那年花开，今已残败
那是一片虚幻的海蜃，它们全影影绰绰地悬在空中，
这是一个真实的故事，我们都疯疯癫癫地活在里面。
触手拾起那些如梦如幻的回忆时，我清楚的看到了四幅支离破碎的画面的影子，即相知，相爱，相亿，幻灭。
我不是个很好的记录者，但是我比任何人都喜欢回首自己来时的路，我不厌其烦地张望，伫足。然后时光就扔下我轰轰烈烈的超前奔跑。
回忆是美好的，但活在回忆里的人是可悲的。就像来回摇摆的钟表摆锥，永远摆脱不了那个枯燥而狭小的盒子。
再次翻起那本载满回忆的浅蓝色的日记本时，时过境迁。那些故事，那些人都还在，只是无论从哪个角度看，视线变得模糊不清了。
三年前的一个普通的晚上，她正躲在寝室的被窝里，用手电筒探照着这些真实而仓促的文字。正是这些真实的见证，让我们爱的更为深刻了。
画面定格在一群穿着迷彩服的学生站成整齐的方队，在那个炎热聒噪的8月的夏天。
第一章 相知
我们都装了满肚子的梦想和渴望来到了新一中，在这里与人相处，在这里生活，这里是个远离街区的安静而不乏生机的高中校园。
来到学校的前一天晚上我居然意外的失眠了，睡了十七年的觉第一次失眠。原因只有一个，就是激动。
为期一周的紧张军训拉开了高中生活的帷幕。帷幕上闪烁着鲜红的两个大字：激情。
从早晨五点多紧张有序的洗漱，到教学楼前拥满了白色的人群，伴随着《弟子规》的读书声，回荡在教学楼之间。最后人群像是打开了一个缺口，一直流动到操场和篮球场上。
十五个班级，一千多人，喊着口号，整齐嘹亮，刺破苍穹。
午后的太阳灼热的烤着大地，同学们的汗珠一直滑进眼线，最后被活活的挤出来。我们就像被设定程序的军事机器人，等候教官的口语，丝毫不敢怠慢。
会操比赛的那晚，我们团坐在篮球场上，只清楚记得那晚夜空很美，气氛很high。
曝晒着，绷紧着，酸痛着，会神着，充实着，快乐着。这就是军训，想要也回不去了。
清晨郎朗的读书声弥漫着整个校园，当耀眼的阳光爬过屋顶透过窗户铺在教室的地板上，洒满了一地的金黄的时候，语文老师在讲台上富有感情的朗诵《沁园春丶雪》，同学们认真地跟着念“北国风光,千里冰封，万里雪飘。 望长城内外，惟余莽莽... ... “
我们的第一次对话是在那个平凡的11月间，那个普通的不能再普通的课间，我对周围的人说：谁有卫生纸，赶紧施舍点，擦下鼻涕。你忙从浅黄色的羽绒服兜里掏出一张递给我，我只顾擦快流下来的鼻涕，没有说一声谢谢就回到了自己位置上了。由于班级人数比较多，你的名字叫什么我也不知道，而且我总会把别人的名字记混。
后来我坐到你的后面，才记住你的名字——黄炎君
然而就是这个名字以后深深的刻在我的心里，不带一丝血迹。
平时里我很少和你说话，我并不擅长和女生沟通，有时候我和她们讲话时候眼睛盯着她们自己会脸红，害羞的语无伦次起来，过后便会自责原先想好的话全都说不上来。
而刘培强可不同，他的嘴巴一打开，总是像是经历过风风雨雨后有着千言万语的话要诉说，和他同桌，我大部分时间都是个听者。最另他引以为豪的就是和他情人那段轰轰烈烈的爱情故事了，可是听他讲了几天后，我究竟也没搞明白什么是爱情，爱情是什么感觉，对它一直蒙蒙憧憧，但我想爱情这东西一定很美好，应该就像嘴里含着棉花糖一样吧。
上课时，刘培强总是给我讲他恋爱的故事，一连讲了好几天，你和你同桌也肯定听到我们的谈话，觉得自己受打扰了，提醒我们闭嘴。但是我们才不理会你们呢，就接着说，刘培强对女人无所不知，上课总爱给我讲一些乱七八糟的东西，我笑着对他说：“你长大可以当生理学家了，专门研究女人。”他骄傲地回答：“那是必须的。”然后你俩该说我们不健康了。
我知道你那时在吃21金维他，因为你的头发天生有些发黄，但更衬托你清澈纯洁的脸庞。有次晚自习课上，我顺手抛出几棵龙眼扔到你桌子上，被窗外段长的两只邪恶的眼神盯个正着，先是让我将后排的每个人都分一颗，使我的尊严严重受侮辱，再罚我站在教学楼前面壁思过三节课，这一击使我人格彻底破灭。在这12月天里，比打入冷宫更加凄冷。下课时候，刘培强来看我，我想今天没见你吃21金维他，就让他替我传话。
坐在你的后面，我最喜欢看到你清澈纯洁的笑容，听你讲话时柔软的声音，看到你头发盘起整齐的发梢，可以清晰闻到你的发香。你爱安静的坐在那里，像是浮想连篇。
那时对你有种无法言喻的感觉 ，只知道你坐在座位上扬起恬静的面庞，笑起来清澈如溪涧。
开始我们的座位经常变动，每次换座位总是像是兵荒马乱一样，桌子腿擦着地扯着难听的腔，书本成摞像是一座座小山被我们抱在怀里。我就帮你搬那厚厚的书，有些舍不得，我在三排十号，而你在八排四号，上课再看你的时候就有些吃力了。
上课时，我也没理由坐在你旁边，虽然同在一个班级，但我总觉得如果不坐在一起，下课你又总是身旁跟着个朋友，那么说话的机会会很少。我就厚着脸皮和你同桌换了位置，而你却说：“不让和我坐一块儿。”
忘了后来我们又怎么稀里糊涂了成了同桌，我心花怒放，每天最喜欢的就是坐在教室里，坐在你的身边上课。就像自己有把漂亮的雨伞，很渴望每天都下雨的感觉。
不过有时我实在想不出要跟你说什么，如果我对你不爱慕的话或许能偶尔能喋喋不休。直到一个星期三的下午英语课上，英语老师总是不带任何神情的滔滔不绝地讲着文章，我就给你引入了一个话题，讲起了我的初中来了，你正好无聊就听的很仔细。
刘培强是我一个还算要好的朋友，总能给我出些主意，分析些问题。
去年冬天，你对我一直的冷漠另我不免有些失落，总觉得得不到你的芳心。晚自习下课后，我在操场上徘徊，白色刺眼的灯光映射在会议楼前，我蹲在楼后黑暗的里，总是在想：我该怎么办？准备回班时，才发现他也在那里，我说了一些气话，他一声不吭。 因为他很多次要我放弃，再劝也是没用。
认识你的这段时间内，我曾想过我们共同努力学习，一起奋进，不过你说，听不懂。
记得我跟你提的最多的就是你很幼稚，现在我才知道，幼稚的人才好呢!不必有那么多的情绪，想的总比别人简单，简单的笑，简单的生活，简单的爱一个人，何尝不好，其实 我多么想跟随你的幼稚啊，像你一样有个特别幼稚的思想。
刚和你同桌的时候，我才知道你是班级七十多名，看着你平时上课坐的挺端正，听的也很认真，其实都没听进去，这进而证明了你总是思想四处遨游。
我也曾想带动你好好学习，鼓励过你，提醒过你上课不要睡觉，有不懂的可以请教我，虽然我学习不拔尖，但是还是会些的，我多次对你说过："你怎么不好好听课啊!”每次你的回答都是："听不懂，不想听。”看着你上课无聊，无精打采的样子，我就想哄你开心 。
我试着和你交流，发现你还是讨厌我，讨厌我总是黏着你，我只好强笑着面对你，心里难过 天灰蒙蒙的，从早晨到傍晚乌云一直压得很低很低，任凭你拿把锥子也很难划破似得可怕。正如我的心情一般，糟糕透顶。
吃饭的时候，我想一个人，徘徊的时候，我一个人。总是第一个冲进寝室，用白酒麻痹自己蒙着头，这样就不会想你，只有在睡觉时候才能忘记你，可是你却在我的梦里出现。
我无数次的想放弃你，可是最终还是放不下。公休时候，我独自走在跑道上，耳边听着《不值得》这首歌曲来抚慰自己的心。
早早地来到班里，坐下来好好学习，以后上课不和你说闲话，可是一进班你对我微笑时，抹灭了一切想法。
过去了... ...
