今生有缘 系列之二 《 化茧成蝶飞 》

小说地狱蝴蝶飞

小女人的私心

放假了，回到久违的家，好像是客人一般，不知道如何面对那另一类的安逸：早点妈妈已经准备好了，喊了好几次，也不愿起来吃；爸爸要去公园，要我一同，我也懒羊羊的说不；外甥的大桶薯片对我也不再有吸引力；姐姐的许诺好像是天外飘来的梵音被我失聪的双耳拒绝；姐夫的奥迪我说那是糖葫芦招摇过市……我变得不知道如何面对现实，好像是一个醉汉踉跄的行走，不辨方向，也无目的，得过且过的读分数秒，换算日日月月年年……。当再也找不到理由耍无赖的时候，忽然一场不期而至的大雨，改变了我的现状，让我重新审视自己。我生性喜欢雨雪，喜欢陶然其中，乐此不疲。理由是，一旦我感冒了，会受到全家人的关心，要什么都可以，但前提是必须要吃药、打针、输液。于是，我利用家人的善意，爱心，谦让，满足了好多私心：拥有了同学中的第一辆山地自行车、第一个mp3、第一个笔记本电脑。其实，我也够增气的，虽然好有病，但还是把高中读完，用我妈妈的话说叫歪了歪了的还念了大学。而这次的大雨，又给了我一个满足我杂念的契机。我假装有急事的样子，跑了出去，让雨从头到脚，把我淋个落汤鸡，期待的感冒也如约而来。但这次好像我一时失算，我的感冒很严重，不得不住进了医院……哎，木匠做枷，这是自作自受呀！其实，我也有了不小的意外收获，那就是我更一步验证了家人为什么对我宠爱有加，就连外甥都让我的原因：我有很严重的贫血！其实，我很早就怀疑，只不过是没有更好的验证而已。这次感冒终于让我解开了心底的谜团。哪有感冒住重症监护？即使是姐姐的缘故也不可能这样铺张浪费的！？再有，现在医生用药写得很详细，还有同一病房的患者病症都差不多，而我也不是什么都不懂的毛头小孩！

无论我先前的怀疑有多久，只是怀疑而已；而现在，我确切的知道了自己的病情，真的无法接受。我的人生，真正的人生才刚刚开始，我不想让自己的生命之花还未开放便夭折呀。我要直面人生！可是，话说回来，当死亡的脚步已经渐行渐近的时候，任谁人又能如何让它止步不前哪？其实有句笑话真的好笑：给死亡多喝点酒吧，这样，他迷迷瞪瞪的会拉不住你的手！我想到了死亡，不只一次，而且还想到了好些方式，只是，在我即将毕业的时候，我不甘心就这样的结束我的追梦人生。于是，我假装什么也不是道的样子，在他们的面前嘻哈有加，和外甥一同手拿冰激凌，奶茶乐颠颠大大咧咧的走路；逼着工作紧张的姐姐和姐夫陪我逛街，盲目的索要我并不必须的必需品；或者是只为了闲逛却什么也不买；再有无聊时会帮妈妈做菜，把鱼炖的淡淡的，腥腥的，而炒青菜却咸的打死卖盐的……无论我怎样做得过分，家人都宽容我这成年人孩子似的恶作剧！我心里明明白白的，我是在故意伤害他们。更是伤害我自己！我把自己的爱弄丢了！！我盼着开学的日子，快快的到来。

好不容易开学了，家里要送我去上学。我坚决不想，因为我要独立，我不要他们老是给我安排，对我不放心，什么事都管制，好像我是劳改犯一样，没了自由。于是，我变得更加的叛逆，自闭，忧郁。有时会莫名的烦躁，不安，等待死亡和我牵手……我把手机调到飞行模式，只有我想打电话的时候，才可以正常的使用。因此，我也失去了好多和同学朋友联系的机会。但是，偶然的一次相逢，让我灰暗的人生变得色彩斑斓。那就是我感觉我在和“纯”恋爱。因为有一种爱，明明是深爱，却说不出来。有一种爱，明明想放弃，却无法放弃。有一种爱，明知是煎熬，却又躲不开。有一种爱，明知无前路。心却早已收不回来。决定放弃你的那一刻我哭了，我的眼泪证明了我是真的很爱你。我们永远都不要提分手好吗？爱你不是游戏。爱你是真心的。忘记你我做不到。不管我们的结果是否完美，勾勾手指，说好不再分手……

