弃世

林凡著

春梦醒

行云去，天仙娇娥觅良缘；却不舍，仙境琵琶束芳芬。后也似，世外仙株四方静，前却如，月宫嫦娥空悲切。终不离，宫娥束身化现实；又难耐，梁木成菌方春梦。俗世间，春燕已随冬归去；恰等待，镜中仙娥归金林；又难耐，林中画眉皆成双。这便是金林独耐寒冬雪。冬也去，秋也去，三春过了留单影。纵然有，无数嫔妾守宫房，那里又解去梦境里仙娥芬芳春燕舞。叹世间，独待群芳却无缘，却也是春梦初醒恨离愁。大梦觉，天外仙娥随云去，却也曲终人散了。世难容，只乞留得镜中梁木桌，却也梦醒四方散。看今朝，金林只得作朽木。凭他嫩般栋梁才，到头来，也只是孤木成荧光。

花开花落——

长诗弃春节

腊雪梅花与风伴，孤木成林弃俗家。

寒风已晓雪花烈，乾坤不知儿女志。

良父吟，慈母和，空对着一只大鹏。

花花花天堂无语，林林林大地不言。

晓得春风随雪来，不知寒冬跟悲去。

饮得残杯上孤山，难知大鹏志待飞。

霜雪扫路赶北风，林木落叶紧春雨。

奁钗只待春燕飞，犊玉仅需千金价。

寒风刺，父赶紧，风雪烈，母趋急。

大鹏自有胸中志，哪知井口便成天。

写尽天下大乾坤，引得世间伤心事。

我及春雨共约会，你与冬雪同合污。

笑笑笑笑你无情，乐乐乐乐我不为。

车无轮，马无疆，龙不吟，虎不啸。

白雪纷飞蒙细雨，孤木枯槁添凄凉。

和着大年三十夜，你我偏要天与地。

天也似欺人太甚，地好像负人也深。

我欲乘风与君别，又恐隔断情与谊。

亲亲我亲塑雪人，塑一个你一个我。

无为岂可成无志，我欲和天同比高。

待到春暖花开时，天地与我做常客。

管他三七二十一，我自逍遥我自飞。

白雪纷飞当棉袄，风雪零乱成舞曲。

势力只叫亲疏别，权利已断戚亲离。

海枯了，石烂了，真是盲人说白眼。

新春佳节教寒风，刺痛骨肉难比心。

我心欲与青天合，青天却和狼共舞。

心不高，气难消，志未酬，家不归。

仙曲未散出家门，偏又遇着一傻瓜。

爱难留，东归去，情苦涩，风雪伴。

我把壮志存书间，名留人间万代昌。

恶狼不与林清休，扰得磬音还自然。

泥土成我一世悲，我变泥土万代荣。

爆竹打开新春门，双煞引渡奈何桥。

仙峨引我入仙境，恶鬼诱我离本心。

芬芳随春庆佳节，寒风吹折归家路。

我托雪花寄相思，相思只随明月去。

千里明月传亲音，相随隔阂万里长。

遇知音，嫁远方，看破乡里名与利。

去，隔断乡与愁，来，重开情与义。

重把天地当知己，扫地出门又如何。

只将你我隔江河，从此后你你我我。

我来与天同比高，你去和地共长久。

只是乡音难取舍，我把乡音寄他乡。

2011年1月27日中午于罗平钱华林（林凡）

梅花傲

北风促雪梅花艳，梅花紧盛开龙门。

屋内展开愁眉锁，帘外梅花独傲雪。

冬雪飘飞涤清魂，花艳愁云自比雪。

梅花他年依旧艳，他年侬魂与天齐。

谁说侬今枯木瘦？只是魂牵东海游。

冬风寒寂刺花瘦，傲雪独立孤霜立。

花亦消魂开满庭，雪亦洁影铺天地。

庭前梅花独傲立，帘内诗话有情人。

依窗寄思南海人，风雪带情予佳人。

佳丽何时进新房？隔年冬雪作嫁衣。

冬雪腊梅依傍立，侬今笑痴归梦里。

俗世只觉春花艳，何奈侬知冬梅傲。

胭脂俗粉饰春桃，白雪寒风嫁冬梅。

香唇吻花唇留香，唇香雪化梅添香。

侬君如今南北分，花雪自解相思泪。

掩门观花花自发，踏雪迎春作新人。

冬雪纷飞泣久别，梅花再发携双手。

若问酒家何香醇？自是门前梅花开。

侬卷帘门观霜雪，腊梅依栅傲辕门。

一声长歌换酒钱，揽得红颜同赏梅。

西江月

贫小攻略诗书

恰似风华正茂

犹似卧龙潜隆中

忍受人间烟雨

不幸人悲命贱

哪堪时乖运蹇

来时若是天运亨

名流人间千古

乾坤造化出母胎，岁寒二十有余载

迎春暮雪日风流，遇暑逢秋月冷淡

五湖学子共谈咏，四海朋友同欢唱

谈咏唱饮非俗辈，独我欲念运俗尘

乾坤之和

百花羞百拜吾师之膝下：

吾作天人合一，只身仰天笑，书乱言之骗马。勤不动逍遥之苦行，就万木以作龙潭。谭是以狂叫而乱颜，却默默而独立，笑风雨之病寒，累巫人之狂语，以示来世之罪诛。

昨怜风霜雪，纳甲以堪平生之劣行，今宵醉卧笼中，独闻乞人之风骚，望天作之瑶池，洗污浊之眼生。伏神乱气以知情种，堪日月不行真主，官鬼以命墓穴以锁之，岂子独官鬼之阴气，火寅以乱天府，救阴魂于乱世，岂堪子之金如丑，难以堪，只叫墓穴比官鬼厉。金于寅，断吾生之妖魔，锁神气于刀山，定精魂于火海，封躯壳于冰川，只叫人鬼与之气绝，独六亲以来祭仇。月破三千之徒，而乃群魔功之，岂怜云于讲坛，冲淡天下之积累，忘却昔日之情缘，独如胜广之义起。风雪扫落叶，如秋霜之无情，万物生贫，只语怜花，养岁月之精蕴，只秋霜害妖，折于晨曦。

推精气神以作今生之盲目，望乞师之如玉。军反于乱世，君不德，必如有义之起。早之叶，尤胜猛，提万千之精气以对君，如君之太过，只谓气语之显扬，则圣人则之以向君，神鬼太过，想有极圣以克之，五行回旋，自是灭于荒唐而生于德。孤不云，群不离，是为确语向世，回味早日，听闻圣人之高位，无不以此赞叹，津之峰，乃万人羡之，而若圣人之高居，不善不仁，无德无识，不仁不义，不怜不惜，无疼无爱，且孤且独，且寂且寞，且圣人如同沧栗。仰观天，俯察地，圣人若如劣迹，偏生怪谈，情以堪，只叫云、叶、林、风、雪、海、燕、泽、松、凌等无容颜可待，天地之浩然正气即刻化为浮云。段情只语，风霜洗血，雪雨刷泪，爻变卦化，泰然自若，颠倒否行，极之如魔，老生常如子之夏露。

望乞人之情以对日月，发精气神于长世，长春夏之变化，依乾坤之刚柔，改天地之初衷，以向圣人之则，将无情之沧桑重复友好，此则将引云、叶、林、风、雪、海、燕、泽、松、凌等自归其位，易叫此等之事物游魂于四，或叫其归魂于真谛。乞怜万物之长生。

如花秋叶

零迟六十

艳遇

贫困潦倒已经使我几近死亡，这时的我必须幻想能找到一份使我能安身立命的活计了。尽管我能将一元钱当做十元来使用，但是这个疯狂的世界已不能容忍一个囊中羞涩的腼腆伙计再支持许久，不知不觉中我的腰包已然干瘪了。想必很多人都像我一样有过这样的经历，刚毕业的我已经不可能再向家人乞讨那高额的生活开支了，只能靠着自己那不争气的双手去谋划自己的生活了。

虽然节俭使我凭着那羞涩的钱囊活了很长一段时间，然而毕竟囊中已干瘪。能够使我聊以慰藉的是没有比那粗茶淡饭更加美味香甜的了。只要能有一碗白米饭、鸡蛋、蔬菜和一壶酒，这些也就足够使我感到是人间美味的了，一旦能吃上这些，我也就感到自己是这世界上最幸福的人了。一天天的，我感觉到了并且很清楚的知道，我该有个安生立命之所并幻想着能填饱肚子的了。如果说我以前不知道人情世故，可现在我得为了自己的生活而有所打算了，想想自己的渺茫前程，就会感到寒颤纷乱。无须多言，现在我所有的幻想就都汇集成了一个：我必须寻找一份能够使我生活下去的活计，但是这哪是这么简单就能够办到的事。这个渺茫的世界已使我眼花缭乱的了。我想到我现在的能力，对于什么事情都手艺不精，没有哪个地方会雇佣一个白痴去为他们做事的，因此只能一个一个地方的去推荐自己，希望凭借着廉价的劳动力谋得一个安身立命之所。或许是因为我的这腼腆的性格，也或是能够给我提供工作的地方太少，更或者说现在的师傅们都已经不再雇佣没有经验的工人，等等。这个方法几乎使我气死，没有一个地方要人，每到一处都使我碰壁，并且，有些地方的报酬可谓低得可怜，几乎不可能让我生活下去，那何谈给他们干活。

无头绪的寻找工作，已经使我感到了厌倦，如果我愿意的话，完全可以选择一个安静的地方，平静的长久躺卧在蓝天之下，沉默着忘却这一切生活的苦恼，最后在其中寻找到极其美妙的欢乐，然后慢慢的和大自然的和谐美丽融为一体。然而我不能这样就死去，我必须活下去，在这活下去的时间寻求更多的对生命的慰藉。

