致那份爱

2013-05-05 16:03 | 作者:清风流水 | 散文吧首发

从来都不曾想过在这个并不真实的社会,我还会对一份感情能有如此的投入而毫无怨恨,也从来都没有想过,多年之后的今天会遇上一个让我心甘情愿付出的人。本以为上一次的失败,已经让我看透了伤透了心,把自己的心封五年,不与任何人谈感情,以后不再会相信情不会再遇到一个人使我付出真正感情的人,到了该成家的年龄找个人成家就行了。但在不久之前发现自己完全错了,只是自己没有遇到一个对的人,没有遇到一个真正喜欢的人,没有遇到一个一看到她就有今生要和她一起的欲望,去照顾她对她好的人,当遇到这样一个女孩后,心里的那些条条框框全都不攻自破,心里重新燃起对爱情渴望,就会发现自己心中仍然存在真爱,并能愿意再次为一个人付出全部。几个月前,我遇到了这么一个女孩---她叫思,她点燃了我内心深处情感导火线,让我找到了自己想要的那个人和那份对爱情的感觉;而现在她却要从我心里离去,突然之间让我束手无策,让我很迷茫,在挽留的上我是那么苍白无力。

和思相识是个去年7月的一个偶然,也算是有缘分吧。那时我们同在一个QQ群里,有一天我在群里面问有没有咸宁的老乡,结果就跟她聊了起来,后来加为了好友,她是武汉的离我们那很近。第一次就和她聊天是视频,她不属于那种很漂亮也不属于那种让人讨厌的人,给我的第一感觉就是很舒服,属于那种第一眼看上去很平常但越看越想看越觉得好看的那种,也许这就是后来喜欢上她的原因吧。第一次跟她聊天我们聊了很多关于自己很她的一些东西,有说有笑想到什么就说什么,气氛很愉快。真的,第一次和异性聊天就可以让我敞开心扉去交流的时候好像真的没有过,这应该是第一次,一开始我就能够完全的去信任她。总之她给我的第一印象就是热情大方,活波可爱、豪爽真诚、风趣健谈。在后来的时间里我们都会在网上聊天,有时也打打电话。但不知道何时起我发现自己已经习惯了每天和她聊天,如果有哪天没有和她联系就会心里不舒服和不自在。我不知道自己是不是已经喜欢上她了,我需要弄清楚自己是不是自己真的喜欢上她,所以在后来的一段时间没有去跟她联系,让自己沉下心去仔细想她到底是不是我想要找的那个人,最后确定她就是我真正喜欢的女生,就喜欢她那种想说什么就说什么的直白,喜欢她在我面前的是无忌惮什么东西都不会藏着掖着,那才是最真实的她,她的坦白和善良、可爱,开朗的性格不正是我内心深理想的另一半吗?

一二年十一月,公司开始裁员,由于个人原因我向领导主动提出将我裁掉。在没有上班的那段时间里,我一直都在考虑我该去哪里,是去亲人所在的城市还是去喜欢的人那里。最终我决定去她那里,去寻找心目中的女孩,虽然我不确定她对我的态度,也不知道结果将会如何,但我觉得人一生中至少有一次为了真心喜欢的女生而勇敢的作一次决定,去疯狂的追求,就算最后失败也值,至少曾经勇敢的取追求过取努力过,不要到了几十年之后回忆自己现在时因为没有勇气去做这个决定而感到后悔。十二月十一号,独自一人离开了那个生活工作了两年的地方,来到这个连个朋友都没有的城市,在这里唯一的“熟人”就是她,为了能和喜欢的人在一起这些能算什么呢。来到这边之前就已经找好了工作,和之前的工作一模一样,说实话我并不喜欢这个工作甚至有点讨厌,但我还是接受了,不为别的只为能在这个陌生的地方能快速的稳定下来,等稳定下来后再慢慢找自己喜欢做的事。一个男人不管在哪都要有自己的事业和收入,不能让别人觉得自己每天无所事事、游手好闲,那样不会给别人可靠和安全感。来到这边之后,每天都是重复上班下班,并没有急着去见她,不是不想见,而是那段时间她在她同事家陪她同事,没有合适的时间和机会。机会和时间终于有了,一三年的元旦,那是我第一次见她,内心非常的激动,说真的还从来没有想过和她是以哪种方式见面。当然了在她眼里也许只是在跟一个网友见面,最多算是一个朋友见面,也不会有太多的想法。我们的这次见面很平常,我站在正阳大厦那里她和她同学逛完街就去那找我。在现实中看到她,第一眼给我的感觉跟网上的不一样,现实中的她比想象中的小比网上看到的成熟些。第一次面对面却没有太多的言语,只是帮她提提东西请她们吃个饭。我的性格就是这样吧,在网上和电话信里能说很多,在心里想着很多要说的话,但到了正真面对面时却一句也说不出来,不知道如何开口,不善言语,头脑短路。

