开始之前

五月之后，如同开始之前。

发现，该离开的人已经纷纷离开。开始之前，原以为曾经的她们出现了。然后，肆意的张扬，张扬着我的

直觉。出乎意料，我的直觉也开始出现了危机。貌似这样的危机一直存在。

终于验证了对双子所描述的是那么切切。

所以，了解的人，不管怎样折腾，她们一直都在；不了解的人，不管怎么去维护，中途都会离开。

也许，站的太久，终于累了。开始的信誓旦旦，现在的淡然决绝。

五月，这个城市的夏天来的有点逼真，闷热。浮躁。偶尔空气中氤氲着些许压抑。

在这个风沙过大的城市，时不时的弥漫眼睛，总是无辜的用手拭着眼角。当地的人都说这所学校所处地势较高。也许是因为这。也许。

习惯每次在室内课上，拿着手机，一个人坐在光秃秃的最后一排，写着这些字。像那四年里一样，在自己喜欢的角落里做着自己想做的事。

坐在六楼的教室，看着烟灰色的玻璃，映出灰白色的天空，那么大感觉像一种瘟疫，即将侵入。

看见那些不断更新的字迹，即将毕业的她们，就像那年的我们，只想着高考后就会完全解脱，幻想着解脱后的生活是多么惬意。我想这种幻想中的惬意，多半是种错觉，会让很多的她们失望。毕竟她们没有走过，还不是那么悲观。

现在想起那些年，肆无忌惮。没心没肺。为所欲为。

有时候，感觉就在那么一瞬间，想通了，懂得了。可是有时候依然觉得自己是那么浅显。

时间过了，一切都将恢复平静。就像刺鼻的酒精已经离得很远，不在那么轻易的去刺激大脑；经年之后，不在像那年一样去走极端。

似乎一开始就讨厌烟草味，可记得当时的叛逆心理差点负荷不起。可是，还算得上是理智，以至于现在仍然厌倦着那些灰白色的烟圈。

那些伤感的感冒，似乎一直没离开过我，自己的免疫直线下降，终将支撑不住。在特殊的时期，多希望有个像那年里的她们一样可以陪在这个植物女子身边，在她们那些可以不安全的肩膀擦一下多余的眼泪。

来到这个边缘的城市，这次是唯一的一次坐在通往目的地的公车上，还有很多站的时候，途中断断续续的就只剩下我一个人。路灯时不时的穿过青葱的树枝照在空旷的车厢里，恍恍惚惚。背着单肩包，坐在最中央的位置，望着车窗外的变化，那些梧桐不断的退后，而我安静着等着下一个的下一站。突然觉得这一路与我年华里的某一段时光是那么相像，路上那么多人同我一起走过不同的站点，然而，中途都在提前离开着，最后还是一个人在黑夜趁着路灯走回去。

木子筱亭说，你真好，每次都会给我小小的感动。我一直觉得她是一个伤不起的小孩。我说，其实，我的脾气很滥，只是你还不了解。“那我希望有那么一天。”她不以为然的说着。年龄相仿的我们在一起，显得我是那么成熟。

站在十九岁的末梢，时间已不再那么具体的出现，祭奠过去，埋葬的已经所剩无几。

有时候，我用心去开导那些他们，用自己磨损的年轮，说了那些似懂非懂的言语，他们放下了，而我是否也应该开心一下？

恍然间明白，生活是由自己调剂的，调节好它，叫快乐：调节不好，叫忧伤。

他说，我就像一个历尽沧桑的女子。我说，还小，还年轻，还没那么严重。是否现在的我真的与以前判若两人，可是那些亲们都说我没变，一点也没变。我应该为此感到庆幸？还是悲哀？

很多事情总在舍与不舍的一念之间。而我又在该舍弃的中间停滞不前。