繁花落尽君辞去，与世无争

当我轻轻转身，细数身上的伤痕，每一道都是福分。也许苦难熬，也许忘不了，眼泪中要带着微笑。

…….

——小虫《与世无争》

【写在前面：几个月前在考研群里和朋友们一起交流的时候，被好多人鼓动写考研总结。可是迟迟没有下笔。后来，在收到录取通知书后，也是了了吐槽。这段路走得太漫长，远远超出我当初的预想。开始没写，是怕写不好，我知道任何感情不管用怎样朴实真切，或是繁复华丽的文字表达出来之后，都会打折扣。而我原本粗糙笨拙的手笔，更是无法诠释曾经倾注在考研路上的种种感情，害怕我的认识不够深刻，早就写不出什么东西来了。生活中，有些感情一直压在心里面，久了，我觉得都没有之前经历时的那么深刻和重要了。就像这次考研，再不写，就真的忘了。其实也没什么，我们的一生中会经历很多事情，原本没必要什么都记在心里。什么叫经历风雨，但别让自己沧桑？忘记，就是最好的办法。

今天之所以又有最初的念头，只因某些事情的拉扯。像这样坐下来整理过去几个月的喜怒哀乐和破碎的情感，也一直是我在那些忙碌日子里的一个愿望，现在，愿望了却了。】

还记得高三结束的暑假，我窝在家里翻杂志，那时看到一句话，“有一种生活，若没有经历过，就不会知道其中的艰辛。”简单的“艰辛”两个字，却在那时掀起了我心中无限的感慨。如今，当我坐下来回忆考研生活的时候，又想起这句话。不禁在心里苦笑，大概因为我是个不勇敢的孩子，所以，对没有稳定的生活一直会感受到艰辛。

2013年的考研，一月份结束初试，三月份出来成绩、分数线，四月份复试，尘埃落定。当这一切终于都风轻云淡的时候，我略带无奈地品尝着自己的那一份心酸，那些以为会念念不忘的事情，似乎已被我渐渐遗忘了。我闭上眼睛，想象着自己独上高楼，回望曾经走过的泥泞时光，我仿佛看见不久前的那段路上还有没化完的积雪。

开始的开始

“开始的开始，我们都是孩子。最后的最后，渴望变成天使。”我喜欢《北京东路的日子》这首歌。唱来如同自己的心境。2011年7月，我记得这个属于自己的毕业季。七月的济南，已经炎热至极，当我一个人拖着行李走出校园，心中充满了无限的失落，我不断地安慰自己不断地在心里默念，没事，再等我一年，我会重新回来。现实的残酷和我内心的高傲不允许我就这样在外面流浪。想想那时走出校门，裸奔一般，是一无所有，任凭现实的石子砸在身上。

新闻，这个在高考完后姑姑帮过我选的专业，真的没想到会陪伴我走这么远。我常常觉得自己不是个能坚持的人，对于好多东西，不是我放弃，就是抓不住。高中时我是属于那种典型的理科生，对数理化充满了无限兴趣，做了三年的数学课代表，高三时候的理综，尤其是生物几乎可以满分。但最后高考的时候数学却一败涂地，也因此连当年二本的分数线都没过。当时决心不再复读，也不去三本的学校，在家人的建议下填了专科的志愿，新闻专业是姑姑最后帮我敲定的。

专科三年，我从对新闻的一无所知到热爱。记得大一刚开始，每天回寝室后我独自一个人跑到顶楼的阳台，看着满校园的灯光大哭。当时还没有从高考的失利中走出来，身边的好朋友都是平时学习不相上下的同学，高考结束，大部分人都去了自己心中向往的大学，而我却只能选择一所专科学院。从小不服输的性格，在当时那种状态下的心理落差，让我几度消沉。在少年强说愁的年纪，那个时候，所有的压力让我几乎看不见自己的未来。

不过在毕业后，每每当工作的间隙回忆起自己的大学生活，专科学校还是有一定优势的，当然这是基于你好好学习的基础上的。军训结束后，随着身边的新朋友渐渐多了起来，我的消沉也慢慢退去。开始按部就班的上课，接受各种实训，课程安排，考试，三年的时间，我把自己安排的很充实，没有虚度光阴。

