我不成熟，但在思索

首先提一句，今天是七七事变。再次提一句，今早六点起床，为的就是早点报道早日开始工作。临了负责人告诉我，明天再来吧。人生就是这么无奈，并不是你准备好了就可以了。

我不成熟，但我在思索。

终于从慌乱的考试中解放了出来，心情可以放松一点。没有了紧张的压迫，也就有了时间思考一些东西，一些丢弃了三年乃至更久远的思索。

今天的我，清晰的看到，自我折堕了三年，或者说两年。期间没有完成任何有意义的事，只有一件获得了辩论赛的第一。可那也不是我的努力，只是别人的萧条造就了莫名的夺冠。我只能自我安慰：圆满了五年三届人的梦想，让梁子慧姐牧龙包子走的没有遗憾。

只是这种说法真的是空虚。除此之外，一无所成，浑噩度日。惨淡到迷失了本性，或者说回归了自我隔绝已久的本性。现在想来，真的很讨厌这两年的我。没有目标，没有未来，没有责任，有的只是自我安慰和自我欺骗。包括一如既往的虚伪和装逼。真是恶俗，我成了自己曾经最讨厌的那种人。

我在想，到底什么是真正我需要的。而我能否沉稳下来，不浮躁，不空虚。很难，不过必须去做。至少第一步，不能得过且过。奋斗太远，不过至少该迈出第一步。

那么，什么是真正的爱呢？父母，爱人，朋友？每一份爱都不能只是给予，等待回报。或者说不能只是被爱，不予以付出。谁都不是天生的谁的谁，也就没有天生的谁欠谁。

父母不欠你，他们的给予只是爱你。应该做的不是要求抱怨，而是感恩。

朋友不欠你，他们的给予只是爱你。没有必要什么时候都宠着你。为你开心为你忧愁是你交对了朋友。可是他们为什么要为你负责？四海之内皆你妈？

爱人不欠你，她的给予也是爱你。别把退让和感情当作筹码。我们应该做的是想想我们给与了什么。

那么，我现在该想想的是未来该做什么。好好珍惜！我不是为了自己一个人活着。也许这么说是把自己的负担加重。可是往深处想想，难道不是么？我还是改不了秉性。朋友对我好，我回馈友好。不过对于最亲近的人呢？除了索取，除了折腾。也许潜意识里告诉自己，这是一辈子的人。不会离开，那么我还有什么顾虑？呵呵，不成熟。

该沉默了。做点事情吧。不夸张，不炫耀。

真的不想回去了。想试试一个人的滋味，谁都不靠，谁都不依。说是打拼也好，说是放纵也好。在外闯两年。我会回去的。只是，不是现在。靠了你们活到现在，我不想这样下去了。不自立是很可怕的一件事。算是一个自我改变的机会吧。人不把自己逼到绝境，绝对不知道自己的底线到底在哪里。

把自己曾经承诺过的事情一一实现。不管是对自己还是对别人。无关其他，不管心情，无关任何。是自己修习人生的一部分。