一个偶然的机会，我从朋友口中得知一个会计师事务所招收学徒，因此我抱着虚无的心态跑去尝试这个我一无所知的领域，我该声明的是在此之前我从来不知道这个领域到底是干个什么东西的，也就是说我还从来没有听说过有个这样的“会计师”事务所——事务所我是听说过的，比如律师事务所什么的。开始时我总以为自己这只是去浪费时间，没报任何希望，可是使我意想不到的是，我竟然凭着自己什么都不会被那里面的师傅给看上了，不知道这是我的不幸，还是他们的愚昧无知。或许我该把这个偶然的机会看做是我生命中又一次痛苦折磨的来临，或者正是这偶然的机会使我能够遇上了这一生中的一次艳遇，这谁说得定到底这是算怎么一回事。在这渺茫的世界之中，能使我感兴趣的事莫过于看看在这生命的痛苦与欢快中能否遇到一位年轻公主，既能使我不顾一切的去尊敬，又能与她风流一番。老天对我还算有点公平，在这个偶然的机会中，我从中得到了对这苦难的一丝丝心灵的慰藉。这使我差一点干出一桩风流韵事来，也许我该说这只是我的异想天开、痴人说梦，这并不是一个浪漫豪华的场合，也并不适合一个一无所有的穷小子谈情说爱的地方，可是，如果我愿意的话，我就可以从中寻求到无尽的欢乐与爱意。

进了事务所很长时间了，我发现我总是在重复着一些繁琐的工作，而这些繁琐的工作总是些没有太多技术含量的事情，不是我讨厌在事务所里面干事情，面对太多的事务所要处理的事情上，我的聪明才智不应该放在这些繁琐的小事上——这只是我虚荣心的一大延迟，而那些师傅们总是不让我沾染他们独有的伊甸园的禁果，慢慢的独个享受去了。我总爱幻想自己是多么了不起，在我的眼里别的人都是一堆没有用处的垃圾，总有一天他们会成为我手中蹂躏的钢球，任由我摆布。然而这一切还早着呢！现在我还在别人的手中被肆意的蹂虐，也许这终将成为我的一生。然而事情总是酸辣中带着甜蜜、苦涩中拖曳着清香，在辛苦之余，我却要从中吃到爱欲的甜蜜。

有一天，我一大清早就来到了会计师事务所，看见一位我从来没见过的风姿飘扬、美貌迷人的女人——或许我不应该叫她女人，因为我根本不知道她是否已经结婚，或者我应该叫她女士更加有礼貌，亦或我应该叫她XX夫人，可我根本不知道她叫什么名字。尽管我在女人面前总是会感到羞怯腼腆、面红耳赤，但我还是毫不犹豫地向她走去——我无法对一个轻舞飘扬、风采卓绝的女人无动于衷，走向她那婀娜多姿的身躯近旁时，我羞涩却毫不含糊的介绍了我自己，并希望她能向我述说她的芳名。她没有我那么羞涩，没有拒绝我的请求，爽朗的把她美丽的芳名告诉了我，并让我坐在她的身边，这是我听到的她第一声悦耳的声音，然而她的声音却像温馨的爱恋撒进了我的心灵深处，从此再也没有什么能与此比拟，我们谈了一些对方的经历，彼此好像久别重逢的爱人——我的虚荣心又在作怪，互相倾吐心扉，无所隐瞒。当我谈到一些我以前的伤心痛苦事情时，她总是会同情我，并一再鼓励我：“不要惧怕，善良的上帝是不会把你扔进火坑的，他总得关心你的。”（可是我们得明白，这上帝的名声原本就是一个极大的火坑。）……然后我们就各自做自己的事情去了。事后我总是觉得那是个好兆头，或许这会将我带进爱的天堂——虽然她比我大了七八岁，可这又能说明什么呢！只要我们愿意，年龄的差距对于我们来说又能算什么呢？它只不过是我们通往爱情路上一个可耻的家伙罢了，我们只要绕过它向前走，我们的爱情就会在黑暗的天空结出一颗闪烁的明星。

现在我好像喜欢上了我那些繁琐的事情了，而且对我来说，只要和她有些许短暂的闲聊，我的心就会自由的翱翔在天炯，对它来说，更加令人喜爱了。她总是打扮得花枝招展、艳丽动人。有的时候虽然她总是那么和蔼可卿，可是当我想到我这个穷小子这是在痴人说梦时，我不禁对她感到惧怕，惧怕她妖娆的风采被一个穷小子给玷污了，然而她飒爽的风姿、和蔼可亲的面容、悦耳动听的话语、同情的语气，我不敢再把自己束之低贱的位置，只能利用高谈阔论来引诱这个天生的尤物对我产生好感，不久我在她面前就不再拘束了。这使我看到了成功的希望，也许我还会得到更大的成功——将她搂进我的怀中，成为我的嘴中餐。可我还是因为自己胆怯的心灵，难以对她艳丽而稳重的身躯发起进攻，只能远远的暗暗的爱慕着她，因此也就没有来得及做出一点好事来。每当寂寞和空虚油然而生时，我总是想起和她在一起的短暂时刻，这不仅使我的寂寞和空虚逃得远远的，还使我感到极其欣慰。也许我应该说我在她的身上找到了爱的密果，这燃起了我爱的火花，如初恋般甜蜜醇香。

她是一个特别妖艳的披着一头黝黑长发的女子，可我们总能从她身上找到一股天生善良、摄人心魂的气质，尤其她总是显现出十分动人的活泼劲儿。她的名字很好听，叫语宸——我一直没胆量试问她是否结婚，只好称呼她的名字了。

时间不知不觉的就过去了六个月，然而我们之间的距离却没有一点进展，这般苦恼一直占据着我的心灵。要是我的羞怯腼腆性格能够变得更加强硬胆大一些，也许我们就不会只是停留在伊甸园的禁果树下忧思冥想，要是她——哪怕是那么一点点——能给我一点鼓励，或许她就会选择另一做法，以此激励一个毛头小子向她传达的暧昧有所进攻。

事务所里不是只有我这个胆小的伙计，还有那群决策者，还有另外的几个同事，他们可不像我一样羞涩腼腆，要是他们像我一般，那么，我的这段艳遇可能会来得更加早一些……

未完待续

泪

很遗憾，今天站在这里会是这么些人给我道歉以后，然而，我却无法承受大家授予我的每一句道歉。说实话，当你们向我道歉时，我羞愧得无地自容，悄立无言。真的，我为你们做了什么，值得你们如此向我道歉，我只是一个傻子，如孩童般一无所知，对你们从未做过什么值得你们夸赞的事情，然而真正应说对不起的人是我，是我这个自视甚高的人，对一切的人情世故了然无知的家伙。

从小从未在课堂上说过一句调皮话的我，一向从未对任何老师鄙视过，也从来不敢对任何老师顶撞过，然而那天，似乎我的灵魂犹如被黑白双煞勾走一般，失去了我所拥有的心灵，变成一具干尸，形同行尸走肉。也许真正应说对不起的人是我，是我应该向我亲爱的同学们（你们）和我尊敬的老师说的，而不是你们。

在世间无垠的空间中，曾经的过去出生了我们这群五湖四海的兄弟姐妹，是什么把我们拉得如此近，是什么，是的，就是我们，也许我应该说是我们的缘分把我们带到了这美丽的地方，相聚成一个大家庭。我并不害怕死亡，唯一害怕的是失去我们之间的友谊，不管死亡如何令人惧怕，可它本身不是灾祸，甚至我们还可以从死神海因身上找到我们多渴望的东西。最令人害怕的是，我们的友谊会在残忍的魔鬼施加的魔力中慢慢的或者突然之间丧失了。

我们幸得在茫茫人海之中相遇，我对我们之间的相遇是如此的欣喜若狂，我将温馨的藏在我的心底，慢慢地在人生五彩斑斓的人生路途之中回味着我们的这段时光。

我在人生的路途中穿梭，幸得遇到了像你们这般扑朔迷离的人，我的人生才变得如此美妙，然而我却不懂得珍惜，曾经一味地去踩踏这些美丽的花朵，这是我的一大损失，类似的事不知发生过多少次，然而却在我的内心深处留下了一道道疤痕，无法洗清，留在心底的只有悲伤与痛苦，然而这一道道的疤痕把我的心灵刺得千疮百孔，我用生命的剩余时间在为我的这些疤痕做了一个清算，然而当我把以前的疤痕数过来时，我又发现我的心灵深处又增添了许多新的伤疤，从此我只在重复着数我心灵深处的这些个伤疤，我的人生完了，就这样。

也许，这个伤疤在欺骗着我说：“这不是你的错。”然而我在思考着这确实是我所造就的，我打算忘记它，然而它却在深深地刺进了我的心灵，无法抹去。

在此我真正的祈祷那些曾经被我伤害或是不幸被我说过的人原谅我，原谅我这个污浊的身躯与灵魂，从此只在清纯的大海和碧蓝的天空下生活，和你们一道创造美丽的人生。

圣经阅读笔记

一本《圣经》读来实在是枯燥无味，总是一群阿谀奉承之辈拖着主的名义在撒播福音，却往往在这福音之下带着一般辛酸。整个一部《圣经-新约》只有一个罗马总督能够使人觉得有所安慰，既不沾染血的污浊，也不行使总督应有的权力。总觉耶稣的权力很大，然而人们总以为这是他在传递他的福音。

世界要是真的七天如此简单就被创造出来，就凭这污浊的文词几句话就创造出来了，那我们真该好好的利用这语言的伟大力量，我们只须在白纸上凭空书写下我们所想，它马上也就出现了，这种想法真是活该千刀万剐，这神到底给我们这些愚蠢之人施了什么迷药，尽然有如此神妙，一切都被他所掌控。

神造亚当、夏娃，那神又从何来，唯生物之万般而衍生，寻马克吐温《亚当夏娃日记》。怜悯之心，到最后却引来杀身之祸，那又何须产生偏见，如之《傲慢与偏见》。始祖偷吃了禁果，被逐出伊甸园，从此揭开了人类互相残杀的序幕。人世间充满者强暴、仇恨与嫉妒，深深地陷入了罪恶之中。残忍的序幕，转入罪恶的深渊，如之奈何，寻《嫉妒》。