在学校的每次假期，我都申请到当地电视台做实习记者，这对于我来说是一个非常重要的经历，它不仅抹去了我心中的自卑感，而且让我对新闻的热爱从课堂到了实际的工作。大三的整个下学期我都在电视台，那时候我的工作已经跟正常的记者没有什么区别，每天扛着机器出去，常常夜晚伴星而归。做记者，尤其是电视台的记者真的非常辛苦，但对我来说，不管多少辛苦这都是一份可以带给我无限快乐的工作。

毕业后靠着自己的执念，去了一直实习的电视台工作。后来的后来，在为了考研要辞职的时候，我没有犹豫却哭了。这将近两年的记者生涯承载了我太多的喜怒哀乐。

学习与工作并存

那天，已经忘记了是上午还是下午，我和同事从外面风风火火地扛着机器回台里。在办公室里坐下来一晃鼠标，看见PC屏幕右下方的腾讯新闻， 2013年考研大纲已经公布。我记得当时看完大纲之后的心跳加速。九月份吧，2012,9.

傍晚把当天的新闻剪完，我等着主任审片。以往提交完之后，就紧接着去做下一个采访计划了，而那天，我一个人在电脑前发呆，不断刷新系统里面的信息，等待出现“终审通过”的提示。下班后，我没像往常一样和同事们去吃饭，一个人背着书包溜达到电视台对面的烟台大学，在夜晚的校园里走，抬头望渐黑的天空，深呼一口气，感觉心里像是被什么东西哽住。直到现在，我都不明白当时那是一种什么感觉。

就这样，带着一名专科毕业生的遗憾和自卑，我整理行囊，装上志气和勇气，踏上我艰辛的考研之路。我一直觉得专科毕业是我心中最重的伤疤，任何时候都不愿意去触碰。巨大的压力让我行色匆匆，我总是在人潮汹涌的时候感到寂寞。当我悲哀的时候，我就会写下点苦涩的文字，可是那个时候我已经没有时间悲伤，只能告诉自己不能碌碌无为。

最初的计划是在工作之余学习。在最开始复习的一个月里面，我每天像个学生一样背着书包去上班。现在想想还觉得好笑，那时我像只蒙头奔跑的小野兽一样。每天总是第一个去交片子，等待审片通过。在下班后直接背着书包去学校，到餐厅里匆匆填肚子，然后装一下烟大的学生，找一个自习室放下书包开始看书。这样的日子坚持了足足一个月，奇怪的是，并没有觉得是多辛苦，而真正辛苦让我疲惫不堪的，是后来辞职后全职复习的日子。

一直到“十一”，台里有几天假期。我开始留意在校园里面的宣传栏上张贴的各种各样考研辅导班的海报。混沌的大脑是需要一个有方向的搅拌机了。最后报了个政治辅导班上课，也就在开课后进教室的刹那，我看着黑压压的人头，突然意识到，必须要回去辞职了。因为我不想碰运气，也不想玩弄命运，在这一场站在青春尾巴上的战争中，你没有办法决定对手，只能让自己越来越优秀。这是一个水涨船高的年代，没有机会去讨价还价。

舍鱼而取熊掌

我觉得自己还是个不愿吃苦，却又贪心的人。总想着能有无限的能力去驾驭更多的东西。其实我错了，每个人的精力都是有限的，之前一直那么认为，是因为没有遇见让我放在心里真正在乎的人或是东西罢了。我在乎考研，像在爱情里爱一个人那样的在乎。现在也才真正明白初中时候抄在本子上的一句话，“想要得到一样东西，就必须先明白要放弃什么”。

在权衡了剩下的时间，还有考研的决心后，我决定辞职。在这场我没有丝毫优势的战争中，必须专心，我没有最初自己想象中的那么强大，考研和工作，要是两手抓，两手都硬不起来。

辞职的时间很短，十月底正式离职。想想当初，进电视台也是我努力争取来的，规定的最低学历明明是本科，我却靠着每个假期的实习经验一直跟领导纠缠，到最后终于争得一席之地。当终于为了考研要主动辞职的时候，我又觉得自己像变了心的恋人一样，那样地抛弃工作，肆无忌惮。