时间很快就到了癸巳年,大家都在为回家做准备,每逢节车票都是一票难求,在得知她买了那趟车的车票后,为了能和他一起回去,在路上能够照应她帮她提行李,我终于在连续起了三个早床后买到了那趟车站票。春节在家是无聊的,没什么好玩的,唯一的乐趣就是跟她打打电话,当家里人问我有没有找女朋友时,我就跟他们说我喜欢上了一个女孩正在努力,他们都很赞成,说只要自己喜欢就行了,老只说对别人要真心,而我又岂不是在付出真心呢。给老头子半开玩笑的说,我担心被人不会来咸宁,要是别人不愿意来怎么办,他只说武汉咸宁很近,到哪不都是一样,这个要考自己争取。正月初五是个好日子,本来是打算去给她送个花陪她happy下的,可是打电话说有事有自己的行程,所以就作罢,有点小失望啊。年很快就锅碗了,她要会昆山了可是我没买到一起的票,只能买到比她晚两天的票,她的票是晚上九点多到,那么晚没有能送她回去心里有一丝丝的内疚。为什么女生都是用友情来拒绝爱情,男生都是用友情争取爱情。她在过来途中她给我发了一条今年来第一个让我伤心难过的短信,她跟我说很乐意和我做普通朋友而做男女朋友还是缺点缘分,这层窗户纸没想过这么快就捅破,本来是打算年后过来之后,多了解下找个差不多好的时间跟她说的,这事来得有点突然让我束手无策,不知道怎么应付,只能跟她说等我回去了之后再说。现在还记得看到那条信息时心是多么的痛多么的难过,整个晚上都在床上辗转反侧,一没合眼。在家呆了两天我也回来上班了,在过来的第二天晚上下班我就带着从家里给她带的东西去找她,本以为她不会见我了,没想到还是肯见我,让我感到有点意外和高兴。其实在去的时候就想好了,要是她执意不见我的话我就一直站在小区外面等到第二天,直到肯她出来为止,但她肯见我又让我看到了希望!