忘了那是几月几号，只记得是晚上，我和刘培强出来玩，路过你家那里，听说你住在鑫鑫花园，来到大门口，我拨通了你的电话，心想这是第一次给你打电话，估计你不会接。没想到的是，嘟了两下， 那边就传来你的声音，我问你下来不，你当即就拒绝了。
其实我也没报大的希望，只要能和你说上几句话就足够了，我不敢奢求太多。
放假回家的路上，我和刘培强，侯亚杰，一路边走边聊，有说有笑，侯亚杰的眼睛是远视的，我让他回头看看你在后边没，果真如此，相距大约二百多米，他说：“不对，你还和一个男生一起走着，穿着黑上衣”我惊讶了，“不是吧？看她不像恋爱中人啊！你看清楚了。”说着我让刘培强帮忙从书包取出自己的眼镜，戴上一看果真是你，穿着紫色外套，旁边是个女的，我这才松口气："猴儿，你眼瘸了！"
多好的机会啊！一起走着聊着，也不用理睬学校那些老师的眼神了。刘培强出主意让我们先藏起来，等你们走过来时候，再来个突然现身。
可是我们的主意并没有预料中的好，你们无动于衷，看了我们一眼尽管走着，无视我们的存在。我来到你的左边和你说话，你回答的很简单或者干脆低着头沉默着。刘培强看到这情况在旁边给我打手势，让我们走，我没有理会。
走了一段路，或许你觉得不自在一起走，让我们先走，我想自己也不必强留下来，没意思，随你的意，我们就这样尴尬离开了。
路上我回过几次头。
课间休息时候，刘培强喊我出去告诉我一个坏消息，是从李新爽口中得知的，她曾问过你到底喜欢不喜欢我,喜欢就接受人家，不喜欢就拒绝人家算了，别让他什么都不知道。忽然刘培强又不想说了，他说：“给你说了怕你更伤心，还是这次回家时候再告诉你吧！“我说：“有什么你就说吧，早晚都会知道的，一样.”最后他委婉嘚对我说：”人不可貌相。“我还是没弄明白，”找对象先看什么“他补充到，”长相？“我回答，”嗯,这你知道了吧，我刚才不想把话说的太直接。怕你不爽。“，可是现在我已经不爽了。
带着痛苦的心情回到班里，面对不想面对的人，想起这些话，想到平时你冷漠我，泪水不争气的落下来，为了掩饰自己的悲伤，我坐在后面的位置。
难道女生只注重外表吗？我在你的心里是个不合格品，甚至是次品，无论怎么努力争取也暖不了你的心。
中午我再没胃口去吃饭，真想离开这里，不想在见到你。出去走了一圈，回到班级看到你和李新爽倚着头趴在桌子上，我想这时你可能又该问她怎么办了吧。
你总是那么没主见。
哭过了伤过了，既然你那样对我，我又何必苦苦地追求你呢。
一切就这结束吧，我也累了，不再去打扰你了。
我真的做到了，即使憋着也不能和你说话，尽管内心多么矛盾。两天了，我没主动和你说一句话。老师让同桌讨论问题时，我俩也是各自看着课本发呆，有时我按捺不住想和你说上一两句，但一想到你对李新爽说的，我就生气，伤心。
第三天的早读，你恍然间拿起语文课本指着”隳“字问我怎么念，我瞥了一眼：”不知道“然后你又拿起我的字典查怎么念，又笑着对我说：”这个字年hui。笨蛋“我面无表情地答道：“哦”，过会，我注意到那个字后面有课下注释和读音。你又从字典上找了一些你不认识的字让我猜，虽然很没劲，但是你能够主动和我说话，心里反倒自在了些。我终究还是败在你的笑容里。
黎明即将破晓，同学们都迫不及待地穿上了迷彩服欢聚在教室里，等待着广播想起远足的号角。
天亮了，长长的队伍流动在马路的右边，班主任在一旁维持着秩序，帅哥，江波一起举着牌子在班级的最前面，你仍和李新爽她们在一起，我还和刘培强,侯亚杰一块儿。
一直到辛店，我才有机会和你走一起，拎着你的包，你走的很慢，我们总是落在班级的最后。虽然是秋天，中午阳光炙烤般发烫，回来的路上，我等你等了半小时才看到你和李新爽晃晃悠悠地走过来，我会在你的身旁绕来绕去说话给你听，转移你的注意力，这样你才不会感觉那么累。
路过铁路时，地面上崎岖不平，我来到你身边挽起你的胳膊，你很不情愿地说：“不用了，我还是自己走吧。”
一路上，走段路程你总要停下来歇息，我也会在一旁陪着你，等休息好了再一起走。
已经快六点了，路上的学生寥寥无几，我们是最后一批回到学校，回到寝室，我洗了洗脚，和H，L在寝室休息后来到教室。晚上看电影《功夫熊猫》,你趴在桌子上，用手挡着眼睛，安静的像个孩子睡着，你真的疲惫了。
冬天就这样来临了，并不是很冷，雪要比往年来得早些。
手机号码。要了几次你才说自己会背，也就给我写了。我也记不得每次放假我给你发了多少条短信了，只知道，发不了多少条就被你恍过去了。
很快寒假到了，那几天，雪下的很大，连绵的雪不消停，地上积了厚厚的雪。我出去的时候，手里总是拿着手机边走边给你发短信，让你也出来看看这美丽的雪景。 你说太冷了，不想出来。
我会经常地给你发短信问候一下，即便你没主动给我发一次，我也没有经常看未读短信的习惯。
大年三十的晚上，我坐在电脑旁边找笑话编辑短信给你发过去，因为我脑子里的笑话已经讲尽了。我们一直聊到零点左右。
大年初三，我开始第一次给你表白，希望能得到你的回复，其实我多么想找个安静点的地方和你说啊，可是你又不出来，我也只好以短信的方式来告诉你了，发完那条短信后，再也没等到你的回复了。
我不知所措，也再没给你发短信，默默等待你的回信，我只希望，你能给我一个完整的答案，不要求多么完美，哪怕是拒绝我，你说出来，好让我心里明白。
可是一直没等到你的回信。
直到开学，我们才说话。
我也明白只有我主动给你发短信你才回信，你对我的态度是，我理你，你才理我，我不理你，你永远不会理我。
第二次问你这样的问题是在化学课上，我问你为什么不回答寒假大的最后的一条短信，你装作不知道，我把话又重复了一遍，而你思考片刻后回道：“你是蛋白质啊！成天就想着，我还没想过呢！”
原来，一直以来，你对我都没感觉，只是在敷衍我。
第三次，我也忘记是什么时候问的，怎么问的，只记得你的回答是，“不知道”三个字。
以后我也不再为难你了，对于爱与不爱，你都说不出口，这个问题，我绝口不提，或许真的那样
常常有很多话想跟她说清楚，说了她就会明白，她就会懂你。后来不想说了，你认为她是明白的，说了只会自取其辱。或者你的心态越来越消极了，她也许不明白，但你也不想让她明白了。她也许懂你，但她为了自己宁愿被误解，或者她根本不其余想关于你的东西，你给他说了，只会让她更想逃避。
出于同桌就不能祝对方生日快乐吗？出于同学就不能祝对方生日快乐吗？二月四日，我的生日，有很多同学都祝我生日快乐，可是我并不快乐。
记得那次普通的月考，要求不是很严格。坐在各自班级里考试，你坐在我们最后一次邻桌的那个位置，穿着件紫色的上衣，至于我穿哪件衣服自己也记不得了。
考试结束后，我上去擦黑板的时候萌生了这样一个念头，于是当着全班同学的面，我拿起一支红色的粉笔在黑板的中间写上：黄炎君，乔备爱你。我把目光投向你，那是我见过你最为害羞的一次，不知那时你的心里在想些什么。
当时，同学们都在座位上分发试卷，看到黑板上的字，欢呼雀跃，鼓起掌声来，祝福我们，他们都以为我和你好上了，其实并没有。
在朋友面前提到你，我就像在讲一本精彩的书。
周六下午，我和朋友去买衣服，回来时，我说：“我有预感，一会该遇到熟人了。”他们都不信，还问我现在和你进展的怎么样了。提起这，我就劲头十足地给他们讲我们之间的事情。
一直说到金帝大厦那里，忽然间你从我的视线里跳了进来，我目不转睛的看着你，从上到下，看到你脚下穿着皮鞋给我的感觉是成熟多了，手里还拿着个冰淇淋，你抬起头笑着对我打招呼后离开了，我只顾着看你，直到你走远，也忘了给你打招呼。
真是有缘呐，正说着你，就冒出来了。他们几个拍拍我肩膀说;“乔备,有戏了,长的还不错,比较丰满。'我笑了笑：“嗯啊，要的就是这种类型啊。”
刚加你QQ的时候是在班主任办公室，你的QQ号码当天我就会背了，你只告诉我昵称，我按着那搜出独一无二的叫“筱璐诗”的你。
放假回家，我想到的第一件事就是上网给你聊天，两天内和你聊了四十页
但是，网上终归网上，现实中你还是那样。后来我把网名换成“结束”，之后没在联系你了，看你会做出什么反映。当天下午你居然主动和我说话，而且话也多了，我懵了，那是你吗？一会你又把自己的照片给我传了一张，确实是你，感觉你变好了，不那么冷漠我了。
如果你一直像那天下午对我那样主动一点，我会对你更主动，有动力去爱你。
班主任教家长，我妈来了，看到我由原来的三十多名退步到现在的倒数第五，很是惊讶，也很难过。她眼里的我成绩总是很稳定，一直是中等生，老师拿着成绩单帮我分析，并问我什么原因，不可能无缘无故地退成这样，于是他小声对我说：“是不是谈恋爱了。”我摇摇头说：“不是。”妈妈接上，“现在小小年纪谈什么恋爱，谈谈能过一辈子吗？现在还是以学习为主好，那个女孩跟你好了没有？”问到这里，我早已控制不住自己的眼泪，是啊，不仅学习成绩下滑成这样，连人家对自己的态度还不知道呢，我这么做到底为了什么？老师再次问我：“到底还是跟她谈了吧！”我没有回答，一直低着头落着泪，泪水溅在地板上，空洞了我的心。
老师看出来了，他劝我放弃，把心思用到学习上。回到家里，空荡荡的，倒了杯水，坐在电脑旁安静下来，记忆中出现的都是你，闭上眼睛还能看到你微笑的美丽，多么希望自己没有喜欢上你，甚至从未认识你，但你已经无法从我的记忆中抹去了。
我不敢再去爱你了，感情脆弱的我不想受到伤害，我选择离开，内心上的解脱，虽然我们总是相隔几厘米。
来到学校，听杨家兴说我不在的时候你很不高兴，当你听说我哭了，你也哭了。又一次，我真正的感受到你在乎我。
体育课上，我们坐在操场边说了很多......
