一段曲折的单恋往事
十年前我读高一，住校。宿舍共八个人，来自市区各个学校。男生宿舍免不了谈论同一年级的女生同学。在平时的聊天中经常听见一位姓季的同学说起他初中时的一位女同学，而且现在也在我们学校，也在住校，还是个才女加美女。这样的传奇女生谁都想见见是何许人物，对于我这个好奇心相当强烈的人来说自然也不例外。学校宿舍的另一端是食堂，也是我们住宿生晚自习放学后的自习室。在某个自习的晚上我终于看见了这位传奇的人物，果然长的非常漂亮，可爱至极。也许是情窦初开的年纪，也许是她真的可爱至极，在那之后的日子里我竟然不知不觉的有意无意的开始偷偷的注意着她。
在放学的人潮中我能一眼就认出她的背影；在食堂自习占座时我也能准确的认出她的书包，我会看准她的书包占在她周围的座位。就在这不知不觉中，我对见到她产生了些许的期待，期待着我能在放学的路上看见她，去打热水的路上看见她，去食堂吃饭能看见她，去校外买东西时也能看见她……此刻，我自知我已经对她有着强烈的好感了，因为几天见不到居然会想念她，在校园里、校门口、教学楼等地四处闲逛，希望看见她。终于在一个自习的晚上，在同舍同学的鼓动之下，我怀揣着矛盾而忐忑的心情去向她请教一道难题。当时我们已经分了文理，她学文科，我学理科。也许是我把主要精力都用在了开场白的设计上，而完全没考虑到我选择的题目竟然是道物理题。请教题目的过程非常短暂，但是却让我非常激动，说过什么我已记不太清，但是我知道她向我礼貌的微笑了。回到我的座位我已不受控制的向我同学炫耀她和我说话了，我们第一次的对话产生了，而且还向我微笑了。就在我眉飞色舞得瑟的时候她察觉到了我们在议论她，她也一定感觉到了我去请教问题的真实性，随后她收拾书包走掉了。
或许这次就是我给她留下不好印象的开始，但之后事情的发展真可谓是始料未及，惊心动魄。
又一次的在食堂相遇也是在自习的时候，她的座位就在我的左边隔着一个桌子。她走过来的时候看见了我，而且好像是瞪了我一眼，然后坐在了她同舍同学的旁边。那个年代的词汇相当的少，不像现在这样，神马、浮云、给力等等，我记得那时候高中学生说的主要是“帅哥”“靓妹”“变态”这类的词汇。在我被瞪的尴尬之余，我竟然脸皮很厚的随口喊了声“靓妹”。之后“变态”这个专有代号伴随我到了大学期间，我现在的人人网上的留言板里还有她留下的这两个字。
我也知道，她所处的那个青涩的年纪，‘靓妹’两个字无疑是一种骚扰，一种不敬的称呼，我的这句话在她看来一定是一种流氓性质的行为。可能是羞涩、又或许是羞辱感，致使她愤怒。只有天知道当时我并没有恶意，这只是一次几乎没经过头脑的过失。这个事件却成为了一个无法挽回的拐点，既然印象已经就此形成，我居然选择了将错就错的战略方针，继续以这种反面形象来维持这种关系，希望她永远能记住我。真是厌之切，恨之深，之后我经历了被群骂、被泼水的惊险历程。我本身是个不善言辞易害羞的男生，面对种种被骂的尴尬场面，同时又被同学们拿此事来消遣，传的全班都知道，我当时的心情是极度的郁闷，想死的心都有了。不幸在楼道内遭遇被骂的情形也是偶有发生，可是我从来没有还过一句，因为我还是喜欢她，被她骂我也没有一点怨言。有的时候我也做过一些非常的不对的事情，就是偷偷的跟在人家后面——专业词汇是‘跟踪’或是‘尾随’。不是我为自己狡辩，跟踪她除了故意惹她之外其实是就是想看着她，看她走路，看她的头发，看她的背影。很多时候的尾随其实是情不自禁的。我喜欢观察她，从她的短发到长发，从她的夏装到冬装，每次变化对我来说都像是一次大新闻。
看来喜欢一个人的时候做的一些事都是非常执着的，而且也是那么的幼稚。平日里我会早点来到班级，在楼道走廊窗前站着，等着看她来上课；偷偷打听她们班级的课程表，想办法偷看你上体育课时的样子；我也在月考结束后想办法找到文科生的考试排名大榜，看她分数，默默的敬佩，希望她下次考的更好。
高考那个夏天，我考上了自治区的一所二本大学，录取通知书领回了家。同班的几个好朋友考的也是一般，但是都不甘心，准备复读重考。同学们也劝我复读一起再考，家人已经准备让我去读了，就在这左右摇摆不定时，我得知了她也复读了，所以我毅然决然的也选择了复读。第二年的高考我又考上了那所去年曾经考上的大学，但此次我是一本专业了。
在听说她读的大学和我的大学是同一座城市时，我知道她一定非常的郁闷，成绩是那么优秀的她却来到这个地方的学校，我都替她感到遗憾。但从我个人的感情来说我也有那么一些激动，因为我们现在处在同一片天空下。在某个阳光明媚、风和日丽的下午，我们在大街上不期而遇。她头扎漂亮的马尾辫，衣着性感的白短袖，肩挎可爱的休闲包，脚穿洁白的滑板鞋。相遇后我再一次尾随她，尾随的目的是想找个合适的机会走到她面前当面和她说上几句话，但是路途太短，还没等我鼓起勇气的时候她发火了，结果我逃跑了。
我也尝试着化解这段矛盾，可是事情并非那么简单。高中圣诞节的时候我写过卡片送给她，向她道歉，但是据可靠线人回复，她收到卡片后看完就扔掉了。大学时在校内网上我添加她为好友，过年的时候我还给她发过祝福短信，可是都没有使她降低对我的厌烦程度。
在向高中同学打听到她QQ后，我以校友的身份和她聊天，旁敲侧击的聊到了当年那些敏感的话题。在聊天中得知，她说我不够男人，不敢堂堂正正光明正大的面对她。在此我要给与必要的狡辩，因为做为一个北方纯爷们，被认为不够男人是一件不能被容忍的事情。我相信大多小男生第一次偷偷动情的时候都会有心虚感，在别人面前不承认，在对方面前不勇敢，更何况是发展的方向截然相反，难免会产生自卑感，自卑的男生就容易去逃避。我就是这样的情形，毕竟当时年纪还是小，未经历过这些，所以不敢面对她，害怕她。别的事情上我是堂堂正正的，唯独对她我畏畏缩缩、战战兢兢。尽管以上的狡辩是如此的苍白无力、那么的没有说服力，但是对于自己喜欢她这么多年的事情来说，这是必须要辩护辩护的。
曾经着魔了似的喜欢她，暗恋着她，这种无可奈何的单相思的情感纠缠了我四五年之久。现在的我已经是成年人了，已告别了那个幼稚无知的时代，对曾经给她带来的烦恼我仍然深感歉意。我的喜欢方式让她受不了，我对我的幼稚向她道歉；我的行为方式让她痛恨，我对我的流氓行为向她道歉；我的言语让她难堪，我对我的无知向她道歉。
评论