为了不让彼此每次都纠结在感情上搞得大家都不愉快,我们经过一次长谈约定一个月了解时间,如果一个月后她喜欢上我了就答应和我一起,如果没有的话就做普通朋友,一个月后不管是怎样都要尊重彼此的选择。开始一段时间我说的话老是会惹她生气不高兴,自己觉得说出的话没什么问题,很平常的话但在她看来就接受不了。可能是一个人独来独往生活惯了的缘故吧,说话从来不会去顾及别人的感受,自己有什么就说什么不管别人喜不喜欢,也不懂得该怎么去关心女孩子,做什么能让她开心高兴。现在不同了,现在有一个人走进了我的生活,不管说话还是做什么都要顾及她的感受。为了能够更好的了解她,从不相信什么星座的我开始在网上看关于她的星座,从星座来了解她的性格特点,星座上说很多双子座的人好奇心强烈,把和多个异性发生感情之经验,当做是满足自己好奇心的一个手段,她们没办法尊重别人的感情,我知道网上说的对不对但至少现在我在她身上还没看到,尽管通过星座对她有些了解,但还是经常的惹她生气让她不高兴。她脾气有点急躁有点倔,每次她一不高兴就会说我不懂她不知道怎么去关心,我给的不是她想要的关心,跟我一起很累,但也会指出我的缺点和她不能接受的地方,教我怎么去做,每次我都答应保证以后不会再犯同样错误了取改变,性格习惯上的东西改变是缓慢的不会立竿见影,这对于她来说是有点难接受。在互相交往了两周的时候,那个周六不知道在网上聊了些什么她很生气,她终于还是受不了了,说今天要跟我说清楚,说这两周下来让她很疲倦很累心里很压抑,我不是她喜欢的类型也不是她选择一起走到最后的人,和我是不可能了不喜欢我,最后还是不会和我在一起,现在就结束了解。其实通过这两周时间我也看到她身上的一些东西,也在认真想现在看到的她还是不是当初的那个她,说实话我对她的那种有点急躁偏激的脾气有些受不了,我也不知道当一个月过后我还能不能跟现在一样接受得了她,但仔细想想喜欢一个人不就是喜欢她的优点还要包容她的缺点么,爱就是要包容,没有人十全十美,我是真的很不想这么早就结束和放弃她,还是一如既往的挽留,我想努力的通过后面半个月的时间来改变我在她心中不好的印象,我相信我可以做得到会对她更好。那天她真的火气很大吧,不管我说什么都不顶用,还是一个直的要跟我见面说清楚做个了结,我很无奈只得答应她晚上约个地方说,但最后还是没有说。后来的半个月我们约定,每周五我去她那里跟她见面,或许这样固定的时间会让人轻松不少吧,至少不比去想什么时候要去什么时候不要去,不再为此纠结。在后面的半个月时间里我都是按她教我的去做,说话做事前多考虑下别人的感受,有什么事跟她商量下不要自作主张,这样做后效果好多了,不再像之前那样每次让她生气不高兴了。有时候一个人静静的就会想,这一个月后如果结果不是我想要的,我终会怎么办,给了她的心还能拿回来吗,以后还有勇气去喜欢别人吗,以后还能对谁付出真爱,还有什么资格去对另一个人好;如果这段感情注定要失败,那也希望受伤害的不是她,就让我所有的伤痛让我一个人来受吧,实在不忍心她受到伤害。

时间很快就到了四月五号,一个月时间到了,该到有个结果的时候了,但结果没有如期的说出来,原因是因为清明节我们都回家了,而且时间是错开的,结果只有等到我回来再说。在我回来的那天晚上夜班,也就是四月九号她还是在电话中跟我说了她的决定,她说还是没有喜欢上我,只能和我做好朋友不能做男女朋友,虽然我对这个结果早就料到也早有思想准备,但内心还是非常的痛、失落、伤心、郁闷,难以接受。真的不想就这样失去她错过她,突然之间感觉自己一无所有,仅有的追求都不能再有了,不知道自己以后生活还有什么意义。她说她对不起我,感情上又有谁对不起谁谁对得起谁的呢,只有谁不珍惜谁;她居然还说把我给她买的东西还我,把钱给我,听到这个真的觉得女生处理这个的想法很可笑幼稚,不能在一起就要把东西都还清啊,这是在把感情当做交易买卖吗,一个男的如是真心的喜欢一个人是不会在乎这些东西,难道女生都认为男的付出的仅仅就是金钱吗,东西可以还得回来但有哪个女生能够还回给了她的心。第二天我还是如约去找了她,还给她带了些东西,我不知道自己为什么还会这样,是习惯了去对她好一时难以改变还是心里的不甘在欺骗自己。曾经想过,如果到最后一天她还是拒绝了我,那么我希望是我能牵着她是手送她回去一次,最后的拥抱作为告别,算是对这段感情作一个了结。但是那天晚上我并有要求去和她牵手,因为我不想这么快牵手就放手,我想有一天牵手后不用放开和她一直走下去,所以那晚我只要求一个拥抱给两颗心一个靠近的机会。在后来的时间里我尽量的不去打扰她不去和她联系,每天只要看到QQ准时上线一天在线我的心里就踏实了很多,白天睡不着在床上躺着就会看她的相片发呆,每天晚上睡觉一睡着就会到她,一梦到就会从梦中惊醒,连续这样一个星期无法自拔,那个星期真的不知道自己是怎么过来,每天休息三四个小时,完全处在伤心下。

