飘荡的诗

我在这城市飘荡了半年多，飘在公车靠窗座位上，飘在背包行走的马路边，飘在驻足小憩的街口，走街串巷的样子，像调查着某个谜团。谜团的调查总是辛苦不凡的，为了满足辛苦的寂寞，三伏天的大暑正午，成了我的最爱。虽说今年的三伏，每天都像大暑，我的心情还是乐此不疲，留下的汗被当作宝贝，一瓶瓶饮料，一口一口，咕噜咕噜，解不了渴，只能靠热风风干浸湿的短衫。

身影的飘荡不足为奇，也不足为道，至多是虚脱一次，发烧一次，病退后，甚至病退前，又想着奔跑在路上的自如挥洒了。我常常思考，奥不，是冥想，思考往往产生好的结果，对于我，结果好坏并无影响。夜里不眠，久久地凝视着黑夜，一种冰凉的恐惧使我无法入睡，睡，至少睡个10小时，像婴儿一样，睡得自我。记不起从何时开始苦苦思索，思索周身一切有关的或幻想的。在冥想之中长大了以后，我的“为什么”常得到自己的回答，有的回答答得如此妙，妙得自己都怀疑被替答的他或她，是否能想到这美妙的解释。也就一恍惚的时间，或者只是一个念头而已，美妙就此埋藏起来，被新起的想所覆盖，我的注意力的集中因之改变。

不知道我喜欢诗是不是受到冥想思索的影响，最初的，是那些课本里的古诗，只有课本里的古诗，课后的自己，是在土堆上爬，在后院河里游，在田头林间跑，葱葱竹林，想起来都那么翠绿而苗条——这是课本外的诗吧。古诗的美，小时候的我不能理解，只晓得背起来顺口、好玩，多背几首还可以去炫耀。家里是不会想着教我背唐诗三百首的，母亲务农的闲暇也没那个空，缝被子、织毛衣、纳鞋底，空闲就不空闲了。一味的古诗，悲秋、闺怨、思乡，几千年的哀愁，传递过来的已不是简单的情绪，更有厚重的负担。你是不愿去想的，觉得没有必要。我是愿意的。我把那种悲哀的体验，亦当作愉快的路程，默默体会在心里，沉淀在时间里，坦露出来的许是一口沉重叹息，一滴清泪，一次深深的遥望星空。我若是那星星便好了，夜的寂寞我不必再害怕，自我就是拥有光辉的源泉，我存下这一点的希望。慢慢地接触到现代诗、外国的诗，都给我一种现代感十足的快乐，你要我说出来，我就语塞了。在阅读里，沉浸的阅读里，诗并没有好坏之分，我只以一刹那的感觉来评判，在你下班高峰期的拥挤地铁里，在岚山清幽寂静的峰顶，在渺渺无期的水上，在黄尘飞扬的路上，诗抓住的只是你的一瞬间的感觉而已！不要奢求太多，也不便奢求太多。切勿将自我的意识强行加进作者一瞬间从源泉里喷涌的光辉里，那是属于作者的东西，刻有名字的辉煌，也可以像王小波那样，“我不希望人们知道我的名字，因为我的胜利是属于我的”。我开始觉得冥想思索是受到诗的影响了。

对这样的坚决与肯定，我感到满意。我想起火车站入口处那堵墙，脚下一张坏草席，上面一对衣着破旧的打工情侣，女的躺入男的怀里，男的脸上看起来幸福而满足，把心上人的乱发划到耳后，左手护住她的腰，右手拨完头发抚在她的脸上，两人交谈一番，笑起来，露出的牙齿大而干黄，笑得朴素灿烂，灿烂得令许许多多的陌生路人投去温柔目光，目光温柔地打湿了匆匆旅程。对我而言，这是首温柔飘荡的诗。