该使罪恶停止了，他们引领美貌的女子来诱骗神的儿子，那么神就得动用他神圣的权力，来洗涮人类的罪恶，他要将世间万物——凡是有血有肉的活物，鸟兽虫鱼，全部毁灭。将洪水席卷那沟壑、洼地、平原、丘陵、山岭……人群、庄稼和牛羊等等，都将毁于一旦。

天地间仿佛再也不存在高出水面的物体了，山峰低于水面，唯有孤零零的挪亚方舟，安然无恙地漂泊在万顷波涛之中。周围一片雾海茫茫，蒸腾者的水泡宛如一层薄纱，朦胧中显出大地的面庞，在那稠厚的泥浆下面，掩埋着多少曾经活动着的躯体呢？时隐时现的山川、树木荡着徐徐的清风沉浸在万物俱灭的宁静之中。

自然的力量好像比那耶和华的神威更加威力无穷，它不管神与世间万物立下了什么约定，而往往还是把这约定撕得粉碎，他的誓约被自然无情的摧毁，很多生物还是被自然这个“骗子”剥夺了生命，永远的消失在挪亚以及其子孙的眼前，往往这是神也无法阻挡的了。

一个酒徒赤身后诅咒：“迦南该受诅咒！他要做他兄弟的奴隶。要颂赞上主，闪的上帝！迦南要做闪的奴隶。愿上帝使雅弗繁盛！愿他的子孙跟闪的子孙在一起。迦南要做雅弗的奴隶。”

天下！这天下乱了，耶和华这鬼佬总是给人们添乱，他为了提升他的神通，却给天下人制造了一个大麻烦，他使人们彼此不能沟通，使各人的语言不同，这是何等的愚顽，最终却难以阻挡他们聪慧的灵魂交流，你耶和华再神通广大也不能阻断人们继续用肢体去交流，最后达成共识把你赶出神圣的殿堂。

迦南也有封地了，这祖先的诅咒也有错误的时刻，而闪的子孙却最终要迁往迦南的封地，怪哉！原来这神就是一个虚妄的骗子。

有时人们为了他们自己的生命，不惜出卖自己的良心，尽连糟糠也给带进这污浊的生命存亡之交易之中去了，岂知那生命、牛羊、骆驼、公驴、母驴、仆婢比起他们的良心、妻子重要的多了，这往往成就了他们伟大的家业，而牺牲的只是他们的良心和妻子等。

这神也当起当局者的最大后盾来了，利用他无尽的权力来行使自己的淫威来了，充当起那可恶的天下警察，这岂不是把他的淫威作为恶魔行凶的最大权力，最终吞侵天下。

这吞侵天下的当局者又在行使他的权力了，暗地里收受不说，竟还把它明明白白的摆到案桌上来了。

当权者必当利用他们的法旨去对人民百姓行使这污浊的权力，到了必要关头，他们会把触犯他们法旨的人从人民的眼皮底下剪除，让他们去地狱再受无尽的苦难。

也有人甘愿做别人的奴隶，而一旦做了德高望重之人的奴隶时，他们又利用他们主人的名望行使起主人那至高无上的权力来了，往往民下之人不得不顺从他们的法旨去做一些违背良心的举动。

这使女成了婚姻坟墓里的牺牲品，难得能有生儿育女的机会，最终却成了原妻驱逐的对象，儿子也跟着这婚姻的玩笑被当做牺牲品。而神也苟同了他们这一坏习惯。

我向基督教会提出任何公诉人从来没有提出过的最严厉的控告。在我看来，基督教会是可以想见的最极端的腐蚀形式……一切事情都难逃它堕落之手……我称基督教会为唯一的大诅咒，唯一的本质上的大堕落……

读《圣经-新约》时戴上手套是对的。接近这么多的不洁迫使人们不得不如此。……那里面一切都是怯懦，一切都是自欺，故意闭眼不看自己。……难道还需要我说吗？整个《新约》中只有一位孤独的人物值得尊敬的，那就是罗马总督彼拉多。

他们为若有人为胆小所困扰申辩，“温柔的人有福了，因为他们必承受土地”。他们为若有人为没有钱而发愁申辩，“骆驼穿过针的眼，比财主进神的国还容易呢！”他们为若有人为没有朋友而发愁申辩，“人为人子恨恶你们，拒绝你们，辱骂你们，弃掉你们的名以为使恶，你们就有福了……因为你们在天上的赏赐是大的。”

罪与罚阅读感想

生活本就是一部绝美的书籍，只是我们对它太过于轻浮，没能从它峥嵘的面容中汲取罢了，陀氏把一起诉讼案当做了他作品的材料，将其发挥得如此神妙，而我们大多数人只能从表面去领略这起诉讼案的污浊之处，这又是我们对审判者的一大苟同，只能认准法官虚假的判词，而未能迎合犯法者的非凡。我们只能从法官那虚假的措辞中看到犯法者的错误，而未能跑进他的内心深处查看他的内心思想。然而陀氏的内心对他的思想给予了精心的描述，我是一个平庸的人，也未曾从任何生活的事件中汲取过任何见解，只能利用我这生命的多余时间来领略大师们给我们留下的这一份遗产，跑进他们的内心深处去充实自己的头脑。然而慢慢的，我已然不能再满足于只是在他们的思想之中遨游，我也有我自己的思想，我想我也该改变一下我那只穿梭于别人的思想中的这一作为了，其实我们每一个人的生活都很精彩，只要我们愿意，那么就可以写成一部卷秩浩瀚的著作，这并不是因为我们比这些大师们的生活缺少什么，而是他们有一颗自由思维的大脑放得更加宽阔，他们愿意把生活的哲理写进他们传世的著作之中，他们愿意把生活的一切琐碎发挥成他们思想的极至，从生活中他们观察到了那内心深处的思绪，而我们这些平庸之辈只要愿意，也不会比他们差到哪儿去，陀氏能从生活中的一起诉讼案得到灵感，谱写出此卷长篇巨著，而我要是愿意，那么我也能从那轰动一时的马氏杀人案上得到灵感，谱写出一曲优美的卷册，生动传神地将他留传后世，等到后世，我也就名留史册了，不是因为歌颂他的行为内心而得到人们赞扬就是因为人们憎恨我赞扬杀人而被遗臭万年。这一切只能看他们是否对一个“道德缺损”的人手下留情，然后慢慢的品味那内心的善恶，对其有所改观，然后他们就会谩骂那群缺心眼的辱污马氏和把马氏送上断头台的虚妄之人。也许这就是他从中得到的最大的赞誉和归宿了，要是这样我也就对他感到些许安慰了。

浮影

异乡的天，是这么忧伤。刮了一天的烈风，终于随着傍晚的来临渐渐的退去。难得有那么一刻安静的时刻，校园里空荡荡的，没有家乡人的气息。走在小时候梦想的天堂，没有带来太大的欢喜，反而增添了许多忧愁。

来到大学的第一天，就被那该死的疾风吹得神志不清了，风慢慢的减弱了，坐在校园里的长凳上，静静的看着异乡的云、异乡的树、异乡的鸟……都和故乡的一样美丽。一个人独自静静的仰望这碧绿的天空，还有那被风吹得病歪歪的夕阳，正羞涩的遮住了它那柔弱的脸庞，躲到这城市的高楼大厦背面去了，西沉的太阳，不一会儿也要把我这个孤寂的灵魂抛下。故乡的太阳也和这异乡的太阳一般，到晚时就躲到了地下去了，然而异乡的夕阳却来得这么早，晚霞的光芒也不能再感受了，似乎被那讨厌的高楼给吞噬了一般。

异乡的云也和故乡的一样的美，只是夹杂着些许忧伤。刚刚滴落的雨水已经被风吹干了许多，树上、草丛中的雨珠，也和故乡的一样晶莹剔透，空气中还饱含着潮气，懒洋洋、湿呼呼的，很凉爽，然而已经没有了家乡人的味道滞留在空气中了。

慢慢的习惯了身在异乡的孤寂，习惯了一个人的生活，渐渐的喜欢上了孤寂，喜欢上了抬头仰望蓝天白云，喜欢上了校园里的长凳，喜欢上了默默的聆听寂寞，喜欢上了宁静的夜晚……

遗失片段

辞职信

——对该死的我做一次辩解

尊敬的赵校长以及全校师生：

你们受累了，很高兴能够和你们在一起两个星期的时间，有很多开心事，也有无数的伤心事，或许这只是我们此生的一段缘——未了之前生之缘，所以我被那该死的主宰我生命的瘟神拉入这个吉祥之地，我本带着欢喜的笑容出现在这个英武之神殿，可我如今却要带着我自己造就的悲伤离开这个不属于我这可悲之人的地方，实在是我自生世以来最可悲最大的损失。我失去了与你们交流的机会，我失去了你们这群未来的良朋挚友，也许某人会在我的一生中成为我的挚爱，也许会成为我的密友，可这又能把我怎样？

我犯下了许多的过错，对于这个神圣不能侵犯的圣地，我实在不敢再在这高谈阔论，这个只能属于你们这群智力超群、严肃利己、风姿飒爽……的老师身上，我曾经以为，给我一个舞台，我将把它发挥得金碧辉煌、鲜丽多彩，在这个舞台上人们都在注视我，然而我却高估了我自己，原来那让人们施展才华的舞台，是这么令我难堪，我一再的感到自身并非是这个舞台上的天神——而只是一推垃圾罢了，时间久了，人们总会觉得很脏，会把它清理出这炫丽的舞台。

我曾经以为，卢梭是我至生最爱的人——也许我该说是我最喜欢的人，可是当我看到他的名言也能登上你们这“纯洁无暇、天真美丽”的殿堂之时，我因为我的愚昧无知而为他感到惋惜，当我看见那句他的名言（父母是子女最好的老师）出现在你们高雅的学校楼梯口的黑板之上时，我是多么憎恨他，并想把那句不知道是谁写上去的名言磨得无影无踪，然而我那时并没有那么无聊，若现在给我看见——要是还在的话，那我一定会那么做的，并把它从此从我的心中抹去，以此来惩罚我自己。