我又失败了，放弃，我真的做不到，需要的只是时间，时间能激起一切，时间也能冲淡一切。
第二章 相爱
我自恋的认为你喜欢我，把自己的手机号码和家庭住址QQ都告诉我，可是当别人问你时，你也会很轻松的告诉他们。你对任何人的态度都一样，我自恋，以为在你的心中占有一定的分量，有时我会对你说：“咱俩谁跟谁啊！”你总是回答“你以为你是谁啊，自恋狂。”我以为你只是开玩笑，现在想想，确实是我太自恋了，那也不仅仅是玩笑。一直以来，都以为你很喜欢我，其实我在你心中只是个小丑。
有位作家说：“这是因为空气中浮动着曾经生活在这里的人死去后留下的脑电波，每一个人都有不同的频率，想通的几回微乎其微，但是依然有着很小的概率，让活着的人，可以接受到这些漂浮在空气中的电波，这些电波就是”记忆“
而你恰好能接收到那一个频率的脑电波，留下的那一组脑电波的人就是我们曾经称呼的，前世。
时间将要切断我们之间的距离，以后彼此还能那么坐在一起吗？
毕业照纷纷发到同学们的手中，上面的你晓得很灿烂。期末考试也画上了完整的句号，班级里，同学们都沉浸在离别之中，一切即将结束。
我安静的坐在位置上，一年就这样过去了 ，我都做了些什么？ 学习？没用心。我只为了追一个女孩，结束了！但没结果 。最后，我问你 ，你说：”等到6月24号那天."
一年，留下的只有和你的回忆，我记得同桌的时候，我喜欢抓紧你的手不放开，即便你都会挣扎。我记得同桌的时候，我的胳膊总是被你拧的青一块紫一块，我记得同桌的时候，每次放假时候，我们俩都会看着表倒计时，我记得同桌的时候，每次来到学校时候，我们总是装了满肚子的话，我记得同桌的时候，我们总爱打赌而很多都没能兑现。我记得同桌的时候，.................
太多太多，这些我都还记得
QQ上，郭乙曼告诉我一个好消息，她说："以前我问她了，她同意和你好了。" 我的心暖暖的。
6月24号，上午去领通知书，我的头发也烫了烫，染成黄色，简直像个小混混，很快，我赶到学校，也想得到渴望已久的答案了
校园里来了不少学生，走进教室，同学们看到我的发型，损的损，赞的赞。你还没到，我看了看成绩单，班级倒数第七，你排倒数第八，没想到自己考了有史以来最差的成绩，更没想到竟然和你相连，也不知道回家如何向家人交代这。
你来了，可是看到你又不知该从何处说起，也很想你主动给我说，只是看了你几眼。
这是我最后一次待在这个温暖的教室里了，相识了一年，每个人都扮演着自己的角色，精彩的入戏，直到闭幕。
散了，1202班
路上，没等到你，才知道你早走了。拦了辆出租到铁路那才看到你们五个，我下了车，让朋友在车站等我。我走在你的左边，她们四个很自觉地退到后面，给我创造机会，我也没跟你提我们之间的事，直是说些别的，一直到步行街才散开。
晚上QQ聊天时，刚说了两句，还是我先提的那个问题的，你爸让你睡觉，只好发短信了，我短信上问你想好了没，然后手机就没话费了，那时已经十点多了，营业厅已经关门了，老天故意要为难我。
一晚上，我都没睡好，做了个怪梦。
早晨一醒来我穿上衣服，脸都顾不上去洗，就去充话费，这时，才收到你的短信："你怎么那么想谈恋爱啊？"我很是茫然，就问你怎么会这样问，什么意思。“没什么意思，既然你想，那就试试吧。”“试试就试试”你稀里糊涂地避开了表白，以这种方式接受了我。
其实我一直很想很想，你能对我说：“我爱你”
暑假里，我们每天都保持联系，下午QQ聊天，我的聊天记录一直没删除，有时闲来会翻翻我们的聊天记录，那时大约快四百页了，虽然总是灰色字体比红色字体多。有时下午，我们玩五子棋，我总输给你。
晚上只要你在店里，我会一直给你开着视频，知道我们都困了。有时，我妈让我去睡觉，才无奈的关闭视频聊天，之后，我总会在打开一下，看你一眼再去睡觉，往往这样都会梦见你。
炎热的夏季，讨厌蚊香气味的你总被蚊子盯得坐立不安，相反，我不讨厌蚊香气味。
夜深人静，静的你能从视频里听到我家小黄狗的叫声，我能听到你家门口汽车的鸣笛声。
还有那天晚上，你坐在电脑前，两手盘在腿上，看了一晚上我对你说，睡觉时，虽然手有点酸，但这都不算什么。
不知道明年的暑假我们是否还能这样。
外边下着蒙蒙细雨，你，我都各自坐在家里聊天，也忘了什么事我不想对你说，你却一再的追问，那时我爸要玩斗地主，你一直给我发信息，我回：“我要下了。”而你却说：“你是不是想分？”我连忙关掉QQ，感到很失望。拿起手机要问你为什么说这句话？ 不巧手机停机了，老天又一次捉弄我。
雨一直在下，我迎着细细的雨丝到了充话费的地方，拨通了你的号码问你究竟怎么了，为什么那样对我说，而你笑着说：“没事，随便说的....”
是啊，你随便的说，我却认真的难过。
姨夫打电话说让我去他工地上磨练磨练，总比天天在家上网强，虽然有些舍不得，但还是去了。
公共汽车上，我在千面找到了一个靠近窗口的空位，我喜欢坐在窗户旁，那样可以吹着风看着一路的风景了。可是听着歌，很快就睡着了。
来到郑州，我开始后悔了，没有朋友玩，也看不到你。在工地上，那简直是受罪，又累又热吃不饱还睡不好，每天早上，我起的比别人晚就意味着没早饭。我所做的活儿就是把墙壁用水刷上两遍，再将表面的一层墙灰刮去，那是在武警的宿舍，比起学校的宿舍，有电视，有空调，有厕所.......但是干的久了在空调间里一样出汗。
每天晚上回去睡觉的时候，我总会躺在楼顶上想想你这时在干什么，是在店里上网还是在家里看湖南卫视，然后就会给你发短信，你也会经常帮我偷菜，虽然你嘴上说不帮。
还记得我给你说我们那一片变压器爆炸，场面很壮观，附近的电线全部烧焦，火光四射，开始我听到那声音以为是哪里在放烟火。
收工的时，我会到附近的网吧里上网和你聊天，和你视频，但也没开成。
一次我搬铁架子时，不小心碰到窗户，只听哗的一声，玻璃从上边裂开了，刚好有一大块落在我的手心上，开始没感觉，工友一看鲜血不断的向外溢出，才知道是大动脉出血，连忙按住伤口，去附近的医院，需要动手术，打了三针，缝了三针，才算没事。
后来伤口愈合主了，很巧的是，那道伤口正好延长了左手的爱情线上。真是可笑。
从那以后，我只能用右手给你发短信了，你也说过：“你是用脚发的？这么慢。”我也没对你说自己手受伤的事，不知道对你说了你是否会为我担忧。
那段时间我在姨夫家养伤，快到你生日那天（7月24日），我得回家，可他非让我把伤养好了再回去，我编尽各种理由他才肯让我走。
公共汽车上，我还是那个位置，表弟在我旁边。我上着QQ和你聊天本想到新郑后先去你店里让你大吃一惊，可是你被你妈赶回家了，我路过那时给你打电话你也不出来。
晚上接到闫亚超的电话，听说你在广场，他和你在一块，我立刻赶了过去，郭乙曼也在，我在一旁给你讲自己手上伤的事，你站在郭乙曼身旁斜着身子，听着一句关切的话也没有，也许是你不善于表达，也许那些对你都无所谓。
绕着小路走了一圈，你就回家了。
生日快乐，凌晨零点多，我给你发一条祝福短信，希望我是那天第一个给你送上祝福的人。
晚上，我约你出来，没想到这次你是那么的爽快，我在金帝等你，不知怎么的那时心情特别激动，有人说："当人们在遇到危险时，其智商为零；而我是看到你时，智商为零。递给你礼物时，我居然忘了事先想好的台词。
我们一起去万家购物，一起去找黄璐，一起在走廊等她，你还称了体重，才一百零三斤，真让我感到意外，比我预计的少二十斤左右，看来我的估算水平也不过如此。
走在广场的路上，就我们两个，有几次是我们两个单独在一起呢？也许这就是第一次吧。我想去拉你的手，可是却没有那胆量，依旧那样平淡的走着，聊着。
你怎么一直不上线？我登录你的QQ也没见你家人在线，挂着你的QQ，总是希望屏幕上出现"您的帐号在另一地点登录.....“
可是一直没有，下午我拿起手机给你发短信，问你在干什么？过了十几分钟，也没见你回信，就拨了你的电话，话筒里传来”嘟嘟......“的响声我第一次清晰地数电话嘟的声音，才知道是十下。我想你肯定在忙，过会就会给我回短信的。
