这少年比女子还漂亮。少年似乎听到了我的话语。侧脸看我。眉头深锁。他跳下马，轻轻的拍拍马儿。走了过来。喂丫头。你很没礼貌知道不？我怔住。目瞪口呆的看他。喂少年。你知不知道你的言谈举止很对不起你这张脸？少年一愣。搔搔头发。原来是个悍妇。我蹙眉。这世间有苏墨言这般温文的男子，又怎么会有如这少年一般野蛮的男子？我起身，打量着少年。忽然瞥见他腰间佩戴的玉锁扣，方才忆起。这是苏七夫人所出，苏老太爷那一直在京城读书的最小的孙子，苏九公子——苏青岚。
伍．
九公子。咦？你怎么知道我是苏九公子？少年的表情略显夸张，却单纯的像个孩子。我淡淡一笑。拉他腰间的玉锁扣。喏。就这一个“玖”字。道出了你的身份。少年笑笑。顽劣之致。围着我绕了两圈。径自打量。问。你是哪个？我福礼。苏皖椿。噢噢。多年不见，你变化真大。尤其这张脸，怎么以前的肉下巴便成了尖下巴。不过，你变美了。我笑。这哪里是个十七岁的少年。还分明是个被大人宠坏了的孩子。他拉我的手。皖椿妹妹。你还是叫我——青岚吧。九哥也好。什么九公子九公子的。听者怪别扭的。不知怎么。被这孩子一闹。我所有封锁的心门皆被打开。轻轻唤声。青岚。 当，当，当。店铺的门被扣得阵阵作响。我越过苏青岚，迎上一张愤怒的脸。我抽回被拉在苏青岚手中的手。不露痕迹。三公子吉祥。苏墨言面上的表情似乎平静了许多。他未理会我。拉过弟弟臭着脸离去。苏青岚跟着跳上马，回头向我作了一个鬼脸。我掩唇轻笑。从未有过的会心一笑。 苏墨言黯然。原来。这女子的欢颜这般美……却……不是为他。
陆．
爷爷。孙儿回来了。日后就可以常常陪伴爷爷下棋书法了。苏青岚像个大孩子，摇晃着苏老太爷的手臂。老太爷笑得眯弯了眼睛。拍着苏青岚的手背，连连称好。苏墨言淡然的笑。看到爷爷如此开心，他似乎眉头的暗锁解开了许多。这个弟弟，总是可以有这种力量。让全家人都一展笑颜。苏墨言忽而又蹙眉。他看着苏七夫人那张算计的脸。又看看爷爷日益阴晦的脸色。他明了。这样其乐融融的景象在苏府怕是维系不了多久了。 晚膳。我将酒替老太爷斟满。退到一边。老太爷招手，示意我过去。我举步上前。他拉我坐在身侧。他环视四周，眼中依稀有泪光。我苏家，独子英年早逝。长孙酗酒懒赌，五个孙女个皆以嫁人。唯剩井碧刚刚反家。墨言生性淡然，青岚又尚且年幼。这四年。若不是皖椿，我苏家怕是家业败尽，祖屋不保。说完这段话，老太爷老泪纵横。继而又道。皖椿年纪亦不小。也到了婚配的年龄。然我又不舍将皖椿嫁到他乡。也存有私心。苏家若有如此媳妇，百年基业便不会毁于一旦。今日，我便立下遗嘱。墨言、青岚。你二人谁若取了皖椿谁便可继承我的家业。换句话说，我若将基业传给谁。皖椿就是谁的妻。 我大惊。老太爷。万万不可。皖椿高攀不起。老太爷激动的咳嗽着。喊。皖椿，你答应我，答应我……苏墨言与青岚慌忙扶住苏老太爷摇摇欲坠的身子。我跪在地上。失了方寸。泪如泉涌。皖椿快答应爷爷。快。井碧推我。呜咽哭泣。我叩首。答应。老太爷，皖椿谢恩……
柒．
