这是我的回忆录

葬历史是它最终的宿命，我唯有用自己澄澈的眼眸展示一片新的天空。

——题记

阴晦的天空，迷失着白云的归途，似乎蓝天的突然消逝如我此刻愁云惨淡的思绪，头脑一片空白，对于学习和前途的迷茫，我该逃避？或是面对？岁月告诉我，要我去面对，我会的。我知道有一大堆复杂的事情等着我去解决，而我不能蜷缩在自己无知的享乐中，我不能明知不可为而为之，面对生活不可以得过且过，我要带着改变的信念扬帆起航去寻觅那个迷失的自我，哪怕途中风餐露宿，哪怕入不敷出历尽艰险，我也要找到那个一意孤行的自我。

一年前的一年前

外面，刺眼的夏日阳光，突然变得像涂脂抹粉招揽生意的妓女让人恶心。办公室里，王老师变成了史前化石，脸上没有任何表情。屋子里，静的都可以拍恐怖片的片头了，恐怖的气息弥漫蒸腾。王老师突然诈尸一样的笑了，像亚马逊丛林中娇艳的食人花，花开的越灿烂，猎物撞上的几率就越大。王老师的笑将“笑里藏刀”凸显的淋漓尽致，参杂着透过窗户射进来的厌恶的阳光，窗栏在王老师的脸上投下了“十”字一样的影子，严肃，庄严，尖锐犀利刻在了脸上，阳光成了他的奴隶，在为他助威。如果眼神可以杀死人，我早已被王老师柳叶飞刀一样的眼神剁成了肉酱。恐怖的细胞迅速的在我的全身蔓延。“昨天晚上去哪里风流快活去了”王老师说话了，像一头雄狮发起了进攻号角，再次风卷残云吞噬了我。我有意的躲着王老师的眼神，嘴里一阵咕哝，声音小的连自己也听不清自己在讲些什么。王老师的额头浮出了个“川”字“嘟囔的在说些什么，听不见。”我隐隐约约看到王老师背后的墙上庄严的写着“坦白从宽，抗拒从严”八个大字，我好像触犯了法律正在接受审问。直觉告诉我，王老师生气了，再这样下去后果不堪设想，为了不让现在的情况再继续恶化下去，我决定如实招来，好让王老师的额头一马平川。我还算识相吧，老老实实的交代了昨晚的行动“昨晚熄灯后，我招集同伙张XX和孙XX全副武装趁着夜色突袭了江上帆网吧娱乐竞技了一晚上……”在我交代罪行的这几分钟，时间发生了交通堵塞，比几个世纪还要难熬。接着又是不堪重负的罪恶感把我压得喘不过气来，我出卖了同学，遗弃了江湖上所谓的“义”。感觉这只有卑鄙小人才能做得出来。或许王老师在我没揭发他们前就知道了他们的罪行，这个肮脏的想法减轻了我沉重的罪恶感。接着就是王老师语重心长的政治课，这个完全是在预料之中的，阔谈我过去将来该如何立足于社会，古今中外的名人典故，经验教训，王老师像穿糖葫芦一样天衣无缝的连接起来，往我愚钝的大脑里填灌，这应该算是洗脑吧。或许王老师知道他这是徒劳的，可他还是抱着希望给我洗脑。他知道他的大道理跟我的理智在诱惑跟欲望面前显得是那么的不堪一击，那些高谈阔论的大道理是那么的无力苍白。谁不想做个好学生，我也想。但行动跟想法总是背道而驰的。这次夜不归宿王老师也不跟我商量就通知了家长，临近学校的三姨夫在百忙中抛开工作放下手头的一切，驱车专程赶到学校来给我解围，给老师说情。这让我感到很是惭愧。我认为我是一颗老鼠屎，谁见了都恶心的老鼠屎，这样说完全不过分，因为我坏了一锅粥。一个人犯了错误，还拖泥带水的连累周围的人跟着遭殃，这犯错误也有连锁反应吗？我犯错误了，也要把三姨夫合并同类项吗？三姨夫那么好的人，也要像犯了错误一样去向老师陪不是。我完全可以想象出三姨夫满肚子的不爽还要强颜欢笑情非得已的给王老师陪不是心情的纠结挣扎，也可以想象出王老师低眉顺眼一脸不屑的僵硬表情，虽然我觉得王老师肚子里可以撑船，但像我这样的破船，我这样的败类，我这样怎么都扶不起的刘阿斗，我想谁都不会把我放在肚子里，谁都不会宽容我，谁都不会一而再再而三的放纵我。飞扬跋扈，招摇过市，口是心非，调皮捣蛋在我身上深深的刻下了“专属”这个烙印。当初三姨夫走街问访的托人让我进了这个学校，而我却没消停过，没让三姨夫安宁过，犯贱的给他带来一大堆数都数不过来的的麻烦。我真是狗咬吕洞宾，不识好人心。我无颜面对三姨夫，更不敢奢求三姨夫会原谅我犯下的罪行，我的罪行跟日本对中国的南京大屠杀所犯下的罪行有得一拼，国人不会原谅日本，三姨夫也不会原谅我吧。我的技校生活就这样在虚度与荒废中流逝，我的青春就这样在堕落与颓废中挥洒。当一天和尚撞一天钟是对我在技校最真实的写照，一点都不过分，一点都不。

