我的相亲日记

今天是我第一次决定去相亲的日子，哥们我单身二十来年了，从来没想过自己要通过相亲这种那么古老的方式来解决下单身和后代问题，说起来“相亲”这个字眼其实也离我们也很近，时常能听见朋友们议论，那个某某某啊今天都去相亲了，还有那个某某某喔听说他老婆是相亲时候认识的。。。等等，我一直以为很可笑，为什么不能自己找个自己喜欢和喜欢自己的人去结婚呢，非要去搞那种只是单纯性为了结婚为目地的相识呢？没有感情、没有爱情、没有亲情，结婚？只是为了结婚而已。原本可笑的事情，现在却真的可笑的发生在我的身上，今天我决定了，明天去相亲。

为了这次相亲的成功率，我是下费苦心啊，一个人在外面，相亲这活儿还真是不好接啊，要是在家嘛，还有老爹老妈提醒下你，还能有兄弟姐妹什么的给你出谋划策，现在可到是好，光棍一个，所有的事情都得自己做啊，相亲没相过，不懂；注意点什么？不懂；能说什么？不知。面对着如此多的大问号，怎么办？突然，脑子一转弯，上网查呗，咱就不信了，就咱是第一次相亲啥都不懂，一定有不少人上网发帖子求助吧，老哥我也只能参照下别人的方法来了，说干咱就干，打开电脑，直接就啪啦啪啦啪啦的来个百度、搜狗、谷歌。。。什么的全一次性打开用上，目标：相亲攻略大全。真是皇天不负有心人啊，找几小时下来，还真找了不少关于相亲的好帖子，全部Ctrl+C了，然后打出来装订好，仔细拜读起来，真是读万卷书，行万里路啊，这话真TMD在理，读完这些资料我真是大冬天的一泼冷水，彻底醒悟了，然后把该记得的，记下来了；该背下来的，背下来了；该欢喜的，欢喜了；该悲伤的，悲伤了。。。就这样折腾了几个钟后，终于有了点自信，至少没有了那种一无所知的表情，看来多看书，没错。。

折腾完了参考资料，好不容易到了晚上，本应该好好的休息下，以备接受人生这一重大的挑战，可怜，我在床上反复辗转也没能让自己有那么一点睡意，唱歌，睡不着，PASS；做俯卧撑，累死了，PASS；倒立，没那本事，PASS；催眠，不管用，PASS。。。啊啊啊，咋办呢，没办法，谁叫我是第一次呢，哪个人的某些第一次都难免会有那么点小小的紧张和激动，不管是因为害怕，还是因为期待，过程都是一样，忐忑不安是吧？哥们没事，正常。在自己无数次的自我催眠下，终于有点点说服了自己，可惜还是睡不着，毕竟这可是哥的第一次啊，不仅仅如此，这还关系到我的终身大事和子孙后代的啊，咦。。。也不知道结婚了，我儿子应该起个什么名好呢？应该生一个呢？还是多生一个好呢？嗯。。。现在提倡计划生育，还是生一个的好，不仅好养，也不违法。。。哎呀，想远去了，呵呵，最后还是使出绝招得了，不得已在最后关头，我在喝了4大杯水，外加一个苹果后，陆续上了超过十几次WC的结果后，终于把自己唯一的那点激情都耗尽了，才迷迷糊糊的闭上眼睛，呼噜还没打几声呢，手机闹钟就叽里呱啦的响个没完，要是平时，我准时拿起就关掉继续美梦，今天不同啊，大事情啊，我特意设置了不是闹钟，而是新事件提醒，诺基亚55301。8的大屏幕赫然的显示着“今天相亲，不要迟到”几个大字，我突然浑身一鸡皮疙瘩，醒了，很彻底的干净，没睡意了。

爬起来，速度的刷洗了起来，在左拉右扯的情况下，好不容易把一套像样点的西装给强行套在了身上，就这架势，我出生以来还是头一遭，没经验就是麻烦，害我连续穿反了几次衬衣和打错N+M次领带，这样的结果也属于可以有的范围之内，毕竟单身几十年了，才遇到过这样的特殊情况，当然，以前也没必要遇上。终于能在镜子面前出现了，看上还是蛮OK的，有点人模鬼样，自己很自恋的朝镜子说了句：哇。。。，真TMD帅“，然后又不得不吐了半天。没办法，只能强行把自己推出家门，相亲嘛，无非就那么回事，也就有分这四种：本地人跟本地人；外地人跟本地人；本地人跟外地人；外地人跟外地人，当然不排除有些特殊嗜好的人群存在，不过只要能是人为基础，性别男女为主，取向异性为辅，相亲还是无伤大雅的。出门吧，哥们，OK，你行的，当然。