一直到十点，你也没回，这种时候，你应该回的啊，我关上了电脑，躺在床上，静静的夜里，有些安谧，我戴上耳机听着歌曲，手机调成铃声模式。
凌晨零点零七分，我困了，便在写信息栏里按出”晚安“看着它显示发送成功后，我才闭上眼睛。
无论你在不在，当你看到后，一定会受到一句晚安的问候。
早上睁开眼睛看到你的回信，你是去世纪欢乐园玩了一天没带手机，凌晨一点多才到家看到我的短信。
我记得，每天我都会对你说一句晚安，即便你没对我说一次。
期待着，开学了。
那样的话，我可以每天都能看到你和你说话；那样的话我可以和你一起去餐厅吃饭，那样的话我可以每天和你一起去在校园散步了，那样的话，我可以每次放假时候和你一起回家了，那样的话，我可以上学和你一起乘车了。只要和你在一起，都是快乐的。
我想我们既然和好了，那么你不会像高一那样躲我了，拒绝我了。
开学了，我们没能分到一个班级，只是邻班，我想上课的时候你该很无聊l了，没有人陪你闲聊，也没有人提醒你上课不要睡觉了，下课的时候，你又要趴在桌子上睡觉或者一个人发呆了，也没有人总是跑到你位置上逗你笑了。
我错了，错在一个微不足道的细节，错在我的自私。
开学的前两天，同学们一下课都簇拥到走廊上讲着各自的老师，郭乙曼总是一下课到走廊和你聊天，看到你们俩聊得开学我就没过去。我也很想你能主动找我聊天。
忘了是哪节课下课，你自己在走廊上，我过去了，你问了我个问题，我回答不知道，而我没在意往你心里泼了把冰冷的水，没有想到刚开学你不认识几个人，而这么熟悉的我来找你说话，却这样的冷淡，我更没顾及到你是个不善于表达的女孩子。
原来，我们只有几厘米的距离。
如今，我们却有一面墙的厚度。
你不在我的视野内，我会想你，会发呆。习惯了上课不听课，思想游离于幻想，习惯了掰手指头发出脆弱了声响，习惯了你在我的身旁。
开学的前一周，没有你，日子真难熬，慢慢的才适应。
逐渐的，我开始抱怨你每天和我相处的时间短，我不愿托着头空想我们在一起。
你可知道跑步的时候，后面有无数个目光，可是仅有一双盯着你。
天气比较热，我会常给你买你习惯喝的鲜橙多，回来时，看见你和周楠在一起，我过去要递给你饮料，你低下头有意要躲我，嘴里嘟囔着：“不用了，我不喝。"我想到了自己也没有惹你生气啊，便要问周楠，可是她也不说，正在这时，你抬起头从我手中抢走饮料笑着说：“我喝，给我吧！”那时，我才发现你哭了，问你你也不肯告诉我。
后来我才知道，原来是跑步的时候你被绊倒了。
天空中的雨滴断断续续地落在地上，雨并不是很大。我背上书包走在这丁点大的雨中，和往常一样要路径你家门口，然而这次我真的碰到你了，可是你妈妈在马路边等车，看来我想打个招呼都没机会了，只能在远处付之一笑，在前面等你。走着走着，我忽然看见你和郭乙曼在出租车上坐着，渐渐的远去，看都不肯看我一眼，我都心冰冻了。
可是后来才知道你是没看见我。
躺在床上，没主动给你发短信，只想等着，等着你能给我发一次。
久了，不知不觉得竟然睡着了，不知何时，我被杨家兴吵醒，说你给我发短信了，我很高兴，揉揉眼眶，看什么内容，没想到竟然是“把手机给他”我顿时觉得不对劲，问他“是不是你让她给我发的啊？”他说：“这不正和你意吗？”后来事情变得越来越来糟糕，我一直向你解释，最后你说要睡了，就这样过去了。
结果，彼此还是很僵。如果没有那瓶白酒，我可能又要失眠了，而早晨我却起不来了，那就一直睡吧，到下次睁开眼睛的时候再起来。
在给你讲了这些之后，你没有关切，而是对我开玩笑说“老师也没有罚你啊？下次还让你做蛙跳，多跳几圈”
对你，我也没以前主动了，几乎不出教室，每节课都趴在桌子上睡觉，整个人都颓废了，不知道你那天是怎么过的。我没找你说话，当然你也不会来找我。
我只有去问郭乙曼，你是不是在生气，郭乙曼回答说：“我很小气，那天早上吃饭时候，她哭了。”听到这里，我心寒了，觉得很不应该，不该这么对待你。
我带着压抑的心情给你写了封信，中午听谁说：“如果我下次再这样，你就和我分开”你知道吗，这是最伤情的话了，这个词总是浮现在脑海里，午休时，我趴在桌子上想到那句话，想着想着睡着了，醒来的时候，我才发现自己眼角有两道泪痕。
回寝室路上，将要分开时候，我深沉地对你说;"黄炎君，无论以后发生怎样的矛盾，我都不会给你提出分手，因为这份爱来之不易，就像《没那么简单》里的相爱没有那么容易，每个人都有他的脾气。你低着头听着，没有说话，不知道你是否明白我的意思，但你要知道，我小气是因为我太在意你了，在意你的一举一动，希望你也能在意我，希望我的爱得到你回应。
有时，我会说你是笨蛋那次把网名换成笨蛋，没想到你这笨蛋真不明白我为什么叫笨蛋。
笨蛋，我的爱也需要你的回应，只要有时你能主动地理理我，我就有动力和勇气去爱你。我希望在你有心事的时候能够告诉我，让我来分担你心灵的沉重做你的倾听者，我也曾对你说过爱听你对我讲心里话，你总是对我说'到有了就对你讲'
时间会产生距离，距离会冲淡爱情。
即使到了分开的那一天，我们知道曾经轰轰烈烈的深爱过对方，不仅是曾经，以后我们彼此都把对方埋在心底。
那样，我们才不会后悔。
十月三号，这天，我们一起去爬山，这天是我们在一起的一百天的日子，你记得那么清，我却从来没去算过。
闹钟叫醒了沉睡的我，洗漱之后， 发短信看你起床没有，你很懒，这点我知道，出发时，我随便买了包QQ糖含着，来到车站，陈江波，李冰阳在那，都到齐了，我是不是到路口看你来了没，担心你不会来，如果你不来的话，我去了也没什么意思，心里正想着,你从远处慢慢悠悠的走了过来。
上车时我们望着窗外划过的风景。
走在上山的路上，我会像个幼稚的孩子那样在你身旁转来转去给你讲故事，你会时不时的露出微笑，无论我说的怎么样，有时你听着也和我聊了起来，我清楚地记得你笑起来总是侧着脸，斜着脑袋，而那一刻你最可爱最幼稚也最美丽。
来到半山腰，你已经满头是汗，我多么想用紧握手中的纸巾给你擦汗，可是又怕你害羞，不让我帮你擦，在山顶，我们合照了一张，不容易，也不懂你为什么不愿意。走的时候，你要顺着石坡滑下去，于是我把手给你，你也毫不拘束的让我拉你的手，每次握你的手心都有种奇妙的说不出的感觉。
走在盘山公路上，我也感觉到你话多了些，不过那样最好。
回去的车上，我们都筋疲力尽，安静的坐在座位上，只有车子在路上的颠簸。
吃饭的时候，我坐在你的身边给你夹菜，我想给你夹一辈子的菜我都心甘情愿。
快到你家的时候，你转向马路那边，我也知道你是怕家人看见，而我在马路对面看着你进去那胡同。
那次运动会上，我报了跳远比赛，可是比赛开始的时候并没有看到你为我加油。快到我出场了，我仍在寻找着你的身影，这时候杨炎看出了我的心思，说“黄炎君真不像话，站在那也不过来看你。”他生气地指着跑到上你的背影说“我早就看见她了，也不知道她是怎么想的。”
看到这，我不知道该怎么办，只觉得我们的距离很远，遥不可及。我只好替自己找了个理由，你根本没看见我。
可不可以不要对我那么冷漠，你可知道你每次敷衍我时，我有多么的失落吗？你可知道，我知道也许你什么都不知道，你根本没去理会那些微不足道的事情。
但是，你可知道你这样做让我感觉到你不在乎我，让我感觉到你不关心我，让我感受你没有我爱你那样爱我。
如果你真的爱我，那就请你辛苦一下把这些微不足道的事做好行吗？因为对我来说，它真的很重要。
爱就像一份耕耘，一分收获，我仍在辛苦的耕耘着，虽然没有什么收获。
我是你的初恋，你从未爱过别人，你心中有爱，却不会表达。
也许你的心里早就装满了我，却不像我一样表达出来；也许你每天晚上拿着手机等待我的短信；也许你也想和我在一起又怕没话说；也许你不懂得爱一个人，只能选择被爱。
然而，你就像一本合起来的书，尚未让我读懂你。
我曾怀疑你是否真的爱我。
如果是那样，那就敞开心扉好好的去爱；如果不是，那就不必敷衍我。
仅仅出于感动才接受我的，那么感动能化为真爱吗？若可以的话，我宁愿多感动你几次。