逃离象牙塔

经过焦灼漫长的等待，无聊而又无奈的毕业日来到的。回想四年前我们一个人孤独的来，四年后，又一个人孤独的走，真的是满心的哀伤，失落……

明天我们真的会离开了，也不知道再回来是什么时候，只知道学校对于我们，仍在监管。舍管会的老师还有学生会的学弟学妹们，都怀有不同的心情：老师怕我们在最后一天离校发生不该发生的事；学弟学妹们在提前感受我们离校时的心态。其实，不恰当的说，这也许会叫做兔死狐悲吧？！作为四年中平平淡淡生活的我来说，既无大喜，亦无大悲。好像我只是个看客，看着别人的过往，记录别人的轨迹，全然世外……可是，面对生活了四年的学校，面对朝夕相伴了四年的同窗，还真的是隐隐不舍。我是一个内敛的人，四年里，没有什么值得骄傲也没有什么晦暗耻辱的事情。好在没挂过科，没逃过课也算是一个记录。唯有和自己喜欢的任教学科的老师打的交道多些，和常去光顾的图书管理员熟络，再有就是临校开设的功能设施较全的商场，因为在这里，既可以满足我小资的情调，也可以让我欣赏潮来潮往的人流，品评他（她）们的服饰，看他（她）们外貌，听他（她）们掉地扎坑的东北话……也是其乐融融的，冉然在自己的桃花源中。因为自闭的原因，我还会在没课的时候，去小老板的网缘网吧。可能您会认为我是一个网络潮人吧？还真会让您失望。我只是会把自己的心理感受，记录于笔端，以满足我小女子的自我取向。由于要经常的去打文稿，小老板总是笑着对我，可能是我的常期的光顾给他创收的缘故吧。但是，直到毕业，我也未曾究其原因，不过，在我后来有了自己的电脑本时，他还是那样的对我，可能是我瞎猜哩！

舍里的姐妹们说：这最后一个夜晚一定要成为四年的最难忘！而我还真的不知道怎样跟俺玩法。大舍已名花有主，和我们未来的准姐夫牵手漫步，别人吗，也都或是谈情或是谈工或是约了乡党……唯独我还就是那样，捧着刚从书店里淘来的《品位女人》。不知道是几点了，姐妹们相继回来了，她们手中也都或多或少的拥有了一些与平时生活不太相干的东西：塑料瓶，易拉罐，小石子，还有彩带……

老舍更可爱，递给我一个可以吹响的喇叭，我茫然着……她笑着说：看过今晚的表演，别忘了给我们的生活做个“复制”！我知道她的意思是要我写些文字的，四年里，我和她是最要好的，我们可以无话不说，就连我喜欢网上的“纯”她都知道。对呀，“纯”，你现在还好吗？我毕业了，你还要有两年……两年呀，其实会让人生有多大改变哪？我不确切的未来……我还要请大家吃饭，因为你说过：感谢！对，要感谢姐妹们对我的照顾！“纯”，我可以喝一点点酒吗？我要在微醺的时候，感受……

微凉的夏夜，萤火虫在树枝间飞舞；斑斓的疏影斜斜的交织在楼前；偶尔的弹唱啊似袅袅的天籁，从操场的篝火旁传来；间或有隐约的呜咽，不知道是哀伤还是喜极而泣呢？我用电脑点击播放了好多歌曲，配合着我们自制的乐器。《此情可待》、《校园的小路》、《橄榄树》、《祝你一路顺风》、《春天里》、《同桌的你》、其实那首李叔同的《握别》，我们是流着眼泪唱和的，虽说不够婉转，但那是我们用心灵在浅吟……