在经历了公交车、地铁站，三轮车过后，我终于来到了相亲地点，一个不起眼的小公园，我心里就开始嘀咕：什么人啊，有那么多地方不选，选个那么偏，又那么僻的地方来，难道非要人家有那种不轨企图不成，真是的，我一大好优秀公民怎能干那种事情呢？是吧，当然，就算想干，也没那机会不是，哇哈哈。。。，辗转反复，曲折弯曲，饶了几个大弯后，我才看见那个见面所提到的小亭子，还好有自备地图，要么就这地方，估计来多少丢多少，哇，到了，好紧张，小心肝就在胸前扑通扑通的乱跳，四周瞄瞄，嘿。。别说到处黑暗的角落里，总能隐约的看见党的地下组织活动者，哇。。。看来这个地方还不赖啊，那么多同志都选择在这里开展人生的下一个计划，嗯。。。不错，不错。走了几步，打扰了N对KISS和说了十几声Sorry的战果后，我终于找着了我的相亲对象。远远看去还不错，乌黑的直发，苗条的身材，白色的裙子，还配顶小花太阳帽，淑女，给我的第一个印象词。突然有点小小的害羞，磨蹭了半天，最后还是不得已，一咬牙，上了，走到她面前，刚刚张口要说“你。。你。。。”，还没来得及说完，就被她突然来了几句“小哥，你就是相亲的那个谁是吧。。。？”，我一听，愣住了，M呀，这人是淑女么？那么的随口就把我给怎蒙了呢，我只能假装微笑回答：“是是是，我就是那个XXX来的，请问你是那个。。。”又没等我说完，她又来了句“哦，知道，别念叨了，烦不烦啊，坐吧”，。。。“呃。。我说你这人怎么滴，叫你坐呢，还傻傻做什么？额。。小哥，带水了么，给我喝点，姐渴死了。。。”，我在一百个不情愿的情况下交出了自己买的冰红茶，然后看着她叽里咕噜的喝了个底朝天，我心不自觉的一寒颤，我的M呀，这妞啥来头啊，黑色会老大么？看我傻愣着，她突然喊道：“看啥呢看，没见过女人内裤啊”，这话一出口，唰唰唰。。。周边几十双眼睛全望过来了，当时那个杯具啊，我当时真想戳瞎自己的眼睛，然后TMD的直接找个地缝钻进去，心想：你个丫头片子，你没事穿个裙子干嘛呀，这也没什么，可你还不穿长丝袜，不穿长丝袜就算了，你丫个呸还怎的像猴一样蹲椅子上，我又不巧的就站你前面，加上视力又不是特别差，哎呀，我说大姐，你这一嗓门，我彻底是跳进黄河外加跳长江都洗不干净了，哇哇哇。。。我的亲娘呀，我的清白。我刚刚在心里缓过来，又听她来了句：“哎呀，看你那委屈样，我又没怪你，不过。。。你觉得我这底裤怎么样？”，我一听，一口鲜血由肚子里猛地灌进喉咙直接从口里喷了出来，有种想买块豆腐撞死的强烈念头，什么人来的啊。有没搞错啊！

“哈哈哈。。。就你那样，还相亲呢，小哥，第一次吧。”，她看着我那好似从头到屁股都红透了，接着宽慰我道。我怎么听这话的味，好似第一次嫖娼，被妓女质问消遣的模样呢，我不得不拿出男人的气慨，挣点面子回来，要么自己这块豆腐都被人搓烂了，我还有脸见人么？“对啊，我是第一次来相亲的。。。”我理直气壮的回道，“哟，你还以为卖瓜呢，第一次怎么了，难道还要我包个红包给你不成？”她直接回道我，我一听又差点背过气去，心里那个流泪啊，骗人的，不是说相亲都是美好的么，两个不相识的人，都害羞的探听着对方的小小心思，慢慢的寻找着彼此的相交点，从而由相识到相知，再到相恋，都美好啊，我怎么那么命苦啊，还以为遇上了个林妹妹，没想到是个潘金莲，命苦啊！“呵呵，来来来，小哥，坐呗，你一来我就知道，咱们不是一起的麻花，搓不到一起去，就当个朋友呗”，我一听这话，心里扑通一下，轻松多了，“早说嘛，害人家小心肝扑通扑通的乱跳，你讨厌死了”，我坐下说道。只见她“扑哧”一声，一口红茶吐在了她那雪白的裙子上，如同处女血一样，绽放了一片红叶。然后我就心安理得的坐下来了，原来的那些激动啊，紧张啊，全都烟消云散了，可谓无影无踪了。“大姐大，难道你相亲很多次了么？”我谦虚的向她请教到，她一看我那诚心样，就乐呵呵的跟我讲经起来，“那是，你姐姐我啊，相亲都二十一次，哦对了，包括你这次，现在我来相亲，我一看那人，我就知道他什么人，拉什么屎，你信不信”，我赶紧回答“信信信，我怎么会可能不信呢”，她又继续说道“其实啊，相亲还是要很有技巧的，比如穿什么衣服啊，穿什么鞋子咯，提什么包啦，甚至还要注意穿什么底裤”，我一听下巴吧唧一声掉桌子上了，这也可以有，她见我这表情，又一本正经的说到：“你想想，这个底裤的颜色啊代表一个女人的性格，还有也可以测试男人好不好色，这里面学问就大了，我来告诉你哈。。。。”在她叽里呱啦的说了大概一个半个钟的关于穿底裤的学问后，我终于明白一条，原来穿底裤也还真TMD的复杂，没个十年半载的看来是学不会了。我们就在这样毫无相亲的气氛下把我的第一次相亲给活活的糟蹋了，哦，MYGOD！