这一连串的故事的名字是《小丑》，因为在小丑的世界里，一半是阳光，一半是阴影；一半是快乐，一半是凄凉。给她之前我狠心划破手指肚在本子的第一张用血写下了”小丑“二字。那晚给她的时候，这字还未干，显得很鲜红。
她看过这些话后，竟哭了，确切的说她被感动了。
那堵坚实的长满荆棘的心墙一步步地打开来，门内则是繁乱茂盛的藤蔓四处疯狂地伸展。
她开始敞开心扉变得主动些了，我们爱在晚上下课时候在校园的灯光下散步，有时拥簇在食堂里排队，晚上会各自蜷在被窝里发短信，有时聊到很晚。
我们不会因为天气的原因心情不好，下雨的时候会共同支撑在伞下小心翼翼地躲一个个的水洼，阴天时候则聊些有趣的话题，晴天时便到处走走散散步。就像找寻了十八年失散的亲人一般，只要在一起就是温馨的。
天空飘着零星的雪花点缀着城市的各个角落。此时，白雪映衬的夜空愈显深蓝，我哆嗦地站在波司登专卖店的门口，不停地搓着手，哈着热气。
总算看到马路对面路灯下她的身影，心里顿时暖和了些，跨着大的步伐像她走过去，露出灿烂的笑容说：”天气真好，漫步在雪花里一定很浪漫。“她淡笑说；“嗯，去哪转呢？”“要不沿着人民路走吧，这条街道较为干净宽敞。“我接道。
我们顺着蒙着层水珠显得昏黄的路灯下，踏在松弛的雪上，我对她讲回老家这些天发生的一些事，她默默地听着没有太多的表情，我时不时侧着脸看她那被灯光衬托下清澈的脸庞，当雪花落得她那粉色羽绒服帽子边缘积了一层的时候，我会伸手抹去。我和她之间的话题总是靠不断地想才蹦出的，好似我们方才认识一样，不知道从何说起。
不知不觉地来到了体育场，这里空无一人，格外寂静，她趁我不注意踩下我的脚，然后跑进去，我连忙弯腰抓起地上的雪握了下向她扔去，她也毫不示弱俯下身子捡起雪来向我撒去，抛洒出来的雪花像粉末一样扩散开来，我蹲下慢慢地滚个小雪球，刚起身，就被她提前捏好的雪球砸到肩膀上，裂开的凌乱的雪弹进了我的脖子里，凉飕飕的，她为自己成功命中而得意地笑出声来。我瞋视着她，握着手里的雪球跑过去，她似乎没准备逃走，一下子蹲下来像个哭鼻子的孩子用手护着头，可还是被我精心准备的雪球冰的直叫。同时又将手里不知何时揉的雪球砸向我，被我不经意地躲开了，她接连不断地捏出雪球掷过来，我只能来回闪躲，为了让她有些成就感，我会故意让她砸中两个。
这时，红通通的手有些发热，身上也略微出汗，大概是没力气了。雪仍不停息，我在她身旁搂着她的腰的那个动作，可以清楚的听到羽绒服摩擦出沙沙的声音，缓缓地将头凑到她的脸上，而她害羞地握着两个拳头挡在眼前，我松了口气，轻轻拨开她紧紧的拳头，低下头闭上眼睛朝她的嘴唇吻了过去，两个人就这样拥抱着定在那里，除了有两颗炽热的心在砰砰直跳，我和她的初吻献给了深蓝的夜空里，雪花纷纷扬扬的洒下，像是在童话里一般。
冬天的操场总是被白色的霜冰冷的披打，像盖着一层薄薄的透明白袍子。悠然地躺在跑到中间。那个早晨我在打扫卫生时候，在宁静的草地上，用脚划破碎冰，直到呈现出来“黄炎君，乔备爱你”几个大大的汉字。拍了张照片发表说说，后来她知道竟意外的被感动了。关于那张图片的评论是最热闹的一次。
这时候我忽然觉得，想起爱一个人的时候，即便动一动脚也能表达得淋漓尽致。
一起走路的时候，她偶尔会停下来发现自己松开的鞋带，然后蹲下来打成蝴蝶结，就像一对纤细的蝴蝶匐在脚上。后来，我发现挺有趣的，让她教我，有时自己系鞋带的时候总想起打个蝴蝶结。
原味奶茶都是我们爱喝的，或许原汁原味才是最甜的。她总是先呷一口，将浸泡在奶茶底的黑色小豆豆含在嘴里，在刚出餐厅时候像金鱼吐泡泡一样吹出来。我好奇地问：“那东西怎么了？为什么吐出来？”她说：“看着恶心，不爱吃。”我于是笑了：“再怎么恶心也是从你嘴里过滤的，哈哈”，她知道说不过我，就伸手朝我打去。
我最喜欢的就是她夏天穿的那双低跟黄色单鞋，不知怎么的，看到那双鞋就觉得好笑。就像看见憨豆先生就觉得逗人一样。同桌的时候，一旦她穿那双鞋，我就趁她不注意把它碰掉，踢在一旁，她无奈之下，只好光着脚搭在凳子架上。等她的气快要积聚一起时候，就拖着笑脸，装作无辜的样子还给她。
她走路时候，总感觉像是背上拖了个螺旋形的贝壳，如果不是遇上什么急事，绝不会丢下那贝壳，感觉像留恋脚下的每片土地，每走一步鞋子都在对路边的风景打招呼，轻松自在的样子。她曾对我说：“你知不知道我和同学从教学楼，走回寝室，两只箭的距离，我们竟然走了半小时。”我想什么时候，我也驮着个贝壳，和她一起从广场走到体育场，看我们能不能破吉尼斯纪录，不过好像目前好像没这个记录。
她喜欢那家的土豆粉，我更喜欢那浅黄色硬木质的桌子，干净的地板，墙上摆满的陈旧的黑白照片。我还是被她带到这里的，感觉没认识她以前从未尝过名叫“土豆粉”的食物，不过她不爱吃鹌鹑蛋。
她钟情于电视剧，彻底的说是偶像剧，但从没对我讲过她看过后的感受。而我是个电影迷，只看那些外国电影，动情而深刻，每每给她谈我的感受时，她都默默的静听，慢慢的耳熏目染的也看了一些我推荐的电影。
她喜欢黄色，用黄色的吸管，买黄色的衣服，穿黄色的鞋。后来我的潜意识里也有了她的颜色，看到黄色就会淡淡的想起她，她也不是极其热衷那颜色，只是单纯的喜欢，就像她单纯的喜欢生活中的很多事物一样，我想我的名字里如果带颜色，我也一定喜欢那颜色，和她一样。
校园那片操场，给了我们太多的依偎，铺了满地的温柔。深绿的柔软草地，朱红的塑胶跑道，路边的茂密翠绿的雪松，树枝沉甸甸地搭着。下课时候我们常到操场散步，呼吸这里没有书香的空气，笑谈身边的趣事。有时候，我们逃课坐到草地上，望着那温柔平滑的黑夜，心中无限遐想，只能在这里得到那点高不可攀的自由。
她不喜欢玩游戏，总是爱偷菜。QQ农场牧场刚刚出来的时候，几乎所有的人都在休闲之时玩这，我寝室的朋友总是定着表起床收自己的牧草，生怕被别人偷了去，慢慢的我也被这种风气感染了。我和她争着升级，进去农场先偷她的菜，在恶狠狠的放进一些虫子，留些杂草，扬长而去。
每年的生日，我们都给对方赠送礼物。我记得她给我绣的那个抱枕，用线穿成海绵宝宝的笑脸，软绵绵的带有香气。我一直没舍得抱，放了起来，因为我怕把笑脸弄脏。最糟糕的生日我也记得，2012年的7月24日，天快要黑的时候，我打电话让她来到轩辕湖，想给她一个惊喜，那时候我已经叫了朋友将四桶烟火整齐的摆放在湖畔上，等她来的时候，烟火四射，湖面上荡漾着烟花释放的影子，她静静地站在那里看头顶散开的火花，我将想好的台词对她讲，一切都在我的计划中。可是后来我多说了句烟火并没想象中的那么美丽，她也因这话变的不愉快了，这句话让原本一切看似美好的事物瞬间腐烂。真是句扫兴的话，这是我说过的最糟糕的话。几天内都在懊恼自己的嘴。
很多个星期天，我和她都会出现在城市整齐干净的街道上。一起走上那座铁青的高架天桥，桥下散落着各种声音，汇聚一起就成了嘈杂。下去时，她总爱在扯着我的手站在斜坡上顺着滑下，清澈如溪涧的面容绽放出陶陶的笑容。
我们穿过繁华的中心广场，待绿灯刚好转换时，她挽着我的胳膊推搡着跑到对面，然后得意地仰着头朝着我嘴角露出笑容，那是我见过的最熟悉而又温暖的笑容，难以忘怀。
迎着飒爽的风，我们躺在体育场柔软的草地上，聊些身边的小事，天空闪烁着成片的斑点，像隔了巨大的空间聚集的感光，不断映射开来。
总是骑车单车带着她游遍城市的每个角落，那些车痕贯穿起来可以牢牢的编织一面大大的网，兜着我们放任的欢笑。爱轻盈地缠绕我们之间，甚至不需要太多的言语，仅凭那感觉来回碰撞。
高考前一个月，我回到家复习。我忘了当时自己是什么样子了，只记得很少和她联系，她给我发的短信回的很简短。有次闹矛盾的时候，她想把话当面说清，我总是觉得没必要说的那么透彻，一样能过，但是她总要彻头彻尾。
我现在必须要承认自己当初很多很多时候没有把她的话当真，没有记到心里去。我简直就一混账。
