情书

很长。需要耐心看完。是我对你也讳莫如深的心事。

一直以来。我们都无法预料。控制自己会爱上谁。重要的是我一直也不会想要爱上谁。但结果却是让我轻易地爱上了你。难过的是。你却不是我想要找的那个人。因为我太过于爱你而你却不够爱我。我爱你肯定比你爱我多。所以请原谅我贪心的不再只是想陪你走到最后。我还奢望的想有一天我能成为你最爱的人。

不记得我们相识是在哪一天。因为那个时候万万没想到会爱上你。只记得相识是因为一个人的名字。只记得是春季。也是现在这样的四月天。我也不会记得后来我们是怎样的开始。让我们的关系变得近了。记得好像是唱歌。还有那时候你教我许多东西。让我深深的铭记了你。当某一天我发现自己有点喜欢上了你的时候我很难过。因为我知道喜欢你会让我伤心。况且你已经有喜欢的人。这只能是做一个秘密藏着。后来。我们以兄妹相称。我几乎没有主动找过你。几乎没有给你打过电话。倒是记得有段时间老是给你发短信。但是你却很少回我。呵呵。后来你说你不喜欢发短信。我才觉得心里好过一点。再后来。一直告诉自己我这样做是不对的。就下定决心只能真心把你当哥哥一样。但每次看到你打来电话。我开心得出奇。心砰砰的激动得不行。我们每次聊电话的时间都不短。你不知道。很多时候我接电话不方便在家里接。而你打来电话的时候一般都是我在家或者下了自习快到家。你会问我接电话方不方便。而我每次都不舍得说不方便。所以很多时候我就在楼下跟你聊天。夏天还好。冬天那个冷呀。可是心里却像有火在燃烧。但是有时候听你讲你喜欢的那个女孩。一种羡慕的感觉。真的很羡慕能被你喜欢的那个女孩。会想她到底是怎样的一个女孩呢。但是我还是笑着附和。听你一直讲。那个时候我觉得能这样也很好。起码你愿意跟我讲。

就这样。我们以这样的关系走啊走。走啊走。我没有告诉过你我有多么想结束这样的关系。又多么想一直有这样的关系。那时候你还没有和她分手。我有很真心很真心的祝福过你们。一直告诉自己。就一直做你的妹妹吧。希望你和她幸福。很幸福很幸福。这样的话我也就可以断了念想。

高三下学期的时候。我们很少联系。最后一学期的时候我也确实忙了一些。手机都没怎么用过。更多的还是因为你没有联系我。我又不能主动找你。怕你发现我喜欢你。一直到快高考的时候。你发短信给我加油。收到短信的时候你知道我心里有多暖吗。高考结束了。我考得很烂。暑假的时候我们的联系又多了一些。才知道你感情的是正在让你心烦。那天晚上我走一条人很少的在马路上和你聊天。你讲了你感情的事。说实话。我得承认有那么一瞬我有一点高兴。但看你心情那么不好。我又更多的是难过了。不知道怎么劝你。看你心烦。我又好希望你们能和好。这样你就能开心了。觉得不管我喜欢的人跟谁一起。只要幸福就好。那天晚上我也跟你讲我的感情。但对你的这份感情。我始终是讳莫如深。那天晚上我告诉你我想去厦门找林建云。其实那个时候我对他已没有了爱情。但我还是想见他一面。因为那是曾经那么想做的一件事情。你告诉我我想见他是因为觉得遗憾。期间你有说过一句话让我很感动。你说如果我当你是我哥的话就不要去见他。当时真的就那么一瞬。我就铁了心的打算不去见他了。我也不知为什么自己那么听你的话。你说的我都会认真对待。就像我后面大学做兼职也是因为你说过。后来我们再聊了一会儿你说就这样了。于是我们结束了通话。我一路小跑的回家了。

在不知不觉中。好像对你的喜欢又加深了一点。因为你我原有的执著消失了。因为你我忘了我心中最初的目标。以前觉得我要找一个我爱他的同时他要更爱我。心里只有我一个人。而且只对我一个人好。永远不会让我伤心的人。但是遇到了你。因为你。我会想到接下来我一个人多在角落为你流泪的场景。你不会知道我心里的恐慌。但对你。我始终都给你不美但最灿烂的笑。因为你真的能令我开心。因为我知道你被爱情伤害过。我宁愿最后一个人难过。也不愿你受伤。那时。我觉得自己不再只是喜欢你了。而是爱上了你。但是我不会对你表露任何痕迹。我如是跟自己讲.我就是这样一个人。一直不喜欢积极的去争取什么。其实我很想对你更好。想跟你说每天早上要吃早餐。晚上睡觉前要先关机。或者更多的叮嘱。想更了解你。至少我能知道你每天的生活是怎样。想告诉你不管多晚。在睡觉前给我发条短信或者打个电话。可是我始终没有做这些。也还没有资格那样做。我就只打算不动声色的喜欢你。现在想想才觉得那句话真的很对啊。爱情可以使我这么卑微。简直低到尘埃里。