我不知道卢梭那些东西为什么也能登上你们学校的大门，他那“无知”的思虑好像完全与你们学校无关吧，那些他的顺应自然的“狗屁教育方式”怎么会被你们所认可，我实在是想不通，而我认为应该把他打出你们的殿堂，望记住这由衷的苦味。

而我得随卢梭走了，他不属于你们，他应该属于那些喜欢他的人，而我认为他就应该只受到他们这些喜欢他的人的尊敬，而不是那些反对他的教学方法，背道而行之的人们，你们就是他们的忠实的奴仆，而我自己则是他的挚友。

我曾一度的爱慕这个令人神往的教师职位，而现在我讨厌死它了，他令我失望极了。我现在才想起，那些思想大家之所以被你们请进你们的门庭，是因为你们需要他们来为你们做掩饰，不是把他们作为自身的行为准则，很是感到懊恼。我只想一拳头把那些恶棍打死在地上，然后用“意外事故”这个理由来掩饰我的这一壮举。他们那调皮捣蛋的行为已然触怒了我，好像我需要拿我的双膝跪在他们的面前求他们求知一般，这实在是窝囊透顶，这等让人玩弄的事件在我身上不会再让它发生，我得让它死在我的面前。

前不久，我还雄心勃勃的要让他们听命于我，而后我又不再造次了，我只能让他们自由的思想飞驰于天宇，任由他们自身去发展。而到如今，我的理想只能成为一场楚歌、一场梦靥，那是太荒唐不过的了。这一切完全出乎我的意料之外，到如今我才想起我该去完成我此生未完成的使命。

我并不属于这个舞台，我需要找一个安静的夜晚，远离你们，而后去实现我那高尚而伟大的工作（暂且学学尼采的狂妄自大而一点也不虚假的行为），我得用我这支沉重的笔去为我的人生添彩。人生，在我看来只是一曲美丽的赞歌，我不能把它弄得曲不曲、调不调的，我得给他添上完美的句号。在我的这张白纸之上，我不能再让任何污渍去染污它了。很长时间以来，我就在想我这懒惰而高尚的灵魂怎么敢用来与此虚妄无情的世界做斗争，我只能平静的与之妥协，我的心在此世界上的雄伟将会提升到很高的地位，并不是我愿意在此吹嘘我自己的能耐，实在是我只能与我的虚荣心为伍，他总是不会欺骗我，他总爱和我并肩走在一起，而并不像其他那些虚伪的鬼佬一般，只是为了从我身上得到好处才接近我。

辛苦的你们能把我这些乱七八糟的文字阅读完已经使我感到非常的荣幸，我这污浊的人只能用书写的方式表达我这难言的苦楚，曾几何时，我在思考为什么我这副乱七八糟的身板怎么这么艰难，我现在才想起，原来我该放手了，我只是害怕败坏了这一群聪明伶俐的孩子——虽然我一向认为我也还是一个头脑简单的孩子，对一切你们的管理方式也同我教授的那一帮孩子具有反叛心理，可我也得认同你们这些方法方式吗（我在想）？望我走向地狱，而我却愿意走向魔界，他们的魔性太对我的味口了，而你们却把这魔性当成你们的大敌。很好，我得离开这与魔界对抗的圣地了，去归依他们，也许不久他们就得以我为伍，更胜者他们将归依我这个魔头。

我很想把自己也归依于你们的行列，可是我的野心和不拘一格却放纵了我，我得跟着我的野心去行使我的权力，把通往人间和地狱之间的哪一些幽灵统统依照我的行为准则做事，可我不能束缚他们，我将用我的自由方式证明他们终将达到高峰，任由他们的魔心自由飞翔，他们把我奉为至上，而我却要任凭他们自由行事，不再管束他们的野性。

我得交代我在你们中间我还未作之事，得留下一个结尾给你们，要不然你们会怪罪我的。也许我已经触犯了你们，我想我也已经带坏了那帮受到良好管束的孩子，他们是那么愿意听你们的，你们说一他们不敢说二，而在我这，他们却放任自由，任凭他们做自己的事，可不，我已经把他们带入了我的路途（自由的路途）之中。别再把我留下，我不愿你们把他们再交给我这个浪子。

他们是你们的将来，他们可能会变成你们这些高尚的灵魂——如果你们不把他们交给我的话，我想这是多么美好的啊！他们已经追随你们的步伐，即将成为你们，而不是追随我而成为卢梭之爱弥儿。陀思妥耶夫斯基的小说角色拉斯科尔尼科夫真是一个完美的过错，也许我该向他一样干出一番伟业而后把任何我做出的伟业只留在内心，以此来惩罚我，可我没有那权力，因为这个世界的法律不容我去做，并且我也没有拉氏的想象能力和才能。要是让我活下去，那么我想我只会在我的小说里塑造他那样的角色，而不是去直接执行，我就对他感到悲伤了，我可不能像陀氏一般把他的小说的最终结局给搞得太过悲伤，我得把他塑造成一个英雄，一个人人敬仰的英雄，而不是一个杀人犯。

够了，也许你们根本不会读我这一封信，因为，我是多么无耻，自己做不好还得学尼采那伟大人物一样把自己搞得这么伟大，好了，别了，我的……我认识的可爱的人们，我得离开你们而去了。这是何等的痛苦（虽然我才认识你们这么短的时间，可是我已经把你们当成了我的朋友和挚爱了）。想想我这笨蛋干出的一件件令你们难堪的事我就有一种悲愁，我不能再毒害你们的圣子——你们的宝贝学生了。以前有人把我叫做西毒，可他西毒怎么能够（敢）跟我比，他只是利用毒液去毒害人们，而我却在利用我这杯“自由的毒酒”去侵蚀你们那帮孩子、学生，这是多么愚蠢的事（在你们看来），我不能再用我自由的思想去毒害你们那帮心灵纯洁、优雅、管束有方的孩子了，他们要是再跟我在一起，那么他们也必将成为我这放浪不羁的性格，最终反对一切教学的方式，任凭他们去玩弄你们的坚强。我的这杯毒酒不仅能把人给毒死了，而更甚的是要把那些心灵纯洁的孩子毒害成一个玩世不恭、放荡不羁的人，最后他们的心只属于他们自己了，对一切的世俗不再理会，也许这就是他们的结局。

我还记得我上美术课的时候，有位学生画了一幅画，很是值得我深思（哦！对了，要是我和你们一样的管束得那么好的话！）。她画了一个高大威猛的老师，腰圆肥大，并且给人一种威惧感，然后一只手提着一个瘦小的学生（那个画画的学生把这瘦小的学生叫做悲哀），提着她的小辫子，硬生生的提到了半空中（我看到她脚下没有任何东西），另一支手里拿着一把长长的戒尺。当我看完这个画面的时候，我感到自己是多么的幸运，没能把他们给提到半空中（而是任由他们自由的飞翔），我当时就落下了悲伤的泪水（为这可怜的“玩偶”而哭泣）。我的学生竟也有如此人物，我感到他将跳出你们的束缚去干出她的丰功伟业，真是让我感到无边的力量，要放开我的这一职业，另谋它职，我不能再和你们管束他们了，他们使那么无辜，却要被那腰圆肥大的身躯鞭策得无地自容，只能被提到高空（这耶稣好像也被钉在十字架上，可我看这情景比耶稣那场景悲惨的多了）。而让我感到慰藉的是，我能在他们中发现我的影子，这是多么幸运。

别了，我的挚友们，这些时日多幸你们的关照，才得以苟活到今日！可我得去完成我的理想去了，我得去学卢梭、陀思妥耶夫斯基、尼采、司汤达、叔本华……去了。我不能再留在这了，我真的害怕再把他们这群孩子害得跟我一样“无耻”。别了，我的挚友！别了，我亲爱的学生！别了，这个高尚的“圣地（我现在已经不再喜欢这个称呼了，让我现在叫出这个名字是何等的愚蠢）”。

此刻我已无颜停笔

只得借口说

我快饿死这一感受

找个理由离去

我得吃饭去了

你们是否饿了

那么就一起吧！

致

礼

敬

偎

惧

2010年教师节星期五

你们的挚友：钱华林

混饭

这个世界，混口饭吃是很容易的，你可以去做苦力，你可以凭借自己与生俱来的技艺，你可以去学习一门技术。你可以去偷，你可以去抢，你也可以去要，你可以去骗，你可以向政府乞求，你可以像他们一样坐在高位上，可以去贪污，或者你也可以凭借自己的能力坐上那贪污之人的宝座，而不行其道，你也可以完全不用沾污那一席位，你可以远离那政府的玩笑、权力、钱力，凭借你的才能去开创自己的事业，可以去买得一席之地，拿着你的金钱去行使它的权力，完全可以把金钱的威力发挥得淋漓尽致，而不需要任何支持。这一切的一切都可以使你在这个世界里混口饭吃，而不至于因饥饿而死去，然而我们的心灵在这些伟业之下我不知道到底有多少人会得到满足，恐怕那虚荣的东西只会让我们的心灵难以安宁，唯有知识的力量才能使我们的心灵得到一丝丝的慰藉。

疯子

秋风阵阵，吹走了夏日那喧闷的天气，这是我头脑中浮现的生气。可今年，这金秋时节的天空，还如夏暑般酷热难耐，汗水侵湿了人们的衣夹背心，眼角不断的滚落着汗水——好似眼泪般不经蹂躏。一片片枫叶飘飘然在细微的秋风中徐徐下落，不时有鸟儿飞落在光秃秃的枝头，尖叫着引逗过往的行人（真叫个痛快）……