爱，痛并快乐

我和“纯”的友情真的发展的让我无法预见，无法自拔的程度。由于我无意的和舍友玩“漂流瓶”的缘故，机缘巧合的遇到了一个不知道是否存在的上帝派来的人爱我。原本我怨恨上天对我不公，可是，我现在还真的要感谢他老人家，让我不够完美的人生拥有了残缺的美。其实，“纯”是个很优秀的男孩。他是一名在校大学生。我们逐渐的交往中，彼此的称呼也由原来的姐弟变成了老婆老公。好像是他和我谈及泰戈尔的诗：《世界上最遥远的距离》。然后说到追星，“纯”说他喜欢刘亦菲，我鼓励他送花，可他却说不知道送到哪里。我告诉他送到自己的心里，他便开玩笑说“我要喜欢你咋办”？我说：你是小屁孩，我是你姐……他要我帮他改稿件，说我有文采。他给我发来留言，说：昨天看了你一眼，到现在还疼哪。我回复到：什么意思？他说：因为是有意思，就群发了。我说：还以为说我呢，以后不理他了。他说；他错了，求我原谅他。我开玩笑给他一个框，不要蓝天。（字谜：囚）他说还是画到床上好了。我是：那你可就是‘湿人’了。他说：‘死人’。他要在另一个QQ号里加我，我说是‘狡兔三窟’，他说：怕潜伏者。开玩笑说我是伯牙等待他这个子期……他说喜欢我很久了……我惊讶的说要消失，要去太空，让他不要理我。可他固执的说我去哪都信，就不相信我去太空……渐渐的，我被他感动着；逐渐的，我们彼此走近；渐渐的我们开始了解；渐渐的我们开始相爱……我们开始互相关心彼此的生活，彼此的言行，彼此空间的细微变化。我开始担心他是否吃好、睡好；他在瑟瑟的冷风里发着传单还不忘用冻僵的手认真的为我用短信传达爱意；我孤独的时候总是焦灼的等待他是否在线；等待他直白的，简洁的，近乎霸道的要成为我将来的许诺；我知道自己的病情，所以，我‘没有什么可以给你的承诺’可能会带给他更多的伤害！还记得什么时候叫我娘子的吗？我开始为你写诗、为你写文了？“不知道是霜是雪/挂满了夜一样漆黑的眼睫/如果是两颗晨露/如果晨露/曾经擦亮了莞尔的梨涡/或许是灯花的釉彩/是那釉彩中/凝固着的不可避免的分别/哪怕仅仅是泪光/泪光里咬紧牙关的决绝/不会是破碎的梦吧/梦里边/那首打磨神经的离歌/即使是提前支付的思念/春红一样/一片一片轻轻的飘落/思念的掌纹里/一定能掬起/一般璀璨的光泽/就算我眼睑微阖的那一刻/关掉了整个世界/还是能感觉到/在我芬芳的心事里/一定会开放/那个想着你的我/还有那个想着我的你”。其实，我不知不觉的爱上你……喜欢你说想我；喜欢你说做梦梦到我；喜欢你说把手机抱在怀里就像把我抱在怀里一样；那么，你喜欢我说没有你的那种孤单感吗？不是，是这种爱的痛，隐隐的，不可抑制的，还有甜甜，好像要流泪但不是悲伤，说不清的一种牵挂……但是，我们始终彼此间隔着若有若无的一层薄纱。如果我的电话号码真的能够让你安心的睡觉，安心的吃饭，安心的学习我又怎会吝啬？是否真的有信心让我们彼此心手相牵吗？

事业还是谋生

我不知道毕业以后怎么办。因为我的好多事情都是家人给我安排的。为了证明我自己，我决定在学校里准备考研，或是考公务员。我认为，无论我将来的身体怎么样，我都要活出自我！

