男人混得好，头发向后倒；女人混得好，衣服穿得少

1、男人混得好，头发向后倒；女人混得好，衣服穿得少。

2、杉菜结婚了，道明寺还单着。还珠格格小孩儿都有了，原来不是五阿哥的。原来清纯的爱情都是骗人的。http://www.

3、昨天参加了一个比赛--放鸽子大赛！结果比赛时就我一个人去了......

4、有代沟又没有乳沟，这个交流起来就太难了。

5、我的男友不抽烟，不喝酒，不欺骗，不存在。

6、我的绿色生活：首先我是一个股民......

7、貂蝉的抢手证明了一个道理：二手房炒热了也很抢手。

8、大脑进水，小脑养鱼

9、没有猩猩的夜里，我把香蕉留给你!

10、在职场，找搭档就要找赵云这样的人。冲锋时赵云会冲在你前面，你只要压阵就行了；撤退时他会替你断后，你只要先走就行了；你被包围的时候赵云会来救你，只要你还没死就行了；领功劳的时候赵云会分你一半，你只要站在他的身边就行了。

11、小蒲公英哭着问爸爸 “爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊？”

爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭的说:因为～世界上～没有～蒲～母～英啊～

12、博士和邻居吵架，被一个泼妇骂了八辈祖宗，并被打了两耳光。

博士非常生气，一跺脚骂了出来：“你吸的是二氧化碳，吃的是糟粕，存的钱是负数，打人用的是反作用力，浑身麻木不仁，将来必至被剥夺政治权利终身……”

13、昨天去医院，看到医生正在用笔记本看电影。我打断对医生，说，我可能得了痔疮。然后医生说你去缴费，回来我给你检查。刚出门发现自己包没拿，回去拿包包，发现医生正在用笔记本百度“痔疮怎么治”。。。。。经典语录

14、大学开学前都要进行军训，全年级新生都在一个操场上训练。我们教官为了找一块大一点的地方，带着我们一会儿左转弯，一会儿右转弯，一会儿右后转弯，忙活了好长时间。队伍里有个同学忍不住问道：“教官，你是在玩‘贪吃蛇’吗？”

15、一哥们儿家境不错，尽管已经大学毕业，但家务活基本不会。一日他发微博：“蛋炒饭是先放蛋还是先放饭？”回复者众多。20分钟后，此君又发微博：“听从大多数人的意见，我先放的蛋，但是为什么没人告诉我要先放油！锅都黑了……”

16、最后来个恐怖的：

一家人去旅游，结果妻子从山峰最高处跌下。后来他娶了年轻貌美的新老婆，次年有了可爱的女儿，他从来不让女儿去山上看风景。终于在女儿十岁的时候全家第一次去登山，女儿开心地跑向山顶，他大惊失色，一把抱住她，女儿扭头呵呵一笑：“爸爸，不要再把我推下去了。”

17、小孩子：“如来佛的手真大，孙悟空翻了好几个筋斗，也没翻出他的手心。”

官二代：“那也没我爸爸的手大。”

小孩子：“你真能吹牛。”

官二代：“谁吹牛？我爸爸的同事说，我爸爸在单位里是一手遮天。”

18、一对夫妇欲探试儿子将来从业动向，就在客厅桌上放置一本圣经(宗教)、一张10美元(从商)和一瓶酒(社会)，躲在门后窥视。

儿子回家，发现桌上物品，环顾四周确认无人后，装上美元，夹上圣经，拎起酒瓶，若无其事般径直走入他的房间。

夫妇惊叹：妈呀，他将来要从政!

19、老爸下班回来，说单位准备建房，他打算买一套大的，以后大家可以住在一起，但需要我和弟弟赞助。

见我和弟弟没动静，老人家率先开口：“我出30万，够买卧室。”

弟弟清清嗓子：“那我拿20万，够买厨房和阳台的。”

大家把目光都聚到我身上。我正考虑怎么回答，儿子抢先一步说：“那我们负责买卫生间，以后按次收费。”

20、小孩子们创作的“真心英雄”

在我心中，老师最凶，晚上补课到九十点钟；回到家里，老妈最凶，盯着作业从不放松；老妈走了，老爸最凶，天天把我骂得一窍不通；父母不在，老子最凶，拳打脚踢，发泄一通！才是真的真心英雄。”

21、明牌产品的生产流程：德国人发明--美国人产品化--英国人投资--法国人名牌化--意大利人设计包装--日本人成功使其高性能或小型化--中国人大量生产--韩国人说是他们的。