行人道上，人来人往。美女、俊男、老人、孩子、银行职员、公司领导、行政人员、律师、学生、教师、顾客、店员、司机……所有各个行业的先生们、女士们，闲逛的老人、年轻人、小孩，大人物、小人物，无所不有，车水马龙。有婴儿声嘶力竭哭叫的声音，护国门下幼童撒尿的声音，商店门口叫着要吃东西的孩子，电话里交谈伦杂的声音，烈士碑下谈情说爱的情侣的欢声笑语，车道上驶来驶去刺耳的汽车喇叭声，银行职员那尖刻的号角“四号，四号……（这听来不觉有点感伤，一向耳背，尽听成在叫“死好”，我长到这么大，只听说哲学家们喜欢把死当做自己的归宿，总是说“死不可怕，可怕的是我们害怕死亡”），请到五号窗口办理”。老人拄着拐杖，另一支手中烟枪紧握着，烟枪末尾还带着个小孩，抬头看着这看着那的，好似自己在自由的天空飞翔一般，然而又有这该死的“风筝线”牵扯着，难以施展、锻炼自己未成熟的翅膀。一个官员在大庭广众之下痛骂（像“农村里的泼妇”一般）下属的强烈而让人胆寒的声音，那下属的头低得就像傍晚枝头的猫头鹰——站在光洁的枝头，隐忍着低首，看着烈日下自己的倒影悲凄长鸣。

这繁华的街道，已然使人感到难堪了，然而我还要受到自己软弱性格的摧残，我在思考着是否应该拨通这个电话，去接受那沉长而厌烦的面试，我的内心战争已经持续了好几个小时了，到现在还因我的这场独个儿的内心之战牵索着，无法从激烈的战场中抽身，而现在那颗该死的心已经被这场战争摧残得遍体淋漓，不成个样子了。内心的怯懦和自由思想的种子使我有了勇气去打这场战争，而饥肠辘辘和虚荣心又使我不得不和内心的怯懦和自由思想分廷抗衡，矛盾的思虑总是在纠缠着我。我该横躺在蓝天之下慢慢的死去，还是该抹去那痛苦的工作烦恼去接受那沉长的面试呢？无头绪的寻找工作，已经使我感到了厌倦，如果我愿意的话，完全可以选择一个安静的地方，平静的长久躺卧在蓝天之下，沉默着忘却这一切生活的苦恼，最后在其中寻找到极其美妙的欢乐，然后慢慢的和大自然的和谐美丽融为一体。然而我不能这样就死去，我必须活下去，在这活下去的时间寻求更多的对生命的慰藉。是这样的吗？我的这场战争又一次达到了一个高峰，我的内心又被继续揉虐着。

慢慢的走在这车来车往的街道，汗珠（不知到底是汗珠还是眼泪）不时的从脸颊的斜纹沟中淌落到我那件最好的衬衫（我这么认为，然而在别人看来已经破旧不堪的了）上，我也知道这是我用别人家的“清水”清洗过无数遍的衣服了，原先那艳丽的镶嵌在内衣上的图像已经看不清楚了。还有那条退色的牛仔裤显得和我这“腌臜的面容”是那么和谐。我要是摆个摊子瞪坐在这全市最繁华的步行街的某个角落里，我想是会有很多好心人可怜的。然而我这颗高尚的灵魂不容许我这样去糟蹋我这颓废的身躯的，只要我还有一丝尊严，我就不容许任何“高贵的”人来到我的面前看我的笑话。我宁愿死在荒无人烟的废墟中，也不能给那些穿着绫罗绸缎的人一丝机会发善心，况且我还是个有手有脑、能蹦能跳的健全的人，还是一个有自由、思想的人。但凡我能凭我的双手（即使我失去了双手，那又何妨，我还有双腿，要是我失去了这双手双脚，那么我还有一张能说话的嘴……）去养活我自己，那么“我绝对不会允许命运之神对我作出判决”，我只会让“命运之神”和那些需要他的人“和谐共处”，而在我身上，他只会从我这得到我的生命（要是他连这愚笨的生命也不放过的话），往往我却不惜这愚笨的生命能够被他夺取。“不管死亡如何令人恐惧，其实它本身并不可怕，甚至我们往往还可以在死神海因身上找到我们所渴望的东西”，也许当我死的时候，我将从中感受到死亡的可喜之处，我将从中找回我丢失了很久的尊严，不再受那人间所有规则所束缚，这是多么让人欢乐啊！

步行街上，人声嘈杂，有叫喊着卖坚果的，有嬉戏玩耍的小孩，有领着鸟笼悠闲自在的老头儿，有“虚假”的大声宣传产品的，我知道人们总是这样的，有死盯着那鱼池中花花绿绿的鱼的，好像它们就是他们最美味的圣餐，有被飘落的枫叶砸到头的，总认为这该死的叶子就该被秋天的没落埋没于地下，给来年开春的苍郁做肥料，我想我要是这秋天飘落的叶子，我是会很高兴的，有拉着孩子逛商场的，有那树荫下乘凉的，有看报、周刊的，我不知道有没有人在这喧哗的闹市中拿着古时只有在闺房中偷偷欣赏的书籍在看的，也许有，只是我还没发现罢了……

携手亲密的走在这繁华的街市上的男男女女，从不避讳是不是有人在细看他们的好戏，只是他们要比烟花巷里的淫秽男女要开放一些罢了，我就看过那烟花巷里的男女做起那事来，总是偷偷的，而恰恰相反，这些烟花巷的男女却要防着那个可怕的维护社会治安的工具，而这些公众演戏的男女，却能光明正大的干他们想干的一切在人们眼中都很光彩的事情，而从来就没有想过有什么维护社会治安的工具来把他们给揭露了去（我想我是落伍了，我该学学他们的，异或是我根本就没有那魅力）。

有背着女儿、拖着全身残疾的丈夫行乞的，那残疾的丈夫是那么难堪，手脚都断了，那肚子我看就不是什么肚子，肋骨出现在了人们眼中，上身浮肿如猪尿泡，下身瘦得如柴，不知道是什么事情使他变成如此惨状。要是我是在狄更斯的小说《荒凉山庄》中看到这样的情形，那么我得停下不再往下读，而想想一定是“大法宫廷”榨取了他的血汗，最后再没有什么可榨取的了，就一点点的把他的肉给割下来还了债务，又或者是这个贪婪的丈夫寻欢作乐、视赌成习（这种可能不会是，因为那女人还是这样爱着他），被那无情的债主给治了这个刑。我不是那种大款、贵妇，我不能给予他们大款、贵妇们给得起的施舍，我只能在内心怜悯这个家庭，希望他们早早脱离苦难，我甚至在想我是不是要给他们祈福：“让这个不幸的男人快快死去吧！别让他再在这世间受苦受难了，你知道的，他已经失去了他的躯体，不能让他的灵魂再受人们的耻笑，这样他还不如死去的来得痛快，你这样怜悯他让他有了一副乞讨的身板，可你却夺取了他的尊严。我乞求你让他死去！希望我下地狱的时候他安然无恙的在等着我。”有断了手臂的年轻人，凭着他那张拙笨的能发声的嘴在哼唱着人们喜欢的流行歌曲，然而从他口中唱出的曲子完全走了样，不再是那些流行歌手唱出的调，不知道被原唱听到了，会不会把这个诋毁他们“杰作”的残疾人给吞吃了（这是完全可以想象的），可怜他没有那些歌喉灵巧的歌手们的“歌声”，却要在人们的耳中灌输自己的变调歌声，以此来获取人们对他的怜悯，从而来养活自己，甚至还要养活自己的家人（其实人们都不知道他是不是还有家人，也许他只是社会抛弃的一个“悲乞儿”）。我想他不应该再传唱那些人们耳熟心会的曲子了，他该把刘三姐的那些歌颂自然纯朴、嘲讽大地主等等的歌曲来几段，我想也许更加合适的，这样这些都市人也许不知道是个什么意思，听来会更加新鲜，会更加对他的遭遇感到怜悯的。这样我也就感到痛快至极了。

我想我得对这些事情做一个了结了，这又不关我的事，也不关其他任何人的事情，说了很多，总是会使我觉得我干嘛要对他们进行述说呢？这只会使我自己产生一种罪恶感。

走在这喧烦的街市中，我感到阵阵的痛苦爬上心坎，我的内心还在进行着内战，无法停止那令人苦恼的内心活动。我该归去，去隐没在家乡淳朴无华的山林，与山林中的鸟儿、农田里的青蛙、棘刺中的蜻蜓、花间的蜜蜂、树枝间的知了……为伴，还是在这喧哗的闹市、歌舞升平的舞厅、繁华的写字楼、醉醺醺的酒吧、车水马龙的街道……做个小职员呢？我无法再想下去。我只能徐徐的往前漫步着，慢慢的走向绝望、走向痛苦。妈妈的声音在呼唤我，叫我归去，去到那温馨的家里，倒上一杯醇香的茶水，慢慢的品尝，然而虚荣心又在驱使着我，你该去工作，去变得跟世人一样，去养活你自己，只有找到一个安分的工作你才能面见你以往的同学、朋友、家乡父老。我该怎样？我的头脑完全没有了反应，好几次险些撞到了直挺挺的矗立在人行道旁的枫树，还有人行道上走着的人，好几次差点走进汽车道，而总是被那该死的汽车喇叭声给惊醒，而后又是如此浑浑噩噩，以致后来我都不知道自己是谁了！我要把自己唤醒，可我自己本来就是昏睡的人，怎么能把自己唤醒呢？也许当我被哪个好心的人开车撞上的时候我会从沉睡中苏醒过来。这个城市使我迷失了。

我就这样慢慢的走着，在人们中间穿梭着，谁能告诉我，我现在在什么地方？时间不知道过去了多久！我只知道我走过了无数的大街小巷（南屏街、小花园、五一路、青年路、建设路、新闻路、人民西路、人民东路……），来回的走了不知道几遍。“华域大厦”——我怎么走到了这个地方？被这四个大字从昏沉中惊觉过来后，我在想“我怎么又走回到这（这就是我要面试的地方）”。我走到了电梯口，看着电梯们开了几次，还在想着要不要上去。最后我没有上去，走出了大厦，又来到了护国门、烈士碑前面，看着这些革命前辈的碑在发呆。我在憎恨我自己，“你怎么有脸站在这些革命先辈们前面，你该逃得远远的，不该接近这些革命先辈们”。显然我没有离去，我选择一个靠近护国门的花台坐了下来，抬头瞩目这这群勇敢的革命先辈们，一支支的烟在我的嘴里被消灭殆尽。