老太爷苏醒。固执的要我唤他“爷爷”。我顺从他的意思。唤。爷爷。乖。乖。安抚爷爷睡下我退了出来。庭院中，苏墨言把玩着手中的芍药花。他并不看我。遥遥问我。知道芍药的花语么？我答。不知。他笑笑。有些失落。他起身离去。又停下脚步。背对我站。喃喃。幼时的一切，你皆遗忘。罢了罢了。看着他离去的背影。我心生荒凉。苏墨言。有关你的一切。我怎会遗忘。 十二岁那年。你将芍药花别在我发鬓。你说好看。你说这是你最爱的花朵。有些俗艳，却别有风情。我问什么是俗艳。你答，就是就像临街的萍姑。我问什么是别有风情。你答。就像现在的你，长大就会明白。你说，芍药的花语就是：依依惜别，难舍难分。我随口应声。哦。你说你爱无拘无束，你说你爱诗剑天涯……你说的话我都还记得。我怎么能忘。之后你便随五夫人回乡，一走便是两年。我朝也思暮也盼的人儿。你的话我怎会忘记。只是……墨言啊墨言。我怎能捆绑你的一生？我爱你，又怎会捆绑你的一生……
捌．
皖椿儿。我福礼。七夫人。她盈盈的笑。熟念的拉我手臂。往后我们就是一家人，别叫我夫人了。说不准，你我还能做了婆媳。未等七夫人说完。青岚就冲过来拉我到一旁。皖椿妹妹。别听我娘瞎说。走。我带你去看些新玩意。我被他拉着来到了亭子中。墨言正在作画，是一支芍药。花落凋零。心生荒凉。 三哥。你也在这啊。那正好。我给你们一道看了吧。青岚兴奋得忽略了此时的气氛。墨言停了笔，蹙眉哀伤的看我。我装作不知，盯着青岚的举动。看。看这对锁。是一对的。一个“白”字。一个“墨”字。三哥你说有趣不。我眼前一暗，踉跄。青岚忙将我扶住。我没有忽略墨言伸出又收回的手。我拿起那对锁。心湖涟漪阵阵。往事历历在目。 皖妹。这对锁是我做的。一只“白”，一只“墨”。白是你“皖”字的一边。这个“墨”就是我。代表，苏墨言与苏皖椿今生今世再不分离。幼时的话，在脑海中一遍遍重复……今生今世再不分离……今生今世再不分离…………
玖．
爷爷的病情，日益严重。转眼到了弥留之期。他将我、墨言、青岚叫到床前。吩咐。墨言。好好照顾弟弟。帮助……青岚打理……苏家。皖椿。好好辅佐……青岚……相夫教子……说完，将我的手放在青岚的手臂上。目有泪光。墨言……爷爷不再管你……不再逼你学习打理生意……爷爷再也不强迫你……说完。爷爷闭上双眼。再不醒来…… 相夫教子……相夫教子…… 我与青岚……墨言。墨言。我们终于还是错过。你永远不属于我。永远也不。 拜过佛祖，抚平衣角的褶皱。我问井碧。桃花庵中的静南师太会不会来家中做场法事？井碧回答。怕是不会。我不再说话。一路上随手拂柳，肆意拈花。随手将一朵芍药别于发鬓之上。显得格外俏皮。那粉艳艳的花朵，在苏皖椿的鬓边盛开。似乎所有的伤事都如烟云，忽而逝去。我告诉井碧。芍药的话语是：依依惜别，难舍难分。井碧点头。似乎明白我话中的含义。
拾．
墨言掀开轿帘。扶我上去。别逗留太久。青岚在府邸等了太久。看着他没有表情的脸。我不露痕迹的拉过他的手。将手心的同心锁塞还给他。君莫伤，妾已忘。盼有来世，在与君共续玉锁缘。墨言握我的手。一行清泪，滴落手背。他道。芍药虽美，不能尽如人意。望皖妹永记“白”“墨”同心。再不分离。说完他将刻有“白”“墨”的两把玉锁吞入腹中。腰间芍药，花瓣散落。一地离觞…… 尾声。 青岚还是没有等到花轿临门。我低头，深吻墨言苍白的唇。泪如雨下。玉簪落。青丝垂落，魂飞过，情丝纠结。 我泣唱。玉满楼，玉满楼。诉不尽心事如玉，空悲凉……
