如果原谅

2008-09-03 22:01 | 作者:晨暮随心 | 散文吧首发

??很多年前,我把她写进文章。把发表的报纸拿给她看,她淡漠的态度不出我的意料。就象我六岁刚认字那会儿写给她的一封信,我压抑不住自己的兴奋,两眼巴巴的等着她的惊讶或者表扬,她只瞥了一眼,就忙自己的去了。??是的,我有很多理由恨她。????1如果我属于计划外??每次回到乡下老家,总有站在当街闲聊的婆婆大妈们在我身后指手画脚的窃窃议论:??“她小时候那么干巴瘦小,吸着她姥姥瘪了的奶,呀,脸都是黄绿黄绿的,谁都没指望她能活……”??我强忍住眼泪笑笑,是的,我不仅活下来了,还出落的婷婷大方,健康漂亮,脸不再是黄中带绿而是白里透红。但这些不是她的功劳。??她的美貌和好强在村子里是出了名的,已经有了四个孩子,她还是赌气要男孩。见到我的刹那,她说她非常失望,丫头她已经有了那么多,不缺我一个。我一来到世上就加入了超生一族,如果我曝光,爸就要被开除党籍,全家人都无法落户在不远的小城。??她带着其他几个孩子随复员的父亲去了城里,他们有户口。我没有。我于是要留在年迈的外婆身边,靠小米粥存活,那时我不足三个月。我病的时候她不在身边,营养不良加连续十几天的腹泻,都没有人重视。送到城里医院的时候,医生说再迟一点,就没命了。??她很少来看我,我的幼年生活里也没有“妈妈”的概念。??四岁,我被她接到城里的家。也许是缺失了太多年,我对她很是迷恋,每天都想粘着她,我的渴望很多,渴望她出门时能带上我,渴望她早上温柔的轻声唤我起床,渴望她温柔的低着头,帮我系鞋带。这对一个孩子来说,太奢侈吗?我渴望到贪婪,却最终没有实现。??我在小学成绩很棒,唱歌跳舞总拿冠军还写一手漂亮的毛笔字,在当地小有名气,可她对此一无所知。是的,不关心,就很容易当作没有发生。她没有见过免费培养我的老师,也不看我的任何演出。她不知道我那么努力,只是为了她能为我骄傲。我只能换种方法来引起她的关注:生病,打架,故意摔坏东西,她教训我的时候,我享受有人管教的滋味。??为了能跟她在一起,我常要斗智斗勇,因为她随时想甩掉我这个小尾巴。晚饭后,一旦我知道了她要出门,就会先她一步跑出很远,在必经之路等她,她也只能把我带上一同前行。得逞的时候,我坐在自行车横梁上,沉浸在她胳膊的环绕中,妈妈的气息让我温暖,让我沉醉。????2如果我没有经济能力??父亲病逝那年,我十三岁。她的天空瞬间塌陷,我的也一样,我们都在这场变故中变的异常敏感。她不再每天风风火火的往厂里跑,暗自垂泪,夜叹息。我抬着头漠视别人怜悯的眼光,心却一天比一天更恐慌。那时她还有三个孩子没有成人,最小的我刚读初中。大姐分担重负,把我接到她的新房住。??大姐每天在婆家吃饭,新房只用来休息。我每天自己上下学,放学后自己吃饭,学习,睡觉,她很少来看我。两年后她再婚,没有征得一下我的意见哪怕只是说一声,她习惯了把我忽略不计。??中考过后没有人支持我读高中,入学费由不情愿的继父,她和姐姐三方勉强凑成。我问姐姐为什么要均摊?姐夫一旁插话:“你还没明白?死娘嫁人,各人顾各人!”我问:“那我是孤儿吗?”姐夫沉默一会,挤出几个字:“差不多”。??我常常被好心的亲戚叫去吃饭,饭很香,很难下咽。怜悯的眼神,客套的语气,这些让我孤单。饭后一个人走在回去的路上,常常不敢去想一个字:家。有时我也去继父家里吃饭,小心翼翼的说话,脚步轻轻的走路,低眉顺眼的坐着,气氛莫名的压抑。伸手要学费,总要把数目和原因在心里背上几遍,我争取鼓足勇气一口气说完,我怕磕巴,怕没有勇气再次开口。继父面无表情的把钱放在我面前,进屋跟妈妈小声嘀咕:“我对她是没有义务的。”抓起钱,心一阵阵发紧,暗暗发誓就当是借的,将来一一偿还。????3如果伤害过后再说对不起??我一直捡大姐剩下的衣服穿,因为我没有新衣服。同学好奇我为什么总穿那么老气,我不想解释。背后有人小声说:“她很可怜,爸爸死了,妈妈不怎么管她,……”怜悯有时象刀子,割开我想遮蔽的伤口,晾晒。我高高的捧起书朗朗的读,泪眼模糊中不知道自己读了些什么,对她的恨悠悠而生。??高三那年,我住进了她和继父的家。我几乎不吃早饭,说话做事察言观色,彻底把自己变成一个安静内向的孩子。