“不管你们卖的是真牌子，还是徒有虚名的假牌子，我都不会卖的……我可以去打工，我可以去卖淫……那些人才不管你是不是卖的真货假货，他们只会给你们添乱。我用打工挣来的钱去你们那买毛线，然后我织了一些毛衣……不管是打工赚的1000块钱，还是卖淫赚的800块，只要能买你们的一些毛线，我就能织我自己的毛衣……”我听到了这些话，这是一个面容憔悴的老女人（也许他并不老，只是具有农村妇女的特点罢了，看上去好像已经60了）说出来的乱七八糟的话。我原先的脑子混乱错过了很多她说的话，还以为是一个人在和其他人说话，就没有理睬，可当我向他看去时并没有人在她附近，她在自己说着这些胡言乱语，我就注意的去听了，断断续续的她说了一大堆让人听不懂的话。

她的头发凌乱的束于头顶，好像好久没有洗了一般，全身穿着黑色的衣服，面容憔悴，拖拖塔塔的，脏兮兮的，手中提着一个大包，不知道里面都装了一些什么东西，好像还认识字一般，手里拿着一份很皱的报纸、杂志之类的东西在阅读着，一边嘴里还唠叨着像刚才一样的话。“我日你娘的，好像没有见过女的一样。好几大碗大白米饭，吃下去撑死，好几大碗大白米饭，倒些……倒些下去撑死。一天几十几十块的吃，就会一天几十几十块的吃，正当地找个工作，千把块钱一个月，总该能生活下去了吧！一天几十几十块的吃，还丝袜丝袜的，大白米饭吃下去撑着了。”不时的有人坐在我和那个女人中间，谈笑着，偶尔的来几对情侣，在那个女人旁边听听，听不到几句就又走了。好多她说的话都被那些男男女女给吵了听不清楚了，只能断断续续的聆听几句。“在这坐着，大我点么大我点，小我点么小我点，他就是个无耻……”“我日你娘的，你这两个伙子么送我我都不要，样呢意思都没有……”“就是大老板给我，我也不当，好坏么你去撒泡尿照照……去看看庙里面的和尚，鬼迷日眼呢！……”“男人是正人君子，女人就鼠辈小气……给人睡了还是这样。要说男人么我也有，受点恶气，我也是个正人君子。扯上我吗就是为了钱才来扯上我的……”

“有些人在家…。。打工，挣得一百块钱，赚得一百两百么还行……被人拿走了。人家只是会说赶紧拿来。‘卖得多少钱的羊钱，赶紧拿来，拿给亲戚帮你保管’，不给你你留一分钱，不还你一分钱，还给你，你也不能要。”“老马这个人。管你是打工，还是卖淫，挣得的钱，这个……‘有多少钱，拿来我给你保管’。老马这个人。我从不相信哪个男人对我好过，从来我都不相信……从来没有哪个人说给我从银行提点钱……”后来的好多的话我就没有再听见了，闹市的繁华总是坏了很多事，尽然连听一个疯子讲话的权力也被剥夺了。

过了很长一段时间，我才隐隐的又听见了几句：“第一次见面还好，后来就说‘拿来，，把钱拿来。’不管是打工，不管是卖淫，这份钱他也敢要。哪个对我好我知道……”远远的地方一个男人向她走了过来，手里提着一个袋子，好像挺重的。男子好似一个乡巴佬，脸颊上已然长满了皱纹，头上带着一顶红帽子，头发凌乱拖沓，和她一样脏兮兮的，身枯容稿，全身穿着简单且脏乱。接近她的时候，她那胡言乱语停止了，然后她问了一句：“给买着手机了，接近八月十五买月饼应该很贵的吧？”现在开始细语讲话了，不再像原先那样大声了。他们的谈话好像很和谐，但不时的会趾高气扬、声嘶力竭。从他们的谈话中只能隐隐的听清一些词“手机，月饼，营养快线，四块，三块……”我不能再听下去了，也许只能平添几许无聊罢了！然而从他们的言行举止中，能看出他们是多么的恩爱，和和睦睦，这样的情景，要是我有达芬奇的画画能力，我想这会是一幅绝美的题材。

人行道上、车道上还是那样的，人来人往，车水马龙。一天的时间又要这么逝去，我的心还在胆怯的做着激烈的战斗。最后，我还是拨通了那通电话，显然又是一个沉长的面试等着我。

迷失

尊敬的陈老师：

您好。

沉睡的我在朦胧之中给您写了这封长信，也许有些失态，也许正是这般失态让我鼓起勇气在沉睡之中漫步其中，也许正是这般失态让我打扰您的清新，也许正是这般失态让我不太会理解您的时间的宝贵……然而我还是只能在这里花费您一点时间了。

曾经的我是一个雄心勃勃的野孩子，曾经的我不会因为某件小事而堕落在酒池肉林之中，曾经的我不像现在的我无所事事，曾经的我希望在历史的沉淀之中带来回忆。而我在慢慢的成长之中迷失了自我，我找不到了方向，找不到了人生所追求者何，忘记了自己昨天那股雄浑壮志之气，慢慢的沉睡在烟雨之中。

时间的脚步洗刷了我洋洋洒洒的二十几年的凌云壮志，冲走了我在漫步中的所有一切，我不再是那个能够自由的漫步在Mandelbrot所描述之海岸之上的天真浪漫之孩子，他的海岸线曾经给了我方向，给了我冲刺在无边的海岸线之上的力量，为自己的前方指明了道路，那时我才真正是一个在海边嬉戏的快乐之子，他的海岸线使我认识到不能停留在当下，要让自己的人生充满着光明，前面的路更加精彩。因为他告诉我英国的海岸线是分数维的，我曾经不知所措，为什么它会是分数维的，然而事实就是这样让人琢磨不透，我顺着分数维的海岸线走下去，最终没能走到终点，因为我在海岸线上行走时，慢慢的习惯了海岸线上的一切，它们会不时的重复走进我的眼帘，它们每隔一段时间就重复一次，这让我心烦意乱，它是一条魔幻般的曲线，即相似有很不相似，它的每一段路途都有其不同之处又有其独特之处，让我无法自拔，我在路途中失去了自己的理智，既想停留在当下又想继续前行，然而此时的我好像回到了起点，又在重复着走着原来的路，我细细的在测量着那条魔幻的曲线，最终它让我在路途中跌进了海洋。

我曾经在混沌的边缘徘徊着，徘徊着走向绝境，我不加思索的走着人生的旅程，我在混沌的世界中迷失了我的方向走到了人生的尽头一样蹒跚在长路中，我忘记了自己的理想之路，想回头发现自己已经馅得太深了，被人世间一切的美好所迷惑着。有时我会为了一件小事而埋怨着自己的无能，埋怨在自己无所事事。好久以前我发誓一定要把英语学好，然而当我沉浸在英语的学习时，我的心又在驱使我学习另一些东西，因为我的心无法停留在那几乎看不懂的英语之上。前几天我的心又被英语的折磨加深了痕迹，好像我就是一个无法学习英语的人，因为我的英语四级考试又考杂了，我不知道我是不是应该继续往下尝试考英语四级，还是应该放弃它，而转向学习自己所喜欢的东西，而我最终无法决策，在博弈中有这样一句话：“当断则断，摆脱沉没成本的盘绕”，我在此又堕入了囚徒困境之中，无法选择该退却还是勇往直前，因为我已经在此停留了太久，如果我欣然离去，恐怕下次我能考过，如果我继续在此停留，我又更加害怕我的成本会更加巨大，我不知怎样做出正确的选择，也无法忍受我失落的感觉。

曾经的我想在历史的痕迹中留下自己的脚步，让世人知道我曾经在荒凉的沙漠之中开拓过，让世人知道我在历史的沉寂中洒脱过，让其知道我在某一块黄土地上耕耘过，而现在的我却迷失了自己的路途，恐怕连我自己都无法记得我是谁，因为在人生的路途中我丢失了我的理智，丢失了我那颗雄心，在世人的眼中永远的消逝，我害怕丢失自己，更加害怕掉进了混沌的的深处，而我在思索着我是否会在某一天成为一个扁平之人在混沌的二维平面之中行走着，无法控制自己的思想，无法按自己的需求来行驶自己的权利，只能在一个二维的平面中直走，一切的一切。昨天我从校门口走过，又一次看到了她，她还是那么楚楚动人，一样迷人，让我难以安静，看着她那漂亮的脸蛋，看着她那在我眼中标准的身材，思念着她可爱又温柔的性格，我沉浸在了回忆之中，离开了她我在想念着她，我无法忘记她的一切，似乎她又给了我重生的力量，然而我又馅入了另一个误区，就像分岔图形一样，我的人生出现了几个分岔点，又使我再次在人生选择的路口徘徊，无法前进，无法选择从那一条混沌分岔中行走。

正像冯友兰先生所说的那样，人生哲学各人有各人的哲学，宇宙有多方面，若有一方面引起哲学家之特别注意，则彼即执此一端，一概其全。然而我却在众人之哲学中徘徊。我即向往道家之浪漫主义，以纯粹天然境界为自身；也尝试适应柏拉图之理想主义，以理想作为自身之根本；然而叔本华之虚无，更让我神魂颠倒；我又在杨朱理学之上作为快乐派之人存活着，而同时又不能不去享受墨家功利派之权利；我曾在进步主义（笛卡尔、培根、费希特）的行列中迂回婉转，而又不能忘记儒家学派之相生相克之现实主义；然而亚里士多德之世间万物，虽各有其终因，然并非纯为自己而生存之境界，又使我踏入另一不归路。此等等之潸然不能不叫人向往，也不能不使人玩耍在其中，最终我在这一家家的思想中混乱了，在整个自然界这个大的迷宫之中迷路了，我不知道怎样回旋，不知道怎样收回自己手中的风筝线，好像它在迷途之中断了玄，不知道飞向何方，也不知道她终将归入何家。天空又是灰蒙蒙的，不知道是不是老天爷也在捉弄着我的心智，在一切的蓝天下唯我在人生的十字路口停留着，正好像是道德经中言：

