不知回忆的回忆

车祸原本便是可怕的，更是不应该去回忆的。

这是不该回忆的回忆，也是不知回忆的回忆。

一直在努力的反抗，奋力挣扎着想从这段经历中走出来，做回记忆中的自己,但却始终停留在原地，步履蹒跚无法向前一步。我并不是留恋过去，亦不是怀旧，更不是还活在记忆里，因为我根本没有回忆，脑海里只是空白。

好想只如录音机那般，在按下了暂停键后便断绝所有的联系，就算恢复留声，但那段过去的时间也已永远的消失，不会再现亦不会有追忆。而我却只做到了暂停，无法忘掉这段不该有的曾经，我本不该追忆这段不知回忆的回忆，然而那些福尔马林的气息却仍然充斥在我的身边，让我窒息的无法呼吸；还有那无数装满透明药水的点滴瓶和白大褂行人都在朝我涌来。

无数被梦魇惊醒的夜里还有那个让我窒息的白色世界，我不断的告诉自己要忘掉这些，却仍然还在这里没能向前。

我亦在不断的躲避，幻想能逃离这片白色的消毒水味世界，故意颠倒时间与日夜，期望在我生活的世界里不再出现这些，然而却仍然在睡梦里夜里被带入这个世界，任我再如何努力都无法逃脱。

是我无法面对还是不敢面对？是我懦弱的不敢面对自己才会一直走不出来吗？害怕发生的便总是会发生，不敢回忆的便一直在脑海里挥之不去，扰乱了思绪才会出现这样的结果。不断告诉自己只有面对这段过去，才能回到原来的生活中，做回昔日的自己。此刻我终于放下思绪写下这些，期盼我不再去到那个白色的世界里。

1月23日，我的记忆里只有唯一的这个日期数字，没有任何其他的印象，我不止一次的去想那天发生了什么，却始终一片空白，尽管我再努力却仍然是一无所有。我的记忆从这天进入了暂停，留下一无所知的我在地球上。

1月24日，空白，空白的我不知道有过这个日期。

1月25日，我终于从那个未知的世界里醒来，用力睁开的半边眼睛看到父亲、母亲、姐姐都在我的身边，张口想说话后才发现自己竟然无法言语，慢慢的我才开始明白我在哪里，剧痛的头部让我明白我出事了，而且不是一般的事故，我已不知道这是几号了。爸妈一直在我的身边，我却什么也说不出来，只能就这样的无力看着，不断进出的白大褂护士给我做着各种检查，换了一瓶又一瓶药水，沉重的脑袋看了过后却什么也不记得，尽管家人就在身边，我却只能留在自己的时间里，清醒小会便又是沉睡，这样重复了不知多少次后，我慢慢明白我的状况是多么严重。

一直昏迷两天，除了还有呼吸没有了任何其他的生命迹象，我想到了植物人，不知世事只会睁眼看着世间，但至少他们的眼睛是可以睁开的，而我却连眼睛都无法睁开，闭锁在一个无人知晓的世界里。都说眼睛是心灵的窗户，而我却被关闭了通往外界的唯一通道，剩下一个人神游在那片未知的世界里。这样的状况至今仍是那么的可怕，不只是我或许我还好点，毕竟我是一无所知；而身边的父母、姐姐和其他亲人呢，看着自己最熟悉的人如木偶般的毫无知觉，想让他醒来却又不能做任何事情，况且还不知结果会如何，只能等待。等待的时候是世间过的最慢的时刻，何况还面对着未知生死别离的等候，这样的焦虑和无可奈何是多么的难受与煎熬。我已无法想象到那时的场景，而我留给父亲和母亲的那份恐惧怕是这辈子也补不回了。爸爸、妈妈，我会好好的，我一定会过掉这道坎，会一直快乐的。

醒来后的我慢慢明白，是一位过路的好心人看到路边遍体鳞伤的我后报了警，警察赶到现场后终于把我送到医院，我终于有了依靠和救治，不再害怕埋没在荒野里。诚挚的谢谢您，不知名和不留名的恩人，如果不是您看到了我，也许我会一直留在这里，到了夜里或许我便永远都记不起来我是谁了，那样留下的便不知会是什么了，但至少不会有现在这么好。再次感谢您，我开始为自己感到幸运，谢谢您！

我虽然已经醒来，但却依然无法起身，一直就躺在满是仪器的床上，向上看到的是一瓶瓶药水，一点一滴的通过手臂上的管子流入我的体内。我在想是不是这些药水滴完了我就可以走了，可是似乎永远也滴不完般，护士走了再来时却又带着满满的瓶子，而我的头疼一直在痛，我依旧什么也说不了，还是在那个未知的世界里游荡着。

1月27日，我的高三同学特地来医院看我，基本都是从高考后到现在才见到的，却没想到我会是以这样的方式和你们重逢。原谅我当时未能和你们把酒欢颜，谢谢你们一起来看我，我现在已经没事了，谢谢你们！

1月28日，我醒来时听到医生在给我办出院手续，我在县人民医院呆了6天，终于可以离开了。想到可以不用再呆在里了，晕沉的脑袋似乎也激动起来，那天白天没有再睡着。然而我却高兴的太早了，半天后我却在粤北人民医院出现，我还没看清外面的世界就又进入白色的世界里。复检时我终于明白我是怎么了，颅内出血并可能有轻微脑震荡，所以才会导致长时间重度昏迷，需要长时间治疗。我感到幸运，现在我已经没事，还记得以前的事情，没有出现任何的遗忘。四天过后，我终于走出了这个白色的世界，远离了这片让我无法忘记的异样气息世界。

2月2日，我回到了家里，回到了我熟悉的家乡。看到了自己熟悉的一草一木，感受着这里久违的空气，我突然觉得我是幸福的。我还能自由的做我想做的事，能平安回到我长大的地方，我不用再担心结果会如何，更重要的是我能陪在父母身边，一起吃饭一起唠家常……

我已经很好，一切我该有的都在身边，创伤也都已经愈合，剩下的也会随着时间全部过去。唯一的梦魇也会离开我的，我会回到过去正常的生活里，不再害怕和畏惧。

谢谢你们，一直在陪伴我。

不该回忆的回忆，不知回忆的回忆。

不该写在的真实2013年2月28日……