其实，好多事情并不是想象的那么简单，就拿考研来说，不是很轻松的，要有专业的知识以外，还要根据个人爱好，就业前景，招生数量等有所选择的。因此，我选择现当代文学。我想去当教师，理由是我要远离我的现在，去一个陌生的地方，重新开始我的人生。让我成为别人的需要，拥有一种归属感，再有也可以远离喧嚣的尘世，让自己与自然融为一体……我内心深知“纯”不同意，他怕我会受苦，也怕我离开；我的家人也不同意，但只是让我试试，他们已经为我联系好了实习就业的学校，说那里会很清闲。知识可能是改变命运的最好方式吧？我不知道什么是背叛，但我要背叛亲人给我的无微不至的关心和爱护，我要在自己还能够支配我自己的时候做自己喜欢的事。因为我真的感觉自己没有时间可以浪费挥霍的。我因为贫血引起了短暂性的晕厥，不小心摔倒，把手弄伤了。因为我的免疫力低，仅靠吃药是不行的，所以要去医院输液。一周后，摔伤的手还没好，我感到了紧张，于是，给我以前的一个病友打电话，但是电话已经停机。于是我给给我治病的一个医生打电话。得到的消息如同晴天霹雳：我的病友不在了！一个原本如花似玉、阳光的女孩，头发都没了，惨白的脸，我能想象得到，没有道别，就离开了我，我还能怎样？我害怕，我恐惧死亡！久久的我不能让我的心平静下来，我不知道自己的时间还有多少，因为我的身上已经有出血性斑点。我要医生帮我开些药，自己在学校偷偷的治疗，没敢告诉家里，只是告诉“纯”了。因为他现在是我最信任的人！可是“纯”要我告诉家里人，我不同意的，因为那样做的话我会被强制的押到医院，就像劳改犯一样呢，会失去自由的。而我还有好多事没有做，以后可能会没有机会的了。没有办法的，与其无所事事的活还不如忙碌的快乐！我要和时间赛跑，亲爱的，原谅我不得不犯的错误！我其实内心好想好想能够有人陪，尤其是现在，好想躲在你的怀里，听你说爱我，说我是你的宝贝，一起去坐高铁，一起去看喷泉，取笑我们的秘密，计划我们的未来：找一个宜居的城市，在我们两个大家的中点，建一个属于我们自己的小家，那里我要用心灵为你谱曲，完成我作家的梦……一个人，走在黄昏的微雨里，想着心事，想着你，风也轻柔，雨也轻盈，淡远的思念，便沉醉在雨和风合成的一章散韵里。总觉得有些什么是属于前生的记忆，为了一次倾心的相逢，我不知道曾在佛前求了多久，求佛赐我们一段缘，为此，我宁愿成为秋水之湄为你守望的荻花，在痴痴的等待里将思念根植成篱。而我的事业，真真的还刚刚开始，我无法放弃我与文字的交好。因为有一种享受是阅读，有一种美丽是静谧，有一种境界是诗意地栖居。总有一些时候，想从纷乱中逃离，从红尘中隐逸。喜欢在“人散后，一钩残月天如洗”的静夜，沏一盏清茶，点一盏心灯，伴一窗幽竹，持卷低吟。在书香的氤氲中，一洗尘心。以书相伴，是热闹中的静虑。“行到水穷处，笑看云起时”。那些曾经热闹的，早已销声匿迹；正在热闹的，注定会尘埃落定；惟有寂寞的守望，将绵绵延续。不如沉淀浮躁，远离喧哗，在庄子“藏天下于天下”的虚静空灵中，包容世态炎凉，超越人生搏弈，聆听纯净的天籁，细数花瓣上露珠滴落的声音。

冰凉的额头，是遥远的记忆；清亮的双眸，是岁月的泪滴；飘垂的青丝，是不变的情怀；无言的双唇，是红硕的叹息。一曲清笛，冷香飞上诗句，是惜别的幽怨，还是承诺的约期？

以书相伴，是永恒的栖居。向往着“暖暖远人村，依依墟里烟”的平静，躬身于“晨兴理荒秽，戴月荷锄归”的淳厚，沉醉于“采菊东篱下，悠然见南山”的散淡，在“飘飘西来风，悠悠东去云”的禅意中，回归生命的本体，在心灵的深处，向诗意虔诚地皈依。

“书卷多情似故人，晨昏忧乐每相亲。眼前直下三千字，胸中全无一点尘。”在以书相伴的日子里，细细地品味书香、书魂、书音，书韵，静静地感受怡然、泰然、淡然、超然的情趣。

读你，闲看潮起潮落，云卷云舒。陪你，不管是艳阳高照，还是凄风苦雨。伴你永远，此心无悔，此情不渝！其实好想你就是我手中的那一本书！

约会死神

我不知道自己的未来，但是，我能够做的，就是让我的现在更加的完美。我虽然不能够拥有一个健康的体魄，但是，我会用我的灵魂去舞蹈。有时候，死亡并不可怕，可怕的是等待死亡的降临。因为你不知道它什么时候就会来挽你的手臂，我要在等待中消磨着，怠尽我的人生吗？不能，绝不！于是，我开始利用有限的时间来完成我的计划：考研，写作。因为我答应每天都要给“纯”发文的，为了这个小小的承诺，也是让自己更充实，我还坚持写起小说。因为我要在第二作者的位置上写上“纯”的名字，我必须努力，坚持。我告诉自己，痛要留给自己，绝对不要让自己所爱的人去和你一起承担！去承担你带给他们的刻骨的伤害。我固执的我行我素，在经过深思熟虑后，我给中国红十字会发去捐献申请，在我死后，把一切都捐出。当我把这个决定告诉给“纯”后，他感到震惊，“捐器官可以，但是，全捐绝对不行，你不要，如果这样，家人会怎么活？你让我怎么活？我们都会生不如死的！”我知道实情，只是不想让家里人了解我知道了。我会假装，伪装。那日/我赤脚走在沙漠/任凭焦灼的心流浪/风干的胡杨林/已成为地标/我只能舔食己欲干涸的/血泪/罗布泊的葱茏/孔雀河的碧绿/那昔日生命的承载/虽经几多人的探访/却依然是那样的静默/天空的炙热/撕扯着干裂的/皮肤肢体/还有灵魂/犹如涂满松油的火把/我把自己放在祭坛上/作灵与肉的抉择/沙蒺藜送来海子的/音讯/面朝大海春暖花开/风起的时候/扶摇于九万里长空/俯视冥冥的/大千世界/圣哲吟诵着/还有紧紧跟随的/心灵的信徒和/朝拜者/与死神擦肩而过/我对他说/如果你很孤独/不妨来拥抱我

