惭愧中的后悔,不曾的懂事
不知道有多少人不知道6月19号是父亲节,不知道有多少人没有在父亲节的给自己爸爸说一声节日快乐,只剩我这个不在乎那些重要的日子的败家女了吧。——题记
偶尔还会闹闹小情绪,叛逆总是在围着我转,一直都没有离去,即使现在的我还是有着小小的叛逆。
看不见爸爸曾忧伤过,爸爸总是在坚强中逞强,没有让我们担心过他。
想想曾经的任性,甚至有过1个月不曾和爸爸说过一句话,把他的关心视而不见,把他的所作所为视而不见,把他的辛苦还是视而不见。
况且我还很孩子气,现在我有改了很多。
【惭愧中的后悔,不曾的懂事。】
不记得父亲节是哪天,
不记得爸爸的生日是哪天,
不知道爸爸的幸苦是为了谁,
不知道爸爸也掉过眼泪,
不知道爸爸为我做的一切一切,我都不知道不知道。
在我脑中,妈妈得片段多过爸爸,没有好好的为爸爸做过任何事。
我的生日、我的不开心、我的幸福、我的成绩、我受过的伤。。。
这些爸爸都记得清清楚楚,还时时刻刻的提醒我这提醒我那。
如此鲜明的对比,我很惭愧。
【不平衡,因为那些事,想起这些几曾在夜里掉眼泪。】
一直以来,我都没有好好的听话,一直都很任性。
总是在爸爸唠叨批评我的时候左耳听右耳出,根本就不会拿你的话放在心上,而且还会在心里默默的说一些叛逆的话,现在想想真的很后悔,毕竟爸爸是为了我好,我不该这样的。
其实爸爸很好的,爸爸的总是严格的,所以我能够理解到。
爸爸也很疼我,都不舍得打我,骂我。
有时候弟弟也很赌气地跟我抱怨说爸爸比较疼我之类嫉妒的话,我只是一笑而过。
平时不都怎么都爸爸撒娇,都是在跟妈妈撒娇,老是喜欢妈妈多过爸爸。
喜欢亲妈妈,却一直没有亲过爸爸的那张越来越苍老的脸,还记得小时候爸爸老是喜欢把扎人的胡须忘我脸上扎,还记得小时候爸爸的大手牵小手,还记得小时候温暖无比的怀抱。一一怀念!
曾经在大门口等待过爸爸的回家,
曾经问过那些痴痴的问题,
曾经还怀疑过我是不是爸爸亲生的,
曾经老爱和爸爸妈妈弟弟四个人一起挤在那张二人床。
曾经左期右盼的希望爸爸能够天天在我身边管我、骂我、给我很多的唠叨,
如今爸爸在身边,却又希望爸爸别管太多,别太唠叨。
人就是这样,拥有时又想着失去的感觉,拥有时又不懂得珍惜。
【习惯了唠叨,习惯了慢慢的习惯。】
于是长大以后,儿时的一切都消散不见了。
长大后,变得很叛逆,很怀念小时候听话的劲儿。
小小的叛逆,总是牵绊着我。
叛逆,很刺眼,对于我来说。
听过过多重重复复的唠叨,也记住了。
唠唠叨叨没什么不好,起码代表爸爸妈妈对我们的爱。
【对不起,还是对不起。】
爸爸,对不起。
你的节日我不知道,为此补上一句:爸爸,节日快乐。
那些忘了6。19的人,那些没有献上祝福的人,尽快的补一句祝福的话吧,不然会很后悔的。
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