最后一天交接完所有手续，我搬着箱子走出广电大楼。当时的情形让我忽然想起毕业时候我在校门口时的场景。我转头对着大楼微笑，等着，我还会回来，等我再回来的时候，可就不再是个临时合同工的小记者了！

没有硝烟的战争漩涡

我来了，在这时间的荒野里。也谢谢那个在毕业门口等我的自己，一样如期而至。

时间是2012.11月刚刚开始，距离考试还有两个月的时间，而那些在校的学生不知道早已经备考了多长时间。后来那个一直和我一起上自习的小男孩跟我讲，他从去年寒假的时候就在为考研复习了。我是迟到了，不过还好，一切都还来得及，我每天不断给自己打气。那个和我一起复习的男生，在后来我一心一意去学校上课复习的日子里，给我很多帮助，帮我占位，借我图书证，偶尔聊天吃饭互相鼓励，这是要格外感谢的。

第一次体验到学习的乐趣，每天大把的时间坐在教室里，无形中的定力。还记得高三，那时除了抑郁就是失眠，任何时候回忆起来都是痛苦不堪。那时的我不知道，我的花季会在考研的路上等我。从来没有过的认真，从来没有过的痴狂，从来没有过，像爱一个人一样，爱上这段时光。

考研，并不是只有奋斗的喜悦，也浸透了失败的忧伤。无数个夜里，我对着黑夜。在有星光的夜晚临窗而站，让如水的月光照着憔悴如斯的我，静谧的寒夜，失落的我，定格成一副隽永的画面，不知会偶尔停留在谁的心间。

这期间最让我难过的就是英语。我英语成绩不好，初中不好，高中不好，大学不是不好，是已经荒芜。每次做完一份试卷，会感觉像有刀子一样划在我身上般疼痛。因为我怕最终连国家线过不了。我无数次因为英语，而躲到无人的楼梯拐角处咬牙大哭。后来发现，人家都是在无人的楼梯拐角专心背书，而我却把这样好的地理位置用来哭泣，怎一个浪费了得。再后来，我不知道怎么想了一个办法，只背作文，每天固定的时间拿着买来的一个厚厚的考研英语作文在当初咬牙痛哭的地方忘我背诵。再再后来，我奇迹般地发现，做起题来竟没有之前那么吃力，每次计算着大体分数，也是差不多的标准了。

至于政治，这门从来没有让我感到威胁，却总是混沌不堪的功课，也是下了不少功夫。最开始看马克思原理部分，让我想起高中时代的阿呆，我们的政治老师，想起他在课堂上眯着眼睛给我们讲哲学，那些神奇的思想实在不是我的菜。不知道哪天我听见一个老师说，怎样才能学好考研政治？就是做题！你还想偷懒还想拿好成绩，你以为你是谁啊。这句话在当时还真是启发我不少，原本比别人起步晚，到最后却做了别人三四倍的复习题。记得小书店里面的所有关于考研的什么1000题，1500题，1600题……我统统买来做了一遍，而其他同学一般都是只做一本就完事了。

我记得之前看《我是特种兵》时候的一个画面，打靶场上，二牛歪着头问小庄，“你的枪怎么打的那么好呀？”小庄一脸坏笑的回应“我之前是体校射击队哒~~”紧接着小庄又说，“其实我告诉你吧，这个世界上根本没有什么神枪手，所谓的神枪手都是靠子弹喂出来的！”二牛略带疑惑的点点头，“哦……”。我当时已经没有疑惑的时间，想到了就立即去做，连尝试后退的机会都没有。

专业课，这是让我可以引以为豪的功课。也是我最有把握，最有信心的一门课程。厚厚的专业课课本摞在面前，压力依旧很大，我却信心满满。报考学校的专业课参考书总共十几本，每一本我都到烟大的图书馆借来看，做了充分的笔记，每天背诵。有段时间，我每天下午会揣着白纸和笔潜伏在烟台大学的图书馆里查找相关的参考书，抄知识点。图书馆里面暖气不是很好，我经常在抄着抄着的时候被冻得浑身发抖，然后就会在心里默默的骂一句，你把姐冻死吧！然后，继续抄。记得在后来去考试的时候，拆开信封，拿出专业课的试卷打开，看见那些名词解释和问答题，我吐了一口气，小声说了一句，“白让姐背那么多！”说实话，在心里面是窃喜的。

