10年后的美丽邂逅

十几年了，我们没有机会见面，想你，等你，盼你，何止是一次，两次……这次邂逅彻底颠覆了我所有曾经的哀愁。那些泪，那些痛，那些无眠的夜，一个个悄无声息地消逝殆尽，欢快的肆无忌惮，像闪电，霹雳地划过封闭已久的心门——为你敞开。这么多年了，忽然在一起，没有牵强更没有做作，一切显得顺其自然。甚至爱来了，措手不及，有些迟来的欣喜若狂。走出车站的那一刹那，很想旁若无人的钻进你的怀抱，亲吻那久违的脸庞，可我没有勇气，像是顾及着那要强的面子。在那无人扰乱的房间里，我们将其看做是两人的空间，甩开了思想包袱，合并着本就该合并的同类项。无意中，用力撕捏你的脸颊，真的，说实话，我不是故意的，在那一瞬间，我没有自制力，不知该怎样发泄这么多年的委屈？不知该用何种方式去抚平伤口？只是那些曾今的伤痛让我一时间难以排泄，可是又能怎样呢？除开让你瞬时有些痛，过后你还能想起亦或是记得什么？你不会，永远都不会，你不会去尝试着去体会一个女人的那种痛，宝贝，你没有做到。即便是我的不理智，想让你的痛，铭记在心，可结果呢？我不能去设想，但事实就是那样，还能为之做些啥？一切只是徒劳罢了。在荒无人烟的地方，我多次问过自己，为什么的我脾气就是那样？永远不能为爱自己的人做点改变？也许这就是我们没有在一起的原因，任性，暴躁，有失女人味。是吗？

那晚你让我喝酒，我没有喝，原因是我不知道我喝了酒之后将会发生什么。以我的酒量，我不会含糊什么，更不会在乎结果，可是我没有，我总想在你的心中保持完整，说真的，分开后的我，没有任何疯狂，更没有显现的时候，我是那种大大咧咧的女人。我不想让借酒来抒发我个人的这么多年的感受，如何的想你，如何……要是那样的话，我会泪流不止，不容易的见面会在不融洽的氛围中谢幕。宝贝，我真的想借见你的机会说说我的想法，但是事实我没有。生命中那个唯一伤害我的男人，就是你。很想用那次难得的相遇，让你用真心记住那个曾想一跳黄河而终结生命的女人，更想让那个失魂落魄、整日以泪洗面的女人重现，可我还是没有。我想如果真是那样，只会戳痛彼此，让伤口越陷越深。不过，历经了十几个春秋，你变成什么，我无法揣测。那个真诚的你已经不复存在，就算是我真的无心提及，对于你，我只是人生需要的过客而已，仅此。

其实，也许人生就是这样，在无边无际中漫过一年又一年，对你的思念是我眼角划过的泪痕，你的身影是我孤独时回忆的黯伤。回眸似水流年，仿若看见那一年的你，那一年的我，那一年夜幕下的一双人影，那一些旧日的情怀，那一些美丽的过往，那一些念念不忘的曾经，却被悄然流逝的时光分割的支离破碎，拾不起一点曾经。在漆黑的教室里；在乡间小路上；在门房内；在你住所里，还有就是永远难以忘却的是在大雨下的那个周日，我们一起骑着一辆自行车去学校。唯一无法释怀的是你曾经说过，假如合并的时候我会中标，我记得我当时问过你，你说，要是中标了，我们一起回家，面对我们该面对的事实。而你呢？宝贝。。。。一场繁华盛世，如指间的细沙握不住……红尘如梦，往事如风，而我依然在思念的苦海里煎熬，在执着的等待中彷徨，在回忆的残骸里沉迷，到最后才发现原来思念早已泛滥。思念之花，开了。开在悬崖峭壁上，花开荼蘼，流着泪水静静地绽放着一抹微笑，在心灵深处散发着幽幽的芳香。流泪成立我唯一的使命，在无人的夜晚，我会为了一个不爱我的人伤心欲绝。

听你讲起你们之间的现状，当年的我何尝不想为你保护好你的唯一啊，亲自交到你的手上，就算面对的，是你的不屑一顾，完成了一个生命的缔交也好。（我没有那样做的原因，请你相信，我不是故意的，我想扰乱你的本科生活，真的。如果我真的那样做了，你会认为我是拿那种方式将你捆绑住，不是吗？更何况那个时候的你，我真的无法找到。在很无奈中、慌乱中我去残忍的亲自残害掉你我的唯一，请原谅我的无辜。）今天的你实在是需要。只有那样，我才会平静，也不会有遗憾。十几年了，见面还是那样的熟悉，就连你爱的那种方式仍然没有改变，欣慰。最熟悉的陌生人见面，值得回忆，最美好的邂逅会永远定格在那些瞬间，那定格中的“音乐”和“画面”将会像剧本一样重复播映。说实话，我不愿让其成为现实，可我努力试过，无法将其改变。回家了，我实在无法面对爱我的人，因为毕竟“缠绵”不是好事，也不是一件体面之事，心情沉重难以言说，几次“短信”提醒，我都是无动于衷，也许我是真的不需要，可这时双方的责任，就像你说的那样，也许在我这里得不到“慰藉”，会适时去寻找。我不想爱我的人最总那样对我，于是很勉为其难的应对着。在互相“运动”的同时，我很难进入状态，还在其脊背上用手摸着那个“瘤”。你想笑话吗？那是真的，我只是不愿意那是事实罢了，可真的是那样。