－ 完美，其实……
完美，其实很难
一个只存在于虚无中的象征，并不是人人都能触及的。就像那浩瀚夜空下的灿烂星辰，总给人一种遥不可及的感觉！有时候很近，有时候很远。游离于现实与虚幻中，厌恶了那些虚构的完美。只因它在一瞬间给人希望，又在下一刻彻底粉碎。
完美，其实很短暂
生命，就在那一刹那绽放，随即凋零，留下的只有短暂的美。
也许，完美不属于永恒的话题，它仅存于某些人一生中的某个交集。可悲的人，总以为拥有了那一刹那的美，就可以永久保有。
无奈一切美好终究经不起时间的摧残。在时间面前，一切都显得不堪一击，狼狈的只是自己而已。
完美，其实并不完美。
得到什么就意味着失去什么，此消彼长。也许这只是一个传说。我们会在潜意识里面极力想控制某些将要发生亦或是发生了的事，殊不知，事与愿为。像是原来枯干无润的沙丘，风一大便从三角转为半圆。
完美，其实不一定要美。
不是每个星的逝去，都能化作流星那灿烂的瞬间光辉，能够在无边的星空中发出属于自己的一点点光亮，那也就足够了。
或许事情总会随着时间的流逝而变的淡然，再慢慢的沉淀。
消逝了的事，也许更完美。像是落叶一般，只是换了种形式，这样才会更好地延续另一段完美。
人生，也只是完美的演译罢了，只不过完美只是偶尔客串。就跟那寂寥的旋律一样，不完美亦或是完美都只是其中的一段调调。
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－自己一个人孤单
曾经 害怕孤单
曾经 拒绝寂寞
以为能在世界的中心找到属于自己不孤单的角落
曾经 找到了以为自己不孤独的角落可不知为什么失去了
今天不知道为什么知道同学的对象过生日会自己不知觉的难过
曾经以为等到自己过生日的时候也会有个人能在我生日的时候说声"生日快乐"
可没有等到我的生日.俩个人已经成为陌路
自己吃着买来的东西 喝着往日不是一个人喝的酒 一边喝一边回想
回想曾经的过去 回忆是那么的美 曾经是那么的甜!
可慢慢的回忆被现实冲破 现实我还会是一个人
我鼓起勇气发了个信息给曾经她 可现实又一次的让我孤单
我真的体会到一个人孤单的滋味
我删除了她的所有联系的方式
并不是因为她的Q偷我几个蔬菜 封我几辆汽车 我就会把她的删除
只是我不想看到她的近况!
我以为删除了她的联系 也就不会知道她过的好吗?
有没有喜欢的人
可删除了联系 却真的删除不了记忆 我每天都在默默的等待
看见一点她的情况 我都会给自己一点安慰
偶然看见她朋友的空间传了新的照片 发现有了她的身影 呵呵
她玩的是那么的开心 我看的是那么心痛
为什么你就不想想我们俩个也曾经在那个地点 玩的也很开心
看着有她的照片我流下了眼泪 她在也不会是我的一部分了 在也不会是我的女朋友了
眼泪代表不了什么 曾经为你流下的泪水 好象天上下的大雨
我的泪水只是大雨的一滴水 因为她你看不见它
可我的心真的是大雨中的水 水中的一点泪 因为我是真的用心在为一个我曾经所喜欢的人流下这一滴怜悯的泪水!
