你的明媚伴我妖娆

我并不知道Mayforcewi到底是什么意思，因为它不完整。所以只是钟爱的不清不楚。就像我明知道你不好可是还是没有理由的想占为己有。

＿小黎，如果你悲伤，那么就请你在悲伤在在悲伤在在在悲伤一点…

＜一月＊他们在想什么＞

睁眼闭眼都是一片阴霾的天，睁只眼闭只眼换了个姿态把玩，自娱自乐就是这样无聊到极点的发泄方式。宇和阿宝说着世界科技和篮球明星。我望着他们谈笑风生的脸，突然就感觉好遥远。空气中充满潮湿的味道，虚无缥缈。宇走过来敲了我的脑袋。我疼的大叫。他的眼神里我看到了白痴的表情，无语的看了我一眼，走了。然后我看着同桌小黎撇嘴。小黎没有看我，依旧像活死人一样的在坐位上证明着他的存在。有些时候他迷离的眼神就像瞎子，我跟他讲话他也只是转过脸眼神穿透我没有焦距的散开。落下一句无关痛痒的呢喃。我对他没有一点好奇，即使他有着独特的性格。他的脸上起着很大很大的疙瘩，丑陋以茂盛的活力布满他的脸，占据着显赫的面积，头发微卷的搭拉在脑袋上。我不害怕那些疙瘩，甚至我想去触摸一下。可是我没有勇气。我像对待平常人一样对他，不痛不痒的坐在他身旁。他不说话所以我也安静的写写画画乐此不彼的干自己的事。一月，大家排着队抢占着教室一脚的饮水机，堆在一起。你说那么小的地方怎么突然就容下那么多人。小黎拿出杯子，我一直觉得他的杯子和他一样低沉，形成一个简单的释解物。他从衣服口袋里掏了些什么扔进杯子，然后接了杯冷水又倒进去一包速溶咖啡。我看的目瞪口呆，这玩意儿创新的…

他喝的不深不响，只是动动嘴毫表情。我想要的答案看不出也得不到。在杯底蜷缩的那一堆东西是茶，这是我注意到的唯一东西。半分咖啡半分茶，与世界格格不入的品尝苦涩。他从来不屑把眼神停留，他有追逐，而且他想要的比任何人都强烈都释然。我想他只是在安静的抚摸灵魂，索求。求索自己需要的慰藉，也许他根本不需要，只是这样他才觉得自己不那么孤单。浑浊的眼神，血液里跳动的是狂热的分子，虽然他有时候强烈的颤抖会让我觉得他莫名奇妙可是很多个时候他应该是在克制着什么。可是，是什么呢？

宇熟练的带球过人进三分区然后跳投，篮球以优美的弧线下落，掌声。眉宇嚣张的勾起嘴角。宇可以用吃饭的时间去打球，在给我发信息：午餐，打球。木宇，住在文风A座306号。我也姓木，名瑾，文风A座306号。我们十几年前我也以为我们是一家人，可是很遗憾。我望着宇楞楞出神。。。

阳光妩媚的经过树梢，向我们阐释它的明媚。直射得人睁不开眼。她们分散着，三五成群。我身边的朋友吵闹着告诉我那些安静只是奢求。快乐的无比快乐，安静的无比安静。那群抬起头高傲的抬起头看天空的孩子们在想什么呢？曾今我那么快乐，简单到什么都没有。如今的呼吸让心跳的没有规律，我知道在如此美好的青春我慌乱了。习惯戴着帽子，各种各样的，然后在耳朵上塞上耳机，低着头。听着音乐用灵魂跟着咆哮，跟着起伏发泄一种不能表现的迷醉。一种无人能体会的撕心裂肺。