22、上联：一流名气二等服务三推四托它竟敢称五百强六月购机七月就闪八月报修九月还没更换服务十分不靠谱

下联：十台机器九台废品八屏七闪就是一个大呆瓜五次电话四次占线三番两次拒绝合理要求一个问题没解决

横批：惠普笔记本

23、《雷锋日记》，《顾准日记》，《木子美日记》，《韩峰日记》，折射出时代发展的缩影。

24、长者与美女共饮，皆醉。长者凭借酒劲试探：“醉翁之意不在酒。”

美女微笑拒之：“醉酒之意不在翁。”

长者仰天自嘲一笑：“醉酒之翁不在意！”

25、A：“刚才那个人，你认识他吗？”

B：“认识，是我亲戚。”

A：“你们是什么亲戚？”

B：“很奇怪的亲戚，他和我的未婚妻结婚了。”

26、一位著名钢琴家乘火车赴外地演出。她在包厢里休息时，用手弹动床边练习指法。

到站时，火车晚点两小时，她责怪列车长。

列车长抱歉地回答说：“我们在路上先后共停车两小时，因为不时有人弹动警报器，可又找不到是谁。”

27、题：资本家采用哪些方式达到对工人进行剥削的目的？

答：增加工人工资，减少劳动时间，提高福利待遇。（有此回答的人看的很透呀。）

28、西班牙和葡萄牙的国界线是什么? 牙缝!

29、有的人活着，他已经死了；有的人死了，可是他的QQ却依然闪着。那是因为有人盗取了他的QQ密码。

30、有高考想起的：考上了也毕不了业。毕了业也找不到工作。找到工作也养不活自己。养活自己也找不到媳妇。找到媳妇也养不活孩子。养活了孩子以后还是要作弊。

31、2011.3.19天空现19年来最大月亮，很多人说与灾难有关，结果利比亚战争爆发了。

32、战争前联合国像个餐桌，为了那点菜，唇枪舌战，桌子一撤，马上就成了擦屁股纸，去救济受到战争创伤的平民百姓。

33、最后播个寻人启事——姓名：奥马尔·穆阿迈尔·卡扎菲，现年69岁。2011年3月20日晚间失踪，失踪时身着灰袍子，灰头巾，据说是外面放炮声音太大，惊吓中不见踪迹，但至今未归。若你见到他，请告诉他，世界人民都在等他，放炮没什么可怕。

34、中国说：西风！

美国奥巴马说：东风！

俄国梅德韦杰夫说：北风！

台湾小马哥说：南风！

日本菅直人说：红中！

核反应堆说：糊了！

35、地铁里，老公内急，想上厕所又没纸……忽然看到地下掉一女士手包。

老婆问：咱们捡了这个包，你说还要不要还给失主呢？

老公答：主要得看包里有没有值钱货——要是有手纸，咱就不还她了！

36、下班在家，老婆在发呆，老公便想逗逗她，便问道：“请问这位小姑娘，长的这么漂亮，需要我保护吗？”

“你谁啊？”

“我乃护花使者。嘿嘿，家住那里呀，美女？”

“刘家窑。”

“哎哟，原来还是一窑姐呀！”

37、吃完晚饭散步中……

老公仰望夜空开始抒情：“啊！今晚的月亮——咦，怎么没有呢？”

38、老婆：“我对你有意见，你怎么老是对我招之即来，挥之即去的？”

老公：“冤枉啊，你那么不听话，招之不来，挥之不去还差不多。”

39、老婆：“你真爱我吗？”

老公：“真的。我恨不得把心掏出来让你看看！”

老婆：“那倒不必。只要你能把你爸爸的存折掏出来就行了。”

40、领导解字

领导写一“众”字，问下属何意？

答：团结一心。

又答：打牌三缺一。

领导说：错！意为：虽然仅有三人，也须有一人高高在上。

领导又写一“从”字，问何意？

答：两人同心。

又答：形影不离。

领导说：错！意为：即便二人也分主次，有前有后。

领导又写一“囚”字，再问何意？

答：人须有房。

领导说：错！意思是不听话的人，就得关起来。

领导又写一“合”字，问何意？

答：一人一口，不可多贪。

又答：众人一心，形成合力。

领导说：错！错！错！意思是民主集中制的核心是一人说了算。

领导最后写一“金”字，再问何意？

答：人中之王须两碗水端平。

又答：人中之王根基要稳。

领导叹了口气说，你们悟性太差了！这个字意思是：只要成为人中之王，就能腰缠万贯。