她打电话给我打了几天的，我手机只要一开机就能遇到她给我打电话，可是全都被我无情地挂断了，她只好打给我的朋友诉苦，之后我接到了朋友的电话说她很伤心，要我对她好些，可是我的心想被狗咬了似得居然无动于衷，TM的我都不知道当初自己怎么会那么烦郁。我却像个傻逼一样冷若冰霜，她是那么的爱我。
如果能乘坐时光机穿梭到当时，我会一直狠狠地扇那时的我巴掌，一直到自己承认说：我错了。
有天晚上她积满了愤懑从学校跳墙出来，找我说个清楚。我还是没有认真的和她谈心，只是把她看作是个淘气的孩子找我哭泣。呵呵，现在想来有哪个女孩会为了我做这样的不顾一切。而她就做了，我却瞎了眼的不以为然。
还有一次，她因为我心里难受，我便来到学校操场找她，她用心的向我诉说质问我，而我仍然很不当真的回答，甚至觉得有些可笑。最终也没说个透彻。
没错，正如她所说的，有时候我把她当作玩具，不认真的对待。现在失去了，我才发现这个玩具我根本不能没有，我后悔没有好好地去待她，没有很认真的听她倾诉。
2012年的6月，我们就像冲破牢笼的鸟儿，通往自由的天空，飞向理想的大学。
这个夏天充斥着各种复杂的心情，焦急，沮丧，懊悔，喜悦，期待，填满了城市的各个角落。
我阴差阳错的来到了自己将厌恶三年的大学。一切的一切都那么大相径庭，生活学习环境掉了渣的可笑，班级没有多媒体，固定座位，破板凳破桌子，暗黄色木质门，一看就是欠踹的样子，看着乌漆麻黑的水泥地配不上一点光滑。一个正方体生锈的铁架子挂在黑板上方挂国旗的地方，摇摇欲坠的样子，显然原来是摆放电视机的。
校园里从未给人放眼望去的感觉，总是近在咫尺。两排年迈的杨树放在楼前显得校园更为阴郁，凄凉，萧瑟，冷落。校园里简单杂乱的坐落了几座撑够场面的建筑，没有丝毫让人觉得别出心裁的格调。所谓的大学在我印象里慢慢的形成了一家私营公司，最好的发挥对“老师”的利用，来经营“学生”这个产品，赚取高额的利润。
学校经常可见学生在校园里无偿的奉献自己廉价的时间义务劳动；经常可见老师在教学楼后的大片空地里干起农活，在操场上拖着扫把清理垃圾，这一刻他还是代课老师，下一刻他是环卫工人，忽然又蜕变成了农民工，最后他还是辅导员。
本想到上了大学就可以在更多人面前尽情的表现自己，结识更多志同道合的朋友，享受生活的乐趣。可是在这个偏僻穷困的地方学生少的可怜，没有一点学习和竞争的氛围，这让我更加如堪重负，始终不承认这里就是我未来三年的归宿。
晴朗的天气无法覆盖我内心的阴沉，我一直试着让自己适应这里，找到乐趣，从参加轮滑社团街舞社到打篮球，晚上看些书，可是仍然去除不了心中的阴暗。夏末的夜晚，我会戴着耳机穿着旱冰鞋在篮球场上蛮横地滑行。跌倒后爬起来继续奋力地向前滑，直到出了满身的汗喘着气坐在地上仰望夜空，不知不觉陷入深思，无助迷茫不断涌上拍在我的额头，同属一片夜空下的同学享受的是夜晚的安谧，而我则是对夜空的忧愁。
我对学校无限的憎恶，在这里生活就像是光着脚踩在一潭散发腥臭味的污泥，恶心，沉闷，作呕，混浊，压抑，绝望。像是头顶扣了个腐烂西瓜，苍蝇嗡嗡围绕。每个人更像是丑陋的软体动物，贴在泥土上匍匐前进。我寻找着自己待在这里的慰藉，最终颓废地钻进虚幻网络世界，痛恨，痛恨来到这个污浊的环境，死气的校园，没有一丝竞争，只是干巴巴的吃饭睡觉听老师程序化低俗的讲课。
堕落一步步地把我推进深渊，就像一把坚固的枷锁牢牢地彻底的锁住了我，门内则是无尽的黑暗。我开始整日游离于虚幻的网络游戏，连着几天不上课，游戏里的任务和装备充斥着我的思想，甚至梦里都有人物角色的身影。每天的天空在我的眼下只有匆忙地去餐厅的时候一掠而过，晦暗中感觉到好久没看过天了，我也无暇顾及。
渐渐的我对一切都不在乎了，不想交谈，不想走动，也没想过她，游戏是成了唯一的归宿。总是一个人坐在寝室里，关上窗户拉上窗帘，恨不得半点光线照进屋里，眼巴巴的瞪着屏幕上的人物角色，目光跟着移动，右手不停的点击鼠标，QQ几乎没登陆过。有时候头发一周洗一次，还是在想起来的时候，衣服总是那一套裹着自己埋在沙发里。印象里也没有了星期几和天气这些概念，只有今天。昏头昏脑地随着时间流逝，生活空空如此，但我偏又去这样做。
我想自己是真的隔绝了，麻木了，堕落了。
她经常给我发短信想和我说说话，而我每次的回复都是在玩游戏，先不说。慢慢的，她给我发短信先问我在做什么。再后来，她会直接打电话给我，忍不住地在电话里哭起来。而我每次都是敷衍的对待她，似乎无论她怎么做我都无动于衷。我那时的心冰冷的可以看到铮亮的轮廓，现实中没有任何能融化它的东西，只有在虚拟世界里才能看到有鲜红的血液流动。
我那时的依靠是游戏，她那时的依靠是我。我从没考虑过当她在学校非常无聊时候是怎么度过的，也没考虑过她心情不好时候怎么倾诉的，更没考虑过她看到别人恋爱时候的感受。后来，我从游戏里走出来才想到，她当时心里一定难受的要死，每个夜晚都辗转反侧，失眠困扰着她，然而她却承受了这么久。
她是爱我的，然而却没有得到我的爱。
后来我才明白，这是多么的悲哀。
好久都没和她见面了，我趁着这次回家，来的时候选了一条暗红和暗黄相间的围巾。周日的下午在车上浪费了很多时间，来到她学校的时候匆忙的聊了些话题。送别的时候，天黑的透透的，在她学校门口，我想试着用刚学到系围巾的方法给她围上，然而在她面前早已熟识，很快地自己就围上了。我紧紧地抱着她很久，心里则是更多的愧疚，仅仅不是一个拥抱能够弥补了的。
在高中的时候，最大的谣言是玛雅人预言2012年12月12日是世界末日，到时地球将会黑暗三天，自然灾害造成地球上的一部分人死亡。我那时就有些半信半疑。
11号的下午天气变得骤冷，大雪神秘的从天而降，瞬间大地被涂抹了厚厚的一层银白，这让明天的到来显得更加诡异。我在寝室里玩着游戏，望着窗户上模糊的白气，心里想着明天无论如何也要陪她一起过。
12号的早晨我睁开眼睛时候，看到的依然是白天，只不过是阴沉沉压得很低。下午我乘坐公交车去找她，车上有几个老太太要去绿博园游玩，我想这么糟糕的天气有什么玩的，可能是她们的心情好的要盖过这鬼天气吧。握着冰冷的铁扶手寒透彻地顺着手心钻进心房，窗外裸露的树干一棵棵划过。到她学校时候她已经整理好了东西，我随手帮她拎了个包，出校门的时候她被寒气吹的直打哆嗦，迅速地贴近我的身旁。我们终于挤上了回家的公交车上，只是站座，车上人贴人，两个白丁俗客在车上大声地进行无聊的谈话。车子一转弯人们总要附和着倾斜身子，时不时有几声尖叫。我紧紧地挽着她的腰，安然的等待着终点站，路灯透过梧桐树叶缝隙零星的印在车内人的身上，随着汽车的移动不断的变换位置。到了新郑，我大声对她说：“世界末日真坑，玛雅人乱造谣。”她笑着说：“真吓人，幸亏它不准”"不过还好，末日不孤单。“我乐呵呵的回答。
第三章 相亿
她在悲伤和绝望中泪流满面，最终泪干了，心也裂开了。
“你今天把话摆明白吧，不想就这样一直冷淡。”电话里她生气吐出怨言，在虚拟的游戏囚禁着我的生活后，厌倦升华开来，我冷心冷面的回答：“我对你没感觉了。我们分开吧。”电话那边她抽噎地说：”我们分开吧。你会不会再联系我？““我也不知道”然后一阵嘟嘟声，四下里顿时安静了下来，世界停止了呼吸。没有华丽的拥抱和转身，就这样仿佛被催了眠似得，我的灵魂一下子被抽出了身体，开始漫无边际的游荡。
三年来精心堆积好的漂亮的积木，只剩下尖尖的屋顶，一不留神却被收回的袖子扯塌了。
寒假里，我在德克士做了短工，下班了在家打打游戏，开始自己一个人的生活。久而久之，这样的生活空虚起来，就像踏进迷乱的沼泽地里，让我不知所措。
渐渐，我寻觅到了自己的良知。
在和她分开的日子里我经常听着纯音乐，自己骑车在早晨雾气还未尽的时候，在晚上下班的时候，顺着人民路一直往东，夜晚的体育场再也没了我和她在跑道上散步的身影，想起在丹尼斯看过《驯龙高手》，经过那座弧形铁路桥上总是停留远眺片刻，清晨的水珠在空气里破碎的朦朦胧胧，到晚上只有盏盏呈放射状打在地上的昏黄路灯，身边的绿化树一个接一个的倒退，那条长满芦苇的河已经被冻的死一般的寂静，没有一点生气，去年夏天我们就坐在那个岸边，她把鞋子脱掉炫耀那双可爱的熊猫袜子。