没有那么多理由和为什么，只是习惯那样去做，久了就自然而然了。想渲染一片色彩，在12K的水粉纸上。就那么大，就那么随意的涂涂抹抹。一次一次固执的想画到自己想要的。颓然的坐在地上，紧紧的咬着嘴唇哭泣，嘴里溢着腥味。蜷缩在墙角里抱着自己轻轻的抽泣，突然就想到了小黎那看不透的眼神，其实他的眼里有别人看不见的悲凉，就像没有人发现他的脸也是写满沧桑的。他太与这个世界格格不入，他的丑陋遮住了他所有的秘密。他有很多故事，可是谁没有一点点铭记在心的故事呢？所以我对他的故事毫不感兴趣。因为我不在乎他，所以他的一切与我无关。乃至他的悲伤也与我无关，他不需要世界的怜悯和同情。那对他是奢侈。我就在这个残酷的黑暗中想到了他的悲伤，把他的悲伤无限放大，和自己的放在一起。然后我就惨淡的勾起了嘴角。我如此卑鄙。这样的刺痛别人的伤来安慰自己。紧紧的抱着自己，其实我们每个人都需要给自己一个拥抱。让自己不那么孤单。有那么一瞬间就像黑暗中的弑神抱了抱自己，带着他要的寂寞走掉，一切归于安静。

木宇顶着凌乱的头发走进来，似醒非醒的眼睛在搜寻到我望着他陌生惊恐的脸时顿时睁大了眼睛看着我，不知所云。他给我擦泪，然后我就使劲的哭。抽抽嗒嗒的猛烈，他顿时手足无措。因为我们不在无所顾忌了，有时候很敏感。我看着他一瞬间换了好几种色彩的眸子，我又那么一刻邪恶的想告诉他所有的。所有我知道的，那个时候他还会不会觉得我需要疼惜需要保护，还会不会在乎我。我看到他眼里几乎我以为是错觉的光亮，他该以何种的态度来面对，面对这样一个只能在所有人都睡着的时候才处在爆发边缘，几经按捺又惊恐的蜷缩起身体的自己。就像一只猫一样。睁着绝望的双眼看着世界的灯火糜烂。轻轻的舔着自己的身子，想让自己的情绪镇静。在每一个白天慵懒平静的走过每一刻，与世无争得看着所有狰狞的面孔和阴暗的灵魂。

木宇，哦，我亲爱的哥哥，大家都以为我们是妈妈所生的龙凤胎。我看着他的眼睛不躲不闪。我看见自己在他眼里脸色苍白狼狈的自己，每一次呼吸都充满了活下去的勇气。我感到自己急速流动的血液在躁动。不安，对，就是这种不安让我无法安静的呆在我的秘密里守护我自己的脆弱，才这样直白的展现在这样一个寂静的让人无法抗拒的夜晚。很少一段时间里我天真过，我以为我的哥哥真的是我的骄傲。我们留着一样鲜红的血。木宇抱起我去了他的房间，然后把我放在他腿上，抱在怀里。他的心跳的很有节奏像音符一样缓缓的让我稳定。他什么都不问，就说了一句：“不怕，有我在”。这一句便以足够。从小我就很理智很聪明，拥有脱俗的老气横秋，聪明的让自己害怕，沉稳到自己不想接受。用自己无所谓的眼神看着所有的一切，那么淡然的面对一切。爸爸说我孤僻到让人心疼。可是他们走不进我的心，这个家对我就是那么的不咸不淡。我只是做着自己的事行走在屋里屋外，若非需要的时候我不怎么说话，我会一个人呆着做自己感兴趣的事。然后笑着欣赏。画一朵大大的红色木棉，然后再某一个午后在见到它的明媚的美时，笑着折成纸飞机然后用力的飞出去。观赏它划过天的速度，慢慢的旋转在轰然坠地。像生命一样。