唯之与阿，相去几何？善之与恶，相去几何？人之所谓，不可不畏。荒兮，其未央哉！

众人嘻嘻，如享太牢，如春登台。

我独泊兮，其未兆，沌沌兮，如婴儿之未孩；傫傫兮，如无所归。

众人皆有余，而我独若遗。我愚人之心也哉！

俗人昭昭，我独昏昏；俗人察察，我独闷闷，赡兮，其若海；飇兮，若无止。

众人皆有以，而我独顽且鄙。我独异于人，而贵食母。

然而我却不能在此扬言说我贵食母，恐怕在于我只能说句：“我独异于人，而依迷失耳”。也许正像我以前一个深夜2点写下的一些玩物一样吧，我正在玩弄着我这一个不再成其为人生的自身：

整个夜晚我不知所措

闲暇时忘记了无数朋友，也忘记了该做的一切

不知我到底要思索些什么

无奈使我彻夜无眠

曾经的我的激情已成过雨烟云

星空中不曾出现一颗星辰

我随着阴霾的天空进入了空虚

了此一生如何已不再是解脱的方法

活着终究不全是为了自己

回味欢快时光已不复存在

此时的我的身心近乎虚无

孤独的感觉在我的身体中穿梭着

晴空已不再是我压抑心情的堡垒

虚度一生有何意义

断然成就了自己的人生

却是乏味无穷

想我活命二十余载却一事无成

而畏惧生活这个可怕的怪物

彻夜无眠已使我厌倦了黑夜

黑夜使我感受到寂寞与孤独，无所事事

黑夜让我忍受煎熬，寂静得让人难以安乐

无一丝熟悉的身影着眼

痛苦的感觉绝然而生

我思索着将来与现在

我回味着过去与即将过去

为自己的胆怯而苦恼

断然已不再成其为自身……

很长时间以来，我发现一个事实，我刚刚开始学习一门新知识时，对学习它充满了热情。后来，发生了一些事情——不知道是些什么事情，让我觉得气馁，有一种不想学习下去的感觉，开始想放弃这股学习一门新知识的冲劲——但是在放弃它之前，我想弄明白到底什么让我失去了学习的激情。我先问自己：“问题到底是什么？”我看过许多的书，成绩却一般，我平时挺认真的去面对它，到了最后考试时却不知所措，于是我又得花时间来学习它，以便能考个好成绩，然而却最不尽人意的是，这让我觉得很颓丧。我接着问自己：“该用什么方法来解决呢？”在回答之前，我拿出过去学习新知识的记忆，重新回顾。记忆中一切都让我很惊讶，所有学习的新知识之中，只有20%是需要考试的内容，而70%的内容是根本不用提到卷面上去的，剩余的内容根本就以新知识考试内容不占边的东西，而我却将一半的时间都浪费在这上面了。这个发现让我激动不已，于是又燃烧起了我好好学习的激情，把放弃学习新知识的事也抛到九霄云外去了。于是我立刻要求自己停止那无用的学习中，而是投入到有用的学习之中，然而我又发现了一个事实，那无用的学习已经成为我的一个日常习惯，让我很难改正，总是情不自禁的就又走入了那个泥潭，无法自律。就此走出去——思想，又走进来——行动，使我在一片混乱之中挣扎。然后我好像啊Q一样，总是在为自己的行为申辩着，不能改变自己的行为，我总在对自己说一门知识如果只是为了考试而学习那就不用去学了，最终我的精神压制了我的我的行动：“你学习吧，不要为了成绩的不好而放弃学习其他与考试不相关的知识。”于是我就不再去学习考试知识了，在书海中求得一个心灵的满足。

恐怕我不能再写下去了，因为您的时间在抱怨我说：“别在写下去了，我还有更重要的事情要做，没有能耐在此给你浪费，你这个迷失在路途中的顽徒该去寻找你自己的方向，在茫茫人海中去追寻自己的出路，而不是在此抱怨自己的人生多么不公平。”那么我应该就此打住了，让人生的空虚来折磨我这个不知何去何从的顽劣之子，让上帝在我成长的路上玩弄我的心智，同时也让我的路途在众人的指引下成为众人之一份子。然而我却不能让自己安于众人之中，也许正是此番折磨让我已心智不全了，我想起了以前写过的一首诗这样说：

不论我走到哪里或停留在何处

总是会看到自身的缩影

也许是在宿舍，可能是在校园里

在街上，或在商场里

男男女女过着和我一样的生活

争相为生活而了解别人

这位可怜的家伙并非想向他人一样生活

而是对自己的生活逼迫而不得已

有时候被这些一样生活的东西围绕着

我会对自己所看到的感到疑惑

在独自静静的思考时不禁怀疑

究竟是自己疯了还是他们疯了

我不想在此种生活中生活，然而我又不得不在这种环境下生活，它是我的生活的环境。

也许我该给自己下个定义了：“一个不知不措，迷失在茫茫的宇宙中而不知怎样选择自己的分岔口，也不知道怎样有效利用自己的时间，为自己的坎坷而向高贵的人抱怨了无数的纨绔孩童。”也许很多人认为我在生活的群体之中是一个优秀的孩子，然而那一切的一切都是身边的人看到的外表之红玫瑰，然而内心中却充满着堕落与失望，同时像断了弦的风筝在茫茫的宇宙中飞翔。

说了这么多，根本不知道自己是不是该向陈老师您说这些，然而当您看到这的时候我想您已经不觉得该说这句话了，因为看都已经看了，然而我之迷茫正为了诉说而向您忏悔。感谢老师您读完了我的这篇丧志之章，也同样感谢您和我一起漫步我的心境。同时在回旋心境的路途中期待着您的指引，让我这颗迂腐之心灵从我的堕落之身躯中脱壳而出，在人生的路途中找到正轨，那样才能在我的心路旅程中开创一条道路。

此致

敬礼

祝：身体健康，工作顺利，合家欢乐

同时圣诞与元旦快到了，祝您快乐

顽劣之身：钱华林

日期：2008年12月22日

你们的志向哪去了

孩子们，朋友们，现实这个可怕的怪物，已经使我们痛苦至极，我知道，我不应该选择退隐，然而我是否真的要跟他们一样，只是去做一个小职员，这一切使我无法忍受，我最好的朋友认为我该选择一个工作做下去，然而他们是这般无情，我需要的只是他们的一句肯定话，肯定我能在文学方面有所建树，哪怕只是一句温馨的话，我想我都会执行下去，然而他们没有，只是一味的叫我找个工作生活下去，难道这金钱的魅力果真让他们失去了理智，我只是需要他们的一句肯定而已。

世间万物只是我们的一些虚无外表罢了，我只需用我的才学去实现，那么我就能和亿万富翁一般，只是他们是这么无情，他们都在建议我要现实一点，然而什么叫做现实？谁能告诉我？我该选择死去，还是继续我的思想，还是选择一个工作去工作一辈子，只是做一辈子的小人物吗？对了，这小人物有什么好的，一生只是在那些条条下面过日子，这是多么难耐，我的从前的朋友是那么壮志凌然，然而现在才从大学出去一个月，他们就不识得他们的壮志凌云了，那是多么疏远，这只是一个月以前的生活，而现在他们已经被那公司的一切规则条款给腐化了，变成一个十足的骗子，只是一味的在劝告那以前的朋友和他们一样变成一个工作族，我实在是很难走下去了。

这辈子，这辈子我是否真的得选择一个工作生活下去，难道只有工作下去才能活在这个五彩斑斓的世间。不，这个世界不容许我这样的，我只是和人们的性格不同而已，只是他们被一切的世俗沧桑腐化了罢了，难道我这最后的精灵也得随着他们而变化吗？不，我得给他们这个社会主义社会下生活的人一个提醒，我将成为他们的主宰，他们不应该变成这样无思想，我想他们会理解的，只是他们还没有清醒罢了，人们总是会被一些坏东西给侵蚀的，要是我愿意的话是可以把他们给救醒的，他们只是沉睡了，不应该被世俗给吞噬了，他们应该和我一道拯救这个迷醉的世界。

醒醒吧我的朋友们，你们不应该只是沉醉于那懒人的工作中，你们应该对这个世界做点东西，我们不能像伟人们做下惊天伟地的事业，然而我们可以把自己像陀思妥耶夫斯基那样给这个世界一点震惊，他们不会抛弃我们这一伟业的，他们会永远记住的，我们曾经在这个世界上生活过，那卢梭也不曾怎样，他只是写下了我们这辈子都能写下的一点东西罢了，然而他们却被人们给记载在人类的历史中，我们也能的，我的朋友，或许我们不能像他们一样伟大，造成一个时代的革命，然而我们能够使这一切庸俗变得更加美丽，这是我对你们的一次恳求，我们每一个人不可能都在历史的痕迹中留下我们的思想，然而，我们是一个很大的团体，我们，可以只让一个人留下痕迹，只要我们这一个大家庭中，哪怕有一个人能够在人类的历史中留下一丝痕迹，我们也就满足了。

我们生活在升平世界，但是，谁能告诉我，即使我们生在一个太平盛世，就不能做出惊天伟地的事业，我们即使不能做出惊天伟地的事业，那么我们难道不能给这个世界留下点什么？这是荒谬的，我不信我们这般天才人物，只是时间轴上的一个过客，你们也不甘堕落，这只会给我们的后代一个坏的影响，说我们的祖先只是一个不成器的灰尘，我们也得随着他们的痕迹走下去，我真的不甘堕落。朋友们，我的同学、朋友们，我现在做的是一个伟大的事业，然而我一个人做不来的，我们得学学《迷失》中的那群人，互相扶持，最终我们虽然不能给世界带来福音，然而我们也不能就这样死去，我们得像他们一样活下去，最终，总是能改变我们的命运，至少能让我们活得很精彩。哪个混蛋能够给我们定一个死罪，我想我们并没有犯罪，只是我们需要实现我们心中早有的梦想罢了，我们得把这一切“命运之神”赋予我们的生活颠倒过来，我们没有生来就自甘堕落，这只是弱者的表现，然而我们是一群有理智有志向的会思虑的人，我没有能力使你们过上好日子（像亿万富翁，或者和一般世俗人一般生活），然而，我只要有你们，我们共同的努力，不会只是一曲幽梦，而是一曲美好的人生，我需要你们，你们是我的伴侣，而我们就是一个团体，我们终将走向成功，走向人间美好的境地。