一年前

春天的尾巴是清明节，夏天的前奏是清明节。清明时节雨纷纷，时是清明，绵绵细雨。我在这个抓不住春天尾巴赶不上夏天前奏的清明节踏上了南下的火车，开始了我的打工生涯，当然，同行的还有因为远亲关系走在一起的云飞，论年龄，我还得叫他哥呢。铅银色的云堕落而又深沉的堆积在永济这个小城的头顶，像一团破败的棉絮。窗透初晓，天朦胧亮，带点惆怅，在我内心刻下愧疚的三姨夫驱车送我和云飞去往车站，车灯撕扯开了黎明前的黑夜。木雕流金，岁月涟漪，两年的技校生涯就此画上了句号，我要告别永济了，告别我浓墨重彩的挥毫青春跟罪行的技校了。在三姨夫不舍的千咛万嘱下我和云飞踏上了火车，像踏上断头台一样凝重悲惨。刺耳的鸣笛声，声声催天雨。思绪乱飞，那些使用格式化都消除不了的涓涓心事我只有说给自己听。周立波说过，与其承受回忆的痛苦，不如尘封痛苦的回忆。好吧，我不念旧，释怀一段感情，封锁一段记忆，给自己一个交代。一天两夜的旅途颠簸让我毫无睡意，车窗外面，泥土清香沁入心田，情绪一点点沉淀，我没有觉得我的旅途有何寂寞，还有云飞伴我。终点站设在广州西站。晓晓姐跟大大（普通话应该叫大爸，不过我觉得用家乡话叫他大大会比较亲切点）早已经在车站出口迎接我们了。车站出口的旅客如出了故障的流水线，拥堵不堪，时不时还有招揽生意的出租车司机，生计所迫为旅客拿行李的穷人夹挤其中。大大和晓晓姐踮起脚在人流中地毯式的搜索着我和云飞的踪影，就差大大没把晓晓架在头上搜寻了。终于，我们四目相对，像发现新大陆一样激动喜悦。我听说尔虞我诈的大城市兵荒马乱沧海桑田，但即使这样也抹不去我对外面世界的执迷不悟，因为我看的见混沌的世界里另一个我明媚的微笑着。走出车站，看着高楼林立繁华的街市，各种车辆和行人交织在一起，像大峡谷里的激流那样湍急。衣着光鲜的时尚人群，里面是否穿着陈旧的内衣？外表和善的慈祥老伯，皮囊里是否藏着一颗变态的心灵？道貌岸然的政客，背着阳光是否会又贪又腐五毒俱全？一张张化出来的靓丽面孔，洗去铅华后是否斑斑驳驳目不忍睹？……潮湿闷热是广东天气的标志，我不得不脱掉外衣与这天气抗衡。公司驻地位于珠江三角洲番顺南之一的顺德，一个集工业为一体的小城。