家书之我的大学时代
人生往往会出现这样的时刻，它是过去阶段的总结，却又是新旅途的开始。在这种伟大的转变时，我感到有必要用自省的魄力去承认自己的得与失、审视自己的变与不变，以便知道自己的实际情况。这似乎是躺在过去的温床上，在遗憾中懊恼不已，在成就中沉醉不前，似乎是停滞了或是倒退了。但是，我们的物质行为活动有阶段性的总结，精神行为活动则应该与心跳不停。
最亲爱的父母亲，我的大学即将结束，感觉有必要向您们汇报。我酝酿着自己的感情，让笔尖代替我书写这篇章。
2010年九月的秋霜依旧害羞地躲藏着，炎暑趁着夏日的余晖，尽情地炫耀她的妩媚。与家人分别，独自身处于一个陌生的城市，一个与家乡相隔几千里的北国都市——唐山。中学时代的住宿生涯锻炼出自己想家只是偶尔的冲动。但是，家人是最值得牵挂的。我帮着理清TA们生活、工作、学习等方面的思绪，并提出些建议。同时，我也说着在北国的快乐与感动。这并不是自欺欺人的安慰，而是希望父母亲的牵挂稍许放下，为自己的懂事感到欣慰。
父母亲最在意的是是否自己成长了，是否自己的学业进步了。带着这样的一份期望，我开始尝试着自己的读书之旅。我从室友那儿借阅了《明朝那些事儿》，并在刘博士的指引下，写了读后感。那段时间我的肉体习惯于在白昼沉睡，灵魂在夜间才会异常充满神气。似乎自己是个幽灵，静静地等待日落的晚霞消失在天边，期盼着夜幕的降临，最值得兴奋的是月光洒满整个床前。我在月光的陪伴下，读了两遍，并将重大的事件、优美的句子和深邃的思想记录在案。我试着理清此书的脉络，按照时间顺序记录了明太祖至崇祯皇帝整个明朝历史中重大事件、著名人物及皇帝个人的得与失。在台灯的守护下，我反复地修改，经过半个学期的努力，我完成了自己有史以来最好的文章，并得到了刘博士的赞许。亲爱的父母亲，我必须向您们承认：我是个自我满足、自我陶醉的人。一直都是取得些许进步，就骄傲自满，进而落后，再奋起进步，这样的恶性循环，使自己都处于中下的水平，攀登不上优秀。我的环境，总是批评，自己尝试为些许的成果犒赏，谁知堕落是一发不可收拾，忘记了自己的弱小。所以后半个学期，上网、玩游戏，这是诱人的海妖，她们张开怀抱深情地抱紧你、俘获你的大脑和内心。我被其柔情蛊惑着，心甘情愿地当她们的奴隶，任其支配，宇宙人已经阻止不了了。能够拯救自己的是鬼，是魔，还是女神？期末的一题题不会，一面面空白，分数一科比一科低。我顿悟了：像耶稣一般，前生被钉在十字架的痛苦，才能获得永生。我厚颜向父母亲汇报了，可想而知我的暑假日子不好过。我也用身体的劳累来麻醉自己，减轻内心的痛，所以我拼命地干活。这是自作自受，家教教导必须为自己的行为负责。懊悔伴着苦恼成长着，我得证明自己并没有那么差劲。
第二个学期找到了一个好朋友，我们一起读书、自习，相互推荐一些好书，这个学期感觉收获不少，很充实。大二第一个学期，好朋友当兵去了，有些不舍，还会怀念，但终究相见在梦里，闻声在电话中。我没有了坚持读书的毅力，玩睡交替的循环，逃课是经常性的习惯。在这种状态下过着非人的生活，我耗尽自己的精力，为这短暂的愉悦忽视流逝的青春，消褪的激情把我蜕变成自己都厌恶的人。日子按月计算，好快好快！大三第一个学期课基本上每天是满的，因为从10届开始实习一个学期，所以将课程都压缩在第一个学期，好累好累。特别是上几个水平不怎么高的老师的课，是在煎熬，睡觉是最好的度过方式。
转眼间到了大三第二个学期，开始实习了。开始我分在城里，待了两天（第一天开会找不到地方，好吧，自己的方向感不是一般的差，所以迟到了）。第三天，校长接我到七树庄中学教高一历史。刚来的时候，同学们有新鲜感，上课感觉还不错（第一天上课确实紧张），自己很有热情，并对他们严格，与一些学生有了些小摩擦。但是还是很兴奋，渐渐地从陌生的恐惧开始习惯的喜欢。后来他们的新鲜感没有了，我的热情也消减了许多，开始厌烦了。最近他们的不思进取彻底冷却了我的教学热情，我不断的更换教学方式，希望给他们新鲜的感觉，并希望改变他们。但是我失去信心了，基础不好，还可以努力学习；学习习惯不好，还可以改正；但是品格出了问题，就不是一朝一夕轻易改变了的。我不负责任地混着，准备自己的事，不想把自己的全部精力用在他们身上，因为作用微乎其微。和老师们交谈，他们鼓励我“不抛弃，不放弃”，试着各个击破。我能像《热血教师》或是《放牛班的春天》的主角那样么？我开始怀疑自己的决心和毅力了。几个爱学习的学生看到我这种状态，希望我不要放弃他们。好吧，我已经让很多人失望过了，不希望再对不起人了。我再给自己一次机会：我们一起抓住将要逝去的时光，充当青春的守夜人；呵护我们相聚的缘分，拾起被世人遗忘的岁月；遵守我们的约定，实现最初的梦想。同时，希望你们给我一次机会，也给自己一次机会。
亲爱的父母亲，夜深了，累了，有时间再汇报。
爱您们的儿子
2013年6月2日23点30
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