逝去的北纬....努力追寻，却再也得不到

夏夜蝉鸣，月黯星末。我坐在阳台上，思绪串联在思想的边界。月光太稀薄，可能我的方位隐藏的太深忽略了一些原始的美丽。

我每天都在抬头，却始终看不见星星，只有一丝月光倾洒，却寻不到它的本源与边界。

这是失眠的夜，实际上每天我都在失眠。和别人不同的是，我不是因为有心事而失眠，我是因为失眠才思考，至于理由很简单，习惯了而已。

睡不着的时候，我会把灯熄灭，拉开窗帘的边角。和往常一样，对面的一户人家的灯光依然不灭，柔和的光源越发的真切，倾洒在我房间的阴影中，倒影交叉在这个昏暗的空间中，一切变得好宁静安逸。我会平躺在床上，双手伸直，跟随着阴影变换着不同的动作，像铺天盖地的黑暗一样，蒙蔽我的双眸。

不知从什么时候开始，我把这唯一的光亮当成了月光，或者说是心灵的慰藉。

是否有同样的一个人，睡不着只为等待黎明的曙光，或者说是希望。

月光慢慢流逝，我沉侵在惆怅的河流里，睁眼，天微亮。

墙角的蔷薇鲜红，随风摇曳着我的麻木。蔷薇虽美，却带刺，刺伤了我的灵魂。

我会想很多事情，直到自己忘记了很多。

每天我都会和形形色色的人擦肩而过，直到自己迷失了方向。

我会和小学同学邂逅，然后面无表情的相视一下，形同陌路。

我会和发小聊天聊个通宵，直到累的睡着，醒来才发现有些过往的话题我们始终都不愿说出口。

我不知道颓废是什么，但我知道我在职高这几个月是在浪费时间。

我在平等不会相互歧视的环境下和很多人一起欢笑，一起睡觉。一起玩游戏。

后来，我发现每天我都在强颜欢笑，最后终于变成不会微笑的人。

不会，更是不敢。

后来，我发现我越发的能睡，或许是在逃避着什么。

逃避，并不会解脱。

后来，我发现我在玩游戏的时候，更多的是在空虚的等待。

等待，永不会结束。

别人一直不知道我为什么要玩游戏，他们说很浪费时间。

后来，我发现我玩游戏是在祭奠自己的青春，至少，我曾经为了某个目标而努力追寻过，就算那并不值得。

我突然想起了初二的生活，那时候每天上课写小说，每天放学躺在床上构思，那段时光在我心底印刻了一段精彩。至少那时候，那时候的我很充足，上课写小说，我却有着满足感，不觉得浪费时间。

那部小说始终都没有写完，可能那时候的思想与对事物的认知和现在格格不入吧，已至于现在的我拿出那部很厚的记事本时却发觉少了些什么。

这些，都已经是逝去的时光了，只有沦为回忆的价值了，呵我的过去。

我爸问我为什么不爱学习，我想那就像是一把锁，当你解开时已经有一把更大更难解开的锁把你囚禁住了。

我想说，抱歉或者对不起。

一条纵横交叉的十字路，或许因为走了太久，渐渐的，我忘了如何回头。霓虹灯闪亮，街角的那声叹息，逐渐抽泣了起来。

我认识很多人，他们都有着别样的生活。

他是个文学家，他很有才华，我们认识很久，我却始终不了解他。

他和我有着同样的梦想，在一条轨道同样的起点出发，却驶向不同的方向。

他是我的知音。

他是个麦霸，他的嗓音很优雅，像是在空灵的海洋中遨游。

我和他，可能始终是过客，却是在一条道路上并肩而行过。

他是我的朋友。

他是个执着者，有着桀骜的眼神，却和我一样，始终在逃避。

我和他，是一条道路上的伙伴，就算迷失了方向。

他是我的兄弟。

我想用手把岁月拉长，就像断裂的年轮，停止在这一刻，疼痛、忧伤、绝望、泪水都将在这一刻终结。

我一直是个恋旧的人，时常回忆童年，那时候大人们循循善诱的教导我要学着长大，因为长大以后很多想做的事情就可以去做了，当我长大以后，发现儿时那些想得到的东西，现在已经不想要了。有些事情忘记了，有些事情过去了，那些人也都已经消失不见了，他们是在路上发生的故事，我们都觉得那个时候是最美好的，其实那个时候也没有比现在更好，只是那个时候我们，他们，都还很单纯。

16年了，这么多年，这么多年以后。我们应该说些什么，做些什么，才能够没有想象中那么难过。

逝去的北纬，遗失的本真，努力的追寻，却再也得不到了。

我想已经很晚了，很多人都睡了，很多人都该睡了，我希望我可以好好的睡一觉，没有梦境，很安静就可以。那样我会快乐的微笑。

希望很多年以后，我可以在镜子中看着陌生憔悴的自己，安逸的微笑。