顺德机械装备制造业去年交出一张不错的成绩单——年产值突破1000亿元，顺德的GDP也随波主流大幅带动起来。当然，我所在的这个公司就是从事机械装备制造行业的，名为“力同星机械有限公司”，一个全球拥有多家分公司的国际控股集团。仅在国内就拥有16家生产型企业，同时在海外设立了两个合资企业；在莫斯科、温哥华、瓦伦西亚、迪拜、孟买设立了5个海外办事处。这些是让我值得骄傲的。大大为我和云飞在“小肥羊”接风洗尘，同行的有晓晓姐，小莲阿姨，熊波叔，还有对我恨铁不成钢的大妈，有时候“表里不一”这个词也是褒义词，你看，大妈表面上对我和云飞很严厉，经常说我们，其实我知道她都是为我们好的，大妈打心里都是在为我们着想。次日，我有了我的第一份工作，我心里在默默的为自己加油。这份工作虽然比想象之中的有点逊色，但我仍一意孤行的欣然接受，我知道我不是温室里的花朵，经不起日晒风吹，我来自农村，什么苦我也吃得下去，不就是偶尔会噎一下。时间真的是经不起坚持的东西，可不是，两个月就这么过去了，我也拿到了这个月的薪水。有一个月的薪水阴差阳错的给了家里人，其实不是我自愿的。我胆大包天的借了别人1000块钱，随后又胆大包天的拿着一个月的薪水跟借来的钱偷偷的买了台电脑。事后连我也不敢相信这是我的作风。再后来我做好了一切接受批评指责的准备，我知道大大一定会给我开批斗大会，我潜意识的想到了所有大大能问到的话语和我所要应付的台词，拢统的在我脑海里编辑了一下。再后来的几个月里，我养成了花钱如流水的坏习惯，成了正儿八经“月光族”没给家里打过多少钱，我肆无忌弹的挥霍着自己的血汗钱，却没有一丁点的于心不忍与舍不得，我都怀疑起来自己的心脏是不是石头做的。在大大跟大妈语重心长的批评教育下我竟然死性不改，仍然挥金如土。用农村的一句老话来比喻我再恰当不过了“死猪不怕开水烫”。其实我也想改变，也想讨你们喜欢，没有你们我怎么会在这里工作呢？都说吃水不忘挖井人，而我却没有做到饮水思源。都怪我没有一点志气，一点都没有，什么都答应的下来，却都是空谈做不到。真应验了爷爷小时候打我是说过的一句话，说我没志气，在身上捅72刀都没有血。最后逼急了大大，没收了我的工资卡，每个月就给300块钱零花钱。这应该就叫做自作自受吧。