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－ 或许，你不知道-
当我孤独时却经常对你厣厣一笑时,我已经喜欢上你了-
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每次和你在一起的时候,我会很沉默,明明牵着你的手,却一会看天一会看云,你会认为我不喜欢你,错了,此时我眼里只有你,只是我习惯了一个人的感觉.-
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当你在也受不住沉默的时候,你提出分手.我没有忧郁一刻便答应了,你认为我是真的不爱你,错了,我只要幸福快乐,满足你所有欲望,所以宁可忍痛退出.-
我答应以后,便故作一点也不在乎的,漫无经心的走掉了,但是你永远也不会知道我心里是多么难过,也许这是我真的知道世界上有一种感觉叫欲哭无泪.-
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分手后,我每次走过你身边,都会显得更无所谓,但是你不会知道,当你转身只后，我会静静望着你的背影偷偷留泪-
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就在你终于知道我是多么爱你并且你也仍爱着我的情况下,你去我的廎室找他,推开门,我正在椅在床上默默叹气,你走进我,我却顾也不顾的一把把你抱住,你笑了,这时却觉得衣襟湿湿的,你永远也不会知道,你的这个笑容,是我用多少不绵的泪夜换来的.-
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－ 我们的往事-
第一眼见你 、就觉得你是个特别爽朗的人。那个双眼熠熠生辉的明媚女孩 、就在这第一眼中 、深深的映入我的脑海 。 -
有时候一个小小的玩笑 、就足够我们笑一整天 。常常上课的时候 憋得直流眼泪、然后下课的时候 、又看着彼此 继续的抽风一整天 。每次 要默写单词的时候 、我们两个的默契 就让别人十分的羡慕 、你会一马当先的说 、那是 这些年的感情可不是当白饭吃掉的 。 -
我们总是一起感冒 、大包小包的餐巾纸 总是源源不断的出现在我们的课桌上 、整个上课 、就只能听见我们 呼哧呼哧的浓重的声音 。 -
你总是在我最骄傲的时候 、泼一盆冷水 给我 、让我不至于骄傲过头 。每天 我们如果 谁去得早的话 、就会给对方擦桌子 、 可是 、初三 在我住院的时候 、你整整为我擦了一个月的桌子 、每天都没有间断过 、即使知道 我不会来上课 。 -
你会给我买我在爱吃的棒棒糖 、你会为我倒一杯温暖的水 、提醒我 注意身体 。 -
在毕业的时候 、说好忍住不哭的 、可是 抱着你的时候 、眼泪还是 止不住的落下来了 、那些快乐的、悲伤的 三年的时光 、一瞬间的就统统的涌现 。 -
现在我们 、依旧在一个学校 、虽然不是在一个班 、我们依旧是好好的 。只是 、少了一种东西、我也说不上来是什么 。 -
最后 只想对你说一句 感谢你 、这么久 一直都陪在我身边 。 -
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－ 我很虚伪-
有时候连自己都觉得自己说话很可笑。-
很沮丧自己矛盾的时候。-
说过分手时要洒脱，不哭，不闹，不疼的。-
可分手后，还是肆无忌惮的哭了。竭斯底里的疼了。-
我原来是懦弱的，煮熟的鸭子一样。-
像蚯蚓背着蜗牛的壳，拿着坚强的外表遮掩懦弱、-
我很虚伪。-
原来是某些人放不下。-
原来是我总不相信我们就这样结束了。-
我知道这次如果离开，回来会遥遥无期。-
我们就此会淡淡的成为过往，陌路-
有些幸福如果太过久远，就会变成模糊的回忆。-
我不愿意这样的结果。-
尽管我知道有时候不是自己想要怎样就可以怎样的。-
可我还是选择站在原地，安静等待。-
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－ -一个人的结局
听人说,,爱是要两个人心跳的频率相同时才会产生的..可我的心已经死了,心跳已经停止了..我要怎样寻找那个与我心跳频率一样的人,,,是不是根本就没有这个可能....
我在困难的呼吸里挣扎着,...想告诉自己一切都是一场梦而已,,,,,可醒来眼角的泪却证实了你真的已经离去....
一切的一切或许都是注定的,,,有开始就注定要结束,,,,
有幸福就注定会痛苦...但明明知道没有将来为什么还要说什么天荒什么地老......为什么要让曾经许下的诺言变成今天的谎言.......
我努力着...让你离开我的记忆,,可昨天的伤痛刚走，今天的心痛和想念又开始来临，控制不了的眼泪也跟着落了下来！真的好想大声喊出你的名字,,告诉自己你已成过去,,可我不能,因为那样只会增加你在我心里的痕迹...
