我带着伤，也带着希望。一直再前行！
生活曾带给我无尽的磨难 ：
曾不止一次的跟我开玩笑：
一路走来，放眼望去。自己还剩下些什么？
还记得走进那扇门的一瞬间，我忘记了我自己，一个个灰溜溜的眼睛，眼神中流露出来的那种可怜，放佛在祈祷“神啊！救救我吧！！！”看着这些人，再看看自己，和自己一样。都是将要受到法律制裁的人。
三个月，整整三个月我在祈求和期盼中渡过，每顿饭一个发酸的窝窝头和一勺咸的发苦的白菜汤。
有很多时候，我已经绝望了。我在想活着干什么？死了算了。活着干什么！！！活着太难，活着太不易！！！
可是每当夜深人静的时候望着天边的月亮和星星，脑子里会浮现出家人的身影。我不能这么下去，我要重新站起来。哪怕不为自己、只为我的亲人、爱我的人。我必须站起来！就这样等着、盼着、直到宣判我三年零六个月刑期的时候。跟所有人比，我的刑期是最轻不过的了，或许是上天的怜悯、或许吧、、、、、、、
带着很多疑惑我又走进了另一扇大门，这扇门我坚信是我有生以来最后的一扇门。也坚信我这辈子不会再走进这扇门。我不能被一块石头绊倒，被一块石头绊倒是一种无知，是一种羞辱。我再也不会回来！！！
生活就这样一天天的重复着，在洗礼着我们的灵魂和心灵。一眨眼半年过去了，我一直在煎熬中渡过。一直没有家人的消息，看着别人跟家人见面聊天说话，我很羡慕，再羡慕我也不敢奢求，只有心中懊悔。
夜深人静的时候，会想起家人，会问自己，爸爸妈妈、奶奶、弟弟、我儿时的伙伴们、你们都还好吗？一幕幕那么的清晰，那么的清楚。那么的近，又那么的远。眼泪无数次的流下来。我后悔，最后。后悔的肝肠寸断了。只怪我自己。怪自己的无知、造成了今天自己所因得的报应。
直到有一天，父亲和哥哥站在我面前，爸爸已经不是我记忆中的父亲了、不再是那么高大，那么厚实了。父亲老了、瘦了、憔悴了。父亲抓着我的手，一句话也不说不出了，此时无声胜有声。眼泪止不住的奔涌而出，哽咽着喊了一声爸爸，。父子两个就这么的抓着对方的手呆呆的看着对方、哭着、已经忘了周围的一切。因为一切都不重要了，最主要的是看到了对方都安然无恙。父亲来了、来了、心里的感动和激动是用语言是无法表达出来的。虽然是哭着的、但是内心是喜悦的。父亲来了，带着所有家人的祝福来了，带着一个父亲对一个儿子的祝福来了。父亲的脸色是那么的憔悴嘴唇几乎都要裂开了。从那刻起，我下定决心，只要我回去。我一定回好好的孝顺父母，叫他们安安心心的过完他们的下半生。一切的一切我来扛、我来做。幸福的时间总是过的很快，父亲回去了、临走前给我一句忠告：“好好改造，争取早点回来。家人都等着你，等着你回来”！！！
父亲和哥哥走了，直到后来回家之后哥哥告诉我，父亲在走出那扇门的时候晕倒了，哥哥告诉我，父亲在没见到我之前三四天滴水未进。最后他晕倒了。这都是多年后哥哥告诉我的。父亲却只字未提。这一次我信了，父爱，如一座高高的大山，坚毅而沉重。没有丝毫的做作，不需华丽去修饰，不用千言万语去暧昧，只有一句就够了：“我们等你回来！”以前我老是在想父爱会已一种什么样的形式出现在我实际生活中。或许是一次生日美丽的礼物的惊喜，或许是被欺负了来为我出头。或者是、、、、、、现在才明白，很透彻的知道，原来这就是父爱，这就是爱！朴实而干净！
随着时间的推移，冬天来了。我还是我、高墙还是高墙。只是多一份沧桑，断断续续走了很多人，又来了很多人。我依然还在高墙里。不过我变了，变的很勤奋。因为我想尽早回家，尽可能的提前回家。
过年了，高墙大院里的新年，吃饺子，喝饮料、看晚会。有打扑克的。有嬉笑打闹的。可是我却暗自在角落里流泪。因为我梦见奶奶了，梦里的奶奶还是我记忆中的样子，奶奶不跟我说话，梦里的奶奶我走她跟着我走，我回过头来追她，她就躲着我，离我总是有那么一段距离，不管我怎么追，总是追不上。梦是那么的清晰。