途中，我的眼中出现那些熟悉的风景；耳边放着沉重轻缓的纯音乐；脑海里浮现已往熟悉的身影。去年在她生日的六月夜晚，我在轩辕湖畔为她点燃爱的烟火，虽然没有经典的台词，没有韩剧那样浪漫，仅有那颗炽热的真心就足够了。如今，这里是淹没了太多有关于我和她的回忆，我看见有对情侣在这放着风筝，想起我们的甜蜜，落寞顿时涌上心头。
之后，我很少再去看爱情电影，并不是我不相信爱情了，因为不管电影的结局或喜或悲对我而言都是悲伤的，像一个黑色的小虫子黏在我的心房，冷不丁地咬一口。
如今，当我再路过那条狭长的铁路时候，它就像一把锐利的坠子将这片树林刺穿一个明亮的缺口，在这缺口处，我的眼前朦胧的出现两个人的身影，左边一个人展开手臂小心翼翼地像走钢丝那样踩在磨得铮亮的铁轨上慢慢地蠕动，右边一个人肩膀上搭着黑色的双肩背包，右手拎着鼓鼓的装满衣服的包，左手时不时地去接应她，好让她保持着高度感和成功感。
这条铁轨可以通往学校的东门，两旁栽满了枯枝惨败的枣树，密密麻麻，四周被寂静笼罩着，偶尔听到鸟在林里某个角落拍打翅膀的声音。
然而有事我曾幻想着，这路的尽头有一座黑紫色的城堡，住在那里可以不用面对一摞摞白花花的让人头疼的卷子，不用苟延残喘地竞争，不用费尽心思的浪费时间去琢磨那些琐碎的事情，而是呼吸着自由的氧气，吐出带有压力的二氧化碳，没有任何嘈杂的气氛，只是按着自己的方式去过每一天。
我记得高二有次大公休，那天周六，她请假在家，趁着空闲时间专程给我送盖浇饭。那天她穿了件我没见过的浅绿色的卫衣，显得有些笨重，我和她慢慢地聊着走到了这铁路，蹲在路边吃了她给我送的饭，拥抱离别的时候，天已经渐黑，我充满自信的对她说："看好手表，开始倒计时。"于是转身像充满力量般毫不停歇地逼向学校，进入教室后，钻进读书声里，铃声恰好响起，和想象的一样完美。
3月20日
学校操场旁边的建筑工地上缠着杂乱的白色塑料袋，当风咆哮的时候，风筝也被无情的拍打在坚硬的草坪里，那些丝带就像一个个白色的恶鬼将爪子紧紧的撕着坟墓，任凭风的放肆，抓不住的则毫不留情地被扯到远处的树梢上做个孤魂野鬼。天空左边浅浅的蓝色，右边则是污浊的白，似乎一切的所有都被这狂风给封开了，没有半点云彩，只有寂寞的一排白杨树在远处微微地颤抖，夹杂着工地上机器的嘈杂声，一阵阵的宣泄。
3月31日
有时候我发现生活是一种修行，而修炼之人都是寂寞孤独着的，他们视世泰然，淡然对待。
在这个平静的校园，少了时而喧闹的人群。正因为这是周末，校园的路无人问津，阳光也懒惰地无处泼洒。
夜晚我独自一人带着那份安逸的心情出来散步，没有月光皎洁的倒影，只是一盏暗黄的圆盘冷清的挂在夜空，也没有星星的陪伴。习惯引着我来到了操场，塑胶跑道上像被冲刷过似的，残留着一片片的湿地。夜静的格外诱人，空气中飘散着最洁净的风，一阵阵的透过鼻尖，仿佛它一直在我身旁转悠，除了马路上偶尔的汽笛声音我几乎能清楚的听见鞋子在塑胶跑到上摩擦发出的声音。
此刻，我想起了父母下班后总会坐在我床前和我聊天的画面，而我多么渴望是自己下班回家坐在父母床前聊天。最后我又想起了她，想她过的还好吗，至少比我在的时候好吧。
我想月亮丶风儿它们更寂寞，因为它们往往被忽视，被冷落，我想只有和它们有同感的人才会在意到它们的存在吧。
其实生活里不只是爱情，这也许是对我的一个很好的安慰。
4月18日
凌晨窗外的风更加的咆哮起来，两点多的时候，我被呼啸声扰醒，很久没有在半夜里突然被惊醒了。我趴在床上看着树叶摇晃着发出唰唰的声响，心里来不及思念些什么，朦朦胧胧的闭上了眼睛。
我更喜欢透过窗外望着仅能露出的天空，它能带给我一种美好而单纯的视觉享受。就像这世上的风景，一味的一览全局就会参杂更多杂乱的感受。
爱情离我而去的时候，我开始缅怀自己还爱的不够，开始明白爱那么简单，仅仅地坦诚都没做到。
4月19日
这天下午天想要下雨，我踏上车找寻回家的路。路过颠簸的小路的时候，两边满是蒜地，空气中散发出呛鼻的气味，远处坐落着灰色的房子的轮廓。路上几乎没有行人，只能听见大自然的心脏在跳动。穿梭在这两旁无限延长的高大杨树中间，我似乎听见世界在为我歌唱，一阵阵的飞鸟随着车轮的滑动叽叽喳喳地扩散开来，杨树的尽头挂着一道道耀眼的光芒，那是我心灵的归宿。然而我迷路了，只知道一直向南，迫切找到带有标识的大路，却一直还在小路徘徊。
路过了无数的村庄，小镇，幼儿园，听三轮车嗡嗡开过，老人拄着拐杖蹒跚地走着，农家小院的招牌清冷的挂在电线杆子上，一堆草垛孤零零地扎在地上，一个孩子顽皮地踢着小皮球后边紧跟跟着个小黄狗。两排高大翠绿的杨树依偎在小路两边，茂密的树枝遮挡了天空，仅留着一条狭长的蓝色缝隙。小鸟成群的急窜出枝头，落在田野里。我没想过急着赶路回家，在田野的小路上我会大叫，这里看不到城市的污浊，只有清新的粪便气味。正当我陶醉的时候，冰雹夹杂着雨滴从天上而降，打在身上，一点一滴的麻木了整块肌肤，不过我真的很开心，很兴奋，就让这冰冷更加刻骨吧！我想我是真的疯了。
看过了众多的爱恨交缠，生离死别，自己感同身受，或许人本身就是颗多情的种子，容易感伤容易触情，被暴雨冲刷开后才知道泥土的可贵。
4月22日
一个人来到那熟悉的车站，听见新一中这个词仿佛听到时间在空气里破碎的声音。晚上睡觉时候肚子胀痛，翻天覆地，想要炸开似得。忍不住就去上厕所，上吐下泻，身体一点点的被抽干。后来我干脆不睡了，裹在被子里看电影《乌云背后的幸福线》看到主人公喝牛奶加麦片的时候就觉得恶心。这晚，我觉得自己快要死了，早上醒来的时候像是失魂落魄一般，去校医室打了一针开了点药 ，请罢假，趴在床上，窗外的雨淅沥沥地下个不停。
当我再次醒来时候，天气阴郁，空气里弥漫着潮湿的气息，没有鸟的鸣叫，树叶无力的低垂在枝头。我的行动变得慢慢悠悠心不在焉了，感觉什么都不曾发生，什么都没出现过，虚无缥缈的站在这世上。
当我给她发短信道出心中的难受与痛楚时，她置若罔闻，最后祝我找到更好的，谈得来的，我不知道这是不是牵强的话。
5月2日
我原本想我们可以重来的，并祈求她回到我的身边，她给我的回答是没感觉了。我的心像是被狠狠地捏了一下，随即鲜血淌了出来。之后我没有去寻找酒精麻痹自己，因为那样只会让自己更加的混浊不堪。眼泪不停地涌出眼窝，无法控制。我想到了从来没有给她好好的爱过一次，我们对彼此的感觉很少相融。
我想起了曾经信誓旦旦许下的诺言，如今像烟云那样飘散的流离失所，没有归宿。像破碎的面无全非的镜子，无法拼接。那如胶似漆誓死不离的爱情，就这样悄无声息的一刀两断了。这时候才发现，一个人也是过的去的，不会痛到去死。
我像是厮杀后遍体鳞伤的野兽，安静地躲在山洞里舔舐伤口。往日的激情澎湃，如今被不知名的东西蹂躏的心灰意冷。
5月3日
每天机械地踩着脚踏车路过阳光辐射的马路，听到风不断挥舞杨树叶子簌簌的响声，偶尔有小鸟的清脆鸣叫，飞机嗡嗡划过不知明的一片天空，经常重复这样的日子，重复路边的风景，重复大自然的声音，重复回到学校面无表情地趴在桌子上听那些枯燥无味的课程，重复去餐厅吃无可挑剔的饭，重复回到寝室睡觉，偶尔梦见一些奇怪的梦。第二天睁开眼睛的时候，啊，还要做昨天一模一样的事情，受够了，真的够了。
生活中没有一丝让我感到振奋。没了她，我漫无目的地活着，一直靠鼻子不经意的循环地吸入氧气维持心脏的跳动。我在想，原来没遇见她的时候我是怎么个活法，可是那些都不记得了，也许原来就没考虑过这个问题。难道每个活着的人都要找到一个陪伴，当空洞涌上心头时，噢，还有她陪着我。毕竟孤独终老是个乏味无趣的生活方式，我更沉湎于我和她的爱，沉湎于我们有过的痴情，那些昨日深情献给彼此的爱，如今成了被撕裂开来错杂繁乱的深深的沟壑，牢牢的印在心脏深处。
5月7日
我按捺不住自己的心情骑车去学校找她，路上买了些新鲜的草莓，经过一个半小时的骑行终于到了。我掏出手机按出“在睡觉没？我在你们楼下”显示已发送，然后装进兜里。那时一点半，大概是她在午休吧，我蹲在路边的花坛旁等待她的回信，草莓挂在车扶手上，塑料子被细细的雨丝黏上了一层水珠。