见到她时在那个夏天，到处都是栀子花的味道。

我在好天放学后都看见同一个女人跟在我身后，跟着我的步奏走一段路，不知道什么时候就转身走回去来的路。今天她又来了，我皱起了眉头。走了一段以后我站住，我听见她也停下来，只是她站的有那么一点急促。很显然她并不知道我会停下。可是她没有躲开。我转过身望着她，摸着书包带的手很不屑的塞进衣兜里。她看着我一系列的动作，媚笑着换了一个风骚到极致的姿势。然后笑的放荡。那么不经意间我看见她隐藏的紧张和热切，还有一种我看不懂的柔软。我知道她是一个妓女，一个婊子，一个杀人犯。虽然时间让她不在年轻，但是风韵犹存，她那张脸就证明了她曾经有多骄傲。她真的是一个骨子里就骚动的女人。那么妖娆那么轻浮的姿态。十二岁的时候，我看着自己的亲生母亲，妩媚的摇曳着身姿跟我说只是想看看我过的好不好，我说好。她问我木家对我好不好，我说好。然后她自语：我就知道他没办法对你不好。她始终站在我们一直隔绝的距离前，不进不退。很早之前我理所当然的感受着家的温暖，可是我还是那么碰巧的在他们以为我们都睡着的时候听见她们争吵，抑制的咆哮。我亲爱的，温柔优雅的木妈妈说着：“她妈是一个下贱的婊子。让人蹂躏的贱种。你还那么疼那个小野种。”木爸爸极力的告诉她说那是他的孩子，我们欠她的。那声音的强调就像恶魔的面孔一样印在了我的脑子里。狰狞的掐着自己的血肉告诉自己清醒一点。直到见到她，我就知道，她是我的亲生妈妈。我借着阳光灿烂无比的笑，看着她闪着泪花。就算我在坚强我也只是个孩子而已，仅此。她失落的笑。我始终记得她留给我十八年里仅有的回忆，以及她诱人心魄的眼神和妖娆，不是做出来的。是她的韵味和饱经苦果无欲无求的笑，来自心里来自骨髓。她望着我说：丫头我不想怎样，好好过你的生活。依旧是一脸放荡的笑。她笑的那么小心翼翼，毫无破绽。然后她很快的转身，心在滴血。我知道这一别便就像做梦一样。她会消失的彻彻底底的，毫无痕迹毫无证据。高跟鞋在街道松软的地板上发出蹬蹬的破碎声滚动，滚进尘世的渣滓间。伴随着拉开的距离和心一起下沉。呼吸都那么沉重，痛到没有歇斯底里的力气。

遇见小黎，我就想到了每次在梦里出现妈妈模糊的脸，她那么没有脸面所以才让我在梦里也看不见，只是一个轮廓让我在无数个夜晚紧紧的抓紧被单，咬着牙抵挡着黑夜伤痛的刺探。和自己的影子对话。

小黎在家自己洗衣服，自己做饭。自己抚摸自己的脸，对着镜子眼神迷离的什么都看不见一样。他像抚摸自己宝贝一样，小心翼翼。然后笑着洗把脸。他想到了木瑾，他觉得至少不是他一个人自己悲伤。有故事的人很容易就会看见彼此的秘密。不想去瓦解那秘密的背后有着怎样的故事。这对他们这样的人来说不是互相坦诚，也不会是真心。只是用自己的秘密交换。换一个制衡的条件和平的共处。至少不至于把伤疤放在太阳底下将丑陋公诸于众。这是他仅有的尊严和活下去的勇气。小黎坐在楼顶的阳台上，望着天给了蓝天一个微笑和一个拥抱。这对自己来说是奢侈的。至少他以前就不会知道怎样面对别人的冷眼时笑着面对。是木瑾，是她的迷惑他咖啡和茶一起喝的表情和他们相似出奇安静的灵魂让他觉得也许他可以在狠一点。

清晨，天空刚出现一抹红的时候。小黎在风的情绪中摸着自己都嘲笑与厌恶的脸皮，然后低头闭着眼睛很疲惫的摸摸鼻子，用手在额头画着。然后换成他迷离的眼神的慵懒的模样。走下楼顶，走进房间拿起自己的书包，去一个今后都会满满的全是尖叫和热闹的地方。他知道，自己决定了。

我们的生活出现一点微妙，还是和宇一起上学然后照常的在他打球的时候给他带饭。然后给他接满一杯水。篮球场上时她不需要给他拿衣服和递水。如果他想要会有的。自从那晚他抱着我睡了一晚时，第二天一早我看见我躺在他的怀里，他发着呆的表情时，我知道我无法解释昨晚那么突然的爆发是怎么一回事了。他敲我的脑袋催我在不快点他们今天都不用去了。虽然他们的成绩一直不错，但一般不会那么放肆的对抗校规。仿佛什么事都没有发生一样。她在心里感谢他的豁达。只是从那以后宇对她的关心比以往多注意也比以前多了。木宇告诉自己以后不要让妹妹在哭了，看着她哭花的脸和一脸心碎的表情她他很慌乱，那种慌乱在心里会发展成不安。根深蒂固的在心里麻痹自己的神经。滋长在心里无限的膨胀。他怕自己承受不了。因为他还需要照顾她。他有责任和权力。