还记得那晚的街头,,,你无情的转过身,,而我却只能无奈的蹲在地上,,,我知道此刻说什么也无法挽回你的心,,,所以只能选择让你离去,,没有了以往的争吵,,,,,,只有静静的注视着你离去的背影...或许你并不知道....,在你转身之前强忍的泪水在此刻流了下来,,,,,,,
我是个讨厌喝酒的人,,,可就在那晚我却喝醉了,,,一杯..一杯......甚至连自己也不记得喝了多少..真的好想就那样倒下去..什么都不要再想起....可为什么却还是那么的清醒...还那么清楚的记得你转身时的无情.....
抬头望着天空..星星还是和以往一样的明亮..只是从今后你再也不会陪我看星星了.....记得你曾说过,,最幸福的事就是和我一起看星星,,说我是月亮,,你是月亮旁边那颗最亮的星星....我问为什么..你说:月亮在众多繁星中,选中了自己中意的一颗,然后将自己身上的光芒也分给了他...所以他就是众星中最亮的了,,说完还认真的看着我说,,谢谢你给了我如此多的光芒..我傻傻地笑了..我知道那只是你为了哄我开心...可如今.....为什么一切都来的那么快,,为什么你的谎言不能再说的久点,,为什么要让我的梦那么快就醒....为什么你要先选择离去......为什么要把我一个人丢弃在这里.....我的心已经被自己问的麻木了却还是始终找不到答案.....不是说好你要拉着我的手走到时间的尽头吗,,,为什么才走了那么一点,,你就放开了手....往后那么长的路你叫我该怎么走下去....
记得曾经你对我说过不管结果是什么,,,都要笑着去面对...我点点头....可如今才知道我并没有你想像的那么坚强......在没有你的日子里...哪怕是微微的杨起嘴角也是那么的困难....是自己以前太虚伪了,,一直告诉你说没有你我照样行..可现在才知道没有你我什么都不行...没有你我再也没法正常吃饭了...没有你我再没法正常睡觉了,,,.常常上网上的忘了吃饭的时间...常常在凌晨三四点还坐在电脑前.....我是不是真的很没用....我的心永远在抽泣着....是我在现实面前退缩了吗,,,,还是我根本不想承受这种结局.....
街头始终回放着那忧伤的旋律:经已许多天我却怎黱未变/一边心痛却也一边思念/千个夜晚明知相当可笑/却又依然期望与你重会面/风再轻轻吹我与风呼唤你/可惜不会有你再次出现/只有独个和回忆当中的你/再庆幸偶然曾同造梦那梦甚甜/最爱你是真的我你却会忍心舍得我/迫我孤单的一人过活
/承受爱你那串痛楚/最爱你但你因何能随随便便拾得我/你我交出的心与力/或是并未相等过..........
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－ 这个世界不属于我
天又亮了！-
还没来的及合眼！-
杂乱无边的思绪，搅拌着漫长的夜，散发出的安静让人感到窒息。-
夜越来越静，入睡却越来越难！黑暗吞噬了一切，心摆脱了生物钟的束缚，开始了夜间梦游，越走越远，以致于天亮了都不能及时赶回，入睡！-
白天的阳光过于强烈，让惯于逃避现实的人显得苍白无力，变的懦弱！-
光线中的自己就像是个垂死的病人，灵魂游离于生死之间，神情恍惚，一切都显得无关紧要，只是期待着黑夜的到来。
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夜的寒冷能让心开始变的清醒......-
心的清醒能让大脑学会理智......-
理智的放弃曾今的感动，放弃曾经的不舍，放弃曾经与真心有关的任何记忆！-
人世间的是是非非跟随着生命来去匆匆，往往还未来得及分清孰是孰非，一生就已匆忙画上句号！-
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现在我还年轻，可记忆却开始衰退……-
记不清了过去的自己，-
想不起了曾经很迷恋的笑容，-
感觉不到了那份很珍惜的感动！-
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这是怎么了？-
心开始迷乱，自己再也无法控制自己，不知道什么时候开始的忧伤，如此地肆无忌惮，也不知道这忧伤何时能够结束！每当凝视着镜中的自己，我总能看见自己垂着头站在匆忙过往的人群中一动不动，-
感觉不到阳光，-
感觉不到人声，-
寂寞，遗落，孤独，-
我是否已经死去？-
