想和你说说话
过去了好久了,久的连自己都忘记了那天你的离开,天国的你还好吗?
过些天,我又要到另外一座城市去了,重新寻一份工作,几年来,一直那样的漂泊,想要寻找你的足迹,虽然明白,你不会再回来,但我还是那样,四处的寻找。
这些天,天气慢慢的变热了,你喜欢的花现在也已经凋零了,我并不喜欢这样的时节,因为依然记得你离开时在那个冬天的深夜,所以我想只有在雪花纷飞的时节能够找到你,而现在夏季了,对于我而言,那一年又徒劳了,现在唯一能做的也只有等待下一次飘雪的时候。
前些天,我认识了一个女孩,本来打算和她能够在一起的,可这几天又出了些许意外,不怎么联系了,你会怪我吗,她和你很像,一样的不爱说话,一样的不喜欢逛街,一样的喜欢安静,我也以为她会像你一样,同样的喜欢我,可惜,我知道那不可能吧,你走了之后,我发现自己已经改变了很多,有很多朋友也对我做出很多的评论,有好也有坏的,我也不以为然,现在的我对待很多好像都不怎么上心了,但有时还是会轻易的投入进去,只是,常常那样,投入的越快,流失的也就越快了,而我也放弃的很快,你是不是想说,不要这样了,好好找个人在一起吧,,你知道吗,你走了之后,我不知道为什么就喜欢一个人呆着了,但那种孤独我却感觉是那么的亲切。
记得上次回家,我家人问我,有没有谈女朋友,我总是对他们说,这种事让他们自己看着办吧,让他们帮我找一个,我肯定不会有什么过多的言语的,你是不是觉得现在的我和以前相比完全变了,记得有一次我们逛公园时,你问我,如果家里人反对怎么办,我当时坚决的说,不管双方家里怎样反对,我都决定以后要娶你的,即使付出所有也无所谓,可是现在的我变了,我学会了随遇而安,学会了一个人的游走,学会了一个人安静的生活。
还记得,过几天就是你的生日了,而我却不能去陪伴你,你是否会感觉到冰冷,你一定觉得我很绝情吧,这么多年也没有去看过你,你知道吗,你走了之后,我喜欢上了黑夜,看电影时都喜欢那种有鬼的情节,那段时间更是每夜不间断的总要看一部鬼电影才能入睡,有时幻想着,人死后是否会真的有灵魂存在,而自己也一直会告诉自己,你一直都在,每天做晚饭,在空空的房间里,我都会摆上两幅餐具,然后对着你说些今日的趣事,我知道你在对面静静的听着,吃完饭后,对你说声,时间不早了,乖,快去睡觉吧,看着空空的座椅,我还是一如既往的,关掉灯光,打开电视看电影,有一次看到电影里有一种招魂的术士,我居然幼稚的尝试了起来,现在想想真的挺好笑的,不自觉的笑着笑着,眼泪流了下来。
我现在变了很多,唯一不变的还是轻易的便会流泪,到后来我都不知道眼泪是不是真的是在伤心的时候而流下的。
你知道吗,前两年,我上学去了,在我们这里,学习的是平面设计,在学校里,认识了很多朋友,第一次看到他们时总感觉他们很天真,和他们在一起我也慢慢变的开朗了起来,但有时还是会一个人静静的呆在一个地方,老师和同学都对我很好,有的同学给我起了很多外号,他们总说我喜欢装忧郁,但我知道,我只是喜欢那样,安静听着歌,安静的想些事情,然后安静的哭泣,第二年,我又分到了别的班,又认识了很多朋友,只是好像和以前的那些同学很多关系渐渐淡了,只有少数玩的很好,我也不去在乎那些,每个人都有自己喜好的嘛,而我在这个班也认识了很多朋友,男生居多哦,有个小男孩,记得毕业前夕,每次相见,我们都抱在一起,而他一直在哭,我第一次发现,比我还能哭的,或许我在他那个年龄的时候和他一样吧,我们快毕业的时候,我们班级演讲,全班同学都哭了,还有老师,毕业典礼时,我们班主任又哭了,我也哭了,抱着我们班主任一起哭,忘了告诉你了,我在班里是班长哦,虽然不是很称职,但还好,我们班一直都是别人班羡慕的,因为我们班每次活动都很多,老师让我们学手语舞,我肯定要第一个学会了,然后再教给其他同学,在学校时真的挺开心的。
毕业后两年,我四处的奔波,始终没有固定下来,我知道你又该说我了,我原本不想告诉你我如今的苍白的,可是却不知道要想何处诉说,你走了之后,我喜欢上了看书,你不是说我笨吗,所以 就常常去看书了,在书中还真的学到了很多事情,所以我的心性也一直保持着平常心那样,不以物喜,不以己悲,可是前段时间,我去外地工作,把我原有的思想都改变了,看着别人我开始了羡慕,我知道什么道理我都懂,可是就是找不回曾经的那个自己了,每天都浑浑噩噩的过着,慢慢的我发现自己沦落了,不过你不用担心,我会好的,过几天我为自己重新安排计划,继续的走下去。
去年上班的时候,我认识了一个女孩,她对我很好,她是我遇到除了你之外唯一对我最好的女孩了,可是我却辜负了她,我并不想伤害她的,可还是伤害了,现在我也不敢和她联系了,面对如今的苍白,自己只想找个地方一个人呆着,不去想其他的什么,只能对那个女孩说,对不起了,你是不是觉得我很坏,说真的,我也这么认为,但现在的我只想一个人。
以前和我们一起上班的一个朋友上次给我发了一个消息,我问她过的怎么样,她说孩子都2岁多了,而且很多朋友和她都一样,我祝福的同时也有丝羡慕,当年我们见证了他们的爱情,而他们也见证了我们的相依,现在他们已经有了家,而你我却阴阳相隔。
最后一次与你相见,是在你的葬礼上,那段时日,仿佛世界的末日,整个葬礼我都不敢去看你,更不愿相信那是真的,在你哥哥的房间里,我只是喝酒,什么都没有想过,眼泪也从来没有擦拭过,只是那样蹲在墙角,葬礼结束那天,傍晚时分,客人都走完了,我看见你妈妈还不能接受那样的现实,痴痴的坐在床沿上,别人问什么也不做回答,只是头低着,我走向你的墓碑旁,拿出袋子里装的酒,静静的坐在你的身旁陪你说着话,谈起我们的相识,我们的过往,我们的一切,将不复存在的一切,清晨回到你家,收拾了行李,我便离开了,送我时,你哥对我说了很多话,一直送我到你家村口,我能看的出他已经不敢哭泣了,和他比起来我还是很幸运的,至少可以哭泣,而他,我问他有什么打算,他说不想离开家了,我能看的出他下这个决定时下了多么大的决心,他说没什么,只想能照顾家里,这一次我才真的了解到,原来你哥比我强那么多,临别时,他说让我有时间去家里坐坐,我说一定会的,而现在也没有去过,更多的是不敢去,你哥也认我做了弟。
我有好多的话想对你说,虽然知道你看不见了,而我还是有好多话想对你说,想对你说,你走后我的孤独却无处诉说,想对你说,你走后我的悲伤, 想对你说,你走后喜欢一个人在黑夜中游走,想对你说,心情不好时只能用酒精来麻醉,想对你说,我会好好的,在天国的你也很好,是吗。
告诉你一个秘密哦,我又听着那首(约定)哭了起来,仿佛你就在我身边。
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