一月的天气沉闷的笼罩着我们萌动的心，控制，压抑着每个人跳动着强烈的心率。没什么发现没什么特别，只是转转换换依然的沉侵在自己的打算和决定中，毕竟一月一个不同时间呢，一年新的开始，以年的告别和不挥手也会和自己说再见的岁月。

你们，是的。

我们这群有着和孩子一样面孔却丢失那份纯真样子的人，都在想着什么呢？

你们在想些什么呢？

我看着小黎，然后转过头用不大的声音说：“如果你悲伤，那么就请你在悲伤在在悲伤在在在悲伤一点…”。就像说给自己听一样的传在他的耳朵里，以这样的方式表达自己心里想的话。不说破不刺探。

＊不安静的灵魂＊

你知道吗？我们都有着同样不安静的灵魂，和躁动的邪恶。

上课依然走神，不知道自己都想了些什么。

我发呆发了很久以后，小黎转过头看着我。突然就对我毫无预感的笑。那么灿烂的笑，那些疙瘩堆积在脸上被他的笑带引的跳动，恍恍惚惚的摇曳。可是我不经意间满身寒意，那笑真的吓到了我。那不是一个正常人该有的表情。怎么说呢，就像来自地狱，恶魔一样扭曲的笑脸。然后消除掉声音的惊涑。只是我知道他的每一个细胞都在嘲笑，发出流畅的声音在全身窜动。捂住了他不安的那部分。我心里惊恐的看着他眼睛睁得老大，不敢相信自己的眼睛。不停的告诉自己那时幻觉，可是我的确说服不了自己那是幻觉一说。可是他只是很快的转过头没有任何马脚。我开始不懂了．．．

宇看着我很吃惊的望着小黎，他抬眼看了小黎一眼然后就把我从那种状态拉了出来。我不该想那些莫名奇妙的东西，而且那些事本就与我无关。他也与我无关。我和宇走出教室就听见有人尖叫，可是我们都觉得不是什么大不了得事就忽略掉那不雅的噪音带来的骚扰。继续回家．．．

妈妈做了很多好吃的，因为今天是我们的生日。我微笑着给她道谢。我不恨她也不怪她，我说过我很聪明，我知道我没资格抱怨。我甚至抱着一颗感恩的心去面对她。我感谢给我生命的人，那个妓女，我的妈妈，我心里一直深爱的妈妈，我不怪她。我感谢每一个人。感谢他们让我活着，活着面对明媚的阳关。我已经不把生日当生日了，我知道我的到来一定的带给了一些人苦难，就像妈妈离奇的变成杀人犯一样。我也不知道自己是哪天生的，知道的人也不会告诉我。我看着宇笑的一脸孩子气的脸，十八岁了。他是成年人了。他大口大口的吃饭不时的在夹菜给我，然后让我多吃点。我看着他欲见成熟的脸内心里满是温暖。那些长大的伤感此时不应该想对吗？毕竟那是必须要经走的轨迹线。

宇，十八岁幸福。生日快乐。

在大家都在一起微笑时，我站在他们身后看着他们的脸，然后转身下楼。慢慢的毫无目的行走，然后去拿了我给木宇的礼物，是一个小小的挂坠，一块琉璃的像宇的眼眸。看见的第一眼就觉得它和宇很像呢。

溜达上天桥，站在桥上看见错综复杂的轨道，一直平行的距离无线延伸。伸向一个需要奔赴的地点，一个我看不到摸不着的地方。火车安静的在轨道停留，等待着它需要带走的人，无论是什么样的他都不问不管，他只是在沉默着用自己的方式来证明自己的重要。那么我呢？我算不算重要，我改用什么来找到自己的勇气和坦然，感知的在每一个地方妖娆的投落那抹花枝招展的微笑。笑给每一需要温暖的人。告诉她们要坚强要勇敢，要乐观的对待所有的，好好的生活。

宇跑到我身边把我吹乱的头发抚在耳后，问我怎么会一个人来这都不知道叫上他。我笑着拿出那条链子，我说我想自己来取你的十八岁生日礼物。然后他摸着我脑袋，叫着那句流失在流年的傻丫头。郑重其事的装出一副兄长的样子教训我说：“小瑾啊，其事你笑起来很妖娆很迷人呢，记得多笑笑”。我就笑着大声的说好，然后挽着他的胳膊回家去。什么也不想了，什么也不去感伤了。至少今天不会。

