晴天.雨天

2011-08-22 10:52 | 作者:美人恋花,花眷蝶 | 散文吧首发

来到X大学的第三个年头,我的伤痕渐渐重现。我想有些事是不该发生的,然而现实永远是现实,不分该与不该。

我用了整整两年的时间学着快乐,我很努力很努力的学,我真的以为可以。就在此时我清晰的发现,我始终无法摒弃我的悲伤

现在的我是院学生会副主席,有着令人羡慕的位置,而却成绩优异。但这一切不过是我掩埋忧伤的工具,一袭华丽的外衣下一颗并不真正快乐的心。

我不知道一个人可以同时几个人,或许有些感情真的与爱无关,我开始模糊的理解那些不堪的爱情,这是成熟还是苍老。

原本以为“爸”对我来说不过是一个代名词,与感情无关。现在发现自己错了,我是在乎的,姑姑说爸爸在78月份会有消息,于是我在心底悄悄期待,悄悄失落。现在我已经很少在妈妈面前哭了,我努力武装自己,希望可以保护她。

原来不想伤害也是一种伤害。

我的心突然间开始不舒服,不知道自己想干什么。于是去上网,打开自己的QQ看到小小评论我的日志《有些寂寞不需要太多人懂得》,只四个字“人小鬼大”,一瞬间泪水涌上眼圈,却最终没能落下。在这许多的时间里,我看到自己的成长,成长就是经历很多不曾料到的事之后,学的淡定,从容……

在上一个假期里,我每天到一所培训学校做兼职。每天的忙碌实际上是麻痹自己,逃避寂寞的一种方式。我是个太害怕寂寞的人,骨子里带着十足的孤独感,然而这种孤独感并非与生俱来。

最近妈妈很少生病了,她变得像个孩子,陶醉于她的爱情中。我开始明白一个人真的可以改变或者影响一个人,但我却不清楚这种影响会有多远。我一直希望妈妈快乐,她现在快乐了,却不是我想看到的那种快乐,反而她的快乐让我矛盾,让我难过,甚至让我有种负罪感。其实她们之间的感情可以与我无关,只要她快乐我就不该难过。可是我不清楚从什么时候起在心里我应经承认了那个和我并无血缘关系的父亲,他用了十年的时间兼职扮演我身边的父亲,十年,即使兼职……我理解妈妈感情世界里的空虚,却不敢轻易背弃一个十年的父亲。而对于Z,他是一个闯入者,尽管他带给妈妈很多快乐,但他却出现的那样不合时宜。我不理解他对妈妈的感情,她爱着自己的妻子或许也爱着我的妈妈。一个人可以同时爱着两个人,却只能和一个人终老,最后的结局不用选择,这是我们都明白却不忍心提及的。现在的我二十岁的年纪,却对异性充满了不信任,一种自我保护,我不知道这种自我保护是否是对的,但不相信本身就是一种遗憾……

现在我常常到自己的爸爸,那个在我最崇拜敬仰他的时候毅然抛弃我的男人,梦中的他样子变得模糊……每次梦醒都会失落,那是一种淡淡的失落却落到心底,成了最深的疼痛

哥哥突然结婚了,新娘很漂亮也很陌生。记得在我每次想爸爸想到哭的时候,哥哥眼神里的心疼和无措。可是每个人的故事都是不同的,谁也走不进谁,谁却也离不开谁。祝福我的哥哥和他美丽的新娘,一定要幸福,没有一个人是真正坚强的……

很多年之后,我会不会很快乐,用我的快乐成就妈妈的快乐;

很多年之后,但愿我很幸福,用我的幸福成就妈妈的快乐。

晴天。天,我用同一个姿势拥抱蓝天

……

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