我正经受着死去后的孤独！-
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不想说，-
不想听，-
不想看，-
不想再去触碰任何一丝感动，-
厌烦了世故的交谈，-
厌烦了精心雕琢的文字，-
不要再去接近任何人，-
不要再去了解任何人，-
只想躲在被遗忘的角落欣赏着自己的那些晦涩的情感！-
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躲避了阳光的身体，里外都长满了潮湿的青苔，-
寄居的霉菌多到可以发酵，毛发开始脱落，皮肤开始糜烂，恶臭阵阵！-
镜中的自己越发丑陋，KB！-
但却感到难以自抑的开心，被人遗忘后，能够自我生活的开心！-
镜中颓废的自己开始咧嘴大笑，牙齿惨白！-
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世界真是太小了，包容不下任何多余的事物！-
我打包自己的淡然，在重重人影中找寻容身之地！-
哪怕最终的结果只是一个点！-
可我站在人海边缘望眼欲穿，那个期盼的点都成了奢侈，始终不知在何处……-
喜欢独处的人，注定是世界的累赘！-
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生活在这个时代的人，男的装娇，女的装酷，个性古怪精灵，各有各的绝招，存活于世！-
而我？-
就像找不到合身的衣服一样，我找不到适合自己存活于世的方式！-
于是看着他人开始轰轰烈烈的生活时，心开始了慌乱，慌乱中找寻到的只是无果，无果无限的堆积便成了忧郁……-
十几年中我都在这样发疯似的找寻，在找寻中不觉的生存着，又为了生存在不停的找寻………-
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干瘪的情感让生活变的枯燥，心生厌烦！与其说是对生活的厌烦不如坦荡的说是对自己的厌烦！-
为何要软弱？哪怕是零星的感触，都可以让情绪翻天覆地！-
为何要冷漠？明知道那是一份真挚的情却置之不理，任它凋残，任自己追悔万千！-
为何又要选择等待？过去的已经过去，对时过境迁的永恒改变谁都无能为力，更何况标有保质期的东西－－－感情！-
一直都不相信有永久的感情！-
蹉跎的岁月让人赖以生存的感情变得单薄，脆弱。-
经不起时间的考验，-
耐不住生硬现实的磨磋，-
承受不了感情的来回变迁！-
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情感的世界里，本因让情感做主，可很多人都习惯了用理智左右感情再去控制生活。-
这是动物求生的本能，谁也不用嘲笑谁！-
冰冷的世界中这种生存方式无疑是最好的。-
少了复杂的情感纠葛，彼此就像是平行的树互不相干，只要自己充分吸取阳光水分维持生计就好！-
悲伤也好快乐也好只想独自一人安静回味！-
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孤独弥漫的世界里，-
除了自己，任何人都是多余！-
阳光下喧闹中的自己看不出有多遭糕，但当黑暗安静降临时，眼睛开始异常，看到的只是世间的污渍斑斑，哪怕是芝麻大小的黑点，我的眼睛也会把它放大千倍百倍。-
心开始害怕，瞬时间忧伤在无限蔓延，像一种瘟疫………-
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每个人都会有自己衷情的一种情感！-
忧伤，内心浓郁，安静只与自己有关的感情，很想去珍惜！-
听一首淡淡的歌，让忧伤开始蔓延…-
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"长大以后--
现在的我常常会寂寞-
偶尔缱绻....-
往事如风-
划过夜空...-
曾今以为-
世界很美-
没人流眼泪..."-
-
end
你，早已不是当年的你。我，也早已不是当年的我。我们，已经不是当年的我们了。切记。-
还记得那时我临走的时候说过的一句话吗。这次，如果我离开了，就不会再回首了。勿忘。-
那些伤，时间会慢慢冲淡。 -
-
人生，若只是初见……-
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