晚上宇跑到我房间，我在书桌前看着自己以前画的色彩。一边看一边看着他一头扎在我的床上。摆着一个大字，邪笑着说我的床比他的有味道。我没看他的顺口说让他就睡我床就好了。他笑着说：“小瑾啊，你要不是我妹妹我就直接以后娶你当媳妇了，哈哈．．．”。我愣愣的不知道说什么，他以为我生气了，趴在桌沿上吧下巴放在上面，观察我的表情。他看不出变化就取出一个盒子给我。他说：“宝贝儿，这是你的生日礼物”。他用眼神示意我打开。一个很简单的发卡。很漂亮的红色木棉花。就像一声沉重的叹息一样在盒子里静静的躺着。他望着我没有表情的脸，她摘下我的帽子，看着我的眼睛告诉我以后在家里把头发露出来，用发卡卡着你的刘海。说话间就给我把头发散开，卡上发卡一声不响的看着我也不说话就是嘴角的弧度不停的变大。邪邪的笑。他说：“哈哈，不会是我家人就是美，跟我一样”。看着镜子前的自己，真的很美。在这一刻我知道，我长的和我妈妈太像了。一样的妩媚一样的妖娆。我终于知道原来一切是真的发生过而不是我的梦。泪水滑过面颊，宇慌张的看着我，说不强迫我都听我的。然后把我的头抱在胸口轻轻的摸着我的头发。

宇看着她不多的柔弱，就是觉得她太安静了，她又太多的秘密在心里。如果这样一直下去她会越来越孤僻，越来越远离自己这是他不愿接受和看见的，木瑾是他妹妹，他怎么忍心让她处在那样孤独的黑暗种，以旁观的姿态看着她痛。看着她抿着嘴角一言不发。最近的情况让他更加不安，他看出来她是在遮掩着什么。只是那到底是什么呢？看起来安静可随时就会爆发的大雨一样，让他沉闷和无力，这种挫败让他开始怀疑她。

我知道木宇现在一定以为我会干些什么，可是我只是用这种他喜欢的方式阻止他靠近这样一个不属于他阴暗又狭小的圈子。这些事实太丑陋了，它是我的秘密。也是我的伤痛，我就是小心的维护我想要的结果。我只是觉得我迟早会奔赴另一个地方，一个阳关明媚的城市。按捺自己内心膨胀以极快的速度增长的邪恶。冷眼旁观的看着世间万物，安静的走一段属于自己的路。只是我知道我们都同样的那么在灵魂深处有着妙不可言的相似，浮躁和庸俗的在别人看不见的地方跳动。

小黎，一个让我不解的同桌。

他用的是铁观音和咖啡搅在一起，用冷水泡。依然是那样。只是偶尔他会看我一眼。我开始不怕他那个微笑了，我知道他也是会在一个黑夜抚摸自己不安的情绪的，他也在怕。他始终是孤独的，寂寞已经不知道是什么味道了，因为他太寂寞了。我甚至可以感觉到他在每一个黑夜时睁着无光亮一双淡然的眼，警惕的看着窗外的繁华。紧张的护着自己的那满脸的苍白。感受血液经过心脉的温度，至少他觉得自己还活着。还有这么一个凄美的夜晚不去做一段梦，而是在这和这么大一片天空说话。就像对着另一个自己，用心灵和眼神述说自己的难过，描述自己的一切生活。总有一种方式是属于他自己的。无论怎样，他都会找一个自己可以放心卸下所有防备的时间，然后疲惫不堪。