仔细回想这段这段感情,发现自己一直都处在被动状态,可能是验证那句话吧:两个在感情上,谁先动心谁就输了。爱,就要大胆的说出来,所以我不后悔我动心了,为了自己喜欢的人,这一切都是有意义值得的。说实话,虽然我一直都喜欢,对她的喜欢一直以来都没有丝毫的变淡,但我在这一个月中从没有感受到她喜欢过我,哪怕是一天一个小时也没有过。记得每次都是我主动和聊天和电话,如果我不主动找她她从不会主动联系我,好像她每次主动和网上聊天都是说她需要什么什么,如果不是有需求我想她可能从不会主动和我聊天和打电话。我并不是对她向我要求什么有意见,而且我喜欢她主动向我说她需要什么,我觉得那样才好,但要知道我不仅仅希望她只有在需要什么东西的时候才主动和我说话,我需要的是她喜乐哀乐的事都可以主动跟我分享,多讲讲她的生活,高兴的事能陪她一起高兴,不高兴就陪她一起不开心。有时候我跟她讲我今天怎么怎么,她就说觉得我很自私,但我是真的自私吗,我说那些只是让我们都能多聊些自己的生活,互相间多些了解,想让她多主动跟我聊她的日常生活中发生的事,那样才能更好的了解对方。其实从一个人接你电话就可以看出自己在她心中的地位和重要性,我发现每次我打电话给她她要是在接别人的电话就肯定不会挂掉别人的电话来接我的,要是我在和她电话而别人打电话她她都会挂了我的电话去接别人的。在这期间她做的让我感到幸福的唯一的事是在我清明节回来的车上主动给我打了个电话来关心的问我到哪了,真的,这是唯一让我感到欣慰的事,那一刻我感到好温暖好高兴,不管她这是出于什么心理。其实我的心真的是很软,不管被人以前怎么伤我怎么对我,只要他对我好一点点,我心就软了什么都不会怪他了,把以前的不好全都忘了。她说我没有做过让她感动的事,说我不懂浪漫,其实所有感动浪漫的事都有个前提,那就是喜欢,如果心里都没有喜欢对方的话,就算两个人坐到月亮去拍拖也不会觉得感动和浪漫,做再多的事也觉得无聊,要是心里存在喜欢,就算什么也不做两个人静静的坐在一起都会感到浪漫。

现在每天还是会去想她,只要她不高兴我都想去陪她,只要她说有什么要求我都会去满足她。我也不知道和不了解自己为什么还会对她好,我曾想过让自己不再去喜欢的理由,但那些理由跟爱比起来是如此的不值一提,说不定她哪天做出了件让我彻底失望和绝望的事,我就会不再喜欢了,不会再对她好了,我想那时应该就是我离开的时候了。纵使伤我千百遍,我仍待她如初恋可能说的就是我这样的人吧。也许,我上辈子就是欠她的太多了吧,注定要这辈子来还,如果要还我希望是一辈子而不是这一段时间。不管以后是怎么样,我还会一直对她和原来一样,我心如初,我会一直陪她在这里,在她旁边,在她需要我的时候出现,在她困难的时候能够有个人在在身边。现在我和她说是朋友关系,但在我心里一直都是把她当女朋友对待,不过现在我坦然了许多,对她的态度还是和之前一样,丝毫没有改变,只是不再那么急着要她接受我和立马答应跟我一起了,一切随缘吧,只能默默的祈祷有一天她能对我产生感觉喜欢上我,那时在一起就顺理成章了!

I am here,I am waiting!

2013.5.2

评论

  • 我心依旧:加油!!
    回复2013-05-06 01:08
  • 命儿:大家都说感情不能勉强,可是非常佩服你的执着,你的敢于追求幸福的勇气,加油!
    回复2013-05-06 08:36