我的“卧室”不过是那封起来的小阳台,但我毕竟看似有个家。高考前一天,因为饭菜的一点小事,继父跟她之间爆发了战争,看着她受苛责,一向力求“隐身”的我终于站出来,对继父说:“她是你的妻子,不是你找来的保姆。”??那个我称为爸爸的人,气愤下亮出了他的杀手锏:“滚出去,这不是你的家!”??没有比这句话更能点明我的身份,更能让我哑口无言的。因为这句话,她发誓要跟继父离婚。我在朋友家度过了黑色的七月,本来完全可以考上本科的我,只拿到了一个中专的通知书。我想复读,她说:“如果复读,就不再管你!”这无疑是告诉我,她无法真正选择离婚,而我也无权选择复读的道路。??我红肿着眼睛收拾了行李,去读那所我没有丝毫向往的学校,心如死灰。她说,作为母亲,中考高考都影响了你,实在对不起。继父象其他父亲一样,送我去学校,帮我搬行李,往我手里塞生活费。可是我狠狠的瞪着他们,想,我的前程总算毁了。??这种情绪让我们之间一直无法那么顺滑,我们半年半年不联系,偶尔的电话里也会不自然,或语无伦次,或沉默无措。她在一次信中说:“生了那么多孩子,吃了很多苦,我并不后悔,因为最后有了你。”这句话起不了什么作用,自我懂事起她没有给过我撒娇的权利,没有给我做过早饭,没有在我最需要她的时候给我母的力量,这些不能原谅、不能忘记。????4如果爱,如果可以原谅??我拼了命的学习,培训,考各种文凭,学习生活全靠自己安排。工作后,我常年不回家,只是不断寄钱,我对自己说,不搀杂感情的因素,只是还债。??她开始隔三岔五主动给我电话,还亲手做了一小箱子舒服的鞋垫寄给我,随带的信里满是哄孩子的语气:“喜欢的话妈妈再给你做,只要你听话。”这个一辈子要强不认输的女人,会将一些歉意夹在看似不经意的交流中。我常常用冷漠告之她:“现在爱,晚了。”我已不会撒娇,不会在她面前开怀大笑,不会挽她的胳膊牵她的衣角,我丧失了孩子在亲人身边特有活泼和乖巧。??天,她去城外的山上往返多次,采了蒲公英和苦菜还有一些天然中药植物,仔细洗净晒干炒好做成茶,攒够满满一大桶,又从《本草纲目》上非常认真的摘抄蒲公英茶的各种功效,给我寄来。沏上一杯,马上就有清香从杯口弥漫散发出来,喝上一口,似乎有淡淡的母爱的味道。??在她几次要求下我回了家,她早早站在路口接我。几年不见,我们都变了。她的背有些弯了,不再是印象中梳着光洁的发髻,干净利落的样子。无论她怎样不服输,岁月还是不留情的在她脸上刻上了痕迹。那一刻,我心软了,微微的疼。我想,也许她改嫁不是为她自己,是因为三个未成年的孩子要活命;也许很多事情她没有做好,是她实在无力顾及;她还是爱我的,小时候她还用工厂扔掉的下脚料给我做成小裤子,裤腿上绣上可爱小白象。我盯着她楞神,她笑着问:“你在想什么?”??我收回目光,淡漠的说:“我在想那些没人管的日子,想我最需要你的时候你在哪里?想我活着对你到底有没有意义?”。她沉默,低头抹了抹湿了的眼角,说这个路口风太大,实在大。??傍晚,我陪她去买菜,一前一后的走。她先过了马路,她回头对着我喊了一句:“小心看车!”。就在这时,有一辆汽车猛的窜出来擦着我的身体呼啸而过,我发出了一声惊叫,紧接着就是紧急刹车声和一声巨大的闷响,走在我前面的一个女孩被撞出了很远。对面的她扔下两个手里的菜,脸色苍白的奔向这边,一边哭喊着一边拔开围观的人群:“孩子啊,我的孩子!”我跑过去,头发凌乱的她跪在地上哆嗦着要去抱地上那女孩子,我一把拉住受了刺激的她,说“我在这儿。”她满脸泪痕,楞楞的看了我几秒钟,突然反应过来,转身扑向我,一边哭一边狠命的摇晃我:“你吓死我了,我以为……!不是说让你看着车吗?你看车了吗?”她一边捏我的胳膊我的腿,一边问这里疼不疼,那里疼不疼,到处检查我有没有受伤。直到被撞的人都被急救车抬走了,她还没有从那失而复得的情绪中走出来。她看着远处,喃喃的说:“只要你好好的活着,我的生活就有意义,只要我活着,你就不是孤儿。”??那一刻我看到了她的爱,那么强烈和明显,再也不用我猜疑和等待,我突然紧紧的抱住她,在她温暖的怀抱中失声痛哭……

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