宝贝，好好善待你的女人，同时请人也适时回忆曾经和未来都很爱你的我，只有那样，我才不会怪上苍的无眼。现实的残酷将彼此拉扯很远，或许只有这样的距离让我们懂得了珍惜，就像人们常说的，失去的才觉得真的完美。又是一年秋冬来临，相遇、相知的那个季节，你也许早已忘记它的模样，那多情的眼眸你也许早已抛掷脑外，但请你相信那个季节中的女人，仍然会惦记着那个伤害她的男人。还记得那次半夜我们一起去你姐姐家吗？那晚彻夜难眠，不过我们没有做出出格的事情；还有……。实在清晰，而你就记得我喜欢在教室外面拿着梳子清理着长发，哎……世事难料。

你还记得我给你写的那些信吗？你高考走后我请人帮你送来的，你全都忘了，还是将其扔了，说实话，我很难想象你是怎样诋毁、甚至是很傲慢的对待那些我的“真心”、“心血”。上大学了，我实在联系不上你，其实我很明白，你去**就读，就意味着什么？可傻乎乎的我总是觉得不甘心，去试试，结果就是那样。你很无辜的面对着一个爱你甚至很疯狂的人，你不屑一顾，甚至在我的长期“攻击”下，你没有回头。记得那时你大二的时候，我给你的一封信，说的是什么，我全都忘了，而你的回信，至今还在，最后一句我念给你听“请你好好保重，秋季来临，不要管脚下那片飘零的落叶，虽然那片落叶就是曾经的我”。后来我给你回信，我说出了我的真心与思念。我以为，那一次的“转身”，你已学会珍惜，可是我错了，你还是那个多情的你，我却再也无法相信你了。或许，你，我都没有错，只是彼此不合适。爱与不爱，一切都已成为过去，我已无力追问。爱与不爱，我已无力再选择一次。只是你永远看不见屏幕的背后，隐藏着一张苍白的面孔，一双哭泣的眼睛，一颗破碎的心……究竟是爱到陌路，还是末路？爱，是否要以伤害才算完美？你为什么非要那样很无情的对待一个人爱你的人，就算是你不喜欢，你也没有必要那样去狠命的伤害。我当时就在教室里放声大哭，我的好友们问我，我就说家里发生事情了，我总觉得那时一件很没有面子的事情，我不敢公众于世。宝贝，我是如何度过来的，我的“第一次”毫无准备、毫无防备的给了你，而你呢？用最残忍的方式，让我痛一辈子。这种痛的伤口今世都难以愈合了。你扔给我的我一辈子的伤悲和无尽的羞辱。我很悲观地活到现在，说实话那是奇迹，你知道我太要强了，要强的女人一辈子就是那样，永远过不了那个砍（就像我这次见到你，没有泪眼婆娑）。就像我现在虽然已结婚生子，但我还是没有放弃你，忘记你。总在幻想哪一天你良心会发现，会不顾世俗观念、不顾流言蜚语，冲破阻碍，和心爱的人在一起。不过就像你所说的，你的对待你很好，而我的对待我也很好，实在很难。为什么要这样？上天能否给我个理由？你能否给我个理由？真理在哪里？谁在导演这场戏？谁让这场戏的主角分离？

请你记住我不会轻易打扰你的生活，更不会轻易将放弃你。梦里依稀记得的是你的脸庞，熟悉又陌生。夜里依稀想你的还是那些瞬间，你曾说过会让我。。。。，可是没有。也许就是你的伤害让我过不去砍。那种神圣的事情我怎么就不会学着去接受亦或是尝试下？我不能，请你告诉我，为什么？宝贝。

你永远不会去试着理解一个人，你永远都做不到。曾今的海誓山盟到底能算做是什么？儿时的过家家，还是那些本来就是骗人的。女人的直觉告诉我，现在的你并非过的很如意，不是吗？为什么你不能给我个合适的理由，让我伴你直到地老天荒？是谁的泪水打湿了一地繁花？是谁在轻唱：

很爱很爱你所以愿意

不牵绊你飞向幸福的地方去

很爱很爱你只有让你

拥有爱情我才安心

……撩起一个又一个曾经美丽的瞬间，温软了一颗孤傲的灵魂，最后湿了我的眸。

嘿嘿，想你了，是没有办法的，请原谅我的言语，有些过激，理解万岁。听着刘若英的《很爱很爱你》，我又哭了，希望这是最后的一次。未来的我们一路走好，适时相遇，美好但不能长久。我望穿了秋水，望断了天涯，终是盼不归那颗漂泊的心。或许，累了，真的累了。忍痛放手，忍痛割爱，撕着皮连着肉，竟是断指连心般的疼痛。在我转身的这一瞬，才发现泪无处可藏。我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。只是，在我回眸的这一刻，一片柔情，一丝惆怅，一抹疼痛，一股温暖，一缕苦涩，一段回忆袭上心头，还有一些美丽的忧伤……奈何，于这凄凉相思地幽叹一声，缘已尽，情已逝。

珍重，宝贝，我不会轻易扰乱你的生活的。请相信我。

我从春天走来

你在秋天说要分开

说好不为你忧伤

但心情怎会无恙

为何总是这样

在我心中深藏着你

想要问你想不想

陪我到地老天荒

如果爱情这样忧伤

为何不让我分享

日夜都问你也不回答

怎么你会变这样

想要问问你敢不敢

像你说过的那样的爱我

想要问问你敢不敢

像我这样为爱痴狂

想要问问你敢不敢

像你说过的那样的爱我

像我这样为爱痴狂

……

再爱我一天就足够

珍惜这短暂拥有

把你的记忆都保留

爱你的心不会罢休

再爱我一天就足够

奢望不敢再强求

就算丢掉我的所有

一切的一切我都不会保留

望着你离去的身影

过去的一切都归零

想起你绝情的声音

我的心颤抖个不停

昨天的温存还清晰

今天的冰冷就到期

在失去你的日子里

我会把快乐都忘记

………