没过几天小黎就会去阳台，摸摸自己的鼻子，用手在额头上画着什么。鄙夷的看一眼世界，走向光束里。慢慢踩着只有自己可以感觉到的调子走向他要去的地方。

我趴在桌上，沉默的听着歌。没有一首可以感觉到真的那么忧伤。

然后我就不知不觉的睡着了。梦里我梦见了妈妈微笑的脸，我看着她的眼神那么可怜。我自己都不可以理解怎么会有那样的眼神。画面晃了一下，我一个人站在一片黑暗的地方，什么都看不见。空荡荡的，我没有叫，我只是哭的那么安静，安静的可以听见自己的哭声的回音。我的泪水让那片黑暗愈加的潮湿，我很冷。我知道妈妈不会出现了，我抱着自己的胳膊蹲在原地。我没有丝毫走出去的观念，但是我知道我只需要坚持住，我不会死掉，死掉在这样腐臭黑暗潮湿的地方。简直就像污水沟一样。我厌恶每一次在这里的呼吸。都让我作呕，味道太多太混杂了。我睁开眼的时候很感谢把我从梦中深渊中拉出来的那声嚎叫。是同班的女生她好像是在书柜来发现自己的手触碰在一把刀子上，割出很大一条口，血流不止。我看了一眼或过头，不经意间看见小黎勾起的嘴角。和眼神的光亮，虽然那光亮一闪而逝，我看出来他有一丝兴奋。如果我没有会错他的意的话，还有那么一点点快感。我摇摇头，大概是自己太敏感了。

回到家一个人端着一杯茶，很苦的那种。坐在窗前看着外面的天。估计一会会有一场雨，都阴沉了好今天了，应该会爆发了吧。喝着茶，宇不让我喝这个茶，他说太苦了。比药还苦。可是我觉得它适合我的味觉。淡淡的绕齿柔。很快天黑压压的一片压下来。下着很大的雨，到处都是音符在跳动。我每次习惯在下雨的时候窝在被窝里发呆。我钻进被窝，想到在学校做的梦。我想到了那个女人。

那年她说完那句话就转身走了，我追上去。跑到她前面拦住她。我倔强的抬头看着她的眼睛。我望着她“妈妈”。然后她诧异的望着我，说：“我不是你妈妈”。我说：“你让我亲一下”说完我就惦着脚轻吻了她的下巴，然后抱着她。我说：“妈妈，不管怎样你都是我妈妈。我知道你也是爱我的对吗？”然后我听见了小小的抽泣声，她的泪水滴在我的脖子里。凉凉的，她松开我让我不要说见过她。她走了，然我好好的生活。不要找她永远不要找她。你是怕面对你的伤痛是吗？妈妈。然后我点头，转身头也没回的回家。擦干泪。我不知道她的表情，我想她看见我这样的走掉除了心痛之外更多的事欣赏吧。这样一个理智的女儿应该放心了吧。

我看着冷冷的大街上独来独往的人群，站在他们的彼岸。看着灯火辉煌的世界。木妈妈在身后看着乏味的韩剧，不是的笑着。哥哥呢？一天都不见他了。我是不是太过自已为事们认为谁都该自己身边陪着自己。摇摇头冷笑了一下，出去走走吧。“妈妈，我出去一下”。她看了我一眼又看着电视屏幕不咸不淡的“嗯，早点回来吃饭就是”。身后木妈妈的声音伴着关门声被挡在了后面的房子里。我嗒嗒的跑下楼去，然后买了一个风车拿在手上，漫无目的的跑着。不知不觉我觉得自己笑的好开心。

累了就手撑着腿大口大口的喘气，胸口像是要炸掉一样。额头上细细密密的汗慢慢的聚集变大扩散…滴下来。

小黎看着我的样子嘴角勾起一抹嘲笑。我暗自纳闷这样都可以遇见他。“有空没”他开口跟我说话。然后转身向护栏走去，我看着他的背影想起前几天的那个笑，不由的打了个抖。他见我没动静就又走回来然后面无表情的看了我一眼便走了。那眼神略带捉摸。我无所谓的继续往前走着。并不会有机会知道小黎忘着我喃喃自语：你们都是这个社会我制造热闹剧情的角色。慢慢的握紧拳头青筋暴起，他狠狠的咬着牙，唇角渗出一抹血迹。然后一个人极速奔跑。

这些我都不会知道。

他的世界我不知道。我也禁止自己去好奇的窥探，我知道我不想，只是这样而已。

就算我我想，我也打破不了他的故事。我永远不会知道。

我在后来的日子里才发现原来我们的故事都一样的悲戚，只是我比小黎比木宇多一样感情，那就是爱。

因为我就算知道所有的苦所有的痛我都不会抱怨，一样的充满爱。

待续