哪怕再大的阻碍，只要我们在一起，我们就能把他变得伟大。孩子们，朋友们，回来吧！我需要你们的勇气，你们以前的雄心壮志哪去了？不，你们还是你们，只是你们需要一个转变，我知道，我们没有基础，但是我们有理想，我们只要坚持，坚持我们的理想，不被社会这个骗子给骗了，我们就能变得很伟大。来吧，我们并不需要时间轴上的每一个人记得我们这个家族里的每一个人，然而我们只要一个我们的同宗留下他那卑贱的名字，就已经很满足了，然而我们并不是卑贱的人，我们是一群高尚的灵魂，我们即使只能给这个憔悴的世界带来一点点改变，我们也就满足了。孩子们，朋友们，我的挚友、爱人们，来吧！谁来帮我一把，我希望的是我的挚友不要再说“那不现实”的话了，说出这个话的人，本来就已经不现实了，我们还在活着，就得给我们的生活带来一丝美好的回忆。

哪怕我死了，还有你们这群我曾经的挚友、爱人，你们是我的希望，你们还在存活着。我死了，还有你们，你们并没有死，你们是那么活跃，你们是那样的聪明，这个世界并没有抛弃你，你在活着，那么你就可以和这个世界做斗争，呼唤着那死去的人们，代他们实现他们毕生的理想。是的，这一切，是很艰难，然而我们是这么伟大，我们有很多强劲的生命还在存活着，只要我们这群还没死去的人，还在这个世界生活着，我们就得为了我们的历史痕迹留下点什么！来吧，我的勇士们，不要害怕得罪了那帮主宰你们生命的瘟神，我们得把他们打垮，他们只是我们生活路上的绊脚石罢了，一脚踢开，我们还继续往前走。

我死去了，但是还有你们这群朋友继续行走在坎坷的道路上。

来吧！

爱你们，我的朋友，爱人们！

致

敬

2010年三五团圆日星期四

林凡

loversnowwindskymefair

Iam…Iam…Inthesky。butIam…Thisissky。Inthesky。thecloud，thewind，theplace。Whoareyou，butyoumustleave。wearetwopart，butonlyone。youandme。weareinthesky。thecloud，thewind，wearelover。last，theydead，theykill…aren’tforever。sotheystartcommunity，becamefriends，foraminits，nofood，noeverything，buthaveenough，aday，shelookforhe，theyloveinthesea，butshedon’tknowthatwhoishe。hesail，hetridewithanothertribe。withlife。shelayinpeacegazedatthesky，afoolhewas，waitforshe，intherain，whereisshe？Herlover，theboy，herandhis，whereareyoumylover，free，fly，afairof，withyou，lostyou，bluesky，Iwillbeleave，my，end，whatwasI？whatwasInow。ohmother，whathaveIdone？lovehasunloundmylimbs。thisloveislikepainIam。Ishallbe，yours。

救赎

爱情

亲情

友情

知识

健康

性爱

生命

死亡

政治

道德

情操

……

我将把我死前的一切记录下来，而当我记下所有我经历和学习到的一切时，我将拖着疲倦的身躯进入坟墓，也许我的灵魂会被他们记住，也许当我进入坟墓时我一生的使命就随之结束了，但那并不是我所惧怕的。

当我这个活死人用我已死去的身躯——凭借我的意志灵魂写下我所罗列的许多信条时，我已经没有再活下去的理由，然而如果生活眷顾的活我也不会轻身，我将继续利用这瘦弱而笨拙的身躯拖着疼痛的灵魂活下去。

一首绝美之诗

喜欢朦胧喜欢意境，飘飘然，无忧无绿虑地，生活在似隐似现的环境中，恍恍忽忽，生活真的很美丽，很幸福。

天地之所以长存不熄，便是因为它那包容万物的情怀，它不因好而生怜，不因恶而生厌，天道恒久皆因无欲！包容。

ifiwantyoudie，youwillbe。

淡定。

就想这样静静地发呆，什么都不要想

血池拳皇！血池福娃！血池庆泽！血池惟老板！……郁闷了！！出师不利被拳皇血池了！！！

新的开始，快成长起来！

/祈福/点亮希望

葬礼~~~~……

适可而止

Annkok…………。。

/祈福/梦想理想妄想狂想……

/祈福/天大地大，有容乃大

如果敌人让你生气，那说明你还没有胜他的把握；如果朋友让你生气，那说明你仍然在意他的友情。

犀利的时间在我们的青春刻下一个个流着血的伤口

十指紧扣```

不知道梨瓜是什么的，可以上网查一下。它吃起来很可口，而我经常是笑口常开，故

我最聪明，我最可爱，我最美丽，可我却是个傻瓜。。

有朋自远方来，不亦乐乎

［↘﹎這個年紀有愛，這個年紀沒有未來りнope。

Iloveyou！！！！！！！！！forever！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

两年为限NL

活起来。。寻找自我。。。

没有理由

对事要知尽力，对人知珍惜，对己要知克制；展现性格，得到一切！！

永恒自然有永恒的地方

美丽不折不扣

把快乐的定义降低一点，快乐就会常在你身边！

没有对。。没有错。。摒弃世俗想该想的做该做的对得起家族对得起战士对得起自己

什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

好好学习，天天向上！

和爱的人一起奋斗，，，执子之手，与子偕老。。

沒有欲望的人渺小的可憐

对与错真的没有界限吧

我成为我，是因为有一位神~~

风来时撩拨过往的忧伤，像整个季节廉价的狂欢~

昨夜秋风凋碧树，独上西楼，望尽天涯路。。。。。

不抱怨，不解释！不随意，不强求！

命啊，整个假期干了一大堆事，又好像什么都没干。。。哎

烂网~掉N次

就这样空白着。

该滚的留不住。。

★老妈老挝和吴哥行一切顺利啊！努力~forever~★

逆水行舟，不进则退

很多事情我都不知道为什么对我都那么难，然而我却对自己说它们在我内心里已经解决了，我不需要为它们而担心

这一生都只为你……

好女人是值得一个男人用一生去读的一本书

试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。

某一天我们都要死去的，学会享受活着的日子！

如何让你遇见我，在我最美丽的时刻，为此我已在佛前求了五百年````````

/4·4/▓╄→⑨dragon莪★嘸圵浕哋怓劦，嘸圵浕哋嗛歔，嘸圵浕哋涊恧¤

有疾在身

我想要怒放的生命，就想矗立在彩虹之颠

博一博，同学变老婆

穿过风！穿过雨！你的梦想或许破灭！但带着你心中的希望前进！你永远不会独行！

时间可以让你忘掉一切烦恼，让我们忘掉一切勇敢去爱

﹎叼伱ツ是看dè。上伱へ灬骂伱o是ツ瞧得起ツ伱┈﹀伱冇理甴啝我裝。ωā就有事讓伱受伤

人生就是一场梦，每个人都有自己的梦。在梦里是美好的，是那么单纯。幼稚而又可笑。如果那天。。。。。

/10周年//祈福/点亮希望

一个人的世界

心情很复杂！

醉酒不过六分，饭饱不过七分，爱一个人不过八分。忘记曾经的不快，永往直前找回自己的快乐和自我。

山无棱。春雷阵阵夏雨雪。天地合。乃敢与君绝《》

只有启程，才会到达理想的目的地；只有拼搏，才会获得辉煌的成功；只有播种，才能有收获；只有奋斗，才能品

生命中，不断地有人离开或进入。于是，看见的，看不见了，记住的，遗忘了。

唿嘫潑哯朂惪嘚莪沴厝哋亾湜哆庅哋妸貴，哪庅哋惪嘚沴厝

振作精神，迎接挑战！！！

心若没有栖息的地方，到哪里都是在！！！！

什么是永远？生活永远，微笑永远……………

你就是我心中的棉花糖甜蜜的梦想

kisstherain（钢琴曲），静谧轻扬

/315/为梦启航……

生命的伟大在于包容了深深浅浅的缘分；偶尔的繁忙，不代表遗忘，春天的到来，愿你心情舒畅

人活一世，贵在逍遥！爱若是一生相随，但愿能~作战到底^*……*无法阻挡*……*@爱情我浅尝辄止@☆╭戀╮☆

有時候心動，只是一個淺淺的笑容，

路随远，行则至！事虽难，做则成！

醯利摩诃皤哆沙咩

阿育，阿育

令尤物般抚慰天苍

私情尤似欺蒙

百灵如墨青海

声容一般雅俗

战智斗争完结一切法

容身恰有灵犀

歌迷万数苍窘

揽天奇尽数疯狂

然歌谣堂皇自然

美娇乱魂如切染心横

娇嫩如肌侵腹痛彻逍遥

那响彻云霄之清形难断万念

妖娆听华清

聪慧与美妙同欢

娥皇一通万明

妃王久睦重江联辉

卡林加不叫异类同欢

飞升龙颜如胶凄

亢龙难求回头道

清风展翅行头颅黏合

陌路行春小看苍月会盟

莎莎里将求同眠异刚恋念黑煞摄魂

别睡莲雨沐同体怜爱身绝黄

久违黑夜瞬间兴

揽逍遥同水延展躯壳

缠绵妖娆素体行雅事

摩诃萨埵婆耶然后体代同僵素黄泉

嫣然路归宿命由天指

萨婆阿他豆输朋终归行梦绝还

罚沙罚参一切美而忠于一

眷侣束身烁皤罗夜终美燕