当思念在梦中开出花朵

终究，会有那么一天，思念会在梦中，开出一朵朵洁白的小花，淡蓝色的花蕊上似乎，还粘着一些还未散却的露珠。我一直期盼着，深信着。。。

我喜欢想她，朋友告诉我，若是喜欢做一件事，是不会觉得疲倦的，就好像我酷爱甜食，冰箱里堆满了的，是一不小心，便能逃出来的可爱多和阿尔卑斯，他们，总会串通好，遮遮掩掩的告诉味蕾些什么，有一天，味蕾说，窗外的雨，也是甜的呢，于是，我开始喜欢上了雨，无论是淅沥沥，还是哗啦啦，我不会撑伞，也不会穿雨鞋，我享受甜甜的雨滴拍打肌肤的感觉，是的，我吻上了雨姑娘的唇，咸的，这些可恶的骗子。

于是，我生病了，只能安安稳稳的被躺在沙发上，叼着温度计无所事事，我，依旧在想着她，是的，我在想她，俏皮的刘海，淡淡的眉尖，微翘的嘴角。是的，我喜欢她，我喜欢告诉她，她是我的小麻烦，总是随时随地，给我编造一点小麻烦，哪怕声线里的音符，全都融化成爱溺。

不记得从什么时候开始，心口总会莫名的痛，有时甚至会痛的蜷缩起身子，战战栗栗，死死的咬住被角，虚汗淋湿了床单，我死死抵在床角，总觉得，自己是快要死了，可是，又期待会有些什么，能够代替思念从心口爬出来。

死寂的夜，无声无息中替代了心墙上的一块砖，再精彩的世界，也总会有一点灰暗。也许，在一个人的时候，就应该是这样，我们或许有在一起三年，却又独自在自己的世界中挣扎过一千零九十五天，彼此的生活没有交点，没有重合，行走在斑马线上，让我可以看见她，她亦能瞧得见我，可是，两条线，两分界，没有起点，没有终点，只剩下时而弹指间的问候，心无间的思念，我一次次平静的问自己，最后，我们在一起了吗••••••

出街的时候，习惯摘下眼镜，好让风和阳光能住进我的眼睛，眼睛偶尔听到，风在私语着她的安好，阳光走进来，总是会抱着一堆关于她的记忆，顺手抹去了眼角的悲伤，总觉得会在将来某一天，当盛开了的紫薇花在那些浓情醉意的午后，唤醒深夜中期待绽放的睡莲，在墙角因为无聊，才和无聊捉迷藏的蒲公英，追赶上狂风暴雨后无精打采的百叶草的时候，我，似乎便能在梦中，再一次缅怀那些年，我对她的思念••••••

我们，是再普通不过的我们，能够拥有的，或许，只是沉浸在潺潺细溪中的一只纸船，与一只落满灰尘的竹蜻蜓，偶然间听到她说，她喜欢孤独，然而她又喜欢能和我在一起得感觉，就像我不喜欢夏，却独喜欢有她的夏。我取笑她，也嘲笑我自己，孤独，是不会自己一个人的。他，背着我们，却总是与寂寞腻在一起，真叫人嫉妒，我们，却要抛弃渴望，拥抱寂寞，承受孤独。

深夜了，我蜷缩在床角努力摆脱失眠，孤独，总会相约和寂寞一起，坐在床头，不急不慢的拍打我背，亲吻上我的额头，拥我入睡，我不敢直视他们，我却需要他们，需要他们让我昏迷在一个又一个迷离的夜，然后带着我，踏上靠近她的天阶，可毕竟，世上从未存在感同身受这个词，于是，我告诉她，我有两个最要好的朋友在身边，我很好••••••

痛感，时常会藏在卧室的壁橱，突然间又会爬上客厅的榻榻米，或者躲入洗衣房的洗衣机，再或者，钻入卫生间的花洒，甚至连床单上近乎发白的盐渍，都伏在我耳边，抱怨我冰冷的手指，冰冷的牙齿，冰冷的眼睛，冰冷的发梢，似乎，连我的呼吸的每一口气，都能冻住它们的鲜与咸•••••然而，思念就像治愈不了的癌症，像芒刺一根一根插进身体，痛，是一阵接着一阵的，偶尔忙着忙着忘记了自己，便会误认为自己和身边的陌生人是一样的，看起来多么的正常，正常到每一根神经都能辨别出有多少的芒刺扎在了心上，可稍稍为了什么而停顿一时半刻，便会觉到，疼痛，在胸口点着了一把火，一把扑不灭的火，从胸口，烧到大脑，每一分，每一秒，都烤成煎熬••••••

终于，在一个明媚的午后，阳光，冲破窗口，侵占了房间每一个角落，我蜷缩在衣柜的角落，无休止的思念带来的痛感，似乎占据了每一个细胞，冰凉的脚趾，努力的躲避到阳光的温暖，弯曲成虬枝的手指遮挡着心口想要蹿出火焰，火，通红通红的，明明，有泥土烧焦的味道。费力的将自己僵直的躯体贴上墙壁，用混凝土的绝情，会帮我隔绝了阳光，冻住了火焰，泯却了思念。

我，自以为是痊愈了，松开了手才发现，却有另外一只温暖的触手，从熄灭了的灰烬中破土而出，摆脱死寂，打碎寂寞，冲破孤独，带着满腔的思念，攀上墙壁，越长越高，一片片蜷缩的叶舒展开来，就像新生儿的懒腰，翠绿的近乎透明的肌肤，吹弹可破，迎上了阳光的曲线，在窗口盘成一个又一个圈，我，拨开一片叶，一朵晶莹的小花藏在叶底，淡蓝色花蕊高傲的昂起头，露珠似乎还在牵挂着永远不要离去，白色的花瓣牵扯着时光，好让时光留住阳光，留住思念，留住渴望。

终究，会有一天，思念会在我们的梦中开出花朵，白色的花朵绽放在白色的梦，我们彼此坚信着•••••••