对不起，你现在为我承担的太多了，我能够给予你的，其实真的很有限。你说要送我生日礼物，其实不如送我一双雨鞋。不如，你送我一场春雨。那么即使我流泪，在雨中，也不容易被你看到。“因为爱你，所以离开你”。我喜欢这句话。有些感情如此直接和残酷。容不下任何迂回曲折的温暖。带着温暖的心情离开，要比苍白的真相要好，纯粹的东西死的太快了。感情被懂得是一种幸福，等待着被懂得是一种孤独！我蜷缩着冰凉的身子，紧锁着眉头，紧闭着双眼，等待着死亡的召唤……

用你的爱写墓志

你让我，已经拥有了世界上最珍贵的东西，我会一路坚持走下去的，直到生命的最后一刻。那就让我像四季的风，穿越前世的回廊，抚一曲千年的古琴，引蝶翼般美丽的向往。撷我满怀的相思，凝成殷殷红豆，托原上的明月清风相送。在一个月圆时，你来了，迈着从容淡定的的步履，如芊芊君子的优雅，迢迢地涉水而来，以悄然颌首的微笑，扣响我人迹罕至的心扉。

微风起于青萍之末，山又青了，树又绿了，花儿又红了，而我，也便醉了，醉在你前世相熟的眼波中，醉在你每一声轻轻柔柔的呼唤里。曾经痴迷于一个古老的传说，我便固执地相信，起起落落的缘份，就是一朵花与一只蝶的轮回。于是我只想倾尽一生的柔情来珍爱你。将前世错飞的心蝶，握取为今生鬓旁的那一簇淡菊。

从此，做伴红尘，我朝朝暮暮地读你，读你成明媚春阳的温暖，读你成如水月光飘逸，读你成婉约宋词的韵致，读你成蒹葭诗经的深沉古意。习惯了点一盏精致的香熏小灯，于每一个静夜聆听你的心语。习惯了于每一个无人的角落，在洁白的纸页上写满你的名字，涂无数含笑的眼，诉说我无尽的思念和欢喜。站在满是繁花的树下，我忍不住再一次想你。想你的感觉，心轻盈得仿佛一片沾染了快乐的羽毛，每一次的颤动里都浸润着你的呼吸。“悠悠脉脉随风至，翩然飘落舞红尘”。风起树摇，有花儿片片飞落。瞬间的眩惑，仿似天籁之音款款奏起，而我，却已分不清眼前舞动的，是透明的蝶翅，还是如仙的霓虹彩翼，更莫辨是如丝的细雨在为飘飘的落花吟千年的情话儿，还是这轻盈的落花早已化身为呢喃着美丽誓言的细雨。这一刻，我多想执你的手啊，舞清风盈袖，弄花香满衣。

凝神于风过后，遥望无人可知的距离。轻抚肩头犹自沉醉的，满是飘红的痕迹。轻轻地伸出指，为你收藏一份永恒的美丽。再微笑着对自己说，花开是美，花落亦是醉，何必执着于一种结局？残红犹解相思意。那么，就让我拾几片落花为茗，掬素手为盏，温绕指的柔情成水，为你沏一壶清醇酽酽的茶吧，让往后所有的岁月里，弥漫的是思念的香。

我不知道，此生我们是否真的会有相聚，如果真的可能相聚，我希望是在三月，那个草长莺飞，花稠雨润的季节，我会站在前世相约的树下，和着杏花春雨浅浅地对着你笑，说一声：红尘有你真好！

即使学不会遗忘，也要把毕生的痴念埋葬。；那是爱恨纠结宁愿顷刻之间死去的痛楚。为只是今生的劫数，却不想是永世的颠覆。；这是谁也无法悔弃的前盟，这是我唯一的信仰。哪怕在忘川我们都变了模样，哪怕篡改了经历遗失了过往，但，三途河的浊流里依旧会有我们曾经的回忆。我究竟在等谁的恩典，谁的救赎？又或许这一切只是我杜撰出来的故事。；

如果终究有一天，缘份注定如烟而逝，那么，我只祈求：让我在五百年轮回的月光里能够再次想起你。；