后来上了大学。我们的联系又少了一点。原因是我答应了另一个人的告白。虽然我并不爱他。因为一直觉得你不可能喜欢我。我们不可能。我答应了他或许还能找回自我。于是开始了这段无辜的感情。他真的对我很好。而且只对我一个人好。好到我自己觉得愧疚。他从来没有让我伤心过。但是他那么努力也从来没能让我开心过。有时候心情郁闷。他的安慰并不能让我开心起来。每次都是我想要早点挂了电话。宁愿一个人恢复。后来有一天你知道了我和一个人在交往。再后来你删了我。开始我并不知道是你删了我。还以为q出了问题。当我知道是你删了我的时候。你肯定不知道我有多难过多不甘心。我不明白为什么。记得那周星期五下午我在高数课上哭了整整两节课。后面一段时间我都没有开心的笑过。我们没有了联系。而我越来越喜欢陈奕迅的歌。听他唱歌就更想你了。甚至听到人讲粤语也会一瞬间就让我黯然神伤。莫名的心痛。你看不到我拼命想努力学习却随时随地要落泪的样子。看不到我最终忍不住偷偷哭起来的样子。看不见我写了好多想对你说的话却有按了删除键的样子。

后来。室友终于看不下去了。告诉我自己想要什么就要要去争取。终于。在我连续几晚梦到你后。我给你发了短信说我梦到你了。我好害怕你不会回我。但是幸福的是你回了我短信。很客套的回了‘谢谢’。但是我已经好满足了。至少你回我了。而且还说会给我电话。我当时真的好开心。那段时间正在军训。好像突然一下都感觉不到军训的累了。那天特意带了手机一直等你电话。但是你到晚上了都还没打来。我终于忍不住了。给你打了过去。可是你没接。当时突然觉得心里好难受。刷的一下眼泪就跌了出来。记得当时我正在操场。戴着耳机听到陈奕迅唱‘‘红眼睛悠悠的看着这孤城。如同腐朽挤出的高兴’’。过了一会。你终于打电话来了。我看着你的来电。眼泪又差点掉出来。我以为你不会再理我了。但是我得装得很淡定。我不露声色的接了电话和你聊起来。你说你喝了酒有点头痛。你一定不会晓得我的心情是多复杂。那晚的记忆太深刻了。

再后来。我跟你的联系又多了一点点。但是我依然很少主动找你。虽然我很想很想。但是因为已经失去过你一次。体会了那么多心痛。害怕太过热情会再次失去你。害怕你又不理我。害怕你讨厌我。害怕从此以后就是路人。一直小心翼翼。步步惊心。你偶尔会找我。有时候骂我是猪。虽然我在反驳。其实心里开心得不得了。感觉好幸福哦。

再后来的后来。 我跟他坦白了我不爱他。我提出了分手。他说要等我。要重新再追我一次。我没有答应。他也不怪我。说只希望我好就好。听到这里我内疚得要死。我在想原来我这么坏。把他伤的那么深。可能也正因为我伤了太多别人的心。所以上天才会安排你来让我伤心。这样就公平了是吧。

怕把你吓跑了。本来打算就这样下去。就以妹妹的名义爱着你。也打算不告诉你我之所以没有告诉你我在跟他交往是因为我不想让你觉得我是个轻浮随便的女生。怕你误会我是一个不拿爱情当回事的女生。打算什么也不说。可你那晚对我说做你女朋友的时候。看到你发来的消息时。我一下愣了。心砰砰的跳。感觉一下膨胀一下又紧缩。打字的手也在颤抖。就那么不矜持的突然忘了一直藏得这么深的感情。幸福来得这么突然。而且是一直想要却又一直没敢追求的幸福。好像在做梦。我叫室友打我一下让我知道这不是梦。那天下午刚好看到一部动画片。有一幕是一个女孩喜欢的男生跟她说了一次话。那女孩就高兴得飘起来的画面。看的时候觉得好笑。可就在我成为你女朋友的那晚。我也感觉自己飘了起来。晚上睡不着。一想到你还亲手个给我做了礼物。更是兴奋了好久好久。就差在阳台尖叫。

这几天室友老是提醒我在傻笑。不知道为什么。每次想到你就觉得好温暖好幸福。不自觉的就笑了。是不是真的是猪太蠢了啊。室友曾说我的笑点低。但不是一般人就能让我笑得这么灿烂。我的开心与不开心都与你有关。现在。我终于可以以女友的身份说‘‘我爱你’’了。但是我不会多说。我不是一个喜欢把爱挂在嘴边的人。我觉得你也不是。所以我会比较明智。不会问你爱不爱我之类的问题。爱用感觉能感受到。可能你现在没有那么爱我。但我会让你最爱的人是我的。哈哈。

最后谢谢你允许我喜欢你。谢谢你让我做你的女朋友。让我有机会把这些话说出来。

这些话我只有用文字写出来。可能对于一个爱文字的人来说只有文字才能更接近心里想表达的意思。

好了。看了这么多字脑细胞一定又死了不少了。说不定眼睛也看痛了。而且可能还受惊吓了。我不说你怎么知道还有个人恋你恋得这么深这么久了。呵呵。看到这不要想揍我就好。看完了休息休息哈。