我们聊了将近3个钟的时间，没想到我第一次出来相亲，就碰到了这么一个身经百战的高手，真是出师不利身先死啊。我的第一次，谁赔我啊，啊啊。。。。最后我不得不说到“大姐大，我看时间也不早了，听您一席话，我真是受益匪浅啊。。。”，她一听又来劲了，“这样就对了，我教你的准没错，我想也是，时间不早了，也是该吃午饭的时间，我们上哪里吃去啊？”，我一听，咦，这亲没相成，还得赔上顿饭，真是赔了夫人又赔了饭啊。没办法，只好请了。“走吧，我知道哪里有家还不错的饭店，还不远，我们上那里随便吃点”她又接着说道，我一听，随便吃点，我想你丫总算还有点人情味，知道这么回事，可这个想法只仅仅在我脑中维持了二个钟就彻彻底底的化为泡影，因为账单上赫然的写着，合计“529元”，我靠，这样就是你个丫头片子随便吃点，要是认真起来吃的话，那我不是的倾家荡产不成。女人，太可怕了。我在结了帐后和她走出那饭店门口时，她看见我那个泪流满面啊，真是无法形容，她直接来了句：“别送了，我知道你舍不得我，可是我不是你的那道菜，所谓强扭的瓜不甜，你就别强留了，瞧你还感动成这样，真叫人不知怎么好。。。”我一听这话，差点歇菜了，你个丫头片子，谁要留你了啊，饭店说是不远嘛，打的都打了100多块，还好司机说没油了要加油你才舍得下车然后带我坐公交转地铁过来，要么估计车表都得转飞了，还未必能到；说是随便吃点嘛，两个人你叫个四荤五素还外加一汤和点心，一下就去五百多，这些就算了；你丫的还使劲叫人吃辣椒，说是多吃辣椒才像爷们，害我一张口就能喷火，要不是那女服务员身手敏捷，喊结账的时候都差点烧死那女服务员；这也就算了，你还硬是要拉我吃那个生的洋葱，说是滋阴壮阳，我活几十年了，也没听说洋葱有这功能啊，咱纯种的南方小伙子，不比你这东北娃，咱受不起啊，我能不哭嘛，你个丫头片子。。。

在我一把鼻涕一把眼泪的回到住处的时候，我终于深深的呼了口气，我的第一次相亲旅程终于结束了，总算还保存了个全尸。真是不幸中的万幸啊。为了此次的相亲，我必须作出以下几点总结：第一、是要对我的钱包说声“Sorry”，真是对不起了，由于我的大男人主义外加上点小小的虚荣心作祟，害你又不得不瘦了好几圈；第二、是要对此次介绍相亲对象的某某某提出严厉的批评，你丫个呸，介绍个啥玩意啊，怎哥也别那么怎啊，还让不让人有那么点美好憧憬了啊；第三、是对本人意志上的薄弱和行为以及胆量的弱小提出抗议，咋不能做个大男人呢，真是的，还好强；第四、是对以后的相亲需要谨慎，谨慎，再谨慎，这点是必须的。为了让自己表现的更有诚意，我特意拿了张大大的白纸写了一份保证书，其中包括以后相亲的准备工作、突发事情的应对策略、和各项费用的指标，比如交通费用不得超出50元等等，到了最后落款的时候，我有点为难了，签名签什么好呢？真名，不够气势；艺名，还没想到；网名，符号不会写；英文名，不懂也记不住，最后眼珠子一转，我想到了，就应该签一个既简单又好记的，然后我兴奋的就唰唰唰三大笔下去就签好了，若大的纸上赫然印记着：保证人：123！然后我还不满足，觉得还缺点什么，喔喔，对了，是指印，电视上的写这个都按手指印的，咦，那个好似叫画押呢，哎，不管了，我也来个，有诚意嘛，找了半天也没找到印泥，我一狠心，直接拿手就往桌面上一擦，然后“啪”的一声拍打在纸上，一个又黑又大的手掌印触目惊心的裸露在上面，那个味道，无话可说，无以言表，呵呵，我满足的把它贴在了墙上，笑的无比欣慰。后来凡是来我房间玩过的人都被这张保证书所震撼，尤其是那若大的手掌印，都夸我说那简直就是神来之掌啊，高高高……我突然有种说不出的成就高，小样不错嘛，哇哈哈……

随着“啪”的一声在我的身体重重的砸在床上的时候，我的第一次相亲落下了最后的序幕，只能用几个词来形容：惨败、心痛、杯具、好后悔……唉！睡了！明天会更好。