夜.殇

直到今天我才发现，原来你不仅删了我的qq，同时也删了我的电话和人人。原来我们又回到了原点成为真的陌生人。那一刻我才发现那么多年的坚持和守候，原来是那么的不值得，原来感情有时候是那么的卑贱，终于明白了什么是痛彻心扉，那种感觉在这个无人知道的也彰显的那么的明显。。。。

四年前，我们相识，四年前，我深深地喜欢上了你，我给自己说过不要喜欢高傲的女孩，只是我忘了高挑和高傲有时候也是能划等号的。 那一年，只能怪自己年少无知，那一年只能怪我们太过固执。如果我能坦率的面对考研的失败，留在那个自己不喜欢的城市，只是为了给我喜欢的人一个未来的话，我想可能还有回旋的余地。只是，那些贱的不值钱的尊严，却让我放弃了所有的机会，只身一人去了青藏高原，在那个有着雪山、草原，却没有爱情的地方，一个人呆了三年。

三年，多少个不眠之夜，多少次无奈与伤痛的决定，多少个无人理解的举动，就这样支配者孤单的灵魂。只是每一次通话，都是我对生活和未来最好的动力。其实那一年考研，我不是不想去你的学校，我只是想给自己一个最好的表白的机会，给你一个能看的到的未来。只是，心比天高命比纸薄。曾经有那么一段时间，我开始怀疑，怀疑一切。我开始更加的忧郁，更加的不知所措，我开始想让自己放弃，只是我本来就是一个感情的奴才，只要我动了心，不死心我又怎么能拉的回自己呢。

当我们变得越来越远，当那种感觉越来越不切实际，当决定去毕业的地方重新开始新的梦想被拒绝的时候，我的心凉了一半，我真的后悔，自己没有再多用心一点，能有一个稳定的工作，美好的前程，能有一个能给你未来的资本。只是，那些都只是自以为是。 所有的一切，好像都丢了，所以，那些天一直都是彻夜难眠，我不知道该如何表达。那种无人理解的痛，我无处诉说，只能一个人守着厚厚的笔记本，默默地回忆。

从雪域高原回来，在老家找了一份工作。毕竟我也有爸妈，我也深深地爱着他们。虽然有时候，所有都告诉我，为了爱情在哪里都是家，你在哪里生活我们都会祝福你。只是，我们都没有等到。我把所有的东西都封了起来，不敢再怀念，不敢在回忆，不敢再想念，所以也不敢再联系。。只是就这样，更淡了。。为了让自己能证明自己能做到忘记，所以，一直都很忙，让自己没有任何的空余时间，只是，那时的我是多么的想能在想你的时候收到你的问候。可是，生活没有奇迹，那种奢望永久就只是奢望。所以，至今我依然不知道我在你那里究竟算什么，或许，我像他们只是你的那么多的追求者的一员罢了。

守住你的承诺太傻，而我却没有任何承诺的傻傻的等了那么多年，曾经以为我靠近了，曾经以为我再努力一点就能拥有了。只是，是我的想法太傻。那一天，期盼已久的问候，成了诀别。只是，至今我都不知道我究竟做错了，说错了什么。毕竟，工作的不顺心，确实让我心里不舒服，我只是想说明不联系的原因，表达不联系的时候的思念与想法，可是，一切的一切就在一天之后画上了省略号。。

事情过去了有一段时日，我以为我已经放弃了，彻底的放下了。只是，今天在人人网，才看到原来我回到了陌生人。那么多年的坚守在那一刻变得一文不值，那一刻心变得支离破碎。。其实，那么多年的坚持和守候真的抵不住那一个举动的伤害来的深。。

或许，我一直都在自作多情，我一直都在自以为是，或许我一直都自我感觉良好。所以，最后的最后是我活该。

现在，我拥有了未来，实现了梦想，拥有可以拥有爱情的资本和能力，只是，我错过了最好的年华，错过了那个人。感谢你的坚硬成就了我的梦想和未来， 深深地夜，浓浓的回忆，无限的伤感。我现在可以很坦诚对那个值得的人说，跟我走吧，我给你幸福。。只是，不知道为什么痛彻心扉的感觉如此的强烈。。。我只能卑微的怀念着我的过往，低贱的祝福你了。

夜殇，很痛心，心很痛。。。