现在

我执意要给自己买一部好一点的手机，但是没有大大的圣旨，再坚持执意也仅仅只是空想。没有手机的日子我也乐得清闲，生活突然安静了许多，只是很多习惯一下子没有了着落，比如说睡前就没有了娱乐工具，要躺下之后欣赏好久的音乐，而且如果听到像FALL这样的曲子还要小兴奋一下。入睡变得有点艰难。失眠的时候我会想到很多事情，有的有，有的只是天马行空的幻觉，大多时候就是在纠结的思绪里睡着了。日子久了，那些没有着落的习惯也慢慢沉淀，直至消逝。取而代之的是一些早睡早起，告别手机的依赖，告别游戏音乐的好习惯。前不久去了佛山出差，也是第一次出差，如果没有那些同事因为各种原因你推我辞的不去出差，我想就挨不到我去吧。佛山之行让我收获不少，虽说不上满载而归吧，但也不枉此行。黄师傅是我在工作上获益匪浅的良师益友，黄师傅是经验老辣的姜，他带着我们去出差，我们一切都听他的差遣。我们过五关斩六将的克服了安装佛塑清洗线的重重难关，历尽艰辛都不在话下。我也从实践中汲取了不少养分，让我铭记。有时候意外就这样突如其来的眷顾了我，在出差的最后几天，准备打道回府的时候，我的左手不跟我商量就伸进了清洗线的挤水辊，接着就是撕心裂肺的疼痛狂风暴雨般席卷全身。我当时就懵了，暗红色的鲜血像决堤的洪水乘风破浪从伤口涌出。我像电影里的演员徘徊在生死前想到了往昔好多事，胶片一样从脑海闪过。手术持续了两个多小时，期间我一直都很清醒，生命会有很多遗憾是无能为力的，我有很多的想法，它们和我一样从不安分，如果下一秒就可以起飞，我希望我也是被放飞的一个，那些旧时搁浅的梦，会不会在下一个即将起航的人生里得到安抚。在医院的日子里我看到了很多的感动，坚强，乐观，还有大爱。一对小夫妻，丈夫的腿受了重伤，妻子24小时不合眼的照顾他，喂他吃饭，帮他大小便，丈夫换药时疼痛狰狞的表情，妻子躲得远远的，不敢看丈夫的伤口，哭了。5号病床，一位风华正茂的小青年正在自我陶醉的与手机奋战，与他旁边满脸焦虑衣衫不整的父亲格格不入，与他的伤势也极不和谐，出于某种原因男孩的左手被截肢了，令人惨不忍睹，光秃秃的胳膊像残花败柳一样只剩下枯枝。我搞不清楚他是无知还是坚强，但最起码的是我透过他的表情看到了乐观，我相信他会像割了一只耳朵的梵高，断臂的维纳斯，患白癜风的陀思妥夫斯基，终身阳痿的达利，同性恋者艾伦·金斯堡一样有所作为，一样拥有残缺的美丽。这要放在我身上，我想我会因为忧郁而死的。顿时我感到自己很幸运。出了院，因为伤口还待恢复，我不能上班，被囚禁在宿舍安心养伤，在宿舍我拌着手指过日子，光阴踢踏着走着，因为我无所事事，看书？大大一直让我看的有关机械方面的书籍，我也怀着100度热情去看了，可总是没看几页就被里面枯燥乏味的数字符号，没有头绪的公式词汇打击的溃不成军，无奈，还是翻开了张小娴的散文集夹杂着完全听不懂的日韩歌曲情意浓浓的咀嚼起来，关于时间，关于生命，关于梦想和爱情我领略到了新的真谛。只有这些才可以填补我精神上的空虚。我怀念每天早上自信满怀的踏着公司小路的石板咯咯蹬蹬很有节奏的去上班，陆续很多同事也踩着石板去上班，石板发出的声响谱出了一曲清晨交响曲，让人心旷神怡。上班的一天总会让人很充实，时间总会在不经意间流逝。我宁可辛辛苦苦的去上班也不要无所事事的囚在宿舍。在宿舍的空虚无聊无疑会让我去想很多事，关于工作，关于学习，关于未来生活，还有关于长大娶媳妇的事。这些事剪不断，理还乱，让我没有一点头绪，不知该从何做起。都说没有梦想的人是行尸走肉，是的，我就是连自己的梦想都找不到的木乃伊。我也有过梦想，与其说是梦想不如说是幻想，我的那些梦想在与现实的较量下显然占了下风，最终还是被遗弃掉，被曝尸街头。我找不到一个比较现实一个可以让我步履蹒跚努力去实现的梦想，为此我很纠结，于事业，于未来，于爱情我很是迷茫，感觉那些都是海市蜃楼可望不可即。

