飘起尘埃的那条路

题记——很想知道，你的消息，很想知道，那时你没有给予的答案，现在的你是否学会了很多当初不懂的事情，如果能回到当初，你又会怎样的选择。如果你的生命只剩下了最后的一天，你是否会讲出那些你预习了很久却不敢说出的话，如果你的生命在这一刻终结，你是否会祈求死神，多给你一些时间，再走走曾经的那条路。

总是喜欢着回忆，回忆着那时不是一个人的时候，恍惚间，过去了很久，很久，最后一次原本以为忘不掉的话语，现在也变得那么模糊，不知在哪次的路途中陷入到了那个陷阱，而丢失了一些记忆，那时喜欢听风的声音，那时喜欢漫步在公园里，而身旁的那个影子已经记不清了，或许这就是人们所说的青春，很多的事都会过去的，过去了便再也找不回来了，即使再多的回忆也将是徒劳无功的。

那些事就像自己喜欢上文字的时候开始，所有的情感不会在表面流露的太多，反而喜欢一个人时静静的品味，品味自己亲手酿造的苦酒，忽然想起以前的一个同学经常提起的一句话，无病呻吟，就像自己的陈述一样，在外人眼里，一些无所谓的事，或是本没有发生的事，或是自己流露出洒脱遮掩时，自己却一次次的陷入恐慌，不愿出来，也不允许他人的介入，在悲伤而漆黑的文字下偷偷的扮演自己的悲伤，记得一本书上说过，但凡喜欢文字的人，都是孤独的，而这种孤独却常常无处诉说，所以寄托给了文字，仿佛能读懂自己的人只有文字，而永远陪在自己身边的人只有自己的影子。

多少年前，认识了一位女子，处身陌生的城市，唯一能够忍受自己因稚嫩而发脾气的女子，也是给自己温暖的女子，前些天在网上偶然相遇，不再有那些昧味的文字，她询问我，她是否老了很多，而我是否已经长大。她添加了几分女人的质美，而我是否已经长大。一次又一次的改变，回想所经历的那些路，这一刻才真正的明白，每一次的离别自己内心的纠结，总是自以为是的认为那是自己付出了太多而与得到成反比的讽刺，现在仔细想来，只想笑一笑自己的任性，最后留给自己的也只是自己亲手酿造的苦酒。

那些天一直幻想着，如果上帝给自己一张死亡通知单，告知自己的生命只剩下最后的一个月，那么自己又会做些什么呢。静静的站在她的屋门外，讲那些曾经不敢说的话，待她不作出任何的回答，拼命的跑开，或许那时答案已经不再那么重要了，只想自己在最后的时间里，遗憾能够少一点，我所愧对的人，如果我不曾出现在你的世界里，你也可以多出一些记忆的空间来存放更多美好的回忆，只是那个回忆不会有我的身影，即使偶尔哪天与你擦肩，你也不必停留想起我是谁，在这个世界上，你能听到的也只有那些我不知道的声音。

每次在路途中迷失方向的时候，总会渴望着生命中的那个她会出现，即使让自己用几世的轮回换取，然而每一次的停留都只是自己短暂的悲伤后继续行走。时间在自己的路途中渐渐的流逝，又在自己感叹时间的匆匆时又一次悄无声息的溜走。那年夏天独自一人开始了自己的旅程，一个人的生活，就像被放逐的动物，没有了约束，没有了规律，也无所谓任何的任性，也未曾想今天之后，明天又该怎样过，即使偶尔想过，也会被自己没有规律的规律而打乱，就那样一直沦落颓废，有一次翻看自己行李箱时，发现自己拥有的是那么的稀少。夜晚总是习惯打开电脑看一些诡异而惊悚的电影，关掉灯光，打开窗户，让窗外的风能够轻轻的吹起窗帘，让自己更加的去融入那种诡异的氛围，完全的流露出自己的脆弱，然后向自己的内心慢慢倾诉。那样颓废而没有规律的日子持续了很久，然后去一个陌生的地方上班，才有所改观，在过了一个月的缓和期后，新的环境给了自己一个新的生活，在那里认识了几个朋友，每天上班总是充满了欢笑，每个月总会有那么几次喝酒喝的烂醉，最后因为各自的原因，全都离开了，而我又一次的开始了狼狈的旅途。

最后的一次相聚迎来的是最后一次的分别，她坐上回家的列车，而我又奔向了另一座城市，那几个月里换了五次住的地方，有一次，从朋友的家里出来，坐上最后一趟班车去曾经熟悉的一个公园，下车后又走了很久，到那里的时候已经过了凌晨，公园里一个人影也看不到，自己顺着那条小路走进了一个看上去有些破旧的建筑，里面杂草丛生，瓦砾随处可见，偶尔传来几声不知什么昆虫的鸣叫声，捡起一根腐朽的枯枝，在那破碎的墙壁间穿行，走到尽头时，顺着那条石块砌成的小路原路返回。坐在熟悉的椅子上，想起你我那次，深夜的漫步，话语，嘴角又多了丝喜悦的惆怅。

已到十一月份，在于北方天已经慢慢变得冷了，而我只穿了一件单薄的衬衫，白天感觉不到多少的寒冷，可到了夜晚，身体的每一寸肌肤和骨骼都有些僵硬感，在朋友那里找来些取暖的衣物，我总感觉自己是幸运的，因为有了他们，而如今那些朋友各自奔向自己的路途。他说有可能永远不会再见，自己能听的出他说出这句话时的无奈，我沉默片刻始终不知怎么来应答，就那样，自己的眼睛在电脑屏幕前停留。

第三次离开，又丢失了很多东西，自己去了一个陌生的村庄，每天黄昏时，顺着那条小路走向深山里，天上满是明亮的星辰，树林里安静的仿佛自己处身在陌生的世界，或是说自己不存在这个世界。在一棵树下停留，就那样静静的看着远处那条不知通向哪里的高速公路，微风轻轻的抚摸过自己的脸颊，发梢，这种安逸让人很是舒适，慢慢的合上眼，贪婪的享受那只有一个人的世界，或许这并非自己内心深处所渴望的，但却是让自己最平稳的一种情感波动，没有什么可向往的，也没有什么可追求的，一切都是那么平和而又协调，一切都显得那么安逸。那时候我一个人过，所以那个世界也只有我一个人。

前些天，在上班时遇到了几位长辈，问我工作累不累，我只是微笑的说，习惯就好了，之后又聊了很多，似乎他们看出了些什么，微笑的给我指点，或谈些他们曾经的年轻，无意之间他们问起我以前在哪里住着，我如实回答，却不曾料想，曾经在同一院子里，那种亲切感油然而生，他们临走时对我说，如果回去后有什么事可以找他们，我微笑一下不再多的言语，回去，对我来说是多么的遥远，早已遗忘了自己，渴望的是那么遥远。

这些天，家里打来了电话，让我去那座陌生的城市，我只是含糊的应答，自己也不知为什么不愿离开现在的这座城市，即使狼狈的活着，或是在寻找，或是在等待，等待中寻找那个没有问题的答案，或是不舍留下那些属于自己的足迹。

那次做公车的途中，透过公车的玻璃看着那些熟悉的场景一个一个的与自己擦肩而过，黯然的闭上双眼，那条路，有过自己留下的足迹。

蜷缩在站牌边，静静的等候过往的公车。