蒙蒙的雨已经几天没有歇息了，天空的云压得很低很低，似乎举起一把锥子也很难划出任何缺口，铅灰色的轮廓清晰可见，太阳早已不知去了何方。不知过了多久，当我低下头在想些不切实际的东西时候忽然听见有人喊我的名字，是她，穿着黄色的上衣，黑色的毛绒裤。我欣然的看着她，“我就要上课了，你回去吧，”她躲在伞下勉强带着笑意说。“嗯，这些草莓你拿上去吧，我再带回去很麻烦。”我说。递给她转身离开的那一刻，仿佛一切都像没发生一样不真实的存在，我们像是从来没有熟悉过，只是两个普通的朋友，一个运气不好赶上这个糟糕的天气。
不知不觉得来时的路上到处积了水洼，泪水和雨水再也分不清的模糊了视线，衣服贴紧了身体，我肆虐地蹬着脚踏奔在这雨中，疾驰的轿车溅起地上的泥水无情地拍在脸上。像是一片片的碎玻璃被一阵阵地嵌在流血的伤口里，向疼痛处添加更为冰冷的残渣。
第四章 幻灭
5月10日周五
雨停了，天晴了。漂浮在天空的云像是扬起的白色的沙子悄无声息地流动着，不用担心哪一刻突然洒下了迷住双眼。我用了半个小时的时间整理着装，在镜子面前看看是否精神焕发，最后在头发上喷了些发胶，带着份未知的心去贴近她。
在她的校园里，道路两边的花坛上摆满了各样的被子，我想起了她曾对我说过这样的画面，刚开学的时候，很多人都把被子晒在花坛上，操场的围栏上，布满整个校园，很壮观。
而今她知道我来找她，但不愿见到我。她的朋友打电话告诉我，她正趴在班级的桌子上痛哭，如果我再这样阴魂不散地缠着她，她就休学。
最后我握着电话哽咽地说：“别让她休学，我不再找她了。”
我噙着泪水走在没有人的道路上离开了她的学校。
穿越马路恨不得像电视剧中忧伤着被一辆货车碾碎五脏六腑，摊成一朵红色的曼陀罗。
走在街上恨不得被突如其来掉落下来的广告牌砸中头盖骨，来不及疼痛就死去。
空气里像是悬挂了无数无形的碎玻璃将阳光会聚得更为强烈，想要将我失魂的身体反射到着火点，然后瞬间灼烧起来，最后被一阵轻微的风扑的灰飞烟灭。杨花从天而降张狂地布满温热的空气，像是浸满透明毒液的棉花团，毫不费劲地塞住了我七窍，毒素蔓延在血液里，心跳也无声无息的停止了。
梦里在一个风和日丽早上，她穿着那件紫色的外套，牛仔裤腿卷到脚踝处，风中飘散着熟悉的清新发香，我们在神奇的方特游乐城。一座座奇思妙想的建筑像是把我们带进了安徒生的童话世界。
兴奋和好奇点燃了我们热情的火花。我拉着她来到了飞越极限，我们走进一座圆球状的屋子里，坐到安全椅上，这时警报灯突然响起，灯光熄灭，一扇大屏幕渐渐亮起，跟随着呈现出的景像，安全椅带着我们做攀升或俯冲紧张而刺激地移动，这时我们坐在飞机里穿梭在云间，眼前一片森林，我们直冲过去，眼看就要碰到树尖，吓的我们“啊—”的直喊，飞机呼的拉升，掠过树稍爬上苍穹。眼前浮现出一座座雪山，我们的飞机笔直地朝雪山撞去，千钧一发时，一个急转，从山涧的峡谷间穿了出来。飞机载着我们从法国的埃菲尔铁塔间的空隙中穿过，从美国的自由女神像的肩膀掠过，在西藏的布达拉宫上空滑翔......飞越了世界各地，最后回到我们来到了魔幻城方特。出来时，她说：“简直太神奇了，太刺激了。”
远处一个大海螺一样的房子，那就是海螺湾。屋里四周画满了海洋生物，她伸出手指着说“：那是珊瑚，那是贝壳，呵呵，贝壳。”我说：“你就认识贝壳吧！”前方大大的屏幕上开始播放4D电影，我们坐在椅子上，带上眼镜，海中的螃蟹朝我们游走过来，我试着伸手去抓，几次都没抓住，你早在一旁摘掉眼镜看着我愚蠢的动作不停发笑。
当我们走的疲倦时，在聊斋里看唯美的爱情电影，讲的是人鬼情未了的爱情故事。故事的结局，已经老去的男主角说道：十年生死两茫茫，不思量，自难忘的时候，我眼圈红了。
当痛苦之云在天空若隐若现，
当悲伤的影子摇拽忽闪，
当眼泪夺眶而出，
当恐惧始终与孤独相伴，
我试着安慰自己，
问为什么要哭？
这只是生活所给予的，
所有内心的寂寞，
都会随着时间释放，
每个人的故事都有些许阴霾，
每个人的生活也都有阳光普照，
不必在眼中装满泪水，
每时每刻都会开始新的生活，
为什么要让它们擦肩而过，
我的心，
为什么要哭泣？
时光像台绞肉机，将原本明亮的体肤，碾碎成凌乱不堪的碎片。不过我仍然相信爱，不相信爱情。爱是瞬间的美，情是永恒的痛。
如果我们的故事可以摊展在空旷的操场上，如果有一支马良的神笔，我会毫不犹豫地站在1月24日那晚上面奋力地涂抹，但都只是如果。
朋友安慰我说：“命里有时终须有,命里无时莫强求。”我的心感动一丝微凉。
很多个夜晚我执笔洒泪，几时有一个女孩总爱围着我转，甘愿将自己的真心放在我冰凉的手心。
我印象的高一时最美的，像刚踏进月夜的小船，柔撸着清水，无拘无束的漂荡，而在行驶的途中载她上船。一同享受月夜的宁静和安详，高二是朦胧的，因为这路上遇到了些狂风暴雨，但也让我在同生共死更加相爱了。高三是痛苦的，因为黎明已经到来，我们没有时间再去张望那一去不复返的静谧的夜空。
夜色在四周发出绵缎般撕裂的声音，黎明渐渐撤出一道空荡荡的缺口。轮回依然不停地转，我们正形同陌路。
现在我们仅能享受的是那份空荡荡的快乐。
一零年的缘分将你我捆绑
青春的骚年染着情愫
我着一身单薄
捧着侗心站在阳光下
笑呵呵地张开灿烂的笑脸
懵懵憧憧地向你走去
你裹一裘素雅
藏着稚嫩飘在倩影里
娇滴滴的收敛神秘的朱颜
遇见你
才意识到混混噩噩的过了十七年
你像一粒神奇的种子
飘进了我的心
从此，我的世界开满了相思红豆
我开始苦苦的对你追求
只为取悦你那深情的厚爱
可你似水般的柔情
让我触手可及
我温热的心日渐冷却
看到了前所未有的绝望
直到有一天
你的花儿为我绽放
我捡回了最初的灿烂
你摘下神秘的面纱
义无反顾地拥入我温暖的怀抱
那时的天空五颜六色
朝霞泛着一丝爱意
明亮细碎的阳光下
我揽你入怀，十指相扣，谈笑风生，情意绵绵
一条短信传起了心意
一个电话颠覆了夜晚
一句问候诠释了想念
一个拥抱牵动了心灵
你对我百般呵护
我念你牵肠挂肚
你绣的抱枕，我写的日记
那甜蜜的话语，情真似切
那温柔的抚媚，爱意浓浓
一切历历在目
可好景不长
我便蒙蔽了双眼，迷失了道路
不再经营我们的爱
与堕落相伴，以冷漠相待
你声嘶力竭地垂死挣扎
我却无动于衷
你的眼泪滔涵流下来
最终在万念俱灰中
宣告结束
一三年葬了爱悄然离去
我就像尘封的落雁
折断了羽翼
整日整夜渴望心爱的那片天空
生活失去了颜色
灵魂得不到安抚
终日游荡在黑暗的洞穴与悬崖相伴
浅闻夏语伴忧郁
嚷嚷繁华尘世间
随风轻拂幽幽梦
放逐流年匆匆走
道离别
惋惜似曾相识
说再见
可惜再也不见
相见即掘起你心中的坟
挖开我无力的绝望
我茫然失措
若是如此，不如不见
听说有家第八号当铺
我愿在那里典当我的一切
只为赎回你曾经的情愫
常常在梦里我们相互依偎
醒来才发现那是爱情的泡影
早在我冰冷的手心炸裂
我的眼里常含泪水
时光荏苒
路人甲，路人乙
曾彼此那么暧昧着描摹过的幸福
而今却为何要等待丙的安抚
请不要怪罪，我太过无情
只是青春路上迷雾太多
我无不时时刻刻找寻着那回家的路
给你印下的阴影
我愿带着虔诚的心将它驱散
如果有如果
你仍是我渴望的蓝色的希冀
坦诚倾听着你温柔的诉说
用心厮守我们的情愫
我已不像原来的我
你亦不是曾经的你
为什么不能让爱从头再来
如今的我
仅能携着脆弱的文字，了却我最后一丝希望
亲爱的，我们的爱躲在哪里？
亲爱的，容我再唤你一次
可惜文字和我一样都是那么无助
凸显的横平竖直永远够不着感觉
而我的心却一直为你蛰伏
你，却始终是我绵绵不绝的念想和桃花流水的守候
我忧伤的站在忏悔的桥头
等待你宣读对我的宽恕
落笔在空荡的夜晚——2013年5月20日凌晨
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