就一轮复习，没有多余的时间。我在想，是什么给我那多力量和勇气。是信念和理想吗？是有的，信念会让一个人甘心情愿去做一件的事情，理想则是黑暗中的灯光，照着我们前进的路。可是坦诚面对自己的内心，让我一直走下去的决定性力量不是理想也不是信念，而是虚荣心。到现在为止，我必须这样承认。它让我忍受很多，想来若是没有忍受，是不可能做成事情的。现在回望那段日子，都已经抽象成一个埋头苦读的身影定格在记忆深处，想来美好得令人心醉。

遥望当初，如初见

习惯了每天浑浑噩噩的日子，蓦然提笔写下这些文字，考研的生活竟像电影情节一样，一幕幕杂乱而清晰地从我眼前掠过，如海潮般在我心中翻滚，等我清醒过来，已经置身事外。然而那些混乱的不安，陈旧的孤单，最后统统定格在那充满欢声笑语、心酸与泪水中了。

我是个从小就没有好好安顿生活的人，每每想到这些眼睛里总是会有泪水，所有的经历造就了我现在的性格，对安全感的渴望一刻都没有停息过。考研的时候，时常感到自己对前途的迷茫，让我感到恐惧，觉得害怕，仿佛这世上所有的人都背过身去，只有我一个人存在着。

初试的两天波澜不惊、疏忽而过。一考完后,我叹了一口气,对于那重要得似乎神圣的两天,我已不再想说什么了,随着涌动的如潮人流慢慢走出考场,此刻,我已无心观察别人,或兴奋喜悦或懊恼颓废的表情.我只感到自己的心像是被抽空了,一种空荡荡的失落,两个月的寒窗苦读的结果就被浓缩在这短短的两天之中。我翻开手机，对着夕阳拍下操场的雪景，这是最后的纪念，轻轻地我走了，正如我来。

等再回自习室整理东西离开的时候，满教室的空旷让人心里难过，真的怀念当初拥挤没有座位的日子，想到《沙家浜》中“人一走,茶就凉”的经典句子。走到校门口，我停下脚步回望，虽然不是一年前我毕业的学校，但当时的场景，让我想起曾经站在校门口的自己。

最后的最后

“成长是一柄天平,当那些失去月光的日子沉重地颓然倒下时,我们该用怎样的心情去抚慰那些怅然的日子,也许几乎每个人都这样,小时候盼望长大,长大后又怀恋童年,盛夏时空想着隆冬的乐趣,一旦大雪瓢瓢,又渴望阳光。”多年前，看高晓松这样说，我只是怀念小时候，怀念那时候的简单纯粹，怀念我在奶奶家院子里种下的花草。如今，都不知道该怀念什么，心中却无限怅然。

我们的人生，永远不会被预料。怎样的坚持，怎样的执念，都抵不过现实和命运的冲刷。我曾经无数次看着自己的手掌，这样艰辛奔波的日子何时结束，我不是坚强和有担当的人啊，请不要这样苦我心志，也不要降什么大任给我。可是就算你哭，跪下来哀求，生活依旧笑着动荡，不给你安稳，除非去死，否则必须面对。想想目前我胆子小又怕疼，死暂且算了吧。

我喜欢在安静的角落听听安静的歌曲。有时候会常常感叹那些作词人是多么有文采，其实，与其感叹他们的文采，不如远远观望下每个人的经历。真的要感谢生命的丰腴。

整个考研复习过程历时四个月，两个月打酱油的状态，两个月疯子的状态。接着最初的歌声，“歌谣的歌谣藏着童话的影子，孩子的孩子，该要飞到哪去？”挣扎中的日子会让人疲惫，前些天因为与其相关联的事情有些烦心，那时候想当初干嘛一定要那样逼迫自己。平静下来，如果真的再来一次，我依旧是同样的选择，但是在走的过程中会让自己坦然和轻松，正是那句，君子不争而天下莫与之争。