正月十五，一个让我永生难忘的日子，与家人通电话，当电话接通的那一刹那，我想开口问奶奶她老人家还好吗？可是没等我开口。母亲先说话了，母亲语气很沉重，告诉我奶奶去世了。让我不要难过。瞬间，我感觉时间停止了，无法呼吸了。心好像被撕碎了一样。脑子里一片空白。心碎了、彻底的碎了。碎成了一片片，拼凑不起来了。感觉跟天塌下来一样，母亲告诉我，奶奶是正月初九去世的。过年那几天我总梦见奶奶，总感觉奶奶有什么话想要给我说。可是再也不可能了。永远也不可能了。奶奶已经走了，走的那么的远、很远、很远、、、、、、、、再也不可能摸着我的头说：和平,柜子里有你姑姑买的鸡腿，或者是你爸爸买的水果你拿去吃吧！我老了，咬不动了。奶奶！原谅您不孝顺的孙子吧！就连最后一程也没能送你、、、、、、、、
如今，我只能每次回家去看你，给您拔拔坟头上的草。再坐在你身边回忆一下小时候您给我的爱。奶奶，请原谅您不孝的孙子吧！如果有来生，我一定好好的孝顺您。、、、奶奶的走，给我内心留下了一道无法愈合的疤痕。每当夜深人静的时候我会哭，会哭的一塌糊涂。再也回不去了。、、、、、、
寒冷的冬天过去了，经过了两扇门，我已经来这高墙两年了。在高墙大院里的日子里，最让人期盼的就是每月的十五号，因为十五号是我们这些囚子可以跟家人通电话的日子。是囚子们心灵离家最近的日子。我们都祈求着、煎熬着、期盼着、时间也这么过着。
两年零一个月的时候我接到释放通知书，我拿着那份沉甸甸的通知书，我哭了、也笑了。那种心情谁都不会理解和明白。
明天我就要走出那扇大门重生了。整整一夜，我一点睡意也没有。看着墙上的钟，一秒一秒的数着时间。直到早上八点，换完衣服。有些人大包小包的拿着，唯有我，什么都没有，什么都没拿，我感觉这里的东西没什么可让我拿的，这里的东西不属于的自己，只有我自己属于我自己，属于家人。属于爱我的人。
大门开了，开了、开了、大步大步的走出去。头也不回的走出去。越过高墙，走出大门。我重生了、重生了。心里无数次的呐喊着、狂呼着。一起出来的人都有人接，就我自己傻傻站在那，享受的的重生之日和喜悦。这一刻，我只想回家。恨不得立马到家。回到亲人身边。
三天的车程，我到家了。下了车，我迷茫了。家乡已经不是我想象中的那么家乡。变化很大、我都不认识路了，我都不知道怎么回家了。回头我看见父亲和侄子在那站着看我呢!等着接我，接我回家！
回家了，走进大院，母亲在院里站着等我，母亲看到我之后跑过来抱着我就哭，母亲哭得很伤心，哭得撕心裂肺。母亲心里的苦我能理解。我们都能理解。都明白母亲心里的苦。我怀里的母亲老了，鬓角已经有了白发。沧桑了。显得那么瘦弱。妈：我再也不离开你们了。你想打你就打吧，要不再跟小时候一样拧拧我的耳朵也好、、、、、、、、
晚上跟家人说话快到天亮了才睡，回到自己的屋子里，还是那么干净，母亲说她每个礼拜都会进去收拾和打扫。为了让他儿子回来住的舒心。母亲的爱是世间最质朴的爱。是任何的一切都无法衡量和相提并论的。进了屋子总觉得心里少点什么。还有弟弟。在市里上学。
第二天一大早，去坟地给奶奶上完坟，去了市里看弟弟，好几年没见了，可能都变成大小伙子了，我走的时候弟弟上小学三年级，去值班室问完弟弟的教室，直奔去了，看见弟弟的时候他也看见我了，过来抱着我就哭，个头已经跟我一样高了。长大了，弟弟长大了，已经成了大小伙子了、不再是以前老是跟我屁股后面的跟屁虫了。记得小时候弟弟老是跟我一起玩，我不带他。他就哭，父亲就命令我带着一块去玩，我把弟弟带没人的地方揍一顿自己就跑了。他哭着回家。、、、、、、、然而我回家以后就变成我哭了、、、、、、、、、
今天，突然间想写出来。这就是我，这是我故事的一部分，也是我人生中最难忘的一部分。我想告诉大家的是、不管曾经或未来、哭或笑，苦或甜，得意或不如意，只有家。才是我们最终的港湾。只有亲人，是我们最亲近的人。倦鸟始终要回巢，落叶终究会归根。
〔天堂隔壁〕
2013、05、01
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