某年某月的某一天

子日：“三十而立。”当我在而立年时，我已经混迹商界多年，并且完成了从跳梁小丑到商界精英的脱变，我的事业如日中天，我的爱情也甜甜蜜蜜，我的家庭也幸福美满，我的朋或多或少的因为我而更加幸福。我完完全全是一位成功男士，为自己为他人创造幸福的成功男士。此时我仅仅三十岁，仅仅三十岁。时光悄无声息地运行着，时光的速度无法改变，无法挽留时光，但是，我们可以书写不同的内容。是懒惰？是勤奋？是进取？是懈怠？这是我们可以选择的。这是我书写的我的而立年。或许，有点异想天开，但未来于我是一种信仰。在未来形单影双的岁月里，我劳苦奔波在我的事业跟生活上，勤奋努力，学习进取……皇天不负有心人，终于，直到某一天，我拥有了一技傍身、一层物业、一车、一笔可观的积蓄。然后某一天，老婆手忙脚乱的在厨房为我准备一顿温馨的晚餐，我早上用胡渣蹭在老婆脸上叫醒赖床的老婆，我和老婆光着脚躺在沙发上你一口我一口的分享一小半西瓜，老婆万分淑女的陪老妈收拾家务，我万分孝顺的陪老爸下棋。然后某一天，我带着儿子将浴室折腾的一片狼藉，老婆站在我旁边一边数落着调皮的儿子一边扶着椅子担心的看着我爬高换下儿子打破的灯泡。这是我的一家人洋溢在温暖幸福的阳光下的画面。是我对未来爱情生活的思念，是思，还有念。我会义无反顾的朝我的未来行进，我也看得到未来在向我款款的走来。我的“三十而立”不是纸上谈兵谈得出来的，谁都知道说起来容易做起来难，但你要相信我说的跟做的不是两回事，我不会敷衍自己，我会付出多于别人的努力跟艰辛，一分耕耘一分收获，洒下自己努力的汗水，来收获明天幸福的果实。疲倦的时候，沮丧的时候，想起自己还有一些梦想，想起自己的而立年，我才可以重新挣作起来。这是我迈向成功的动力，实现梦想的兴奋剂。我知道我曾残忍的给我的过去抹上了不光彩的阴影，我也知道一个只活在过去的人是永远到不了未来的，我更知道亡羊补牢为时不晚。所以，我要封锁那段记忆，埋葬那段历史，也给自己一个交代，过去只是我人生道路上的一段小插曲。我要趁我现在还年轻努力拼搏还来得及，因为或许如果我现在不努力不竭尽全力去奋斗，那这样可以让我疯狂努力的时候或许就再也不会有了。我何必要与自己的历史过意不去，何必要这样痛苦的折磨自己，抛开过去的枷锁，放飞现在的梦想，我又何乐而不为呢？习惯了懒惰贪玩，然后又突然的勤学苦练，判若两人的改变让我有点承受不了。但我有梦想，我会慢慢的来，慢慢的改变，哪怕每天进步一点点，哪怕每天学到一点点，哪怕每天成长一点点。直到大彻大底的改变了。我相信滴水穿石，更崇尚不积跬步，无以至千里；不积小流，无以成江海。我想这就是我碎碎念的大大所说的从不良青年成长到有志青年必须所要经历的风雨坎坷。

青春很长么？我在末路回首。黑长的胳膊毛告诉我，年少的孩童已经长大；深邃的镜子告诉我，原本消瘦的肩膀已经羽翼丰满。长大就意味着成熟，意味着责任，可我承担了什么？那些遗失的日子把我生命的时钟抹黑了，可当我察觉时已经晚了，无论用尽多少昂贵的化妆品都无法掩饰那时间流逝的斑驳，所以我不要沉浸在过去的回忆里，应该珍惜现在，创造自己生命的价值，主宰自己的生活。无论在什么境况下，都坚持自己的原则和追逐自己的梦想，不改变不放弃。为失去而烦恼，拥有的就是最好。不去追忆悔恨之事，不任由缺憾占据心扉，不在伤痛中否定自己，不在生命的饮恨中荒废时光。为自己树立一个目标，长远的目标。有了目标，就有了奋斗的希望，不停止，总向前，直到梦想开花。